Холиварофорум

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Да ну надоело мне. Многое надоело. Хорошо, хоть сюда я хожу ныть откровенно. Сталкерить меня некому, читать меня положено только из любопытства, так что, считай, в пустоту пизжу.

▼ликёрим, сегодня мы с тобой ликёрим⬍

Отец отцовский пил по-чёрному, жизни всем ломал.
Отец мамин пил по-чёрному, жизни всем ломал.
А я вот, тут тихонечко читаю, там после полуночи в кусты поссу, здесь случайно в личные сообщения скажу лишних слов. Чего я? Я — маленькая кудрявая девочка, у нас таких не алкоголизм, нам таким положено иметь не больше, чем придурь.
Придурошный потомок дедов-алкоголиков и бабушек-терпил. Пью и терплю. Терплю и пью.

Вы, воображаемые голоса, думаете, мне от себя не тошно? Мне тошно. Но я себя сегодня принижаю, я себя сегодня пандетерминизму отдаю: иначе не мог.

Сделал крохотулечку дел (здесь бы в небо возопить, мол, а больше и не нужно, а больше мне себя пускать и некуда; вопль такой должен быть, будто коп напарника потерял), пошёл гулять, взял с собой неизменную бутылку пива. Неизменную вторую. Неизменную третью.

Люди, как говорится, женятся, ебутся, а нам — завидовать. Нам гадать, как же их не жжёт тихими семейными вечерами, как же не хочется выбежать в холод, устать, застынуть, потеряться до утра. Как они могут сидеть на месте, смотреть любые фильмы, чесать любимые волосы. Как же их ни разу не прижало ужасом здешнести.
Как они могут спокойно закрывать окна.

Подруга, любимая и давняя, после стольких лет принимающая меня легко как неизбежность физических законов, спросила однажды, мол, и не лень же тебе под дождём мокнуть, ну и странненький ты.
Я ответил, что для здоровья души полезно гулять. И вообще: trust the process, как вернусь — расскажу тебе про твоих персонажей свежего интересного.
Но я слукавил.
Но мне хотелось театрально так разораться, с апломбом: "А как ты можешь оставаться здесь?"
Уровень иронии определить сложно, но вопрос искренний: правда хочу знать, а как.
Как это. Не хотеть уйти из места, где живёшь. Как это, иметь дом.

Поток сознания вот такой. Мне сейчас больше ничего не остаётся. Когда вырасту, я хочу быть человеком, который такого не понимает.

Upd. Прочитал. Звучит как какой-то дисс на бюргеров. Клянусь — не так. Клянусь — искренне.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Мда. Вот это меня вчера прижало, конечно. Даже читать не буду, и так помню, что хорошего сюда ничего не написал.
Лучше поовершерю дальше. Наверное.
Кажется, сегодня снова будет длинная ночь. Всякое может случиться, всякое может сказаться.
Хотелось бы о хорошем, но кто его знает, как пойдёт.

На днях приснилось, что я стал выкладывать сюда свои художественные буквоёбства. Так стыдно мне ещё никогда не было.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

!

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Вот, чего я, видимо, и ищу.
Случайно оделся на лёгкую прогулку от метро к кино и обратно. Случайно же пошёл бродить.
Всему удаётся не дрожать, кроме коленей. О всем не удаётся думать, кроме хорошего.
Вот на том и живу.
В метро ехать долго, метро я сердечно люблю. Там согреюсь. И ещё погуляю.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

▼вот и насколько всё должно быть странно, чтобы выложить такое в интернет? how many layers of нытик are you on?⬍

Искренне не понимаю, что же со мной не так. На уровне вот изначальной программы: где там чего сбилось? Не может же быть, что я просто химический торчок имени этанола? Не сходится, не складывается. До открытия алкоголя я хуебесил не меньше, если не больше.
Что тогда?
Немного дразнили в младших классах. В равной мере любили дома на протяжении всей жизни. Шизы у меня, всё-таки, думаю нет: не могу сказать точно, с чего это взяла тогдашняя врач, но всё-таки психоза я ни разу не переживал. "Природно низкий уровень серотонина" тоже звучит как хуйня, но это я говорю безосновательно, на одном только топливе знания, что он, скорее всего, много у кого низкий; однако, как кончается бабье лето, я во всех своих подворотнях один, не считая редких бездомных и любимых дворников. Ну вот такой у меня аргумент, ну что вы мне сделаете?

Два часа ночи. Прости господи. Неужели опять к утру усну?

Совру если скажу, что не люблю это. Люблю, чёрт побери, люблю. Когда под утро не остаётся тебя, только опрозрачневшая бумажка где-то в луже под подошвой божьиной, когда на следующий день ведёт голову и судорогой сводит ноги при неловком движении, а от горечи можно только шипеть себе в подушку глупое "терпи". Когда нет ни одной мысли, только попытка пережить — люблю.
Я — больной ублюдок. Нас таких, наверное, много. Когда ничего, кроме боли тела и духа не остаётся, тогда мне и спокойно.
Это пиздец какой-то, анончики. Я бы такого правда не хотел.

Пожелал бы врагу? У меня и врагов-то не было, я их знаю только как концепт из художественных вселенных про людей сильных и ведомых чем-то большим. У меня были неприятели, были люди, которые делали мне зло: кто в ответ на мою дурость, кто ради собственного комфорта. Не пожелал бы им этой жизни ни за что на свете.

Но вот я здесь. Мне хорошо: я пью алкоголь. Мне завтра будет ещё лучше: будет плохо.
Вот правда.
На уровне вот изначальной программы: где там чего сбилось? 

В жизни мне было бы стрёмно так много говорить о себе, тем более – такое. Но здесь не жизнь, я здесь заранее в теги депру и дыбр проставил.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Ноябрь в Москве — досадное время. Я к нему так и не привык.
Раньше было: в сентябре ещё осознаешь, что случилось, ломаешь по утру корку льда.
Теперь есть: лживым теплом пахнет и пахнет и пахнет и даже если почуешь мороз – это будто бы мимолетный морок, пройдёт. Я верю. Не проходит. Минус пять ночью, а я до утра замер, окно нараспашь оставил, сплю клубком под одеялами и проводами.
Привык к одному таймингу, преувеличиваю от того второй.

Мне говорили, что всю младшую школу выпускали на уроки не меньше, чем за час: идёт девочка, ломает льдинки, на листочки смотрит. Окликни по имени — не ответит.

Это всё ещё так. Только окликать некому, а работа — не школа, нужно встать минимум за два с половиной часа.
И помню себя теперь. О хороших вещах думаю. Все держу в уме.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

▼исключительно для рептилоидов⬍

Важно помнить: что бы там ни было, ты — кожаный мешок.
Употребив нужное количество пищи (устами через рот) ты можешь уснуть.
Божечки-кошечки, еб же вашу через три колена! Неужели я усну сегодня?
ну хотя бы захотел

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Да уж, ну я конечно и чудо-безблогер. Чего опять понаписал. Зато познавательно, наверное!

Из новостей: берусь за важные дела, аккуратно, но неизбежно. Гуляю с новообретенной приятельницей, она тут снова проездом.
Когда говоришь с хорошим человеком, мир становится полон смысла и смеха, становится ясно: все мелочи и ерундовые увлечения, за которые себя клял, никогда не были зря. В них может не быть материальной ценности, но они стоят многого.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Анон, пишу просто сказать, что мне у тебя нравится. У тебя оригинальный, но приятный и запоминающийся стиль, я такого нигде больше не встречала. И ещё, восхищает и радует, что ты умеешь из глубины переживаемой боли замечать хорошее, и фиксируешь его.
Потребность в алкоголе, увы, знакомая потребность... Он мне кажется эффективнее антидепрессантов по ощущениям. Это, конечно, можно счесть провокативным утверждением, поэтому и поделиться-то решаюсь только в безблоге на анонимном форуме.
Спасибо тебе! Желаю радостей и смыслов!

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Ох! Ну я, короче, пошёл заглянуть в безблог, шагнул сразу на пятую страницу, а он оказался совсем недалеко от первой. Потому что ты мне, анон, написал. Сейчас отпляшу наволочку ответа, перемежая с тем, что мне и так было сказать.

Анон, пишу просто сказать, что мне у тебя нравится. У тебя оригинальный, но приятный и запоминающийся стиль, я такого нигде больше не встречала

Анон, спасибо! Большое. Твой комментарий оказался мне важнее, чем можно было ожидать.

▼за стиль⬍

про стиль спасибо отдельное. не знаю, как бы это описать, но способность говорить словами я выцарапывал себе всё детство, спотыкаясь и затыкаясь надолго, а потом вдруг отчего-то это стало единственным, что в любой момент будет приносить внутренний отклик, со слушающими/читающими или без них. никогда не ожидаю, что кому-то понравится именно как я говорю, но каждый раз отчего-то рад как щенок. возможно, просто всем приятно, когда их слышат или слушают

▼а иногда⬍

А иногда я пишу сюда крепко пьяный и вспоминаю под утро только смутное очертание поста. Тогда в стыдливом похмелье начинаю ругать себя, мол, "ах ты маленький косноязычный алкогольный гномик. давай беги, удаляй скорее"

Потребность в алкоголе, увы, знакомая потребность... Он мне кажется эффективнее антидепрессантов по ощущениям.

Так и полагается ощущать, люди — сложные механизмы с тонной багов. Антидепрессанты работают запутанными путями, долго и не всегда наверняка. В то время, как алкоголь и разные аддиктивные вещества работают достаточно просто и резко, в моменте: раз — и ты чувствуешь, будто можешь без пяти минут всё.
Здесь немного гордо и снова на путаных слоях иронии хохочу: позиционирую себя перед друзьями как плохой пример, двоих вот убедил идти путём долгим и трудным, чтобы избежали обмороженных под утро пальчиков, помоечного жилья и стыда предутреннего. Работает. Друзья ведут лечение, ходят на консультации, живут всё веселее и лучше.

Дрянная дорожка, не милосердная. Понимаю, а никак не могу отделаться от ощущения, что она даёт мне что-то, чего не даёт трезвость. Такое вот фейское рабство.
на днях снова думал: ну всё, пора завязать. но: я один, дела размыты, минусы опьянения тускнеют под нажимом "зато сделаешь N"

Желаю радостей и смыслов!

Танец спасибо — в твою честь, анон. Мне правда приятно и важно, что тебя что-то тронуло в моем потоке мысли настолько, чтобы написать.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Ну всё. Ну пора ныть.

▼селфхарм⬍

Страшнее всего порезы выглядят, когда замёрзнешь.
Провальные фиолетовые полосы. Выступают вдруг даже прошлогодние росчерки. Проявляется сеть, которая кричит: раздрай.
Порезы могут делаться не в раздрае, могут быть на деле собранными чёткими линиями, сразу залитыми перекисью или спиртом, выведенными с замедленным умом, - не орнамент, а как минимум хорошо знакомая тропинка, - могут быть явлением штучным.
Но стоит замёрзнуть — все сразу вспыхнут скримером, вспышкой провинциальной комнаты страха.
Я выгляжу тогда хуже, чем есть.

▼я как-то раз посмотрел летсплей⬍

Приемлемо и понятно быть в кризисе и попросить о помощи. Созвониться в ночи, выпить вместе чаю, поплакать в плечо.

А когда стеллой протыкает грудь осознание, что сейчас тебе никак не помочь, только сидеть можно камнем, стылостью, криком невыраженным, тогда — что?

Я сегодня шёл ровно и твёрдо, а потом упал.
Иногда хочется простого человеческого иметь другие загоны. Переживать о внешности, страдать по достигаторству, лихорадочно раз за разом отмывать дом — что угодно, лишь бы не то, что есть. Это как смотреть за чужим прохождением игры: легко и певуче скачет маленький герой, и тебе-то с дивана видно, как при этой лёгкости надо прыгать, чтобы собрать больше пойнтов, как это всё весело. Посадись за джойстик — срубишься на первом раунде.
Но сложно отделаться от желания иметь другие проблемы.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Пришёл не ныть. Пришёл бытописать.

Второе утро подряд чучело-мяучело употребляет полноценный завтрак! Он его даже готовит.
Сегодня я не поленился и собрал яичницу, да с помидорами, да с луком, да с зелёным чили. Ещё и лимоном сверху полил!
Мне однажды сказали, что я как крыска: имею хорошую склонность к интуитивному питанию. Меня хлебом не корми (правда — не стоит, я буду сопротивляться) дай овощами похрустеть, лимончиком всё облить, вот это вот всё вот такое вот.
Вчера у меня, конечно, было похмелье. Оно было такое неожиданно лёгкое, что я чуть ли не скакал: поделал дел (не всех, но тем не менее), прибрался, порадовался немного жизни. Одиночество цветёт и пахнет, но каждый раз, когда я выбираюсь из дома куда-то, кроме запоя, оно становится немного легче.

Много лет назад я не прочитал Доктора Живаго. На днях в меня хохоча кинули цитатой из него. Я сохраню её сюда, чтобы ценить и помнить: каждой книге (фильму/сериалу/песне) есть своё время, и если ты не прочитал их однажды, есть шанс, что это было только для того, чтоб после — оценить полнее. Я что-то даже не подозревал, что у Пастернака такой язык. Я что-то теперь
хочу его читать.

▼цитата⬍

Он продолжал стоять на крыльце, лицом к затворенной двери, отвернувшись от мира. «Закатилось мое солнце ясное», — повторяло и вытверживало что-то внутри его. У него не было сил выговорить эти слова вслух все подряд, без судорожных горловых схваток, которые прерывали их.Он вошел в дом. Двойной, двух родов монолог начался и совершался в нем: сухой, мнимо деловой по отношению к себе самому и растекающийся, безбрежный, в обращении к Ларе. Вот как шли его мысли: «Теперь в Москву. И первым делом — выжить.Не поддаваться бессоннице. Не ложиться спать. Работать ночами до одурения, пока усталость не свалит замертво. И вот еще что. Сейчас же истопить в спальне, чтобы не мерзнуть ночью без надобности».Но и вот еще как разговаривал он с собою. «Прелесть моя незабвенная! Пока пока еще ты на руках и губах моих, я побуду с тобой. Я выплачу слезы о тебе в чем-нибудь достойном, остающемся. Я запишу память о тебе в нежном, нежном, щемяще печальном изображении. Я останусь тут, пока этого не сделаю. Вот как я изображу тебя. Я положу черты твои на бумагу, как после страшной бури, взрывающей море до основания, ложатся на песок следы сильнейшей, дальше всего доплескивавшейся волны. Ломаной извилистой линией накидывает море пемзу, пробку, ракушки, водоросли, самое легкое и невесомое, что оно могло поднять со дна. Это бесконечно тянущаяся вдаль береговая граница самого высокого прибоя. Так прибило тебя бурей жизни ко мне, гордость моя. Так я изображу тебя».

Он вошел в дом, запер дверь, снял шубу. Когда он вошел в комнату, которую Лара убрала утром так хорошо и старательно и в которой все наново было разворошено спешным отъездом, когда увидал разрытую и неоправленную постель и в беспорядке валявшиеся вещи, раскиданные на полу и на стульях, он, как маленький, опустился на колени перед постелью, всею грудью прижался к твердому краю кровати и, уронив лицо в свесившийся конец перины, заплакал по-детски легко и горько. Это продолжалось недолго. Юрий Андреевич встал, быстро утер слезы, удивленно-рассеянным, устало-отсутствующим взором осмотрелся кругом, достал оставленную Комаровским бутылку, откупорил, налил из нее полстакана, добавил воды, подмешал снегу и с наслаждением, почти равным только что пролитым безутешным слезам, стал пить эту смесь медленными, жадными глотками.

С Юрием Андреевичем творилось что-то несообразное. Он медленно сходил с ума. Никогда еще не вел он такого странного существования. Он запустил дом, перестал заботиться о себе, превращал ночи в дни и потерял счет времени.

Ещё на днях я писал свои текстики имени подружеской вселенной. Опьянение — занимательная вещь, многоликая. Иногда начинаешь течь мыслью по древу, многословишь, да так, что сам на следующий день поражаешься, мол, надо же, взял и собрал в кучу целое переживание, кто вообще знал, что ты так можешь. А иногда при перечитывании хочется заявить в полицию: "Товарищ дяденька мент! Кто-то украл мои слова! Прошу, найдите негодяя, накажите его! Это же просто беспредел!"
Даже неловко теперь: тут либо переписывать, либо бросать всё к чёрту, избавляться от техники и уезжать в Воркуту с целью затеряться.

Трава пронзительно зелёная и листья на ней рыжие. Иногда случается не дереализация, а так, лёгкий "чпоньк" по затылку, и удивляешься самым повседневным вещам: ну и цвета, ну и сочетания, никогда бы не подумал, что такое бывает.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

▼из переписки⬍

Люблю, знаешь, кудряшки вспушить, надеть большой белый свитер и с блаженной улыбкой топать под это в толпе

▼Slipknot — (sic)⬍

https://youtu.be/m3I3-KTJbtY

Говорят, каждый день нужно благодарить Бога. Сегодня я благодарю его за бешеную злую музыку: она — очередное доказательство Его любви и заботы о глупых человеческих дитёнышах.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

У кого это тут случилась паническая атака, а? Ага. Ого.
Бывали, конечно, похуже. Но очень давно не было никаких вообще.
А я где? А дома ли? А в дороге ли? А, может, я хотя бы с друзьями?
А я дела деловые, сука, делаю. Стараюсь держать лицо сосредоточенное и умное, говорю со всеми спокойненьким таким низким тоном, а в свободное время зубками скриплю, дыхание отсчитываю.
Вот, ещё за перерывы Бога сегодня благодарю. Хоть выскочил покурить и написать сюда, какой я несчастный зайка.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Пиздец. Ну. Справился.
Я, наверное, запишу сюда как-нибудь свою охуительную историю паничек. Как-нибудь.
Пока что я надел зелёную рубашку, жёлтый свитер, болотную куртку, штанишки огромные, какие не жалко, и пошёл с подругой гулять. Надеюсь, она меня такого отходосного примет.

У Господа Бога, мне кажется, есть два варианта поведения с такими людьми: испытывать, как своего самого прочного воина, и угарать, как над своим самым уморительным юродивым.

Да нормально всё у меня с самооценкой, а кто спрашивает?

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Я придумал, что до нового года не пью!
Злые духи в моей голове делают ставки, как скоро я придумаю обратно.
А как я собираюсь свою придумку поддерживать и мотивировать? Да ну не все же секреты фирмы раскрывать!

Ел гречку с молоком и сахаром, радостно сообщил об этом подруге. До неё около двух тысяч километров, что не помешало мне явно прочувствовать волну возмущения. Не стал припоминать ей её любимую солёную манку на воде только потому, что мне позвонили.

Сегодня иногда даже видно солнце. И тепло. И у меня не осталось сериалов на марафоны, а книги — сложно. В них нет звуковой составляющей, без которой не успокаивается моя чёрная обезьяна ума. Очень жаль: книги копятся с астрономической скоростью, и эта воображаемая стопка язвит мне в самооценку. "Вот, анон, — говорит, —дожил. Что ты вообще тогда можешь?"
Ну как что, стопка. Погулять могу сходить. Я же сказал уже: сегодня иногда видно солнце.

Отредактировано (2022-11-13 12:12:12)

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Вчера написал псто, который не выложил сюда. Хотелось простого человеческого чтобы взяли на ручки, но для треда нытья вышло как-то слишком блогово. Вот псто:

▼серия неприятных мелочей⬍

1. Был непростой день, в котором я был недоволен собой по-разному и из-за разного; спектр недовольства: от лёгкого раздражения до обречённых секундных слёзок в глазах.
2. Скинул подруге паблик одной знакомой художницы, хотел поделиться и обсудить. Вместо этого получил расстроенную на весь день подругу и несколько разговоров о том, как она рисует не так, как многие другие люди, и как из-за этого не стоит всё бросать. Вот дёрнул же меня чёрт, я ведь подозревал, что будет такая реакция подруга, кажется, так и легла спать в печали.
3. За ужином в постель решил расслабиться и посмотреть, что мне предложит мир фудтьюба. Мир фудтьюба предложил мне видео, где Джейми Оливера кроют хуями, а в комментариях — греческий хор согласных. Я так расстроился, что посмотрел два таких видео и прочитал побольше комментариев.
Теперь лягу спать вот такой вот грустный.

Лёг спать грустный, проснулся грустный. Во сне мозг коллаутил меня посредством разговора с другим человеком. Спасибо, мозг, но я и так знаю, что стал завидовать людям, имеющим силы и желание жить будни, я правда знаю. Можно мне хотя бы во снах видеть щенят и приключения?

Залез случайно в переписку с собой, которую раньше использовал как записную книжку. Среди дел и книжных цитат, обнаружил это сообщение из 2020:

▼Скрытый текст⬍

бывают ночи когда глаза, вместо того, чтобы закрыться, поворачиваются вовнутрь и продолжают смотреть и видеть. спится в такие ночи плохо, всё думается, читается, но хуже - всё смотрится и видится. просыпаешься - а у тебя под веками песок, моргать больно, будто не спала вообще. и голова - полнючая, тяжелая, очень уставшая от кучи мыслей (и мысли-то в ней осели: прочные, додуманные, даже может быть стройные; только от них радости нет, потому что ты совсем устала). будто реально не ты лежала с закрытыми глазками и ровно дышала всю ночь, а кто-то другой. а ты пока дела делала и думы думала.

Таких ночей со мной давно не случалось. Возможно, это следствие пропажи из жизни дел и дум, которые ощущаются действительно важными.

И вновь оборот по орбите депрессии!

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Спасибо, анон, продолжаю наслаждаться твоими текстами, и ещё хочу сказать, что цитата из Пастернака очень хороша и нравится. Я давно, лет несколько уже, собираюсь прочесть "Доктора Живаго", и всё не доходят руки, но такая цитата - отличный стимул.
Желаю, чтобы у тебя всё получалось! И с удовольствием думаю про идею воздерживаться от алкоголя до нового года, мне бы тоже хотелось, но не уверен в выдержке и силах.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Анон  Спасибо, что написал.

Удачи с Пастернаком! Я с тех пор немного ещё его почитал и понял, что правда стоит. За Живаго, правда, так и не взялся, начал с чего покороче.

Желаю, чтобы у тебя всё получалось! И с удовольствием думаю про идею воздерживаться от алкоголя до нового года, мне бы тоже хотелось, но не уверен в выдержке и силах.

Здесь отдельное спасибо!)

А ещё, наверное, мне сразу стоило уточнить, что моё воздержание от алкоголя, - я это сразу понял, - не значило полного отказа. Даже если так стоило бы сделать. Почти сразу же после того, как я написал этот пост, я оказался в коллективе, где все были чётко намерены выпить. И я не стал даже заикаться о том, что придумал больше не пить: сказать такое в коллективе — обречь себя на многое. Выпил по-честному бокал шампанского вместе со всеми.
Чем горжусь — никакого продолжения, как соку попил. Приехал потом домой и не стал играть в добавку сроком до рассвета, а по-честному сделал домашние дела, поужинал и лёг спать. Как минимум, это значит, что мой алкоголизм не так уж сильно пока завязан на мозгохимии, пока ещё преодолим наличием более важных дел.

Ну и ещё один разок я пил на этой неделе! Тоже одну порцию. Наверное, сегодня же об этом и расскажу. Так что, о моей выдержке, анон, в любом случае говорить не приходится)

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Бытовыебудни.

▼о прошедшей неделе. сумбурно и много⬍

Хоба

Отредактировано (2022-11-21 21:46:35)

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

▼забавный трек имени доктора кто⬍

https://youtu.be/K7_KXL6VBBE

Этому треку минимум лет тринадцать. Он мной и считывается как преданье старины.
Ещё — как извечно важное считывается. Я слушал его на разные лады всё это время, и — нет, не надоедало.
Иногда он начинает играть, я вспоминаю своё головное содержимое этого трека, и замираю, где бы ни был.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

А мне, я смотрю, всё хуже и хуже и конца-края этому не видно.
Не хочу ныть. Нечего мне ныть. А что есть, то, сомневаюсь, что стоит пока кому-то рассказывать.

Покопаемся в голове, соберём хорошее. И плохое тоже, но исключительно хорошее плохое.

▼Что я люблю⬍

Зимний смутный вечер, когда ещё не стемнело окончательно. То синий, то серый, то грязно-желтый, но всегда одинаково приглушенный, прижатый.

В подъезде холодно, и громко пахнет сырой говядиной. На память сразу приходит огромный ангар из рынка детства. Размером с парфенон, не меньше. Летом в такой не зайти – запах удушит. Летом меня оставляли ждать снаружи. Но зимой я мог зайти: головы, ножки, сочные тёмные куски мышц, то на костях, то на коже, заледенелые белые куски плотного жира, на засолку. Деконструкция живого организма. Я всегда был ребёнком эмпатичным, но такая расчлененка меня не пугала. Завораживала. если ты уже ешь мясо, глупо как-то плакать над конкретными кусками, пусть и с розовыми пятачками. а не есть мяса мне тогда не разрешали Зажмуренные глазки и повислые ушки, на головы свиней я смотрел особенно долго. И на красивые блестящие филейные куски тоже. Совру, если скажу, что думал в эти моменты что-то особенное. Нет, мне просто нравилось. Там было спокойно. Людно, громко, толпучно, запашисто, но я был ребёнок и мне можно было всего этого не замечать: я ходил будто один и в полной тишине, как по пустому храму. И запах. Я любил эту смесь мороза, чужих дублёнок, палёной кожи и крови, сырого мяса. Вот так сегодня встал в подъезде и вспоминал.

Запах теста из пиццерии рядом. Не люблю ни тесто, ни пиццу, но этот запах!
Жёлтый свет лампы и плед, накинутый на колени.

Сестра подруги с восторгом рассказывает о своей учёбе в универе, о любимых предметах и дальнейших планах. Мне даже кажется, будто у меня самого глаза в ответ загораются.

За стенку въехали новые соседи, два развеселых китайца. Должны бы бесить: так громко на моей памяти по ночам ещё никто не гоготал. Но, почему-то, не бесят. Гоготать полезно. Мне даже интересно, над чем это они.

Есть шампунь, который использовала младшая тётя, пока была моей вынужденной нянькой, сама ещё подросток. Я всё думал, что со всеми девочками случается так: они вырастают и начинают гулять с мальчиками и хихикать, собираясь в кучки на лавочках в непроглядных зарослях, начинают писать красивые конспекты ровным мелким почерком, подчёркивая всё разноцветными ручками, начинают носить юбки и красить ногти, начинают понимать гораздо больше и от того во все стороны излучать сарказм и иронию. Начинают мыть голову взрослым шампунем и пахнуть так — настоящей девушкой. Из моих догадок не сбылось ровным счётом ничего, я стал совсем другим подростком, а вот этот шампунь до сих пор мой любимый. Недавно я урвал его по акции и теперь периодически ловлю, довольный, запах своих волос и на долю секунды ловлю и это ощущение потенциала жизни, загадки взросления, великой тайны женственности)

▼Что я не люблю. ⬍

Кусаешь кусок лука, ждёшь, как сейчас он будет сочен, как будет сладок, а он вместо этого выжигает тебе нутро до кишок.

Очень хочешь выкурить вторую сигарету, но оделся легко и коленочки дрожат. Клянешь зиму за намерение сделать тебя зожником и идёшь домой.

Верёвочка от чая, которая падает в кружку

Человек не понял шутку, но смеётся вежливо, стесняется переспросить.

Промывать рис.

Вот записал, и вроде немного попустило, заземлился.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Снова хотел сходить в тред нытья. Подумал. Как-то оно размыто и специфично одновременно вышло, не для треда нытья нытьё. Да и на ручки тут как-то не возьмёшь. Чисто крик души.
Здесь же меня несколько анонов похвалили за слог. Этого, обычно, уже достаточно, чтобы мне захотелось собраться и фильтровать базар, начать писать только красивое и об интересом.
Но правда такая: интересного у меня в жизни всё меньше, концепт красивого я понимаю очень плохо, а кушать ныть хочется всегда. И я решил миловать тред нытья, нести сразу сюда. Здесь я зато удалять могу посты когда угодно.

▼поток нытья⬍

Оглядываюсь на свою жизнь, а там никогда, кроме детства, не было хорошо. А детство у меня, мысленно, в рамках этой хронологии, закончилось лет в 9, когда я словил свой первый нервный срыв. Я даже помню, как тогда, сквозь сдавленные рыдания, подумал, мол, ну всё, это конец, теперь мои нервы навсегда испорчены. Потом я, конечно, как-то утих, выбрался из ванной, посмотрел какие-то мультики. С трезвой мысли всё себе обесценил, мол, ай ну и развёл ты тут соплёй, маленький анонёнок.
Но я оказался прав. С тех пор лучше не становилось. Только хуже.
Три года живу в городе, где ни друзей, ни родных, только барахтанье какое-то. Сегодня хотел себя уже поругать: зачем ехал-то, чего дома не сиделось. А потом вспомнил, что уезжал-то я в состоянии человека, без пяти минут удачно себя убившего. Ехал просто, чтобы ехать. Тут как-то и построжиться не выходит: будто понимал, что творю.
Ай, да будто я сейчас понимаю. Я уже не в таком кризисе конечно, я уже в кризисе другом, но всё равно ругать себя не выходит. Только охуевать.
А как так-то? А что делать-то? Вот я на свою жизнь глянул, а она вся - путешествие от хуйни к хуйне. И в самые светлые дни, с любимыми и красотой, был я ебань страшная и мрак. И самые дорогие таблетки лучше мне не делали, делали хуже.
Ощущение, будто я, блин, совсем обречён. Причём, на ровном месте. Не было у меня в жизни трагедий или серьёзных сломов. Будто просто родился такой, бракованный.
Я посплю и будет легче. А потом опять станет так же тяжело. А потом ещё раз, причём каким-то таким образом, какой я предсказать не смогу.
Я правда не представляю, что мне делать, и можно ли сделать вообще что-то.

Я бы правда хотел быть человеком, который не испытывает необходимости постоянно ныть. Но вот я снова здесь, околел на прогулке, не хочу идти обратно.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Ох, сочувствую, анон, и желаю сил!
А насчёт концепта красоты, это как раз то, что мне у тебя помимо слога нравится - умение замечать красивое и хорошее из сложных состояний, и из любых, наверное. И это хорошее и красивое видеть в вещах самых привычных, такое редко встречается.