Холиварофорум

Анон

Re: Книга Искажений [Дыбр][Магия][YesComm]

Ого, я моргнула, и вот у блога первый день рождения.
Время, куда ты летишь...

Придётся подводить итог и за период, и за 12 месяцев сразу, получается?
Штош. Напишу, хотя потребуется собраться с мыслями.
На самом деле, произошло Нереально Много Всего.

Итак.

Что было посажено, выращено и собрано за этот год?

Ответ на вопрос "а что я здесь делаю?". Продолжая и дополняя ответ предыдущего "а я ваще кто?".
Красиво получилось пройти стихии - большой янский Тигр показывал всё, маленький иньский Кролик даёт конкретику. Положительно заинтригована, что принесёт Дракон-трансформатор (надеюсь, людей), но до него ещё полгода пожить надо.

Год был наполнен деятельностью и... попытками, назовём их так. Я пробовала, потому что большую часть вещей я делала первый раз. Пробовала вести канал, искала своё лицо - нашла. Пробовала себя в старой профессии с новым подходом - поняла некоторые вещи, которые ещё надо будет адаптировать и подстроить, чтобы это работало на 100%. Пыталась сотрудничать и выполнять вторые роли - обломалась, дойдя до точки, в которой я могу быть только лидером или равной, и никогда - человеком, работающим "на дядю".

Это было тяжело и местами невероятно больно. Быть неподвижной было безопаснее. Но движение и действия дали такой спектр возможностей, такую ширину путей, что только держись. Запрягай, поехали!

Ещё - смогла присвоить себе свои шрамы, свои тяготы как достоинство. Легко поучать, родившись с золотой ложкой в жопе, а ты попробуй из грязи, да из говна и палок себя собрать заново. Нынче лежащих на дне и вопящих в небо куда больше, чем всесторонне прикрытых, так что мой опыт ещё и актуален. Он мне дался дорогой ценой, но сейчас он уже лежит в моих руках. Пока не как рыба, но как удочка, и эта удочка хороша.

"Такое чувство, что ты оформляешься и добираешь целостности. Полировка брони и волшебной палочки."

Конкретно в этот период, с Лугнасада по Мабон, было много именно банального труда и сражений. Я брала задачи, сцепляла зубы и вывозила. Без конфликтов не обошлось, потом пришлось извлекать из них много полезного и бесконечно записывать.

В магическом плане - реализовала свою задумку с ритуалами другим людям, проводила и дома, и на кладбище, и в лесу, и каждый раз эффект был соизмерим вкладу и ощутим; но зависел, кстати, не только от меня, но и от адресата. В принципе, это нормально.

Поработала с шаманкой ко взаимному удовольствию, утрансовала хер-знает-куда, зато принесла оттуда офигенную вещь, до сих пор распаковываю. Вернулась к регулярным медитациям под потоками. Попробовала рейки, поняла, что таки хочу посвящение и вжухать, потому что блин УДОБНО. Да, у них есть ограничения как у инструмента, но иногда реально нужен такой вот простой молоток, чтобы долбануть по гвоздю.

По-человечески блотнула, по-блогерски посвящала лонгриды и посты, в итоге поняла, что заразилась общеведьмовским "без амулета никуда" и чувствую себя голой, выходя в люди без хотя бы одной посвящённой Старшим вещи (при этом простых побрякушек может быть до пяти штук уже надето, но это НЕ ТО).

Успокоилась в каком-то плане. Да, всё ещё не идеально-круто-зашибись, работы поле непаханное, проблем гора неразобранная, но я хотя бы знаю, что происходит, более-менее разобралась, как, что работает, а что нет, и что ещё надо попробовать и по какому принципу отсеивать процессы как безнадёжные.

Время Охоты. Костры полыхают, и лес зовёт!

🌙

Отредактировано (2023-09-24 13:40:15)

Анон

Re: Книга Искажений [Дыбр][Магия][YesComm]

Ох, ох, ох, штош я маленьким не сдох...

Прошлый октябрь был бурным в житейском и событийном плане - этот, видимо, решил жахнуть полную программу мистического толка, нон-стоп и без перерывов. Ощущения как от землетрясения и цунами с извержением вулкана одновременно: разрушило, смыло, ещё раз потрясло, ещё раз смыло, вулкан извергся, ещё раз полило...

Сначала прижало, как в июле - слабость, никакой воли, болезнь. Легла, замерла, не мешалась. Искала другие способы реакции.
Ткнули носом в то, что я сижу в клетке, в сто десятый раз. Ок. Ткнули носом в то, что я сама мешаю себе креативить, изобретать формы, экспериментировать с форматами - ок, учла, по крайней мере увидела.

Плавно вошла в новый ритм, намереваясь его освоить и развернуться в нём сильной, свободной, лёгкой.
Уделить внимание физическим вещам. Заземлиться, не теряя живости.

Ха. Ха. Ха.

Октябрь зашёл с ноги по лицу, вмазав так, как никогда раньше, будто знал, что сейчас я сломаюсь максимально - и всё равно выдержу.
И всё рассыпалось. Прежняя колея, пусть и подкорректированная, сместилась так, будто на неё метеорит свалился, а новая всё никак не складывается, я иду пешком, еле переставляя ноги, убираюсь из зоны поражения, иногда притормаживая, чтобы поднять что-то с земли. "Сбор урожая" оказывается сбором того, что смогло сохраниться после взрыва.

Уцепилась за шкуры и звериные формы - удержали. Повернулась к сути - она тоже придала сил, хоть и отъела их в процессе изрядно. А дальше эта достойная представительница своего народа последовала внутренним инстинктам и последовательно ввязалась в несколько путешествий, в которые не стоило отправляться без страховки, да и вообще, наверное, стоило бы капельку обождать?..

попроси тебя вернуть.
всю.
сюда.
сейчас.

Маятник качнулся в обратную сторону, заземлило ужасно, запихнув в реалии давно забытого прошлого, усердно вытесненного настоящего, своей семьи, чужих людей, показало, какие вещи на мне держатся ещё неплотно и сдуваются, если меня потрясти и выдернуть из привычного контекста. Показало, что остаётся.

И по возвращению - в дом, в себя, в контекст - я радостно запустила ещё один процесс. Так сказать, на последнее без сдачи, всё равно не успею отойти от предыдущих потрясений, так почему бы не сожрать всё скопом и не отлёживаться после?

Штош. Лежу. Пытаюсь собрать мысли в кучку, а они не собираются. Бесит. Но что поделаешь, сама виновата!

Идёт охота на волков, идёт охота...

🌙

Отредактировано (2023-10-19 16:07:10)

Анон

Re: Книга Искажений [Дыбр][Магия][YesComm]

Снова с запозданием записываю сводку по периоду - ну, такова судьба моих Самайнов, вестимо.

я слышу рокот ангельской крови в своих ушах

Поначалу я думала, что в этот раз снова итогом периода стала работа заместителем на расстановках; теперь не живой и любящей, а раненой и мёртвой девочкой, потому что именно это прокатывалось по мне полтора месяца.
Потом - что финальную точку поставил фильм, который я бы ещё полгода назад не очень-то поняла, но именно за последние два месяца получила в себя опыт, который позволили мне почувствовать его на миллион процентов.
(скорее всего, даже режиссёр такого не закладывала, но там есть много чего хорошего, поэтому - Чувства Анны я к просмотру искренне рекомендую)

А оказалось, что на самом деле всё это (хотя, возможно, весь год) был для того, чтобы одним прекрасным вечером я открыла рот и сказала: ребята, я нынче весьма ограниченна в средствах. Не хочу сидеть, как бедная родственница. Давайте я вам пораскладываю, а вы меня поите и кормите?
И всё случилось так.

Никто меня не обсмеял, не оттолкнул и не поморщил носик.

Я объяснила ситуацию и попросила о помощи. Мне помогли. Даже больше, чем было нужно, и местами было неловко - но люди захотели мне помогать, а я была в состоянии принять их поддержку.

Охренеть, конечно. Действительно перевернулся грузовик на нашей улице.

А потом был ещё более чудесный день и вечер, перетёкший в не менее прекрасное утро, когда три самых лучших и всратых одновременно (не)человека на планете встретились и поговорили обо всём.

Чтобы вот в этот момент почувствовать - старый год закончился, а новый ещё не начался, но он начинает начинаться прямо сейчас.
Чёрт его знает, куда вырулит эта дорожка. Увидим весной 2024, к чему это всё нас выводит.

Но пока мозг работает на 100500%, слёзные железы на миллиард, а сердце горит в такт с жопой - всё будет хорошо.

когда мир перевернут, нет никаких преград.

🌙

Отредактировано (2023-11-05 17:38:10)

Анон

Re: Книга Искажений [Дыбр][Магия][YesComm]

Период чётко разделился на два этапа: afterdeath и after-rebirth. Первый продлился дольше, но описывать его мне очень сложно. Второй длится ~3 недели, занят огромным количеством работы и пачкой инсайтов, которые записать просто и нужно, но тупо не хватает времени.

Я не замахиваюсь на итоги года, пока эта свистопляска не кончится (а мне явно дали понять, что ей нужно ещё некоторое время), поэтому выделю то, что случилось за два месяца - этого и так будет много.

всё будет хорошо

никогда я так не ошибалась и одновременно не была права, просто с промашкой по времени.

Меня спасла фраза "иногда улучшение приходит через ухудшение".
Когда всё ухудшилось, я уповала на это.

Сначала - по кругу, как по команде, рухнули близкие, каждый со своей бедой. Я простояла чуть подольше и тоже сложилась, словив накануне дня рождения такой брейкдаун, которому могут позавидовать все предыдущие за этот год, вместе взятые. Отлежалась, получила заряд приятных слов и подарков, приподнялась - и в итоге заболела и шваркнулась снова. Лежала-лежала-лежала. Втыкала в анимешечки. Листала холиварку. Ничего не писала, не работала и почти не общалась. Принимала очередной поток рейки, закидывалась лекарствами и падала в кровать.

К размышлениям на какие темы это сподвигло? Ну, меня в очередной раз постучали лицом об отдых и сопутствующее. На материальное мне забивать нельзя. Совсем нельзя, делегировать нельзя, фокус уводить нельзя, потому что это каждый раз адский соблазн улететь в дали дальние и отключиться от важнейших аспектов ради эффективности, наполненности, яркости другой стороны - которая, парадоксально, бледнеет без опоры. Я живой человек в плотном мире, у меня есть тело, у тела есть потребности. Надо выводить эту концепцию из разряда "второстепенные обязательства" и рутину надо выносить в центр, пока не привыкну, потому что в критичных ситуациях она отваливается первой, а это и есть та страховка от разноса, которая помогает балансировать при движении. Так что стоит лишь почуять, что багаж (не балласт!) отваливается - сразу притормаживаем, сразу прикрепляем снова, холим, лелеем.

И как только я с этим внутренне согласилась, меня попустило и пихнуло "а вот ТЕПЕРЬ иди работай".

Работы стало резко больше, так много, как не было раньше. В принципе, логично - сезонность в нашем ремесле такая, что как раз на границе года всплеск + "тёмное" время способствует самокопаниям. Два основных направления: подхватываем хвосты того, что было в этом (у меня пошли работы и про Род, и про Медь, и про смысл жизни - "экзаменовали", считай, всё выученное); и выстраиваем перспективу того, что будет в следующем году, и здесь открылась ещё одна концепция, которую я по-мелочи подкуривала, но серьёзно, кажется, буду впитывать уже отсюда и дальше. 

Вне зависимости от выбранного инструмента, я не только смотрю. Я ещё и открываю проход в новое состояние, стабилизирую кукухи, выравниваю энегетику ситуации или обратившегося, ВСЕГДА. Фактом и своего присутствия, и своего внимания, и пожеланием "пусть у тебя получится и ты со всем справишься". Полем, благословением, принятием в целостности, ретрансляцией собственной свободы и собственного права, активизацией чужих ранее не задействованных возможностей; чувством любви ко всем людям и к этому конкретному пришедшему, которое само по себе целительно.

То, что потом доделает сам человек со своей жизнью, послушав, будет вторым и третьим этапом, но я уже на первом даю не только ясность, но и ресурс. В ходе самого процесса человек может максимум послушаться моим действиям, как под руками массажиста - расслабиться и помочь; или наоборот - если ему где-то очень больно, то даже если он хочет исцелиться и понимает, что эта боль в нём, а не из-за меня - я её просто подсвечиваю - то может зажаться и "мешаться", и требуется прилагать больше усилий. И это всегда расход меня, требует больше сил, и этот расход НАДО закладывать, учитывать и предусматривать.

Поэтому ситуация "откуда взять силы" в конкретном случае и в целом у меня не про "нет потока", а про "тело/энергетика/психика не пропускают природно сильный поток, потому что в них чёто застряло". И когда я убираю препятствие (в себе ли, в другом) и напитываю тело, то потом могу пропускать дальше.

С "отдых это не блажь, а обязательная необходимость" тоже увязывается хорошо: алгоритм в моей работе в некоторых случаях может включать в себя осознанную чистку, потому что я, выступая как фильтр чужой энергии, чужого запроса, чужих таракашек - иногда забиваюсь быстрее; и если раньше я выполняла эти действия с регулярностью "примерно так часто, как это нужно здоровому адекватному практикующему человеку", плюс в рамках ритуалов, неважно, себе или другим, то сейчас я буду чаще откликаться на внутренний запрос и прикидывать мозгом, а не случился ли передоз тем, что я впитала за время работы, и не пора ли это скинуть.

Иногда оттянутая на себя "грязь" такая большая и, кхм, токсичная, что часть меня разрушается от контакта, и тогда требуется ещё больше времени на восстановление. А с берега это не измерить. Надо просто допускать возможность и закладывать промежуток на амортизацию всиииигдааааа.

Большое спасибо полевым практикам, коллегам-расстановщикам и вообще энергетическим концепциям на стыке двух школ за инсайт, однако.

Чего я хочу в следующем году?

Очень многого, но сначала меня ждёт полтора месяца работы над завершением того, что было в этом. Удаляюсь ради этой благой цели, но, возможно, ещё буду забегать, если маятник качнётся в другую сторону.

Всех с новым солнцем!

🌲☀️

Отредактировано (2023-12-24 16:01:11)

Анон

Re: Книга Искажений [Дыбр][Магия][YesComm]

Смысловая ревизия года 🔹
включает, но не ограничивается — найденные образы, архетипы, полученные энергии и статусы, персонажи, божества, пространства, проходы, ценности, цели, вкусы, обретённые желания, исцелённые раны.

О чём был для меня год Кролика?

Лейтмотив, кажется - обретение своей позиции в роли помогающего практика, её калибровка и настройка.
Я довольно давно ведьма: несколько интенсивных лет подряд, почти 14 лет с перерывами, а если вспоминать глубже, то инстинкты и тяга у меня была всегда - помню, как в школьных поездках на природу меня дразнили за то, что где-то на середине прогулок я отделялась от толпы и начинала обнимать деревья... а я просто уставала, и это был интуитивный способ выдохнуть и заземлиться. Энергию я тогда воспринимала совершенно бессознательно, то есть просто чуяла, брала - и всё. Повезло всем, что меня тянуло к природным источникам, а не обидчиков вампирить, кстати.
Но это лирическое.

Как давно я помогаю людям? Вот примерно столько же лет, сколько активно практикую, где-то с конца 2019 года. Расклады подружкам. Натальные карты. Советы, следующие из магической картины мира; использование эрудиции в маготеме, почти сразу - задействование контактов в сфере. Но если вспоминать о том, как я это делала до 2022, то картинка вырисовывается довольно жалкая.

Нет, я не была плохой ведьмой, глупой, зловредной или безрассудной. Думаю, что даже в том качестве я была довольно полезна и конечно же лучше 90% того, что можно встретить на рынке - просто благодаря наличию мозга в голове. Но если говорить о моей собственной уверенности в своём праве и в своей позиции - они оставляли желать много лучшего.

Во-первых, я умаляла саму профессию: считала себя аналитиком, рекламщицей, менеджером, тренером, кем угодно сначала - и только потом "ведающей женщиной", той, кто касается того мира и что-то меняет в нём. А значит, мои очень работающие волшебные методы были сильно вторичными, вспомогательными - сделать выбор между А и Б, почитать для общего развития, но не воспринимать всерьёз, только "для галочки". Это влекло за собой множество нюансов, думаю, их нет смысла перечислять.

Во-вторых, я не считала себя компетентной и всячески отказывала себе в праве... стоять системно выше того, кто ко мне обратился. Точнее, там был двойной заворот: в глубине души я КОНЕЧНО ЖЕ считала себя самой умной, самой красивой, самой мудрой и так далее; но при этом раз я такая умная, а все "такие тупые", то разговаривать с ними глубоко и предметно смысла нету, можно просто выдать ответ и пойти по своим делам. Что-то сродни "побыстрее отвязаться", побыстрее прийти к решению.
И, опять же, смертельно это делу не вредило. Если запрос действительно локальный, то не обязательно каждый раз вокруг него устраивать археологические раскопки. Но сейчас, когда я умею и в них, я понимаю, что существует огромная градация между "просто взять запрос клиента" и "вывернуть ему душу наизнанку, выяснив досконально все подробности". Будь я тогда гибче, мысли шире, вглядывайся яснее - многие моменты в моей практике выглядели бы иначе.

Можно перечислять ещё долго, но я лучше сосредоточусь на другом - что теперь изменилось?

🌙

Отредактировано (2024-02-08 16:48:32)

Анон

Re: Книга Искажений [Дыбр][Магия][YesComm]

2023, который на самом деле растянулся от ноября 2022, когда я приняла несколько важных решений и провела внутреннюю ревизию, до конца января 2024, когда я пишу этот пост, был мне нужен для того, чтобы чётко выделить и уверенно занять свою экологическую нишу, определить параметры и выучить законы, по которым я функционирую в системе как помогающий практик, как ведьма-для-людей. Определить и встать на свою позицию.

И "для людей" здесь - ключевое.

Шаман является посредником между миром людей и духов, но его посредничество работает в обе стороны - он может принести весть оттуда людям, которая скорее указание, чем оповещение, и людям лучше послушаться. Жрец, по крайней мере в ряду случаев, действует в первую очередь в интересах своего божества-покровителя или целого пантеона, которому служит. Люди вовлекаются в его процессы, но степень того, насколько им это поможет, во многом зависит от них самих. Здесь очень часто фигурирует глубинное служение, за которым не остаётся места для сантиментов.

Только я в бесконечности жизни остаюсь за людей

В моём случае неважно, к каким силам я обращаюсь: к нижним или верхним мирам, к хранителям людей или к силам природы, к системным механизмам или скрытым ресурсам самого человека - я вступаю во взаимодействие с ними, выступая на стороне человека и только человека. Да, люди юны относительно своих бессмертных душ; да, люди малы относительно Великих и Бесконечных; но зато у них всего одна жизнь, короткий отрезок на полотне вечности, и я желаю каждому из них прожить его максимально ярко, полноценно, богато и хорошо. Это требует и внимания, и усилий, но покуда человек хочет хотя бы попробовать спастись, выжить и защититься - я голосую за, и буду защищать его право на жизнь во благе всей своей силой и всем своим сердцем.

не "хочу всех спасти, чтобы все поняли, какой я классный",
но "хочу всех спасти, потому что все заслуживают спасения"

Меж тем, я за много итераций, пройденных кейсов, пережитых случаев и проведённых процессов поняла, какой огромной внутренней устойчивости, но при этом гибкости и адаптивности это требует от меня; какие на это нужны внутренние ресурсы, какая это, на самом деле, огромная ответственность - даже если сохранять баланс и держать границы, оставляя пришедшим право на самостоятельные выборы, многократно его подчёркивая и подсвечивая, разрешая, позволяя, освобождая саму возможность самостоятельно жить свою жизнь и расширяя границы этой возможности.

Основа устойчивости - хорошее понимание себя, своих возможностей, своего места в этом мире, своих сильных и слабых сторон (как в практике, так и по жизни). Я рада, что вопрос "кто и что ж я блин такое?" был краеугольным столько лет моей жизни; в нём до сих пор остались не разведанные места, но бОльшая часть по крайней мере человеческой моей сущности освоена, приручена и пристроена.

Думаю, 2023 был в этой череде уже не "кто и как устроена", но "как такой, как я, жить свою жизнь в мире - таком, какой он есть, с тех стартовых позиций, которые у меня есть". В целом, задача, сформулированная мной, звучала просто: жить "хоть как-то", любым способом продолжать. К концу года я понимаю, что с этим уровнем справилась, узнала много нового, ещё лучше научилась диалогу и обмену, и теперь у меня есть новое желание - жить хорошо. В кайф и в радость, с приключениями, в здоровье, в богатстве и относительной стабильности.

Я узнала границы того, что могу принять и пропустить сквозь себя дальше; я поняла, как их расширять, не теряя качества, с какой скоростью это происходит. Планирую продолжать работу в этом направлении, потому что мне нравятся результаты скачков после трансформаций, но те изменения, которые происходят плавно и постепенно, нравятся тоже.

Если говорить о гибкости, то здесь всё лучше - это как раз моя сильная сторона. Я совершенно не боюсь перемен, я сама есть бесконечные перемены, живое движение. Ну, "летящая в небе лошадь" и вот это вот всё, в общей сумме четыре Путешествующие Лошади в карте + ещё в такте это вам не жук чихнул, причем что Свиньи-самовыражение, что Тигр-богатство, что их комбинация в дереве... я меняюсь эмоционально, проживаю чувства; я меняю свои планы, расчерчивая маршруты и перестраивая их; я выращиваю в себе и в других многое, но я также и питаю, и насыщаю, и всё это я делаю осознанно и под контролем.

Наставничество - это неотъемлемый компонент моей работы, такой же важный, как понимание и утешение, потому что моя цель - чтобы тот, кто уходит от меня исцелённым и накормленным, в следующий раз мог защитить себя сам, сам себя собрать, сам себе напомнить о своей сути, потому что я не всегда буду рядом, но могу отдать то, что поможет в пути. Удочку, а не только рыбу, ага.

Важным сочетанием между двумя полюсами становится налаженный режим - жизни, спорта, питания, взаимодействия, урегулирования рабочих вопросов. Совсем жёсткие рамки этого меня бесят, но без рутины всё равно не получается, потому что я очень легко "забиваю" на потребности бренной плоти, а потом огребаю за это. И чем глубже процессы, которые происходят в тонком слое, тем серьёзней должно быть моё "укоренение" в плотном.

Именно глубинные энергетические процессы в конечном итоге помогли мне порешать вопросы, касающиеся финансов и отношений между мной и теми, кто обращается ко мне за помощью. До того, как по-настоящему прижало, я местами продолжала гнуть старую линию: ну давайте бесплатно, или давайте скидочку, вы только зайдите, попробуйте, сука, сделать себе лучше, я знаю, это поможет... и потом выкладывалась на полную, чтобы переломить тренд недоверия, и оставалась не то что с выгоранием, а с очередным разрушением жизни вокруг меня. И нет, умные слова старших коллег, которые эту проблему в себе уже порешали, не помогали - я могла сколько угодно кивать и соглашаться, пытаться следовать, но заведённая шарманка была сильнее меня.

Но когда тебя укладывает шаманской болезнью примерно в каждом повороте колеса, и время от времени это делают не "на праздники", а на весь сезон - хочешь, не хочешь, а о своих потребностях вспомнишь и научишься брать ресурсы и распределять их сначала в себя, а потом уже в работу. И да - это делает работу лучше, потому что я работаю собой. Чем я здоровее и счастливее - тем лучше будет людям, которые обращаются ко мне за помощью.

Где-то в этой области я разомкнула ещё одну глубоко сидящую установку херовой лояльности: "нельзя, чтобы мне было хорошо, пока в мире всё так плохо". Можно. Если я не закрываю глаза на происходящее зло, не считаю своё благополучие исключительно своей заслугой и не забываю благодарить мир и покровителей за возможность, а главное, продолжаю делать свою работу - я имею право, более того, я ДОЛЖНА чувствовать себя хорошо, изобильно и наполнено. Я смогу из этого делиться.

Если я выбрала быть прибежищем и лечением для других - то у меня, как в госпитале, должно быть отопление и электричество, горячая и холодная вода без перебоев, еда, медикаменты, сколько-то компетентный персонал, поддержка, супервизия, уборка и расчищенная территория вокруг. Да, ещё забор ака личные границы плюс хорошая охрана - без этого на сытное место будут набегать любители халявы и зрелищ, которых я при всём своём человеколюбии кормить совсем не хочу.

Это взрослая позиция - жить, принимая свое спасение и хрупкость своей судьбы, которая в любой момент может снова надломиться.
Но пока нет, есть единственный способ жить - полностью.

Последним важным компонентом, который я раскрыла для себя в практике и сразу внесла в must have, стала... свобода движения импульса. Я не всегда должна меняться и подстраиваться, я не всегда должна оставаться недвижимой скалой, иногда у меня есть право просто последовать за течением и посмотреть, куда оно меня вынесет. Архетип Шута, который, когда есть границы и амортизация, очень и очень полезен.

Я могу не всё. Но где не могу я или не знаю, как - "полюшко управит".

"я делаю то, что вижу как верное, и соглашаюсь с тем, что я не ведаю, чем это обернется"

У Богов нет рук, кроме наших.

Так и живём.

🌙

Отредактировано (2024-02-08 18:16:54)

Анон

Re: Книга Искажений [Дыбр][Магия][YesComm]

https://telegra.ph/Nastya-i-Gullvejg-03-21

(чуть позже распишу свои впечатления от статьи)

а что до того, что было со мной до Остары...

Встретилась с половиной родительской семьи, отстроила своё внутреннее состояние на этот счёт. Поразительно, как мало во мне долгосрочных эмоций на этот счёт - меньше чем через неделю случилось то, что разбило меня гораздо сильнее.

"Нет, бессилие это не согласие. Но если верного действия пока нет, делать неверные действия не надо.

У бессилия есть смысл. Погружаясь в него, ты стираешь, растворяешь старые образы действий. И наверх пойдешь с новыми. Если не погружаться, решение не придет."

Пока меня крыло, я увидела, чему научилась, какие приобрела навыки (о "какой ценой" умолчим) осенью и раньше, и позже.
Попробовала вернуть в жизнь спорт, хватило меня ненадолго. Нужны будут ещё и ещё попытки.

Когда вернулась к живым - началось общение, в первую очередь оно, а не работа на какой-то маркетинг. Принимала гостей, вела беседы, убирала дом после, в том числе от энергетических следов.

Сделала чётки на одной из таких посиделок. Сначала съездила за бусинами, за подвесом, за всем, что надо, потом уселась и под чутким руководством и напутствием - собрала. Очень нравится, как у меня появляются физические инструменты, а не только приёмы и навыки. Надо больше.

"Зато пока Грегор Замза валялся в лимбе, он вычислил ещё одну вещь: я очень яростно, изо всех сил цепляюсь за качество своей работы. Это уже не про перфекционизм "тут надо ещё докрутить", нет. Это про "если я не чувствую в себе сил вложиться целиком, на 1000%, я не буду даже начинать". Я буду сидеть и ждать, пока ощущение придёт, пока наберётся достаточно сил, интереса, открытости. Буду себя вертеть, если точка преданности делу и/или конкретному клиенту потеряна, чтобы обрести её заново и действовать уже оттуда.

И то, что я лучшая, я делаю лучше всех — не важно как статус (хотя надо бы подгребать это в позиционирование). Это важно как ощущение изнутри. Полной самоотдачи в моменте. Да."

Пыталась собрать себе весенний коллаж образов и поняла, что ничего-то у меня и нету. Осени много, зима есть, лето в прошлом году налутала разное, а весна выпадает. Штош, исправлю.

Много работала с родовой темой, как будто пред-Остарье - это в каком-то смысле зеркало Мабона (да так оно и есть) и силы, желания и голоса предков просыпаются в это время. Ещё - тема перехода от зерна к ростку не только в планах и проектах. Это принцип «бери ресурс из окружающей среды, весь и сразу». Не заманивать себя возможными результатами потом, а питаться здесь и сейчас.

Прочитала (скорее, заглотила) маньхуа, которая снова пнула меня в сторону работы с телом и работы с потоками ци в нём одновременно. Сейчас отстающие зоны моего развития - это сбалансированный и сильный ток энергии по телу, причем "на выход" должно уходить примерно столько же, сколько я беру на входе, и с определёнными изменениями. А то я в каком-то смысле выгляжу как Мегамозг с раздутой идеями/мыслями/видением головой и тощим скелетом.

Дальше было многое, но это - на следующий период.

🌙

Отредактировано (2024-04-08 13:10:39)