Холиварофорум

Анон

Re: Книга Искажений [Дыбр][Магия][YesComm]

Ого, я моргнула, и вот у блога первый день рождения.
Время, куда ты летишь...

Придётся подводить итог и за период, и за 12 месяцев сразу, получается?
Штош. Напишу, хотя потребуется собраться с мыслями.
На самом деле, произошло Нереально Много Всего.

Итак.

Что было посажено, выращено и собрано за этот год?

Ответ на вопрос "а что я здесь делаю?". Продолжая и дополняя ответ предыдущего "а я ваще кто?".
Красиво получилось пройти стихии - большой янский Тигр показывал всё, маленький иньский Кролик даёт конкретику. Положительно заинтригована, что принесёт Дракон-трансформатор (надеюсь, людей), но до него ещё полгода пожить надо.

Год был наполнен деятельностью и... попытками, назовём их так. Я пробовала, потому что большую часть вещей я делала первый раз. Пробовала вести канал, искала своё лицо - нашла. Пробовала себя в старой профессии с новым подходом - поняла некоторые вещи, которые ещё надо будет адаптировать и подстроить, чтобы это работало на 100%. Пыталась сотрудничать и выполнять вторые роли - обломалась, дойдя до точки, в которой я могу быть только лидером или равной, и никогда - человеком, работающим "на дядю".

Это было тяжело и местами невероятно больно. Быть неподвижной было безопаснее. Но движение и действия дали такой спектр возможностей, такую ширину путей, что только держись. Запрягай, поехали!

Ещё - смогла присвоить себе свои шрамы, свои тяготы как достоинство. Легко поучать, родившись с золотой ложкой в жопе, а ты попробуй из грязи, да из говна и палок себя собрать заново. Нынче лежащих на дне и вопящих в небо куда больше, чем всесторонне прикрытых, так что мой опыт ещё и актуален. Он мне дался дорогой ценой, но сейчас он уже лежит в моих руках. Пока не как рыба, но как удочка, и эта удочка хороша.

"Такое чувство, что ты оформляешься и добираешь целостности. Полировка брони и волшебной палочки."

Конкретно в этот период, с Лугнасада по Мабон, было много именно банального труда и сражений. Я брала задачи, сцепляла зубы и вывозила. Без конфликтов не обошлось, потом пришлось извлекать из них много полезного и бесконечно записывать.

В магическом плане - реализовала свою задумку с ритуалами другим людям, проводила и дома, и на кладбище, и в лесу, и каждый раз эффект был соизмерим вкладу и ощутим; но зависел, кстати, не только от меня, но и от адресата. В принципе, это нормально.

Поработала с шаманкой ко взаимному удовольствию, утрансовала хер-знает-куда, зато принесла оттуда офигенную вещь, до сих пор распаковываю. Вернулась к регулярным медитациям под потоками. Попробовала рейки, поняла, что таки хочу посвящение и вжухать, потому что блин УДОБНО. Да, у них есть ограничения как у инструмента, но иногда реально нужен такой вот простой молоток, чтобы долбануть по гвоздю.

По-человечески блотнула, по-блогерски посвящала лонгриды и посты, в итоге поняла, что заразилась общеведьмовским "без амулета никуда" и чувствую себя голой, выходя в люди без хотя бы одной посвящённой Старшим вещи (при этом простых побрякушек может быть до пяти штук уже надето, но это НЕ ТО).

Успокоилась в каком-то плане. Да, всё ещё не идеально-круто-зашибись, работы поле непаханное, проблем гора неразобранная, но я хотя бы знаю, что происходит, более-менее разобралась, как, что работает, а что нет, и что ещё надо попробовать и по какому принципу отсеивать процессы как безнадёжные.

Время Охоты. Костры полыхают, и лес зовёт!

🌙

Отредактировано (2023-09-24 13:40:15)

Анон

Re: Книга Искажений [Дыбр][Магия][YesComm]

Ох, ох, ох, штош я маленьким не сдох...

Прошлый октябрь был бурным в житейском и событийном плане - этот, видимо, решил жахнуть полную программу мистического толка, нон-стоп и без перерывов. Ощущения как от землетрясения и цунами с извержением вулкана одновременно: разрушило, смыло, ещё раз потрясло, ещё раз смыло, вулкан извергся, ещё раз полило...

Сначала прижало, как в июле - слабость, никакой воли, болезнь. Легла, замерла, не мешалась. Искала другие способы реакции.
Ткнули носом в то, что я сижу в клетке, в сто десятый раз. Ок. Ткнули носом в то, что я сама мешаю себе креативить, изобретать формы, экспериментировать с форматами - ок, учла, по крайней мере увидела.

Плавно вошла в новый ритм, намереваясь его освоить и развернуться в нём сильной, свободной, лёгкой.
Уделить внимание физическим вещам. Заземлиться, не теряя живости.

Ха. Ха. Ха.

Октябрь зашёл с ноги по лицу, вмазав так, как никогда раньше, будто знал, что сейчас я сломаюсь максимально - и всё равно выдержу.
И всё рассыпалось. Прежняя колея, пусть и подкорректированная, сместилась так, будто на неё метеорит свалился, а новая всё никак не складывается, я иду пешком, еле переставляя ноги, убираюсь из зоны поражения, иногда притормаживая, чтобы поднять что-то с земли. "Сбор урожая" оказывается сбором того, что смогло сохраниться после взрыва.

Уцепилась за шкуры и звериные формы - удержали. Повернулась к сути - она тоже придала сил, хоть и отъела их в процессе изрядно. А дальше эта достойная представительница своего народа последовала внутренним инстинктам и последовательно ввязалась в несколько путешествий, в которые не стоило отправляться без страховки, да и вообще, наверное, стоило бы капельку обождать?..

попроси тебя вернуть.
всю.
сюда.
сейчас.

Маятник качнулся в обратную сторону, заземлило ужасно, запихнув в реалии давно забытого прошлого, усердно вытесненного настоящего, своей семьи, чужих людей, показало, какие вещи на мне держатся ещё неплотно и сдуваются, если меня потрясти и выдернуть из привычного контекста. Показало, что остаётся.

И по возвращению - в дом, в себя, в контекст - я радостно запустила ещё один процесс. Так сказать, на последнее без сдачи, всё равно не успею отойти от предыдущих потрясений, так почему бы не сожрать всё скопом и не отлёживаться после?

Штош. Лежу. Пытаюсь собрать мысли в кучку, а они не собираются. Бесит. Но что поделаешь, сама виновата!

Идёт охота на волков, идёт охота...

🌙

Отредактировано (2023-10-19 16:07:10)

Анон

Re: Книга Искажений [Дыбр][Магия][YesComm]

Снова с запозданием записываю сводку по периоду - ну, такова судьба моих Самайнов, вестимо.

я слышу рокот ангельской крови в своих ушах

Поначалу я думала, что в этот раз снова итогом периода стала работа заместителем на расстановках; теперь не живой и любящей, а раненой и мёртвой девочкой, потому что именно это прокатывалось по мне полтора месяца.
Потом - что финальную точку поставил фильм, который я бы ещё полгода назад не очень-то поняла, но именно за последние два месяца получила в себя опыт, который позволили мне почувствовать его на миллион процентов.
(скорее всего, даже режиссёр такого не закладывала, но там есть много чего хорошего, поэтому - Чувства Анны я к просмотру искренне рекомендую)

А оказалось, что на самом деле всё это (хотя, возможно, весь год) был для того, чтобы одним прекрасным вечером я открыла рот и сказала: ребята, я нынче весьма ограниченна в средствах. Не хочу сидеть, как бедная родственница. Давайте я вам пораскладываю, а вы меня поите и кормите?
И всё случилось так.

Никто меня не обсмеял, не оттолкнул и не поморщил носик.

Я объяснила ситуацию и попросила о помощи. Мне помогли. Даже больше, чем было нужно, и местами было неловко - но люди захотели мне помогать, а я была в состоянии принять их поддержку.

Охренеть, конечно. Действительно перевернулся грузовик на нашей улице.

А потом был ещё более чудесный день и вечер, перетёкший в не менее прекрасное утро, когда три самых лучших и всратых одновременно (не)человека на планете встретились и поговорили обо всём.

Чтобы вот в этот момент почувствовать - старый год закончился, а новый ещё не начался, но он начинает начинаться прямо сейчас.
Чёрт его знает, куда вырулит эта дорожка. Увидим весной 2024, к чему это всё нас выводит.

Но пока мозг работает на 100500%, слёзные железы на миллиард, а сердце горит в такт с жопой - всё будет хорошо.

когда мир перевернут, нет никаких преград.

🌙

Отредактировано (2023-11-05 17:38:10)

Анон

Re: Книга Искажений [Дыбр][Магия][YesComm]

Период чётко разделился на два этапа: afterdeath и after-rebirth. Первый продлился дольше, но описывать его мне очень сложно. Второй длится ~3 недели, занят огромным количеством работы и пачкой инсайтов, которые записать просто и нужно, но тупо не хватает времени.

Я не замахиваюсь на итоги года, пока эта свистопляска не кончится (а мне явно дали понять, что ей нужно ещё некоторое время), поэтому выделю то, что случилось за два месяца - этого и так будет много.

всё будет хорошо

никогда я так не ошибалась и одновременно не была права, просто с промашкой по времени.

Меня спасла фраза "иногда улучшение приходит через ухудшение".
Когда всё ухудшилось, я уповала на это.

Сначала - по кругу, как по команде, рухнули близкие, каждый со своей бедой. Я простояла чуть подольше и тоже сложилась, словив накануне дня рождения такой брейкдаун, которому могут позавидовать все предыдущие за этот год, вместе взятые. Отлежалась, получила заряд приятных слов и подарков, приподнялась - и в итоге заболела и шваркнулась снова. Лежала-лежала-лежала. Втыкала в анимешечки. Листала холиварку. Ничего не писала, не работала и почти не общалась. Принимала очередной поток рейки, закидывалась лекарствами и падала в кровать.

К размышлениям на какие темы это сподвигло? Ну, меня в очередной раз постучали лицом об отдых и сопутствующее. На материальное мне забивать нельзя. Совсем нельзя, делегировать нельзя, фокус уводить нельзя, потому что это каждый раз адский соблазн улететь в дали дальние и отключиться от важнейших аспектов ради эффективности, наполненности, яркости другой стороны - которая, парадоксально, бледнеет без опоры. Я живой человек в плотном мире, у меня есть тело, у тела есть потребности. Надо выводить эту концепцию из разряда "второстепенные обязательства" и рутину надо выносить в центр, пока не привыкну, потому что в критичных ситуациях она отваливается первой, а это и есть та страховка от разноса, которая помогает балансировать при движении. Так что стоит лишь почуять, что багаж (не балласт!) отваливается - сразу притормаживаем, сразу прикрепляем снова, холим, лелеем.

И как только я с этим внутренне согласилась, меня попустило и пихнуло "а вот ТЕПЕРЬ иди работай".

Работы стало резко больше, так много, как не было раньше. В принципе, логично - сезонность в нашем ремесле такая, что как раз на границе года всплеск + "тёмное" время способствует самокопаниям. Два основных направления: подхватываем хвосты того, что было в этом (у меня пошли работы и про Род, и про Медь, и про смысл жизни - "экзаменовали", считай, всё выученное); и выстраиваем перспективу того, что будет в следующем году, и здесь открылась ещё одна концепция, которую я по-мелочи подкуривала, но серьёзно, кажется, буду впитывать уже отсюда и дальше. 

Вне зависимости от выбранного инструмента, я не только смотрю. Я ещё и открываю проход в новое состояние, стабилизирую кукухи, выравниваю энегетику ситуации или обратившегося, ВСЕГДА. Фактом и своего присутствия, и своего внимания, и пожеланием "пусть у тебя получится и ты со всем справишься". Полем, благословением, принятием в целостности, ретрансляцией собственной свободы и собственного права, активизацией чужих ранее не задействованных возможностей; чувством любви ко всем людям и к этому конкретному пришедшему, которое само по себе целительно.

То, что потом доделает сам человек со своей жизнью, послушав, будет вторым и третьим этапом, но я уже на первом даю не только ясность, но и ресурс. В ходе самого процесса человек может максимум послушаться моим действиям, как под руками массажиста - расслабиться и помочь; или наоборот - если ему где-то очень больно, то даже если он хочет исцелиться и понимает, что эта боль в нём, а не из-за меня - я её просто подсвечиваю - то может зажаться и "мешаться", и требуется прилагать больше усилий. И это всегда расход меня, требует больше сил, и этот расход НАДО закладывать, учитывать и предусматривать.

Поэтому ситуация "откуда взять силы" в конкретном случае и в целом у меня не про "нет потока", а про "тело/энергетика/психика не пропускают природно сильный поток, потому что в них чёто застряло". И когда я убираю препятствие (в себе ли, в другом) и напитываю тело, то потом могу пропускать дальше.

С "отдых это не блажь, а обязательная необходимость" тоже увязывается хорошо: алгоритм в моей работе в некоторых случаях может включать в себя осознанную чистку, потому что я, выступая как фильтр чужой энергии, чужого запроса, чужих таракашек - иногда забиваюсь быстрее; и если раньше я выполняла эти действия с регулярностью "примерно так часто, как это нужно здоровому адекватному практикующему человеку", плюс в рамках ритуалов, неважно, себе или другим, то сейчас я буду чаще откликаться на внутренний запрос и прикидывать мозгом, а не случился ли передоз тем, что я впитала за время работы, и не пора ли это скинуть.

Иногда оттянутая на себя "грязь" такая большая и, кхм, токсичная, что часть меня разрушается от контакта, и тогда требуется ещё больше времени на восстановление. А с берега это не измерить. Надо просто допускать возможность и закладывать промежуток на амортизацию всиииигдааааа.

Большое спасибо полевым практикам, коллегам-расстановщикам и вообще энергетическим концепциям на стыке двух школ за инсайт, однако.

Чего я хочу в следующем году?

Очень многого, но сначала меня ждёт полтора месяца работы над завершением того, что было в этом. Удаляюсь ради этой благой цели, но, возможно, ещё буду забегать, если маятник качнётся в другую сторону.

Всех с новым солнцем!

🌲☀️

Отредактировано (2023-12-24 16:01:11)

Анон

Re: Книга Искажений [Дыбр][Магия][YesComm]

Смысловая ревизия года 🔹
включает, но не ограничивается — найденные образы, архетипы, полученные энергии и статусы, персонажи, божества, пространства, проходы, ценности, цели, вкусы, обретённые желания, исцелённые раны.

О чём был для меня год Кролика?

Лейтмотив, кажется - обретение своей позиции в роли помогающего практика, её калибровка и настройка.
Я довольно давно ведьма: несколько интенсивных лет подряд, почти 14 лет с перерывами, а если вспоминать глубже, то инстинкты и тяга у меня была всегда - помню, как в школьных поездках на природу меня дразнили за то, что где-то на середине прогулок я отделялась от толпы и начинала обнимать деревья... а я просто уставала, и это был интуитивный способ выдохнуть и заземлиться. Энергию я тогда воспринимала совершенно бессознательно, то есть просто чуяла, брала - и всё. Повезло всем, что меня тянуло к природным источникам, а не обидчиков вампирить, кстати.
Но это лирическое.

Как давно я помогаю людям? Вот примерно столько же лет, сколько активно практикую, где-то с конца 2019 года. Расклады подружкам. Натальные карты. Советы, следующие из магической картины мира; использование эрудиции в маготеме, почти сразу - задействование контактов в сфере. Но если вспоминать о том, как я это делала до 2022, то картинка вырисовывается довольно жалкая.

Нет, я не была плохой ведьмой, глупой, зловредной или безрассудной. Думаю, что даже в том качестве я была довольно полезна и конечно же лучше 90% того, что можно встретить на рынке - просто благодаря наличию мозга в голове. Но если говорить о моей собственной уверенности в своём праве и в своей позиции - они оставляли желать много лучшего.

Во-первых, я умаляла саму профессию: считала себя аналитиком, рекламщицей, менеджером, тренером, кем угодно сначала - и только потом "ведающей женщиной", той, кто касается того мира и что-то меняет в нём. А значит, мои очень работающие волшебные методы были сильно вторичными, вспомогательными - сделать выбор между А и Б, почитать для общего развития, но не воспринимать всерьёз, только "для галочки". Это влекло за собой множество нюансов, думаю, их нет смысла перечислять.

Во-вторых, я не считала себя компетентной и всячески отказывала себе в праве... стоять системно выше того, кто ко мне обратился. Точнее, там был двойной заворот: в глубине души я КОНЕЧНО ЖЕ считала себя самой умной, самой красивой, самой мудрой и так далее; но при этом раз я такая умная, а все "такие тупые", то разговаривать с ними глубоко и предметно смысла нету, можно просто выдать ответ и пойти по своим делам. Что-то сродни "побыстрее отвязаться", побыстрее прийти к решению.
И, опять же, смертельно это делу не вредило. Если запрос действительно локальный, то не обязательно каждый раз вокруг него устраивать археологические раскопки. Но сейчас, когда я умею и в них, я понимаю, что существует огромная градация между "просто взять запрос клиента" и "вывернуть ему душу наизнанку, выяснив досконально все подробности". Будь я тогда гибче, мысли шире, вглядывайся яснее - многие моменты в моей практике выглядели бы иначе.

Можно перечислять ещё долго, но я лучше сосредоточусь на другом - что теперь изменилось?

🌙

Отредактировано (2024-02-08 16:48:32)

Анон

Re: Книга Искажений [Дыбр][Магия][YesComm]

2023, который на самом деле растянулся от ноября 2022, когда я приняла несколько важных решений и провела внутреннюю ревизию, до конца января 2024, когда я пишу этот пост, был мне нужен для того, чтобы чётко выделить и уверенно занять свою экологическую нишу, определить параметры и выучить законы, по которым я функционирую в системе как помогающий практик, как ведьма-для-людей. Определить и встать на свою позицию.

И "для людей" здесь - ключевое.

Шаман является посредником между миром людей и духов, но его посредничество работает в обе стороны - он может принести весть оттуда людям, которая скорее указание, чем оповещение, и людям лучше послушаться. Жрец, по крайней мере в ряду случаев, действует в первую очередь в интересах своего божества-покровителя или целого пантеона, которому служит. Люди вовлекаются в его процессы, но степень того, насколько им это поможет, во многом зависит от них самих. Здесь очень часто фигурирует глубинное служение, за которым не остаётся места для сантиментов.

Только я в бесконечности жизни остаюсь за людей

В моём случае неважно, к каким силам я обращаюсь: к нижним или верхним мирам, к хранителям людей или к силам природы, к системным механизмам или скрытым ресурсам самого человека - я вступаю во взаимодействие с ними, выступая на стороне человека и только человека. Да, люди юны относительно своих бессмертных душ; да, люди малы относительно Великих и Бесконечных; но зато у них всего одна жизнь, короткий отрезок на полотне вечности, и я желаю каждому из них прожить его максимально ярко, полноценно, богато и хорошо. Это требует и внимания, и усилий, но покуда человек хочет хотя бы попробовать спастись, выжить и защититься - я голосую за, и буду защищать его право на жизнь во благе всей своей силой и всем своим сердцем.

не "хочу всех спасти, чтобы все поняли, какой я классный",
но "хочу всех спасти, потому что все заслуживают спасения"

Меж тем, я за много итераций, пройденных кейсов, пережитых случаев и проведённых процессов поняла, какой огромной внутренней устойчивости, но при этом гибкости и адаптивности это требует от меня; какие на это нужны внутренние ресурсы, какая это, на самом деле, огромная ответственность - даже если сохранять баланс и держать границы, оставляя пришедшим право на самостоятельные выборы, многократно его подчёркивая и подсвечивая, разрешая, позволяя, освобождая саму возможность самостоятельно жить свою жизнь и расширяя границы этой возможности.

Основа устойчивости - хорошее понимание себя, своих возможностей, своего места в этом мире, своих сильных и слабых сторон (как в практике, так и по жизни). Я рада, что вопрос "кто и что ж я блин такое?" был краеугольным столько лет моей жизни; в нём до сих пор остались не разведанные места, но бОльшая часть по крайней мере человеческой моей сущности освоена, приручена и пристроена.

Думаю, 2023 был в этой череде уже не "кто и как устроена", но "как такой, как я, жить свою жизнь в мире - таком, какой он есть, с тех стартовых позиций, которые у меня есть". В целом, задача, сформулированная мной, звучала просто: жить "хоть как-то", любым способом продолжать. К концу года я понимаю, что с этим уровнем справилась, узнала много нового, ещё лучше научилась диалогу и обмену, и теперь у меня есть новое желание - жить хорошо. В кайф и в радость, с приключениями, в здоровье, в богатстве и относительной стабильности.

Я узнала границы того, что могу принять и пропустить сквозь себя дальше; я поняла, как их расширять, не теряя качества, с какой скоростью это происходит. Планирую продолжать работу в этом направлении, потому что мне нравятся результаты скачков после трансформаций, но те изменения, которые происходят плавно и постепенно, нравятся тоже.

Если говорить о гибкости, то здесь всё лучше - это как раз моя сильная сторона. Я совершенно не боюсь перемен, я сама есть бесконечные перемены, живое движение. Ну, "летящая в небе лошадь" и вот это вот всё, в общей сумме четыре Путешествующие Лошади в карте + ещё в такте это вам не жук чихнул, причем что Свиньи-самовыражение, что Тигр-богатство, что их комбинация в дереве... я меняюсь эмоционально, проживаю чувства; я меняю свои планы, расчерчивая маршруты и перестраивая их; я выращиваю в себе и в других многое, но я также и питаю, и насыщаю, и всё это я делаю осознанно и под контролем.

Наставничество - это неотъемлемый компонент моей работы, такой же важный, как понимание и утешение, потому что моя цель - чтобы тот, кто уходит от меня исцелённым и накормленным, в следующий раз мог защитить себя сам, сам себя собрать, сам себе напомнить о своей сути, потому что я не всегда буду рядом, но могу отдать то, что поможет в пути. Удочку, а не только рыбу, ага.

Важным сочетанием между двумя полюсами становится налаженный режим - жизни, спорта, питания, взаимодействия, урегулирования рабочих вопросов. Совсем жёсткие рамки этого меня бесят, но без рутины всё равно не получается, потому что я очень легко "забиваю" на потребности бренной плоти, а потом огребаю за это. И чем глубже процессы, которые происходят в тонком слое, тем серьёзней должно быть моё "укоренение" в плотном.

Именно глубинные энергетические процессы в конечном итоге помогли мне порешать вопросы, касающиеся финансов и отношений между мной и теми, кто обращается ко мне за помощью. До того, как по-настоящему прижало, я местами продолжала гнуть старую линию: ну давайте бесплатно, или давайте скидочку, вы только зайдите, попробуйте, сука, сделать себе лучше, я знаю, это поможет... и потом выкладывалась на полную, чтобы переломить тренд недоверия, и оставалась не то что с выгоранием, а с очередным разрушением жизни вокруг меня. И нет, умные слова старших коллег, которые эту проблему в себе уже порешали, не помогали - я могла сколько угодно кивать и соглашаться, пытаться следовать, но заведённая шарманка была сильнее меня.

Но когда тебя укладывает шаманской болезнью примерно в каждом повороте колеса, и время от времени это делают не "на праздники", а на весь сезон - хочешь, не хочешь, а о своих потребностях вспомнишь и научишься брать ресурсы и распределять их сначала в себя, а потом уже в работу. И да - это делает работу лучше, потому что я работаю собой. Чем я здоровее и счастливее - тем лучше будет людям, которые обращаются ко мне за помощью.

Где-то в этой области я разомкнула ещё одну глубоко сидящую установку херовой лояльности: "нельзя, чтобы мне было хорошо, пока в мире всё так плохо". Можно. Если я не закрываю глаза на происходящее зло, не считаю своё благополучие исключительно своей заслугой и не забываю благодарить мир и покровителей за возможность, а главное, продолжаю делать свою работу - я имею право, более того, я ДОЛЖНА чувствовать себя хорошо, изобильно и наполнено. Я смогу из этого делиться.

Если я выбрала быть прибежищем и лечением для других - то у меня, как в госпитале, должно быть отопление и электричество, горячая и холодная вода без перебоев, еда, медикаменты, сколько-то компетентный персонал, поддержка, супервизия, уборка и расчищенная территория вокруг. Да, ещё забор ака личные границы плюс хорошая охрана - без этого на сытное место будут набегать любители халявы и зрелищ, которых я при всём своём человеколюбии кормить совсем не хочу.

Это взрослая позиция - жить, принимая свое спасение и хрупкость своей судьбы, которая в любой момент может снова надломиться.
Но пока нет, есть единственный способ жить - полностью.

Последним важным компонентом, который я раскрыла для себя в практике и сразу внесла в must have, стала... свобода движения импульса. Я не всегда должна меняться и подстраиваться, я не всегда должна оставаться недвижимой скалой, иногда у меня есть право просто последовать за течением и посмотреть, куда оно меня вынесет. Архетип Шута, который, когда есть границы и амортизация, очень и очень полезен.

Я могу не всё. Но где не могу я или не знаю, как - "полюшко управит".

"я делаю то, что вижу как верное, и соглашаюсь с тем, что я не ведаю, чем это обернется"

У Богов нет рук, кроме наших.

Так и живём.

🌙

Отредактировано (2024-02-08 18:16:54)

Анон

Re: Книга Искажений [Дыбр][Магия][YesComm]

https://telegra.ph/Nastya-i-Gullvejg-03-21

(чуть позже распишу свои впечатления от статьи)

а что до того, что было со мной до Остары...

Встретилась с половиной родительской семьи, отстроила своё внутреннее состояние на этот счёт. Поразительно, как мало во мне долгосрочных эмоций на этот счёт - меньше чем через неделю случилось то, что разбило меня гораздо сильнее.

"Нет, бессилие это не согласие. Но если верного действия пока нет, делать неверные действия не надо.

У бессилия есть смысл. Погружаясь в него, ты стираешь, растворяешь старые образы действий. И наверх пойдешь с новыми. Если не погружаться, решение не придет."

Пока меня крыло, я увидела, чему научилась, какие приобрела навыки (о "какой ценой" умолчим) осенью и раньше, и позже.
Попробовала вернуть в жизнь спорт, хватило меня ненадолго. Нужны будут ещё и ещё попытки.

Когда вернулась к живым - началось общение, в первую очередь оно, а не работа на какой-то маркетинг. Принимала гостей, вела беседы, убирала дом после, в том числе от энергетических следов.

Сделала чётки на одной из таких посиделок. Сначала съездила за бусинами, за подвесом, за всем, что надо, потом уселась и под чутким руководством и напутствием - собрала. Очень нравится, как у меня появляются физические инструменты, а не только приёмы и навыки. Надо больше.

"Зато пока Грегор Замза валялся в лимбе, он вычислил ещё одну вещь: я очень яростно, изо всех сил цепляюсь за качество своей работы. Это уже не про перфекционизм "тут надо ещё докрутить", нет. Это про "если я не чувствую в себе сил вложиться целиком, на 1000%, я не буду даже начинать". Я буду сидеть и ждать, пока ощущение придёт, пока наберётся достаточно сил, интереса, открытости. Буду себя вертеть, если точка преданности делу и/или конкретному клиенту потеряна, чтобы обрести её заново и действовать уже оттуда.

И то, что я лучшая, я делаю лучше всех — не важно как статус (хотя надо бы подгребать это в позиционирование). Это важно как ощущение изнутри. Полной самоотдачи в моменте. Да."

Пыталась собрать себе весенний коллаж образов и поняла, что ничего-то у меня и нету. Осени много, зима есть, лето в прошлом году налутала разное, а весна выпадает. Штош, исправлю.

Много работала с родовой темой, как будто пред-Остарье - это в каком-то смысле зеркало Мабона (да так оно и есть) и силы, желания и голоса предков просыпаются в это время. Ещё - тема перехода от зерна к ростку не только в планах и проектах. Это принцип «бери ресурс из окружающей среды, весь и сразу». Не заманивать себя возможными результатами потом, а питаться здесь и сейчас.

Прочитала (скорее, заглотила) маньхуа, которая снова пнула меня в сторону работы с телом и работы с потоками ци в нём одновременно. Сейчас отстающие зоны моего развития - это сбалансированный и сильный ток энергии по телу, причем "на выход" должно уходить примерно столько же, сколько я беру на входе, и с определёнными изменениями. А то я в каком-то смысле выгляжу как Мегамозг с раздутой идеями/мыслями/видением головой и тощим скелетом.

Дальше было многое, но это - на следующий период.

🌙

Отредактировано (2024-04-08 13:10:39)

Анон

Re: Книга Искажений [Дыбр][Магия][YesComm]

Эта Остара была какая-то бешеная, но то, что было дальше, было ещё хуже.

Я почти ничего не помню событийно, кроме бешеного напряжения, адской гонки, чехарды и сражения одновременно. Наверное, стоит похвалить себя за то, что я... выстояла? Справилась и вывезла? Это было пике с бочкой, трюки, которые не рекомендуется повторять в домашних условиях; и всё-таки я вышла из ситуации победительницей.

вывез, но измочалился в процессе и господи за что

Мне кажется, я на этой волне помчалась пересматривать Last Exile, но в итоге организм решил, что ему тут слишком много драмы, поэтому давайте лучше Dungeon Meshi заценим, чтоб вот мимимило и мимимишно (а потом я открыла мангу, АХАХАХАХАХА).

Первая треть или даже половина периода ушла на то, чтобы закрывать долги - во всех смыслах. Работа, работа, ещё раз работа. Статьи, прогнозы, какие-то разборы. Много разного подряд с ощущением, что время уходит и надо пытаться успеть ещё больше. В итоге, как обычно: жёсткое "стоп, машина!" от организма, которое я сначала восприняла просто болезнью... ноооо это оказалась очередная пересборка!

Плюсы: я научилась распознавать эти этапы "на подлёте", перестала им сопротивляться, честно падаю в ручки великому рандому и доверяю ему своё бренное тело и слабый мозг.
Минусы: три перестройки за неполный год, вы чё там на тонких планах охренели ваще

Бесплатную версию двухнедельного состояния мне в итоге врубили где-то за неделю до на пару дней, и это было странно и с запахом Белтейна. Много чувствовала и двигалась в обход анализа и перебора. Как-то примирилась со своим творчеством на новом уровне. Зашла в ещё один марафон рейки.

Попробовала нейрографику, что-то получилось, что-то не очень, ну и ладно. Рисовала образ, в котором одновременно собираю шары разного размера — и огромные, с арбуз величиной, и маленькие, как жемчужины. Все ценны, все нужны, все могут измениться в любую сторону, вырасти, сжаться до точки, вывернуться; в любом случае я сохраняю свои ценности, принципы, подход и вовлечённость, потому что дело есть дело.
Сначала наполняем себя и берём от мира, затем даём другим.

"я могу двигаться вперёд, даже если никто не способен последовать за мной"

Создать новую систему значит поступать из собственных творческих импульсов, даже если (подставьте что угодно).
Даже если все делают так же, даже если никто так не делает, даже если вас за это убьют, даже если вы за это будете награждены.
Не важно, что, но надо делать так.

В этот раз перестройка коснулась очень нежных и уязвимых частей меня - всего того, что болит не на поверхности, а там, куда я прячу, потому что и сама не хочу это видеть и признавать. Вопросы одиночества и отношений, вопросы баланса и равновесия, как отдавать, если не берут, у кого брать, если все в каком-то смысле нищие духом, что такое мои границы. Ответ, что интересно, мне не нравится, но именно поэтому он правильный: сначала ты отказываешься от хуйни, понимая, что она хуйня, и разворачиваешься к пустоте, и только потом из неё приходит то, что ты сможешь попробовать и решить - берёшь ты это или нет. Никто не будет стучаться и пытаться отпихнуть то, что тебе не подходит, но за что ты продолжаешь цепляться. Свобода выбора, мать его.

Сначала отсекаем то, что нас разряжает, потом наполняемся. Не соглашаться, по крайней мере, не в 100% случаев, на ту интонацию, которая меня не устраивает. Поднимать ставки. Подстёгивать, а не подстилать соломку.
В этом больше открытости, больше неприглядности, меньше комфорта. Мне так тоже непривычно.

Наша ответственность, когда мы работаем с людьми, не переставать работать над собой.

И всё-таки это тоже про власть, про границы и про зрелую ответственность за собственную жизнь.

Мне непривычно выбирать себя и заботиться о себе в общении. Раньше это не работало даже в одиночестве, теперь вроде как получается (и мы убили на это ГОД, боже, мы целый год об это херачились) - теперь настала пора следующего уровня, ака "не ужимать себя рядом с близкими или теми, кого я считаю близкими, но кто ими на самом деле не являются", и "уметь отделять одних от других и третьих".

Ошибка, слабость, неприятности - хорошо, что есть привычка сразу перекидывать их в духовную работу.

Надо вспомнить, что в этот период у меня были серьёзные профессиональные неудачи. Где именно и как именно я вылетала из своих стандартов (и даже удовлетворяя клиентов, не удовлетворяла собственным критериям). Почему это происходило - и как это предотвратить в будущем.

Ясное понимание себя; ясное, без иллюзий, видение мира; ясные, адекватные, здоровые отношения между вами.

Чего я хочу дальше?

Того, что предсказано - медленной, постепенной, плодотворной, рутинной работы. Мы прорвались сквозь самое кризисное время, пора бы и расцвести, и накапливать ресурс, забирая его из изобильного внешнего мира.

Здравствуй, лето.

🌙

Отредактировано (2024-05-05 14:50:17)

Анон

Re: Книга Искажений [Дыбр][Магия][YesComm]

Сил на осмысление и рефлексию у меня нет совсем, потому что я весело разбежалась перед Литой и в процессе её тоже активно бегала, но клин вышибают клином, и главное - начать.

Этот период продуктивным не ощущался, но был им; не ощущался перестроечным как обычно, но был им; и вообще был чем-то новым, я так ещё не жила, так быстро и контрастно между режимами меня не переключало.
Если посмотреть на ежедневник, то видно, что работала я много, особенно под конец. И брала вещи, которые раньше не ставила так плотно рядом друг с другом. Невидимой, неоплачиваемой напрямую работы тоже было дофига, хотя всё случилось как-то походя, в обход целей, которые я сама себе ставила, плавно, почти незаметно. Там статью настучала, там инструкции к периоду, здесь лекция вылезла, там справочник, раз-раз - и готово.

Много общалась с людьми, выходила на улицу, выбиралась в парк, даже на даче без этого не обошлось (а план был забуриться в леса и чтобы меня вообще никто не видел; 90% времени было так, но первые 10%...)

Ценнейшим приобретением стал коннект с Землёй на совершенно новом уровне, хоть и пришлось ради него пережить несколько неприятных дней слабости. Зато теперь есть способ зарядиться хотя бы в энергетике так, что ещё наружу отдать хватит.

А вообще - много, много, много всего. Даже в походный дневник не всё успевала записать, а уж вспомнить сейчас...

Но главное, наверное, то, что я наконец-то справляюсь с изобилием света в Полдень года.
Оно горит - и я горю, а не бегу от солнца.

🌙

Отредактировано (2024-06-25 20:50:26)

Анон

Re: Книга Искажений [Дыбр][Магия][YesComm]

Я плохо по содержанию помню прошлогоднюю дугу от Литы, но вот её впечатление и послевкусие очень сильное, как и эффект. Было сложно и непривычно, зато полезно для дальнейшей жизни.

Будет ли в этот раз так же?

Тогда были рыдания и самокопания, которые привели к раскрытию себя и потенциала, и шагам вперёд. Сейчас - полежать довелось, но вот как-то не до конца, потом пришлось бегать, ездить и работать. Общаться, сталкиваться, рассказывать, учить. Периоды больше не монолитные: они полосатые и контрастные даже внутри себя.

Впрочем, внешняя активность всё равно направила корни внутрь, и пришло такое, на что у меня блок при попытке хоть как-то это потрогать или обдумать, чего раньше не было примерно никогда. Бывало, что нет сил думать вообще; бывало больно в процессе, который, тем не менее, шел; а так, чтобы мозг утыкался в глухую стенку отрицания и непонимания, со мной впервые.

Буду ли я себя этим насиловать? Конечно да, но по кускам.

- Парень, как думаешь, какой человек может стать обладателем силы?

- Наверное, обладающий мощью и игнорирующий правила?

- Ты говоришь о результате, а не о процессе. Я спросил тебя о том, какого рода силой нужно обладать, чтобы стать сильным. Это сила - вера в то, что, единожды разрубив, сможешь разрубить всё на свете. Именно такая вера и есть стержень и врождённая способность обладателя силы. И её нужно оттачивать.

Другие болота, в которых я вязну - попытки писать большое, структурное и очень сложное, то, что ложится фундаментом, то, на что я потом буду ссылаться и неоднократно.

Что идёт легко, хотя приходит редко: работа, особенно полевая. Что-то внутри меня щёлкнуло и перестроилось, я справляюсь хорошо и влёт. Но других результатов от апрельской работы пока не видно - воля моя у меня и так уже была, а запрос был в том, чтобы хватало силы, чтобы не надо было себя заставлять. Заводить, как старый мотор, с пинка.

Я чувствую себя карпом, который плывет против течения реки, чтобы добраться до её истока и стать драконом.

"В этой Академии нет старших. Нет насыщенного пространства. Создать его - твоя задача. Ты тут старший навсегда. Это миссия и надо убедиться, что у тебя есть на нее энергия."

Listen to me, I want to tell you something, the reason I love you is because, you are the only one who has taught me how to love and appreciate life.

🌙

Отредактировано (2024-08-02 20:28:10)

Анон

Re: Книга Искажений [Дыбр][Магия][YesComm]

Странно-непривычный Мабон без подведения итогов, хотя вроде бы многое было сделано, многое правда закончилось (например, любимая манга), и надо бы, но - нет сил, нет внутреннего зрения ни назад, ни вперёд. Как-то вытащила из себя текст про здесь_и_сейчас, про сам период, перемешав свой опыт с исследованиями, с чужими текстами, а потом рефлексия потащила наконец куда-то, но в точку выше, чем ожидалось.

Ни разу за последние 10 лет у меня не было спокойной осени, осознала я с удивлением.

2014? Расставание, а потом проблемы с учёбой, незакрытые экзамены-зачеты, которые закончились уходом из института. Ощущение потерянности, но правильности такого выбора. Если смотреть день-за-днём, то это были хорошие времена, и тем не менее стрессы, напряженная обстановка.

2015 - возвращение в Россию произошло летом, но осень поставила задачу продолжать обучение хоть как-то, и тогда я ещё пыталась посещать училище день за днём, а не раз в неделю, и это была высокая нагрузка вместе с работой. Долгие часы в электричках, старые кабинеты, плохонькая конюшня за городом. Постоянное движение.

2016 - заболела в самом начале сентября, как и сейчас, и поэтому уволилась, какое-то время проваландалась без работы, в поисках, ездила из конца в конец города, искала, нашла ближе к зиме и не очень-то хорошую. Ничего не хотело складываться, хоть я уже обрела некоторую самостоятельность.

2017 мог бы считаться хорошей осенью, если была бы только работа, но я же я, так что - поиск команды, собеседования, попытка построить стартап, "вторая смена" после того, как заработаешь деньги, идёшь вкладываться в мечту - и делаешь это на выходных и в отпуск. Вывозила только на новом фандоме.

2018 получился ещё стрессовее, потому что кроме второй смены (уже слабой и утекающей, потому что идея теряла свою привлекательность) было огромное давление от корпорации, ранее неведомое статусно-странное состояние, когда ты с одной стороны в крупнейшем денежном хабе, а с другой - не понимаешь, что ты тут вообще забыла. Я преодолела эту точку денежно в этом году и вроде бы морально скомпенсировала, но... всё равно ещё идут отзвуки стыда и ощущения собственной неуместности.

Осень 2019 совсем плохо помню, потому что уволили меня ещё летом, новое место я нашла в декабре, а что было в эти месяцы? Какие-то подработки? Гуляния? Поиски? Надо открыть дневник и почекать, как будто бы я только и делала, что читала и пыталась понять, что делать дальше. Летом тогда начался мой заход в магию, но к осени первый неофитский восторг уже схлынул, делать я почему-то ничего не пыталась, даже гадала мало и бесплатно, и... ах да. Ой, вспомнила. Не мешайте стартапы с чувствами, друзья, вот что я вам скажу. Ни к чему хорошему это не приводит.

В 2020 была жесть - сначала долгожданный и прекрасный переезд, но потом болезнь, больница, долгая реабилитация, безработица, безденежье. Новый город, местами свои люди, местами чёрт знает что. Стабилизировалась только к зиме, и то не сразу.

2021 снова с огромной нагрузкой, подготовка к проекту мечты, но в компании полных долбоёбов, и в конце - руины, скандал, огромный удар по репутации, кошельку, организму и нервам. Помню начало очень красивым, и по погоде, и просто, но чем дальше, тем больше было хаоса и трясины.

2022 - переезд, не без конфликтов, но в хорошее место; а там вдруг одиночество, и долгая адаптация, и попытка нащупать, кто и что же я на самом деле такое. Здесь уже осознанность, уже много магии, которая идёт в дело, а не висит теорией, уже дневник, этот безблог от Мабона, и всё фиксируется более подробно. Но кризис, точнее, кульминация и развязка кризиса индентичности на протяжении всего года. И разрешилось - опять ближе к середине декабря, хотя первые ласточки, первые ступени начались раньше, а где-то с ноября это набирало ход.

2023 - отличное начало и зверское, нечеловечески тяжелое морально продолжение. Во всех смыслах нечеловеческое, открыл свою Суть - имей с ней дело целиком и полностью.

Какой будет эта осень?

🌙

Анон

Re: Книга Искажений [Дыбр][Магия][YesComm]

Никак у меня не получаются обычные посты-подведения итогов, поэтому будет хотя бы чеклист.
Утащила у Реки вина имени Гвина.

💀Яркие символические мазки на картине Самайна 2024💀

Место: "Спасибо, Пожалуйста", Петроградка

Блюдо: варёная картошка и рис в пакетиках для требующего диеты ЖКТ. Очень вкусно внезапно это всё. Просто и прекрасно.

Напиток: чай из мяты и вербены

Цвет: синий с фиолетовым - как у Agwe, Йемайи, с золотистым ещё отблеском - это Рианнон и приветы с фейской стороны

Растение: мята. Много-много мяты.

Аромат: запахи моря и амортизированной морской соли для ванны

Музыка: Немного нервно - Atlantica, RHCH - Leave a light on, Гр. Полухутенко - Всё сгорает, Хелависа - Шей, Theodor Bastard - Mourning of the Gone

Стихотворение: целый стиховник отчитала, но это - самое главное.

▼ © Brisingamen⬍

тише,

пускай история будет еще не познанной, будто ещё не спутанной в гордиевы узлы. поезд летит над рельсами, время летит над поездом с неумолимой алчностью пущенной вдаль стрелы. старый вагон качается, хнычет во тьме юродиво, мысли смешав усталые в сонную злую зыбь.

пусть обернулись вечностью годы вдали от родины — дар прозревать грядущее старше тебя в разы. сон — лабиринт с подсказками (каждая — вечно лгущая), вместо прицела разума — лёгкость пустых обойм. смехом встречает вязкая тьма за порогом сущего.

кто притаился в комнате?
кто говорит с тобой?

ноют, как шрамы к осени, линий сквозные трещины — так ли являлась истина тем, кто имел глаза?

выйдет бедой и пламенем все, что тебе завещано.
выйди на первой станции —

и поверни назад.

может, за право вырваться спросят не так уж дорого, может, сплетутся линии — пусть и на странный лад. может, дороги сжалятся — бросят, как карты, под ноги новый, ещё не виданный, не роковой расклад. выбери, что приглянется: воина, мага, дервиша — будешь (почти) взаправдошний, будешь (почти) живой.

жрец без богов и капища,
лекарь с лицом умершего,

не принимай наследия,

не возвратись домой.

Фильм: пересмотрела Гражданку. ЗРЯЗРЯЗРЯЗРЯЗРЯ

Книга: фички по Мору. Гиперфикса моя гиперфикса.

Цитата: "Я свободен от всего, кроме долга, взятого на себя добровольно. Я мог выбирать. Я выбрал."

Горизонт серебрян, необозрим,
поднимаются горы в неровный ряд.

То ли это мы легенды творим,
то ли это легенды тебя творят.

«До тех пор пока ты не принял окончательное решение, тебя будут мучить сомнения, ты будешь все время помнить о том, что есть шанс повернуть назад, и это не даст тебе работать эффективно. Но в тот момент, когда ты решишься полностью посвятить себя своему делу, провидение оказывается на твоей стороне. Начинают происходить такие вещи, которые не могли бы случиться при иных обстоятельствах… На что бы ты ни был способен, о чем бы ты ни мечтал, начни осуществлять это. Смелость придает человеку силу и даже магическую власть».

in girum imus nocte et consumimur igni

Урожай: рунокод, хотя совсем не моя сфера деятельности либо интересов. Проведённая расстановочная работа по запросу. Постояла фигурой Дурги-Кали в одной из самых удивительных работ, которые видела за полтора года освоения полей. Колода Афро-Бразильского таро с Ориша, и мы начали сближение.

Добыча Охоты//материальная: какая-то утварь для дома, приятная уже тем, что я наконец-то обратила на неё внимание. Планы на новые чётки. Большой красивый камень.

Добыча Охоты//символическая: провела эфир, хоть и не такой, как хотела. Вообще много всего, не уместить.

Чек-лист можно забирать себе и пользоваться 🌚

🌙

Отредактировано (2024-11-10 17:37:15)