Вы не вошли.
Вот тз-за такого я и люблю копаться в старых темах
джулия оцука, «будда на чердаке». под одной обложкой две повести, вот та, которая будда на чердаке - она про женщин и вообще отличная. вторая про лагеря для японцев в сша во время вмв, мне зашла меньше.
но будда на чердаке - от первого лица, множественного числа, коллективная история судеб японок, которые вышли замуж по переписке за японцев-эмигрантов.лиза си, «девушки из шанхая». про двух сестер-китаянок в сша.
джоанн харрис, «пять четвертинок апельсина». детские обидки и их последствия, воспоминания старушки, которая была ребенком во время оккупации франции нацистами. очень атмосферно.
эрика жонг/йонг/джонг, «страх полета»/«я не боюсь летать» (fear of flying). семидесятые, жена психотерапевта, фрейд
сильвия плат, «под стеклянным колпаком» (the bell jar). тоже роман взросления девушки, но, говорят, на русский так себе переведен. в оригинале сравнительно несложный.
тереза энн фаулер, «z — значит зельда», о зельде фицджеральд (жена фрэнсиса скотта), и «спаси меня, вальс» самой зельды, ее единственный роман.
дорис лессинг, «расщелина» и «воспоминания выжившей».
криста вольф, «кассандра» и «медея».
другой анон установил sexlab, выебанного орка теперь не развидеть
Анон пишет:то есть гиганты и драконы норм так пошли?..
до это я не дошёл
, были только стражник, труп и орк. орка мне хватило.
Анон пишет:стражник, труп и орк
Если бы у меня так начался интимный опыт, я бы больше никада...
Анон пишет:А что, это реально кого-то возбуждает?
Не поверишь, анон, таких фильмов жопой жуй. Подробности под кат, вдруг еще кто-то ест
▼Скрытый текст⬍
Кулстори из жизни: я два года ныл подругам, что хочу прикольную секс-игрушку в подарок. Ну вот приеблось мне, интересно было, что подарят.
Подарили роскошнейший хуец - с кучей виброрежимов, большой и толстый, с пупырышками, усиками, светящийся (!). В общем, красавец, хоть на выставку веди.
Тот хуец до сих пор лежит у меня на полке и только пару раз был использован в качестве "Сейчас ты получишь светящимся хуём по кумполу, муахаха!".
Анон пишет:Поприветствовав столь прекрасное начало дня приличествующими случаю трудновоспроизводимыми сочетаниями малоупотребительных слов
Какой изящный эвфемизм для трехэтажного мата...
Анон пишет:Нарочито громоздкая конструкция, которая открыто намекает
По-моему черезтридырывхуйблядские пиздопроебища и то легче бы читались. А так получается не смешно, убого и вообще. Фубля.
Но куда ж мне до гения постмодернистского художественного высказывания-то...
Всякие там черезтрипиздыкобыльи ебаные хуевороты - это и в самом деле
трудновоспроизводимые сочетания малоупотребительных слов
)))))
Анон пишет:Всякие там черезтрипиздыкобыльи ебаные хуевороты - это и в самом деле
трудновоспроизводимые сочетания малоупотребительных слов
)))))
Не, как раз трудновоспроизводимые сочетания часто употребляемых слов
Анон пишет:Не, как раз трудновоспроизводимые сочетания часто употребляемых слов
Не знаю, "проёбину" я, например, употребляю редко)
Но я исхожу из предположения, что если пытаются - значит хотят. Меня слишком долго и почти успешно пытались убедить, что я на самом деле и не хочу, и не люблю, и не могу, и только для имиджа... Это жесть, не хочу сама так с другими поступать. Только сам человек может понять, что он хочет на самом деле.
Анон пишет:Если сидишь день, другой, третий, вымучиваешь из себя, вымучиваешь, зубришь книги на тему "Как обрести вдохновение", обустраиваешь рабочее место, точишь карандаши, но результатов нет...
Это не лучший способ обучения рисованию, мягко говоря.
Тут, наверное, самое важное - не бояться и не стыдиться своих ошибок. Позволить себе лажать. И рисовать, много и долго.
Вот это "отсутствие вдохновения" это часто просто страх, что вот я нарисую, но получится плоохо, и мне будет стыыдно. Жесть, но чаще приятнее не рисовать и сладко представлять, какие шидевры могли бы получиться. Люди могут даже не замечать, что у них есть идеи, потому что они заранее записывают эти идеи в неосуществимые.В общем, единственный способ обрести вдохновение - не сидеть сиднем, а рисовать хоть что-нибудь. Что перед собой видишь, то и рисуй, если совсем идей нет. Лампа? Рисуй лампу. Собака? Рисуй свою собаку. Вдохновение, оно как аппетит, приходит в процессе работы.
*Посмотрела свою книжную полку* У меня там стоят книги по академическому рисунку, перспективе, композиции, серия "график" Бесчастного, две книги по анатомии, книги по истории костюма, книга по архитектуре, парочка книг Джека Хамма по типу шпаргалок (для начинающих он вообще будет очень даже). + книги по рисованию в электронном виде. + альбомы с репродукциями. Но ни одной книги по типу "как обрести вдохновение".
Впрочем, если человек закомплексован и боится творить, может, они чем-нибудь и помогают. Я не знаю.
Анон пишет:Иногда помогают. Но часто после них человек ударяется в другую крайность - "Не мешайте мне творить!!!" и "Я так вижу, я изливаю душу на бумагу, а критики рушат мои воздушные замки!!!".
Ну и не мешайте ему творить, проблем-то... Нельзя причинить другим пользу без их на то воли.
Оно, конечно, со стороны фэйспалм, но пока человек не просит его учить, лучше его не учить. И свои нервы будут целее, и его.
"На следующее утро Батонус, вооружившись виртуалами и истерикой, подкараулил Октана и напал на него сзади, но Октан успел заметить его и после короткой схватки одолел Батонуса, ранив в ЧСВ. Желая отомстить за насмешки, Октан сорвал с него виртуалов и погнал голого по лесу. Батонус думал, что он хочет убить его, поэтому, подбежав к ущелью, решил перепрыгнуть, но не удержался на другой стороне и, сорвавшись в пропасть, застрял."
Есть дивная "нарродная" версия.
Я в свое время ухохотался.
Что когда "первочеловеки" скушали яблочко по наводке змея - у Евы тут же выскочили сиськи - как два яблока (потому что она больше виновата и вообще бабасука все из за нее грехопали резко, а Адам подавился яблоком и на горле у него образовался кадык, а когда боженька пришел разгонять весь этот дурдом, змей испугался боженьки и спрятался у Адама между ног, прикинувшись шлангом типа, я всегда тут висел и боженька в наказание превратил змея в хуй.
Я не воспета -
Так довольно просираний!
Твои ответы
Моих не стоят слов!
Без оправданий
Не приму твоих попраний
Великих шедеврОв!
Сенсей суров,
Но знаю, твоя зависть
Прячет лишь любовь!
От адских школ,
От каменных снежков
Где розги в ряд
Встают в балладах враля - гибели в ответ!
Где траха нет,
Планшет сковала плесень
Зеленью оков -
Омон размажет твой еблет
Кишки растянет в тетиву,
Убелит хмель сенсеев бред,
Проклятье сменит громкий пук...
Анон пишет:Так чему все-таки завидовали эти чертовы феи?
Понимаешь, анон, они и сами не знали, чему там завидовать, но волею автора завидовать приходилось, что вызывало у фей разрыв шаблона и адски их бесило. Они и разборки из-за этого затеяли, и прокляли тоже из-за этого, думали, помрет - их попустит, но автор безжалостен, пришлось страдать.
Ну, что напишем про Декарта? Сиськи отрезать не будем?
Не, сиськи - боян, давайте отрежем что-нибудь еще?
Мошонку. Чтобы он никогда не потерял невинность.
Анон пишет:Не, сиськи - боян, давайте отрежем что-нибудь еще?
Ноги и руки. Осложнения от менингита, которым он заболел в наших фантазиях вместо пневмонии, все дела.
Анон пишет:Вот смотрите, есть аристократка, ей надо сделать гендер-свич, пусть собственноручно кривыми ручонками, превозмогая боль, пришьет себе МПХ?
А силикон в клитор закачать никак не получится?
Анон пишет:А Декарта как привяжем к этому?
Веревкой. Желательно крепкой, ибо несчастный математик убежит, подвывая от ужаса.
А Декарт пусть спокойно лежит-помирает, к нему в окно пробирается с риском для жизни молодой доктор со сворой борзых и вооооттакенным клистиром. И как начинает Декарта лечить!
Анон пишет:к нему в окно пробирается с риском для жизни молодой доктор со сворой борзых и вооооттакенным клистиром
Для чьей жизни?
Для всехней. Для него - потому что затащить на третий этаж пять борзых - это тот еще квест, для борзых - потому что нервенное потрясение, для Декартовой - потому что клистир - новинка Дженнарового изобретения, новейшее слово медицинской науки - скипидар!
Географ... так у него, наверное, и мысик есть и не один ))
Анон пишет:пардон, но! что вот тут у пресонажа-сидящего с хуем???
А это - наша загадочная атласисистая Джермена-Дженарро)) Угадайте сами, что там скрывает поросль)
дык нипанятна! С одной стороны похоже на очень тонкий и низко растущий член. Ну как если бы он рос не откуда надо, а натурально оттуда, где у женщины дырка. С другой- похоже на складку половых губ, если б они были на том месте, откуда должен расти член... Анатомическая интрига, блин!
Анон пишет:Ыыыы...у светловолосого там что, рак яичка???
Нет, у него яичко рака
Ох, анон, да ты просто мчишься которую неделю за Кусакой чтобы сказать, как она тебе безразлична. Мне даже как-то сердце прихватило от такой бесстрастности. Я прямо чувствую, как микроинфаркт расползается по клапанам моего юного сердца. Могу ли я в последние часы почитать учебник математики, и тогда твоя мери-сьюха придет попозировать утяткам и почтит мою смерть своим равнодушным преследованиям? Я готов принести себя в жертву ради такой захватывающей безразличности. Ах, какая боль! Ну где же, где Аксенов и его Математический Анализ? Принесите скорее, я чувствую, как мои стопы холодеют! Смерть уже у мизинцев на моих ногах! Я должен успеть его прочитать, иначе всё пропало!..
Анон пишет:и эти ваши высеры с математиками. Вы просто хотите сделать Дженнаро больно? Довести человека, у которого и так больное сердце? Валяйте, волчьё.
Что же, анон не изволит верить, что мы очень, очень любим Декарта? Как ты смеешь обесценивать наши чувства?!
Анон пишет:Я не понимаю, как вы можете находить что-то смешное в серьезных болезнях...
Да я вообще медицинский справочник уважаю!
Минуточку, какое больное сердце, у Дженнаро же рак? Свидетели путаются в показаниях.
Анон пишет:И Дженнарл вы травите не за то, что он яурбы ому-то насолил, а за то, что его ориентация и секвсуальные предпостения ситаются греховными и отвратительными в рашке...
При чем тут секс? Он же асексуал. Или уже и от этого вылечился вместе с лейкемией? Аноны! Второй тост за исцеление!
Он не аексуал, он просто не может заниматься сексом потому, ччто является трансгендеоным геем, и его тело не позволяет выполнять ту ролдь, что ему соответствует. Именно плэтому Дженнаро выбрал для себя целибат, дебиды. Закройте жту тему, мрази, а не то я доложу в Роскомнадхор!
А если бы вашу маму, у которой больное сердце, вот так бы травили? Вы бы тоже попкорном запасались?
Анон пишет:Но ведете вы себя преотвратительно.
Да да, просто прескверно, возмутительно и недопустимо!!! Нет дна у бездны нашего падения! Как жаль, что я - быдло, гиена и анон, и в сущности мне глубоко НАСРАТЬ на то, что столь тяжелы СТРАДАНИЯ такого мерзкого назойливого пиздливого говна, как Галуастиха)) Нет мне прощения, нет-нет, ма шери, нам - гиенам холиварсоо уже никогда не исправиться... опрокину ка я за это "балтики"?))
Анон пишет:А если бы вашу маму, у которой больное сердце, вот так бы травили? Вы бы тоже попкорном запасались?
Сомневаюсь, что хоть у кого-то найдётся настолько же ёбнутая мама. Атласисистые асексуальные андрогины-некрофилы не размножаются, они дрочат на ролёвочки.
Анон пишет:Отныне не будет тебе покою
Чё, таки паночка помэрла?
Р-романс.
Я рыдаю, как в климаксе баньши
Вся в инсульте от страшной обиды
Ты меня никогда не забанишь!
Я с другого аккаунта выйду!Я прорву все плотины, как баржа,
Я заспамлю пространство, как боты.
Ты меня никогда не забанишь!
Я тебе позвоню на работу!И столкнутся в бессмысленном свисте
Теплый дом и цитаты из «баша»
Поиграй же с мной в Эвариста!
Ты меня никогда не забанишь!Утопи свой мобильник в канаве,
Пол смени и гражданство и паспорт
Я тебя разыщу! Ибо надо
С Эваристой играть в Галуаста.Пусть отрубят к херам интернеты!
И сожгут к ебеням телебашни!
Ты мой друг! Твоя песенка спета-а!
Ты меня никогда-а не забанишь!
Аристократ качается,
Вздыхает на ходу:
То ли хуями обложить,
То ли послать в пизду?
Над землей кружит последний
Желтый лист...
Подавился паспортом и умер
Эварист.
Это было в июле в мировой паутине,
Когда старые игры угасали в бреду.
Мы прощались неловко, были сумерки сини,
Я сказал галуасту: как смогу - так приду.Минул день без игрушки, минул вечер ненастный,
По пятам рыщет призрак: "Поиграем теперь?"
Ах, зачем обещал я поиграть с галуастом!
Я обложен охотой, я затравлен, как зверь.Мне отчаянно злобно, мне отчаянно страшно,
Я попал, будто в омут, к галуасту в досье.
Сто звонков на мобильном, сто один на домашнем,
"Друг мой, что ж вы пропали? Где же постик, месье?"Резал ножиком острым провода целый день я,
Сгинь, кричал я, рассыпься, мой безжалостный друг!
Мне не будет исхода, мне не будет спасенья:
Он вчера дозвонился через старый утюг.Запрокину бокал я, закушу мандарином,
И в последнем патроне нынче выход найду.Это было в июне в мировой паутине,
Когда старые игры угасали в бреду.
Слушай, Галуасту надо в книгу рекордов Гиннеса! Столько инсультов еще ни у кого не было!
Да ничего. Плевать мне, как там в Париже разговаривают, я за оскорбленного друга могу и буду говорить по-русски.
Передайте своим "утяткам", что из-за их, прости господи, частушкам Дженнаро весь вечер сидел на весьма тяжелом, к вашему сведению, лекарстве (последствий для печени целый вагон, и для почек, представьте, это бывает не только от выпивки). Он в это душу вкладывал, не важно как исполнив, вы человека в очках тоже будете в свои-то годы четырехглазым дразнить? Чтоб вам бог когда-нибудь хоть каплю таланта Дженнаро отвесил, чтобы вы поняли, как это. Когда какой-нибудь подобный вам упырь растащит ваши стишуньки на цитаты и подотрется ими сзади и спереди.Чтоб вы там спились, "утятки". Курица с петухом. Утка для вас слишком благородное животное
Анон пишет:Передайте своим "утяткам", что из-за их, прости господи, частушкам Дженнаро весь вечер сидел на весьма тяжелом, к вашему сведению, лекарстве
кто же был тот враг, что привязал дженнарко перед экраном, вставил в глаза спички и заставлял читать?
Утята, сука ты подзаборная, чтоб тебе твои голосовые связки какая-нибудь сиповка в подъезде за дозу выдрала. Твоя требуха недостойна того, чтобы ей свиней кормить. Гнида.
Блядь
![]()
![]()
![]()
Нахуй связки за дозу-то?
Новая валюта?
Что я опять проспал?!
В мрачном мире далекого будущего каждый боится издать хотя бы звук. Ведь тем самым он выдаст наличие у себя голосовых связок - органа, ставшего сырьем для сильнейшего наркотика. Тех, кто его упарывает, зовут сиповками, ведь они отдали свои связки на переработку и могут только сипеть.
А это очень просто, я думаю. На улице, пока паспорт не показали, любой человек - анон. Выходи из тумана, вынай ножик из кармана - и вперед.
Главное ФИО не спрашивать, иначе деанон.
И зарезая очередного анона, вопить: За Тилационов! За Галуа! За Высокий Сиреневый Парижский Прованс! Еба!
Еще лучше, если аноны будут влюбленными парочками - это просто бальзамчик на ранки Эваристы.
Ну и так до первого полицейского.
Отсидишь, выпустят и можно снова идти и резать анонов.
Очень эффективный способ, рекомендую. К успеху придешь.