Холиварофорум

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

*гнусаво* С вами программа - Сдохни или умри!
Отдача долгов за абонемент проделала брешь в моем бюджете, поэтому до середины мая я буду жить хрен пойми на что.
Что ж, пора вспомнить, что такое готовка и запасание еды, а то чот мы расслабились и снова перешли на питание доставками и кафешками. Из хороших новостей - зал почти не вызывает фрустрации, я к нему подпривыкла. А из бассейна и вовсе вылезать не хочется, булькала бы там часами.

Работа отняла у меня способность тусить, планировать и чего-то хотеть, дав взамен ограниченный набор развлечений, которые можно практиковать, не отходя от станка. Читать, смотреть сериалы (с оговорками), писать/читать на холиварке, залипать в тикток и твиттер, когда вся работа на день сделана. Отойти от станка я не могу, а свободные дни провожу, лежа в подушку и выползая только за газированной водой в магазин. Социализация who, как говорится. Ну хоть в спортик втопила, и то хлеб.

Надеюсь, на крыльях интернета мне принесёт новую гиперфиксацию или хотя бы что-то кратковременно развлекательное. Сериал по КиШу досмотрела с трудом, очень плохо снят, хоть и явно с душой. Не получается фиксануться. Ну, better luck next time.

у меня ощущение я пишу одинаковые посты один за другим

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

Запишу про вавочки в голове. Хотела сначала написать "нейроотличные вавочки", но пока что ни у одного аутичного-сдвг криейтора не видела ничего похожего про такие штуки. Возможно, это лично мои вавочки, а возможно так у всех, и я просто это не отсекаю.
Честно, очень бы хотелось думать, что у кого-то ещё так устроена мозговина.

Принятие решения о краше.

▼Скрытый текст⬍

Каждый раз, особенно во взрослом возрасте, перед тем, как засохнуть по человеку и/или персонажу, я принимаю сознательное решение об этом. То есть я смотрю на человека, прикидываю плюсы/минусы краша в него, иронически-сюжетные повороты, с которыми я могу столкнуться, исследуя объект и свою привязанность к нему. Потом я принимаю решение: стоит оно того или нет.
После решения отпускаю вожжи. Остаётся только наблюдать, куда меня заведёт мой мозг: в парасоциальные отношения, в смешную обсессию, в соревновательскую агрессию по отношению к крашу (по типу доказательства друг другу, кто самый умный), в полный разрыв контакта (если он был). Мозг заволакивает туманом, и за своим общением я наблюдаю как бы немножечко сверху, анализируя и делая выводы. Это хороший способ отвлечься и развлечься, если не увлекаться. В конце концов, краш всегда даёт тебе возможность занять чем-то мозг, нанизать на него песенку, от романтичной до драматичной, вообразить диалог в голове.
Не самый здоровый подход к влюбленностям, как я его оцениваю для себя. Ни одна из них не закончилась не то что отношениями, да даже приятельским общением. Возможно, у меня на лбу написано, что у меня краш. Возможно, просто так складывались обстоятельства раз за разом. Я не знаю, честно. Но толку, кроме "занять время", ни от одного в итоге не было.

Внезапные приступы раздражения, меняющие мои планы.

▼Скрытый текст⬍

Буквально недавно такое было. На работе произошла неприятная мелочь: человек попытался надавить на мои эмоции, обращаясь ко мне как к младшей, с позиции мамки. Меня это взбесило, деть это было некуда, и я сидела раздражённая и напряженная весь день. А на вечер был запланирован бассейн, который подразумевал массу не особо приятных сенсорных стимулов на точке входа: душ, переодевание, мокрая плитка, запахи. И с учётом сидящего внутри меня раздражения, у меня не было гарантий, что это всё не приведёт к шатдауну.
Я попыталась снизить раздражение: смотрела приятный контент в свободное время на работе, думала о хорошем, пыталась замкнуться на своём воображении. Но раздражение никуда не девалось, сидело внутри как мокрый ежовый комок в солнечном сплетении. Поэтому я, скрепя сердце, отказалась от приятного вечернего бассейна и поехала домой на такси, сведя любую сенсорную стимуляцию к безопасному минимуму.
В процессе я обдумывала ситуацию и расстраивалась, как легко чьей-то пренебрежительной интонации расстроить мои планы на вечер. Повышенная чувствительность и привычка додумывать неприятное - нихуя не фунт изюму, честно говоря.
Просто, ну. Хотелось бы знать, как сделать так, чтобы эта привычка не стояла на пути у каких-то моих творческих проектов (надежду на которые я всё не могу оставить). Очень много где надо выстроить себе костыли и поддерживающие конструкции, чтобы не сорвался какой-то действительно важный план.

Про что-то ещё хотела, но не могу вспомнить. Потом мб допишу.

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

▼печальный самовысерок, к прочтению не рекомендую⬍

Да что ж такое, опять душное раздражение на себя. Всё-то ты можешь, талантливая птичка, творческая неебаться личность, но работаешь в кастомер сервис, потому что это единственное, на что ты настроила свой поскрипывающий мозг ещё в юности (и то с ахуем, ужасом и нервными срывами). Вайбуешь такая своим творчеством, а сделано хуй да нихуя, только разогнаны километры. Ничего не сделано, никакого багажа за плечами, всё какие-то приколдесы в старшей школе, сделанные из-под палки, да дюжина фичков, наколоченных хоботом в стадии обсессии. Писательница неебаться, журналистка дохрена, художница май эсс. Воображалой бы тебя назвала, так как только воображать ты и умеешь, сидишь в своём пышном майндпеласе и в носу ковыряешь.

Угх, господи, как я от тебя устала. Дали бы другое тельце и мозг - авось, веселее было бы двигаться. Ан нет, скрипи тем, что имеешь. Дурища, блять.

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

Я не должна бояться.

Страх - убийца разума.

Страх - это малая смерть, влекущая за собой полное уничтожение.

Я встречусь лицом к лицу со своим страхом.

Я позволю ему пройти по мне и через меня.

И когда он уйдет, я обращу внутренний взор на его путь;

Там, где был страх, не будет ничего.

Останусь лишь я.

Отредактировано (2023-05-11 17:14:40)

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

Иногда я думаю о неисследованных жизненных путях в духе "Всё везде и сразу" или "Хоумстака", воспринимая каждое решение в прошлом как что-то, отсекшее меня от большого количества новых веток реальности. Вспоминаю, как боялась соваться в более близкую себе профессию каждый раз, и как это отрезАло меня от большой ветви жизни.

▼несколько вариантов мультиверса⬍

Есть вселенная, в которой я работала несколько лет в государственных пиар-службах, сильно похудела чтобы влезать в пиджаки с погонами, вышла замуж, чтобы съехать от родителей и, разведясь, уехала из страны в 2021 году на первом открытии границ, чтобы муж-силовик меня не выловил. И хорошо если не с дочкой на руках.

Есть вселенная, в которой я уехала на юг и вожу экскурсии на винодельне. Зарплата маленькая, но карьерные перспективы неплохие. Однако меня постоянно гоняют, что я мало крашусь и непрезентабельно выгляжу, в обратном случае я бы сделала карьеру стократ быстрее. Может, планировала бы поехать в Москву амбассадором винодельни, на дегустации. Вино такое себе, к сожалению, но работа есть работа. Бухала бы я в этой ветке как чёрт, но и продавала бы как десять чертей.

Есть вселенная, в которой я работаю в Ереване, уйдя ради работы с третьего курса журфака. В ужасе, ахуе, эмиграции и абсолютно без сбережений. Но, вероятно, с неплохой компанией коллег. Пусть и токсичных.

Есть вселенная, в которой я угодила в дурку, не уйдя вовремя с офисной работы. Из дурки вышла посвежевшая, как после отпуска, отпраздновала увольнение ебучей начальницы и провела несколько лет, делая карьеру в госзакупках. Щас может быть даже инфоцыганам памятки писала бы, как освоить новую шикарную профессию менеджера по продажам в государственном сегменте. Пила бы конски, возможно уже бы задумалась о подшивке. С сердцем были бы проблемы из-за алкоголя, кофеина и таблеток.

Есть вселенная, в которой я бы продала свой текст (возможно не один), а все деньги с него спустила бы на бухло, терапию и антидепрессанты. Проект качал бы меня на эмоциональных качелях, алкоголь в моем холодильнике то дорожал бы, то дешевел, социальная ткань расползалась бы в пальцах, а синдром самозванца колотил бы меня молотушкой по голове примерно раз в пятнадцать минут с очень большой силой. В итоге я бы бросила писательское ремесло, измученная и тошная, и восстанавливалась ещё лет семь до тех пор, пока смогла бы написать хоть что-то осмысленное.

Есть вселенная, в которой я схлопнулась в 2021 году, не обратившись за поддержкой вовремя. В которой я нашла бы гостишку, где есть нормальная ванна, а не ебучие эти душевые кабины. Заплатила бы ползарплаты, но деньги меня особенно бы не волновали в тот момент. Мама плакала бы, наверное. Но хуже всего было бы брату, думаю. И друзьям, которые хотели спросить, как я себя чувствую, но постеснялись или не успели. Представляю как В. ахуел бы, ахахахаха. Может я бы даже написала бы что-нибудь перед уходом такое, что он бы подумал, что он виноват. Хотя он тут был бы не при чем. Почти.

Есть вселенная, в которой я окопалась в крошечном фандоме и пишу бесконечные нетленки одной и той же компании людей. Работаю на маленькой ненапряжной работе с минимальным окладом, живу с родителями и схожу с ума от их бесконечных склок. Большую часть времени диссоциирую и живу в своём нетленочном мире. Физически чувствую себя ужасно, вешу 110, почти не встаю из компьютерного кресла. Зато морально - парю в облацех. Мира вокруг не существует, есть только пятачок диссоциации и километры нетленок.

И вот я, умная Маша, не позволила себе влепиться ни в одну из этих мультивселенных веток. Я явно отрезала себя от чего-то волшебного - но также и от зависимостей, предубеждений, ужасов и бесконечных липких колодцев страха, куда я так люблю себя загнать время от времени. В той вселенной, в которой я все-таки оказалась, я поставила сильные эмоции на мьют, почти ничего не ощущаю. Время не движется, я не чувствую прогресса ни в чём, за что берусь, поэтому делаю что-то ради процесса, а не результата.

Этот период жизни не ощущается ни как ступенька, ни как скользкая дорожка. Это лимб, невесомость. Жизнь никуда меня не ведёт, ни к кому меня не притягивает, не отталкивает. Я даже не плыву по течению, я лежу на поверхности в воде стоячего озера.

Куда, зачем, нахуя? И причем тут литания против страха, казалось бы?

Страх кажется мне той структурой, которая удерживает меня в лимбе. Как крыску, которую дергают током, если она шевелится в клетке.
И не то чтобы я не могла преодолеть страх, хотя он наравне с гневом имеет очень большое значение в моих жизненных выборах. Просто, ну. Не вижу вокруг ничего, что стоило бы того, чтобы столкнуться с волной страха. Пройдёт она через меня, я останусь, и куда я пойду такая бесстрашная? Куда и зачем?

Ничего не нравится. Ничего не привлекает настолько. Ничего не стоит моего времени и усилий. На данный момент.

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

Новости бимбофикации, медицинский подвид.
Сдала анализы для того, чтобы узнать, что от полугодового приема метформина индекс инсулинорезистентности не то что не снизился, а даже чуточку подрос.

▼ярость топора под катом⬍

КАКОГО ХРЕНА, А!
И для этого я полгода отекала так, что лодыжки перетягивало даже самой нежной носочной резинкой? Страдала в туалете? Отказалась от алкоголя? Ладно, алкоголь я и так не пила почти, но сам факт.
Ладно, я не соблюдала диету, ела много углеводов, но сахар у меня низкий, а инсулина - завались. Это странно и адски бесит.
Че тебе надо, организм? Скинуть тридцать кило на жесткой диете? Питаться святым духом? Силовые тренировки? Я не понимаю.

Вдобавок ещё и кортизол в пределах нормы. Я думала, у меня вес не сползает из-за его избытка, а вот хрен.

Вероятно, мне реально нужно кхекхехкх СЕСТЬ НА ДИЕТУ, следить за питанием, мерять еду на весах, всё как в прошлый скид веса. Только у меня вообще нет идей, как делать это устойчиво, не скатываясь в истерику и вечный голод. Я всю жизнь бегаю спринтом от РПП, и что-то мне подсказывает, что попытки избежать РПП в моем случае - то есть учение себя есть по голоду, есть что вкусно, не ругаться если я переела - это тоже какой-то хитровыебанный подвид РПП. По крайней мере, здоровой ни на жопу, ни на голову я себя не чувствую.

Ещё и холестерин повышенный, сука. Я ебала, как же я ебала.

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

К посту выше про "принятие решения о краше". Какая же я умница, какая я молодец, что поднапряглась, вгляделась в каст КиШа и нашла там себе краша! Какой же умница и молодец Костя Плотников, что выдаёт этот хаотичный дружелюбный вайб почти изо всех источников.

Теперь мой мозг расслабляется и разжижается, когда я вижу какой-то контент с ним: фотки, эдиты в тиктоке, интервью, обсуждения. Жесть, как спа-курорт для уставшей кукушечки. Просто смотрю на него, любуюсь: клычки какие у него, когда он улыбается; плечи, лохматая причёска; родинки эти на ебале; вайб дружелюбной САБАКИ-сдвгки, которая скачет с темы на тему, вертит какую-нибудь фигню в руках, шутит прибаутки и вообще. Не питаю иллюзий по поводу него как человека, но это особо и не надо, мне с ним не детей крестить (надеюсь). А надо - смотреть и ощущать, как твой замученный мыслительный аппарат ушел в долгожданный отпуск. Просто, ну. Смотрю на него. Радуюсь. Гавкать иногда хочется. Или лицо его сожрать, не знаю. Хорошо, в общем, на душе.

Мозг понял, что мне это всё надо, и теперь ещё и сны показывает с его участием. Причём яркие, сюжетные и смешные, как мультики. Это, видимо, в компенсацию того, что контент с ним (подкасты, вьюшки, этсетера) я стараюсь потреблять очень медленно, чтобы растянуть краш хоть до конца лета. А то с этим контентом не угадаешь: вдруг наткнешься на что-то неприятное по вайбу, и всё, как отрезало. Когда тебе нравится мужик - приходится осторожничать.

Постараюсь из этого краша вынуть какой-то интересный опыт для себя. По локальным театрам думаю начать ходить в редкие выходные, хотя я вообще не театралка и никогда не была. Стихов наизусть позубрить. Погуглить театральные курсы в его альма-матер - может, записаться куда? Ну, как рабочий ад схлынет.
А пока - смотрим на мальчика и радуемся жизни. В ушах шумит серотонин, фоном играет Хаски. На душе приятно.

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

Новости мои, новостишечки.

Костя Плотников выпадает из моего замученного мозга, теряет надо мной силу, и обратно его приходится заталкивать пальцами. Думаю ебнуть его контента, тот же "Двор в чистоте", который я откладывала, чтобы растянуть приход.

Бимбофикация идёт неуспешно - за вычетом того, что в басике у меня образовался эээ поклонник. Ходит за мной хвостиком из басика в сауну и обратно, пыхтит натужно над ухом, пару раз пытался за руку взять. Но мне неохота измерять успех бимбофикации в поклонниках, поэтому свою работу над экстерьером я оцениваю в 2 из 10. Худеть не худею вроде, чувствую себя не очень, одеваюсь в любимом стиле зачуханки-невидимки. Из достижений - научилась укладывать волосы, чтобы они лежали кудряво (оказывается, для этого надо использовать укладочные средства, кто бы мог подумать). Стрижка для кудряшек отказалась очень подходящей, тут я все правильно сделала. Ну и купила классный летний костюм-пижаму, буду ходить в ней на Севкабель или выносить мусор.

Мозги всё ещё не работают. Любой плюс-минус интеллектуальный контент отторгается организмом и повышает температуру. Хочется быть красивой глупышкой, но пока получается быть только полуобморочной рабочей лошадкой без выходных и проходных.
Есть предчувствие, что лето будет если не прям говном, то как минимум каким-то неприятным.
Готовлюсь к этому.

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

Я не должна бояться.
Страх - убийца разума...

Вот никогда я не понимал, почему эту херотень называют молитвой против страха. 
Это же литералли гимн страху, воспевание его, придание ему субъектности - страх здесь изображается как нечто могучее, огромное и сильное, то, что "пройдет" сквозь тебя (само! по собственной, не зависящей от тебя и никак не контролируемое тобой воле!). Типа как оно просто есть, но если молиться поститься слушать радио Радонеж оно, так и быть, уйдет. Никакой поддержки, никакой надежды, никакой уверенности что ты - целый! - всегда сильнее, чем часть тебя.
ИМХО, если человек уже напуган, этой речевкой с многократным повторением "страх-страх-страх" проще вогнать себя в паническую атаку, чем успокоиться.

Отредактировано (2023-06-05 10:08:00)

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

ты - целый! - всегда сильнее, чем часть тебя

Спасибо тебе, анон! (Вот из этого я сделаю себе молитву для храбрости).

Отредактировано (2023-06-05 10:27:53)

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

Я не должна бояться.
Страх - убийца разума...

Вот никогда я не понимал, почему эту херотень называют молитвой против страха. 
Это же литералли гимн страху, воспевание его, придание ему субъектности - страх здесь изображается как нечто могучее, огромное и сильное, то, что "пройдет" сквозь тебя (само! по собственной, не зависящей от тебя и никак не контролируемое тобой воле!). Типа как оно просто есть, но если молиться поститься слушать радио Радонеж оно, так и быть, уйдет. Никакой поддержки, никакой надежды, никакой уверенности что ты - целый! - всегда сильнее, чем часть тебя.
ИМХО, если человек уже напуган, этой речевкой с многократным повторением "страх-страх-страх" проще вогнать себя в паническую атаку, чем успокоиться.

Хз, анон, для меня эта литания больше других помогает.
Думаю да, как ты и сказал, именно потому что он даёт страху субъектность и говорит - да, этот страх огромный. Это охуенно огромная волна. Да, страх есть, и он влияет на меня. Для меня это одна из самых сильных эмоций, страх обостряет все мои чувства, выкидывает в "замри" и раскручивает катушку мыслей о худших исходах на полную.
Я не могу сказать себе "мой страх маленький и слабый", потому что это будет попытка себя наебать, а у меня никогда это не получается. Самонаебка "я сильнее чем здоровенная волна страха" просто не сработает для меня, и самообман кажется мне неуважением к самой себе. Не, я не сильнее.

Да, страх огромный. Да, это большая часть меня. Да, в страхе мне больно и плохо. Да, он убивает мой разум. Но если он пройдёт сквозь меня, останусь только я.  Как-то так. И этот тезис для меня работает против страха, противостоит. То есть и так понятно, что страх я никуда не дену, он не исчезнет, я буду трястись всегда. Но такой подход к нему позволяет противостоять страху как чему-то, лишающему тебя субъектности.

В общем, каждому своё, анон. Могу понять, если эта литания - не про тебя. Но у меня просто очень много лет было проведено в чистом страхе без примесей, и я в сложных и долгих отношениях с этой эмоцией.

топикстартер

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

Куда бежать, если всё утро в голове играют "Люди с автоматами" Нойза и Монеточки?
Это не плеер, это не выключить.
Песня хорошая, но состояние и так как в адском котле, как и мир вокруг, и тут тебе на вишенку на торт говна сверху.

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

Куда бежать, если всё утро в голове играют "Люди с автоматами" Нойза и Монеточки?
Это не плеер, это не выключить.
Песня хорошая, но состояние и так как в адском котле, как и мир вокруг, и тут тебе на вишенку на торт говна сверху.

Послушай "Терентий" Электрослабости раз пять

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

Послушай "Терентий" Электрослабости раз пять

Поздно, анон, я посмотрела Спайдерверс и теперь у меня в голове нонстопом играет тема Павитра Прабхакара 
Но песня замечательная, спасибо тебе за рек.

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

Пора уже поставить себе какой-то еженедельный будильник "отчитаться о прогрессах в безблог". Это внезапно довольно прикольное занятие, даже если очевидных прогрессов нет.

Последние пара недель крупицы свободного времени, выхваченные то тут то там, были потрачены на обширную социализацию. На кой, собственно хрен - вопрос открытый. Однако я не жалею: ходила в театр, на выставку, на вечеринку. Развиртуализировалась с одной знакомой, возобновила общение с другой после пятилетнего перерыва. Мандела на искусство, мандела на скучную музыку на вечеринке, смотрела на закаты в Севкабеле. Спайдерверс посмотрела, ещё пойду. Не скучала, в общем.
Жалею только о том, что на пару недель зальчик подзабросила. Вчера в бассейн шла аж радостно, предвкушая. Вот дожили, а ведь я боялась, что буду себя за шкирку туда таскать и заставлять...

По учебе - эта собачка опять полезла в онлайн-образование, а именно в два курса на разные темы - платный и бесплатный. Неделю косила лиловым глазом на курс по таро у Sober magic, но вовремя себя тормознула. Двадцатку на курс поди вынь ещё из какой-то задницы, и так дебет с кредитом не сходится, и с каждым днём всё хуже.
Платный курс легенький и раз в неделю, хожу туда чисто для успокоения души. А другой - трехнедельный интенсив, обещающий меня прокрутить в стиралке и вынуть оттуда уже профессионалом этого дела. А потом ещё и свой проект, который надо будет делать по мотивам инфы с курса... Ох, пожелайте удачи.

По финансам. Вся эта экстенсивная социализация +забег по врачам в начале месяца выебали и высушили мой кошелёк, опустошив кредитку и отняв свежезаработанное. И каждый день будто бы всё в ноль уходит, деньги будто в песок ссыпаются. Очень неприятное чувство. Надо как-то сесть и провести комплексную диагностику моей финансовой беды. Вот чтоб в конце было понятно и что делать, и кто виноват (кроме позднего капитализма, конечно).

По бимбофикации. Смеюсь, что начинаешь затыкать один пробел, так тут же вылезает другой: купила шампунь от пэрхоти, успешно его использовала - волосы полезли со лба по мужскому типу. Типа, вот эти углубляющиеся залысины на лбу. С моей новой стрижкой это не так заметно, челка какая-то есть все-таки, но мне все равно смешно. Плохая наследственность проснулась, папа мой уже в 26 был лыс как коленка. Думаю купить/сварить розмариновый отвар, в моей части интернетов на него молятся как на средство для восстановления волос. Может, витаминов попить... Хотя сейчас лето, и я бы лучше добирала витамины овощами/фруктами.
Худеть вроде бы худею - по полкило в неделю, ахаха. Это, конечно, несерьёзно при моем весе. Но в году 52 недели, так что за год можно и доковылять куда-нибудь.

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

Я явно переоцениваю свои силы. Вчера поглядела в зеркало, а оттуда на меня посмотрела такая замученная кучка, наскоро слепленная в человека, что я малость приохренела. Ещё и болит рандомно весь организм, блуждающе: то в бок ткнёт, то поджелудочная заноет, то по голове как камешком тюкнули.

В выходные заканчиваю все свои социальные пляски и хотя бы на две недели - дом-работа-зал, никаких гулянок. Мне нужно немножко живительного одиночества и крепкий сон.

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

Ваяла красивый умный пост, а его сожрал глюк браузера. Нешто мне трудно, наваяю заново.

Выходные прошли лучше, чем я думала. Возможно, мои проблемы с тельцем и замученностью были от недостатка свежего воздуха и физической активности - я радостно прошла за выходные в среднем по 10к шагов за день и чувствовала себя если не хорошо, то более чем приемлемо. Это при условии одного приема пищи в день и сна, перехваченного кусками то тут то там.
Социальное общение было не то чтобы невероятное, но я пробзделась, увидела друзей, посмотрела город с новых ракурсов. Полагаю, это заполнило опустошённые ранее цистерны с дофамином. Ненадолго, но ровно настолько, чтобы я не чувствовала себя квашнёй в первый после выходных рабочий день.

Про цистерны с дофамином, кстати. Отсекла одну особенность своего пищевого поведения на данный момент.

▼СДВГ и еда⬍

На каком-то умном сайте в англоязычной статье очень смешно написали, что у СДВГшников есть приверженность к так называемой "see-food diet": вижу - ем, не вижу - не ем. Если есть какие-то снеки, мелочи, способные развлечь сдвгшника в минуты скуки, или хотя бы возможность доступа к ним - все снеки будут сжеваны, стоит уровню дофамина от ежедневных дел хоть чуточку упасть.

Как это работает у меня. Я сейчас нахожусь в тех отношениях с работой, в которых я знаю, что я делаю, и могу работать из любого агрегатного состояния, принципиально важное у меня отработано до автоматизма. Это замечательные отношения с работой (по этой части), базара ноль. Но это приводит к тому, что сама работа перестаёт стимулировать мозг и трясти меня как осинку, соответственно мне требуется стимуляция мозга извне.
Вариантов тут несколько, но в моих нынешних условиях как источник дофамина лучше всего работает как раз еда. Я перестала готовить, питаюсь доставками из ресторана, что греет моё постоянное желание пробовать новое (sensory seeking behavior) и сводит неприятные ассоциации с едой (типа необходимость готовить и тратить время) почти к нулю.
Мало того что на это уходят деньги, и довольно много, так ещё и это минусует мои попытки в режим, здоровье и похудение. Буквально "ой, буду меньше есть, оздоровлюсь, войду в режим - что это, курочка в хрустящей панировке со сладким соусом?? я такую не пробовала, нужно срочно". Дофаминовый голод заменяет настоящий, я жую просто чтобы пожевать, убить время. Особенно это ощущается, когда я за обедом листаю тикток и жую-жую-жую, не чувствуя толком ни вкуса, ни утоления голода.

Что следовало бы сделать в данной ситуации (и что я делаю с переменным успехом):

1. Перестать отвлекаться во время еды на телефон или книжку. Эта привычка приводит к тому, что я, заглядевшись в тикток или твиттер, набиваю себя едой как фаршированную индейку, а потом страдаю, что меня тошнит. Неоднократно было, когда я шла есть без телефона и уставала от еды на середине обеда. Типа, всё, наелась, и еда недостаточно вкусная чтобы продолжать её есть после границы сытости, сворачиваемся. Или ела чуток, потом уходила с места приёма пищи, отвлекалась и забывала, что у меня обед. Вечная история.
Я пытаюсь сейчас есть без телефона, но во1 я иногда забываю о том что надо есть без него, а во2 пару раз было так, что я спихнула себя в глубокие размышления на грани дейдриминга только чтобы доесть обед. Чё только мозг не сделает, чтобы оставаться в привычных паттернах, а.

2. Следить за ощущением сытости. Это очень сложно до сих пор, хотя я учила себя делать это с того самого момента, как перестала жить в родительском "обществе чистых тарелок". По крайней мере, я научилась есть по физическому голоду и не терпеть его до какого-то момента, когда начинался дофаминовый голод. Заканчивать приём пищи по сытости пока не научилась, ем по привычке, пока вокруг не закончится еда. Это тоже вроде как привычка с детства, привязанная к дофамину.

3. По-хорошему - найти гиперфиксацию. Или хотя бы, блин, чем себя занять. Если я увлеченно читаю что-то интересное, зубрю, пишу или бодрейше обсуждаю - как правило, мне не до еды, если только это уже не физический голод. Наличие хорошей приятной гиперфиксы ускорило и упростило бы оздоровление остальных привычек. Но к сожалению, по заказу гиперфиксу не запилить, даже если очень постараться. Какой-то дофамин-серотонин можно выжать из вещей, но кратковременный. А на то, чтобы на каждый день находить себе кратковременную фиксу, уйдёт масса времени и сил.

Как же тяжело с моим мозгом, матерь божья. Либо я всё слишком всрато обдумываю, а где-то уже лежат классные рецепты решения моих проблем.
(да, они называются риталин ахахахах)

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

Всякие умные медицинские диетические люди говорят, что есть надо, концентрируясь на еде, не отвлекаясь, медленно пережёвывая. А я, начав так делать, обнаружила в себе капризного тоддлера, который ест полторы еды, и при этом не выносит чувство голода - оно у меня очень болезненное, скручивающее и иногда приводящее к полуобморочному состоянию (привет, инсулинорезистентность).

И жонглируй как хочешь, блин. Голодной быть нельзя, есть неприятную еду - раздражает, текстуры оверстимулируют, а доступ к комфортной еде не всегда есть. Лучше б и дальше дизассоциировала, честное слово.

Угарно, что про еду я и раньше писала, а потом сделала круг и вернулась в привычку есть+смотреть или дизассоциировать.
И вот как с этим работать, а? Организм сотрудничать отказывается 

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

Почти всё утро думала о том, как я на данный момент в творческом смысле lost ability to can. Не то чтобы импотенция, просто ощущение бесплодности, творческая мысль не летит, разгоны не разгоняются. И что самое главное - я на данный момент не идентифицирую себя как творческого человека, как это было много лет подряд. А потом такая - малая, у тебя пару дней назад был фикрайтерский порыв, лежит недобитый фичок, а до этого ты писала другой фичок недавно, выложила и даже снискала славу и комментарии в узком кругу приятельниц. На кой ты так с собой? И что важнее - каким таким образом ты процесс творчества (даже маленького) не считаешь достаточным для идентификации себя как творческой?

Я это обдумала и мне кажется, что для ощущения себя творческим человеком нужна творческая социальная среда. Какое-то место, куда ты и твои друзья приносят в клювиках свои "я сделяль" и получают фидбек любого вида. Не лички конкретных ребят, которым может быть интересно и которым ты не оставляешь выбора не отвечать; не публичные места по принципу "кинул и убежал", где фидбек бывает если очень повезло. А прям среда.

Чем больше думаю о творчестве, тем больше мне кажется, что оно в целом - глубоко коллаборативное занятие. Одинокий художник редко куда далеко уедет на своей творческой машинке, и всё большое, лучшее, интересное создаётся командами или индивидуалами, которых поддерживают команды.

Не то чтобы я сейчас растеряла творческую среду, друзья-фикрайтеры и художники у меня есть, и фидбек я иногда могу получить. Но растеряла. Потому что вместе с уходом из прошлого фандома ушло ощущение общего котла, куда мы кидаем разгоны, и из которого черпаем вдохновение. Оное приходится буквально выцарапывать из песен, старых переписок, из чего угодно, и его едва ли хватает на пару приятных разгоношных мыслей, куда там тексты, коллажи или арты.

К чему всё это было, получается. Вдохновения нет, идей нет, компании в которой можно сидеть и в круг дрочить разгонять, тоже будто бы уже нет. Как же много внешних факторов влияет на саму мою внутреннюю идею бытия творческим человеком, это ахуй.

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

Нашла название тому, как я раз за разом прихожу к человеку, который мне нравился несколько лет, и пытаюсь добиться минимальной реакции в свою сторону.
"Подход к снаряду".
Каждый раз, как так делаю, говорю что делаю подход к снаряду, и ржу. Если бы я так к спортивным снарядам подходила, уже качилой была бы.

Не знаю, смогу ли я перестать подходить к этому снаряду. Однажды он не отреагирует, даже когда я снова заговорю с ним на его пассивно-агрессивном языке намёков, отписок и банов. Не переношу этот язык сам по себе, но с ним получалось общаться только так. За редкими исключениями.
Я могу хоть своё сердце, от крови отмытое и засушенное, ему посылкой отправить. Он меня всё равно не видит, а видит только упоминания себя в моих соцсетках, коими греет своё поцарапанное эго.
Надо бы перестать, но это же тоже досуг. Раз за разом подходить к снаряду, пока в нём не закончится весь дофамин. В целом, я уже по углам его скребу, и с каждым подходом всё скучнее. Однажды это закончится само.
Или нет.

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

На рубеже середины года надо бы определиться, чем я буду заниматься до его конца.
Чот я поприкидывала, потыкалась и есть ощущение, что четкого приоритета мне не хватает.

Короче. Думаю выставить себе "здоровье" как приоритет до конца года. Физическое, не психическое (его я худо-бедно подлатала в 2021, очень вовремя это сделала). А то сейчас я чувствую, что распыляюсь, и нихуя у меня не получается. То онлайн-образовайки, то бимбофикация, то социализация на меня напрыгивают и отбирают деньги, время и мозговые ресурсы.
Если уж я ни от чего не чувствую вдохновения, будь как оно будет, а я буду заниматься здоровьем по полной программе.

Планы сюда писать пока не буду. Не то чтобы я боюсь сглазить, просто надо как-то отряхнуть этот вектор от сопутствующих проблемок и тогда уже выделять сферы деятельности.
Ух бля, всё бесит.

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

Чот столько гнева пережевываю последние дни, многовато для меня.
Как будто любое моё действие и бездействие перестало приносить сколько-то явный результат.
Я знаю, что это не так, и что это призма стагнационно-депрессивного эпизода, но хочется взять мир вокруг, потрясти как грушу, и стрясти хоть сколько-то целесообразности со всего происходящего. Дофамина маловато, и организм сразу же забыл, как производить радость.

Уже даже задумыаюсь, не написать ли моей великой терапевтке, не поискать ли время для приёма.

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

Эта пользовательница, даром что эзотеричка, вчера (в понедельник! в суперлуние!) не стала проводить ни одного ритуала, ни одного манифеста, ни одного обращения.
Энергией вчерашней Луны (я бы даже сказала Лунищи) меня так пришибло, что я легла спать до десяти вечера и проспала до утра, не запомнив ни одного сна.

Это, конечно, самое далекое от ритуала занятие, которое только можно было бы представить, но не колупать себя практикой, когда срубает, я считаю тоже важно.

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

Скуки ради пытаюсь упороться в старый добрый maladaptive daydreaming.
Проблема только в одном: увлекшись сюжетом в своей голове, я не хочу вываливаться обратно и работать работу
Навязчивые грёзы заставляют тебя дисфункционировать, кто бы мог подумать. Надо оставлять такие вещи до отпуска или выходного, чтобы сидеть себе спокойно дома в позе лотоса и глюколовить на здоровье.

Анон

Re: Чтобы что? [дыбр][сдвг][списки][yescomments]

Перечитываю свои посты и ощущаю, что эмоции и события из них абсолютно растворились и стёрлись в моем мозгу, и сейчас, перечитывая, я с трудом вызываю их из памяти. Хорошо сказали в тиктоке, "для СДВГ нет прошлого и будущего, есть только сейчас и не сейчас." И сейчас я читаю свои посты и сообщения, будто их писал другой человек.

Так происходит каждый раз со всеми воспоминаниями. Пережив какую-то ситуацию, я немедленно смываю ее в унитаз памяти, и до возвращения к ней я перестаю думать о ней, как о чем-то существующем. Если я её документировала, я могу вернуться к ней и освежить воспоминания, но если нет - только чудо вернёт мне это событие.

Ну и хуй с ним в большинстве случаев.