овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Анон · 2022-06-27 13:01:25

▼хлопаю себя по плечу, промахиваюсь, опять попадаю в щачло⬍

Анон · 2022-06-27 17:51:41

▼Алоизиюс Бертран⬍

Каменщик Абраам Кнюпфер, с мастерком в руке, распевает, взгромоздясь на воздушные леса – так высоко, что может прочесть готическую надпись на большом колоколе, в то время как под ногами у него – церковь, окруженная тридцатью аркбутанами, и город с его тридцатью церквами. Он видит, как потоки воды сбегают по черепицам и каменные чудища изрыгают их в темную бездну галерей, башенок, окон, парусов, колоколенок, крыш и балок, где серым пятном выделяется неподвижное продолговатое крыло ястреба. Он видит крепостные сооружения звездоподобных очертаний, цитадель, которая пыжится, как запеченная в тесте курица, видит дворы роскошных особняков, где водометы иссякают от палящего солнца, и монастырские сады, где тень ползет вокруг колонн. В пригороде расположились имперские войска. Вот один из всадников бьет в барабан. Абраам Кнюпфер различает его треуголку, красные шерстяные аксельбанты, косичку, перевязанную лентой, кокарду и позумент. А еще видит он солдат; в парке, под сенью величественных деревьев, на привольных изумрудных лужайках, они стреляют из пищалей по деревянной птичке, привязанной к вершине майского дерева. Вечером же, когда прекрасный неф храма уснул, сложив руки крестом, он со своей лесенки увидел на горизонте деревню, подожженную солдатней и пылавшую словно комета в лазури неба.

Анон · 2022-06-29 12:53:08

Я чувствительный стал. Ну, что могу сказать? Я старался.

На дружеском мерче увидел надпись и заплакал. Хорошо, но больно заплакал. Будто меня обняли и наконец-то можно.

▼надпись⬍

Слава богу, хоть один сижу.

Отредактировано (2022-06-29 12:53:27)

Анон · 2022-06-29 19:55:35

Ах, почему же я такой нежный зайчик.

▼Друзья. Если вы нашли этот безблог и узнали меня, трёхбуквенного, то вы не читайте, пожалуйста? Из любви и уважения.⬍

Ну, всё-таки скажу своё «гоп» заранее.
Я собираю чемодан, качаю музыку, книжку уже выбрал, последний вечер июня буду встречать уже в городе друзей и родителей.
Начальник в своей честной и тактичной манере толкнул на прощание речь. Было приятно. Пара коллег тоже высказались. Сказали, как приятно было со мной работать. Это было искренне, я думаю. Я им верю.
Я выжил! Я справился. Если я прилечу домой целым, год можно считать законченным, можно начинать новый.
Хотя это казалось изнутри деградацией, – а чего, собственно, "казалось"? это она и есть. я так много ещё никогда не пил и вещей таких опасных бездумно не делал. – этот год меня многому научил. Полезному. Даже алкоголизм не забил тот факт, что я вырос. Переступил через несколько важных болячек. Принял наконец-то тот факт, что страх — не повод чего-то не делать. И так далее, и тому подобное.

Ещё плакал сегодня от того, как не укладывается в голове, что совсем скоро я увижу друзей. Что мы встретимся и будем рядом. Разговаривать, обниматься, смеяться, просто быть. В шаговой или автобусовой доступности. Я так пропитался отдельностоянием за этот год, что даже не знаю, как первое время буду смотреть им в глаза. Уверен, они не будут ощущаться реальными поначалу.
Я чувствую себя грязным, будто все бесплодные и почти бессмысленные болючки, запои и ночные брожения этого года втёрлись в кожу так, что не отмоешься никогда больше. Мне странно ехать к ним, настоящим, таким же как были, живым, тёплым, окруженным любимыми. Я знаю, что это быстро пройдёт, как я их увижу, но сейчас мне странно.
Я не хочу переезжать, мне нравится, где я есть. Я долго ещё буду барахтаться, до упора, пока не получится утопленник или масло. Это как-то странно понимать, зная, как одиноко мне было весь год.
Я очень по ним скучал. Хоть мы и переписывались почти каждый день и иногда друг другу звонили.
_

Как возвращаешься ближе к полуночи с работы, падаешь на снег, не дойдя всего метров 500, и плачешь.
Как льдисто хлюпает в левом ботинке. Ноги умеют мёрзнуть до боли и онемения.
Как болезненная горячая пульсация в щиколотках и коленях не проходит даже к утру. С ней ложишься и с ней встаёшь. Но зато эта обувь — не дырявая.
Как приезжать каждый вечер в любое незнакомое место, лишь бы не идти сразу домой.
Как засыпать в вертолётном кошмаре, понимая, что опять перепил и спать осталось от силы часа три.
Как, если достаточно долго пиздострадать, голодать, пить и мёрзнуть, шея ощеривается ожерельем колючих лимфоузлов.
Как под дождём, любым дождём, стирать капельки с экрана телефона о заднюю сторону штанов, где ещё осталась сухая часть ткани.
Как по выходным проклинать себя за то, что не можешь выйти из дома. Как становится ещё хуже, когда начинаешь выходить.
Как открывать для себя заново похмелье: не вещь, которую нужно лечить бульоном и витаминами, а ключ к ларчику продуктивности, залог вечерней похвалы от начальства.
Как ссышь людям в блядскую сирень) Или задворный лёд. Какая, в целом, разница.
Как делать вещи через страх. Как лишаться страха за болью тела.
Как сорить деньгами на каждого, кому нужна помощь, потому что тебе — ничего не нужно. Не жалко.
Как проснуться в дыму от вломившихся пожарников: сломалась техника, и ты бы умер, если бы не они. Как знать, что даже после этого ты всё равно не перестанешь пить. Мне до сих пор стыдно. Я просто стал отключать всю технику на ночь. Всегда.

Как мир шлёт тебе своих любимых детей: отверженных и добрых. Бомж провожает на вокзале, чтобы ты точно добралась, куда нужно. Заводской работяга садится рядом, открывает чекушечку и говорит о том, что всё обязательно сложится, будет в жизни добро и счастье и здоровье. Желает много светлых вещей на прощание. Улыбчивый глубокоакцентный ближневосточный дворник всегда ловит в одной и той же подворотне, даёт под жопу картонку вне зависимости от того, лёд вокруг или май. Говорит с тобой об Аллахе, то и дело сбиваясь на слово бог.
Как жильё шлёт подарки. Искусственную ёлку, когда ты вдруг чуть не расплакался, поняв, что можешь встретить новый год один. Гору шоколада и печенья, когда ты не ел два дня подряд и спешишь на работу, где горит важное дело. Уходовые средства, которые вот только что закончились, а тебе слишком всё ненавистно, чтобы купить новые. Аромалампу, когда ты только что разбил свою любимую. Несколько пачек растительного молока, когда только успел подумать, что очень хотелось бы, но жалко денег. Тёплое одеяло перед морозной ночью, когда ты снова прошляешься допоздна, а отопление решат неожиданно отключить. Сосиски в день, когда хотелось сосисок. Отпариватель в день, когда сломался утюг.
Как ничто тебе не вредит. Ни носорог, ни тигр, ни солдаты. Просыпаешься у себя дома, а если и нет — всегда потом добираешься и всё складывается.
Как самые страшные дела оказываются самыми интересными, как хорошо и легко становится.
Как неожиданные незнакомые городские пространства совершенно по-разному гладят твои плечи. Как много может быть от города ощущений, которые не передашь словами.
Как всё в конечном счёте получилось. Все три большие дела с год длиной — сложились. Вышли — и к успеху пришли.
Как даже ёбаный лукавый дед вдруг стал улыбчивым любимым дядюшкой, наговорил добра и хороших советов.

Такой какой-то год. Полярный. Удивительный. От мрака к свету и обратно. Повторять цикл до упора.

Анон · 2022-06-30 09:23:08

У аэропорта кофейня, в кофейне рождественская музыка.
Скоро новый год!

Анон · 2022-07-02 15:44:31

▼овершер краткий⬍

Анон · 2022-07-02 16:39:53

Я нарушил все на свете
Кроме шила и гвоздя
Шило цельно и сохранно
Гвоздь вообще сломать нельзя

Анон · 2022-07-04 09:46:15

▼спал. видел сны.⬍

Второй сон за ночь был самый обычный. Поездка, спешка, пути, самолёты. Но происходил он в Алмате.
У меня есть особенная Алмата снов: я ни разу не был в настоящей и понятия не имею, насколько они похожи. Скорее всего, ничего общего.
Но свою Алмату хорошо знаю. И природу вокруг неё: в некоторые места я регулярно выезжаю отдыхать, они почти родные уже.
На этот раз я ехал по мосту над большой рекой, с трудом справляясь с машиной, и загляделся на остров муравейников, как я его называю. Небольшой остров на реке, ближе к правому берегу, застроенный жилыми небоскрёбами. Если бы я мог, я бы нарисовал. У некоторых из них были дикие формы, я с трудом тогда во сне перестал думать о том, какие же там, должно быть, чудные планировки квартир. И как там, скорее всего, неудобно жить. Но это было очень красиво, я не мог оторвать взгляд.

А первый сон за ночь был тем вот нёховым топлением в невозможности проснуться, абсурде, мерзости, мраке и поебени. Я перед сном поздоровался с тем, кто регулярно глючится мне в моей комнате отчего дома. Дальше возможны два варианта: я настроил себя на такой сон или этот глюконёх тоже решил поздороваться) Меня оба не устраивают, на самом деле.
Это тот тип сна, в которых ты раз за разом просыпаешься в обстановке, полностью совпадающей с реальностью, всё в комнате выглядит, как должно, и ты чувствуешь себя так, как должен. Но постепенно всё становится мрачнее и мрачнее и хуже и хуже и нагнетается абсурд и усиливается мерзость и люди выглядят совершенно нормально, как должны выглядеть, но у них не сходятся слова, не выстраивается речь, выходят только нечленораздельные звуки или слова, не сходящиеся в цельные предложения, не имеющие смысла фразы. Поначалу сложно понять, что не так с их речью: интонации верные, как в случайном повседневном разговоре.
И ты чувствуешь, как даже в пространстве сна твоё тело становится всё тяжелее и неподвижнее, как в груди сжимается ужас, как отвращение доходит до стадии рвотных позывов, хочешь кричать, а тело уже деревянное, звуков не получается, а люди рядом и говорят-говорят-говорят свою бессмыслицу, пока она не переходит на крик, не становится единственным звуком в ушах.
Дальше, вроде бы, я никогда не доходил. По ощущениям — дальше ничего уже и нет, ты либо проснёшься, либо всё. За возможность проснуться нужно бороться. По крайней мере, я в этих снах всегда за неё борюсь.
А когда ты просыпаешься, ты просыпаешься в обстановке, полностью совпадающей с реальностью, всё в комнате выглядит, как должно, и ты чувствуешь себя так, как должен. Но постепенно всё становится мрачнее и мрачнее и хуже и хуже и нагнетается абсурд. И далее по тексту.
Сегодня я так просыпался около пяти раз, но меня держало не крепко, я осознавал сон почти сразу и как-то очень цепко хвастался за реальность, сосредотачивался на ощущениях в кончиках пальцев, на языке, на боли свежезаработанных синяков на бёдрах, на мельчайших несостыковках сна с реальностью. Просыпался до того, как все перейдёт в откровенную мерзость и кошмар.
Вот так я поспал сегодня.

Анон · 2022-07-06 15:45:45

▼дела семейные. немного гордости, немного радости⬍

Приехал, а у нас на всё лето гостит малой. Буду звать его здесь малой, хотя он уже подросток, без пяти минут пятнадцать.
Я, конечно, ёбань ещё та, но часть меня — невыносимо приличный человек с зожными наклонностями.
А малой любит меня и хочет мне подражать. У него тоже много проблем, но это не его блог, я не буду пересказывать.
Запишу то, чем я горд.
Наблюдая, как я в качестве перекуса беру себе сырую цветную капусту, морковь и яблоки, он стал зажорствовать ими, вместо хлеба и снеков (я убрал их в полку со стола; он достанет, если захочет, но на виду теперь только фрукты, овощи и я, вкусно ими хрустящий, и он пока не хочет).
Экспериментирую с готовкой разных овощей на разные лады и вариациями парового мяса. Обнаружил, что ему нравятся печеные морковь, цветная капуста, обычная капуста, брокколи, болгарский перец и баклажан. Сырые укроп и зелёный лук. А меня убеждали, что он овощефобное пропащее дитя.
Объявляю вечером, что всё, я наобщался и пошёл читать — малой подходит и спрашивает, может ли он взять что-то из моих книг. Воспользовался случаем и подсунул ему Лермонтова. Сели рядышком и читали под грозу и ливень. Он за раз съел одну поэму и с интересом её со мной обсудил. А мне говорили, это порченое смартфонами пропащее дитя.
А завтра я пойду в гараж за старыми запасами и вручу ему подростковой литературы полегче Лермонтова. Даст бог, пока я в отъезде, он рано или поздно он примется и за это дерьмо.
Ещё я снова делаю зарядку со своими любимыми домашними гантелями и мягким ковриком. Кажется, мне удалось вызвать интерес. Дважды малой уже сходил на пробежку, думаю, мне может удасться склонить его к простым десятиминуткам разминок.
Если чем малой и порчен, то воспитанием-ломанием и отсутствием достаточного общения. Я так надеюсь за это лето успеть причинить ему добра.

Анон · 2022-07-13 03:18:17

▼на родину съездил⬍

Хотелось бы сказать, что заезд к бабушкам был хороший, долгий и ничего не болело, но всё вышло смазано, кратко и больно тоже было.

Привёз гостинцев и любви. Готовил немного своей вкусной еды, объедался их вкусной едой выше меры. А если бы еда за эти пять дней была растянута на предыдущий год, мне бы не пришлось менять одежду на размер-два меньше.
Обнимал, целовал, слушал. Что-то говорил о себе. Стоял в очереди за сахаром. Бабушки в очереди подходили, говорили, как много они обо мне слышали, как завидуют по-доброму, как мной можно гордиться. Одна из моих бабушек – хвастуша. Улыбался неловко, мямлил что-то вроде "да ну что вы", ничего о прошедшем годе не думал.
Получил самый модный приговор, возможно, за всю свою жизнь.

Видел подругу детства и подругу подруги детства. Мы не изменились, только выросли, отлились полнее каждая в свою форму и укрепились в них.
Купался в любимой речке. Коротко, но хорошо. Я такой мягкой воды больше нигде не чувствовал.

Первое, что бросилось в сознание на подъезде к городу — запах. Я его всегда помнил, но и забыл, что он может быть такой. Ясный, сильный, всё и сразу. Как мне жаль, что не застану в этом городе август. В июле от земли пышет паром, дожди перемежаются с жарой и испарения скрадывают запах. К августу влагу выжигает-выпаливает солнце, уносит ветер. Остаётся трава, сменившая цвет на сухой, и запах не концентрируется, но расцветает. Как специи на сухой сковороде поджарить, так расцветает. Становится острый и отчётливый. Я по нему скучаю. Он не снится мне, только грезится иногда наяву, в воспоминаниях.

Никуда, конечно, не успел: я пешеход с пятью днями на двух бабушек. Ни возможности, ни права добраться до мест, по которым особенно тоскую. Ну да и ладно. Уверен, там ничего не изменилось. Может, только травой всё сильнее заросло.

Одну ночь я всё-таки украл себе. Формально я пошёл ночевать к подруге детства, на деле я пообщался с ней до полуночи, отправил её спать, а сам пошёл через поле до кладбища. Ночью на поле красиво и я не стану это описывать.
Ночь была единственным моим шансом увидеться с дедом, тем более, увидеться с ним наедине. Но за четыре года кладбище одновременно заросло, – трава по пояс, внезапные сенные ямы, – и заселилось новичками. Я хорошо знал, где его могила, но в таких условиях, помноженных на темноту, не нашёл. Долго бродил с фонарём. Посидел с другими, оставил другим пару сигарет, дождался начала рассвета и пошёл обратно.
А когда вернулся и уснул, мне снилось, что я все-таки её нашёл. И там есть его фото. Такая радость меня захватила, такое спокойствие. Умиротворение. На надгробии было верное лицо. Которое я помню.
Я тогда выдохнул совсем облегчённо. «Ну как ты, анон, мог подумать, – улыбнулся, – что всё было не так? Придумается же, причудится. Конечно, это его лицо. Ты помнишь своё с ним детство в подробностях, ну с чего бы ты спутал лицо». Фонарик, трава по пояс, фотография любимого деда на надгробии.
Я проснулся с всё тем же облегчённым выдохом. А когда вспомнил, что это сон, тогда больно и стало.

В доме бабушки, чей дед это был, я смог переночевать только одну ночь, больше не смог. Он теперь совсем другой, ремонт прошёл не один раз, о деде там ни намёка, только наша с ним вишня под окном наконец-то стала плодоносить. Но я всё равно не мог отделаться от дурных вспышек перед взглядом. Было тяжело.

Впервые в жизни нарушил твёрдое обещание себе. Надо перестать себя переоценивать. Девять лет держал это правило и — на тебе. Купил острое лезвие. Ну зачем, анон. Ну как.
Я не думаю, что часто буду им пользоваться. С тупых на самом деле и выхлоп больше.
Ну как, анон. Ну зачем.

Мои бабушки умеют токсичить от души, но мне всегда прилетало меньше всех, а теперь и подавно: приехала на 5 дней любимая внучка. Они держались, как могли, я это ценю. Тем не менее, я и от этого отвык, было неприятно. Но да я научился за это время моду вселюбящего добродетеля, на одно их недоброе слово приходился десяток моих ласковых. Это нам помогало.

Пью кофе, двенадцатый час уже трясусь в транспорте, впереди ещё дорога.
Думаю, как странно всё сложилось и продолжает складываться.
Как и зачем и почему.

Анон · 2022-07-14 06:26:21

Аккуратно возвращаюсь к своим зарядкам. Лёгкая одышка и правда больше не вызывает паники. Сейчас буду постепенно повышать нагрузку по уже известной схеме, глядишь, и причиню себе чего хорошего.
У бабушек я таскал полугодовалую улыбаку и понял, что пора нормально браться за свои мышцы: если ты не можешь больше получаса спокойно потаскать малыша, что это вообще за мышцы такие.

Я, может, и ебань с суицидальными настроениями, но каким-то образом мне хочется при этом быть большой и сильной ебанью. Никогда не знаешь, когда приспичит жить.

Анон · 2022-07-15 04:17:59

С днём рождения меня!
Не лишний, а запасной)

Анон · 2022-07-18 17:48:32

Я забавный и мне забавно.
Хочу написать сюда кое-что, но теперь никак не могу остаться один.

Анон · 2022-07-20 14:59:17

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2022-07-23 05:54:50

▼бессвязное⬍

Как-то совсем всё нечестно.
Слова исчезают у меня, когда больше всего нужны.

Мне грезится родной город. Не снится и не думается, только так, чудится наяву. Грезится, будто он уже перевернут с ног на голову с бока на другой, пережит, изжит, переоформлен в качественно другое.
На краешке сознания маячит образ жизни такой, которую я проживал бы.
Никогда не умел смотреть во сторонам, всегда тоннелился во что-то перед собой или в себя.

Болеют все, кроме я. Я физически здоров, только головушкой упаден.

Большой мечтой всегда было быть не собой, а кем-то конкретным.

Рыба, когда выхватываешь её из воды, гнётся лихорадочно и костенеет мышцами, а над ней высокое небо, а вперёд по течению плавно изгибается река, кричит застывшая птица с большими крыльями, душно пахнет горячими травами, где-то в этом запахе прячется ягода. Звучит флейта. Ветер лёгкий. Если идти по камням всё дальше, можно представить, что людей никогда больше не будет.

Недавно спрятался тихонько среди ночи, читать и резать. Буднично так, зная, что потом времени не будет. Был спокоен и собран, а даже салфетки с собой не взял. Ждал, пока кровь сама застынет, ловил капельки и стирал их о штаны. Как-то сам не заметил, как переборщил.
А книга была хорошая, только я опять её не дочитаю.

Придорожные лесопосадки в темноте скрывают пустоту. Остановить машину, выйти за них, выдохнуть. Начать идти – и ночь никогда не закончится, будешь идти всегда.

Подумалось ещё на днях, что я никогда не умел иметь своего. Вещи просто вещи, мысли просто мысли, люди где-то далеко, а ты — вышел из машины и будешь идти всегда.

До школы безумно хотел узнать, что будет после смерти. Смотрел на бабушкины часы и думал: ну и ладно, я всё равно рано или поздно узнаю, спешить некуда.

Как-то совсем всё нечестно.
Слова исчезают у меня, когда больше всего нужны.

Анон · 2022-08-02 06:57:52

Хотелось бы поныть, но не хочется.

Никак не могу собрать себя во что-то целое. Хочется иметь силы словесные, но не знаю, откуда их брать.
С завтрашнего дня я сяду за плотную работу над статьёй и прочим, это буквально минимум моих летних дел.

Сегодня поведу малого в кино. Причиняю ему культурный отдых: подсовываю книги, фильмы, театр, дневные и вечерние брожения, музыку, долгие разговоры по душам, но его очень сложно любить. Из него всеми силами растили человека, которого очень сложно любить. Каждый раз сталкиваясь с тем, как обстоят дела у него дома, немного сжимаюсь в ужасе и сожалении, но разве я могу как-то это исправить?

Купался, пил, говорил, обгорал. Говорить стало совсем сложно, хоть я и пытаюсь. Причиняю себе много неспокойствия этими попытками.

Всё ближе мой отъезд, я не хочу снова жить один.

Утром приготовил на всех один большой кабачковый оладушек. Какой он получился ладный, какой красивый!

Фоном идёт тоска по работе. Не прежней, любой.

А если бы я мог, я бы пошёл и долго старательно лечил голову.

Анон · 2022-09-10 05:46:50

▼оно вернулось. оно хочет ныть.⬍

Анон · 2022-09-13 06:34:00

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2022-09-16 19:31:23

▼Сантоли Ал. Всё, что было у нас⬍

Анон · 2022-09-23 15:38:14

Хочу написать родне из Германии, с которой мы мало, но тепло общаемся. Без всякой цели, от раздрая. Реквестировать немного объятий.
Все свои на иголках, их самих бы поддержать. А родня, вроде, в тепле и безопасности, им, вроде как, и не зазорно поныть.
Но стыдно.
Да и что я им скажу?

▼мобилизация⬍

Анон · 2022-09-23 18:50:35

https://youtu.be/qylYDN1aCOU

Анон · 2022-09-24 09:16:35

▼7 сентября⬍

Анон · 2022-09-29 19:02:48

Иногда очень хочется плакать, а на это уже жалко и сил, и времени. Ходишь с камнем в груди и никуда его не денешь, может только скривишься лицом по дороге и издашь странный звук или внезапное слово.
Тогда меня не хватает защищаться от злых и расстроенных, тогда я будто бы лучше их понимаю.
И хочется сделать что-нибудь хорошее, только обязательно кому-то другому, кому тоже плохо. Хоть вот пойти и купить шоколадку вот этим вот злым и расстроенным.
Они тогда теряются, отказываются, бормочут. А потом улыбаются уже устало и заедают ей таблетку от головной боли.

И мне становится немного легче.

Анон · 2022-10-05 13:44:00

Пора уже хоть где-то это оставить рассказанным.

▼воспоминание⬍

Анон, сегодня в 13:34
Мне было лет 8, когда мне удалили аппендицит в городе этаком.
Я была одним из самых счастливых детей там: ко мне сразу же приехала из другой области мама и скандалила до тех пор, пока ей не разрешили буквально спать со мной в одной палате. Отдельную кровать ей не давали, а мне нельзя было сильно шевелиться, поэтому я практически не спала тогда, только отлеживала себе конечности, но была счастливая: я при маме. Мама держала меня с медсестрами на ужасающих уколах, водила тихонечко под руку на терапевтических прогулках по коридору и вообще была гарантом верного выживания в этом месте.
Ещё мама водила меня в туалет. Одной ходить было нельзя, вдруг разойдутся швы.
И много, как-то поразительно много, там было детей со смуглыми посерелыми лицами. Многие были младше меня, кто один, кто тоже с родителями. У них у пояса болтались пластиковые пакетики: у кого-то с жёлтым и жидким, у кого-то с коричневым и погуще. Я не знала и до сих пор не знаю, че это за болезнь и че за операции.
Но я помню мальчика, сидящего, не как я, на дырке в полу (срать было больно из-за швов, поэтому я подолгу там тусила), а на горшке. Рядом была мама, на поясе - мешочек с мочой. Он был из очень смуглых и тонких невероятно красивых ребят с огромными карими глазами, но его лицо в тот момент было бледное, как в известке, с зеленцой. Он сидел на горшке и плакал всё время, что я была там. Потом его уже от бесплодных попыток стала отрывать мама, а он тянул руки к шее, привычно, чтобы можно было поднять и вытереть жопу, и спросил, зареваный: "мама, почему я не могу умереть?"
Я слишком хорошо его запомнила, зелёного, ревущего на горшке, с пакетиком мочи на поясе, спрашивающего: мама, почему я не могу умереть.

Овершеринг тайм! Заодно мб подскажи че за болезнь...... У меня тогда ни шанса не было узнать

Анон · 2022-10-06 21:08:08

Так выходит, что я прихожу сюда либо ныть, либо плюшиться добротой всякой (в основном первое, конечно).

Что я люблю.

Как несколько человек одновременно кидаются помочь незнакомцу.
Как группа девочек идёт по улице и поёт.
Как человек отвлекается от телефона, чтобы улыбнуться на маленькую злую собачку.
Как у людей меняется взгляд, когда они слушают своих друзей.

Холиварофорум

Объявление

#126 2022-06-27 13:01:25

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#127 2022-06-27 17:51:41

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#128 2022-06-29 12:53:08

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#129 2022-06-29 19:55:35

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#130 2022-06-30 09:23:08

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#131 2022-07-02 15:44:31

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#132 2022-07-02 16:39:53

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#133 2022-07-04 09:46:15

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#134 2022-07-06 15:45:45

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#135 2022-07-13 03:18:17

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#136 2022-07-14 06:26:21

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#137 2022-07-15 04:17:59

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#138 2022-07-18 17:48:32

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#139 2022-07-20 14:59:17

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#140 2022-07-23 05:54:50

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#141 2022-08-02 06:57:52

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#142 2022-09-10 05:46:50

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#143 2022-09-13 06:34:00

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#144 2022-09-16 19:31:23

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#145 2022-09-23 15:38:14

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#146 2022-09-23 18:50:35

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#147 2022-09-24 09:16:35

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#148 2022-09-29 19:02:48

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#149 2022-10-05 13:44:00

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#150 2022-10-06 21:08:08

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Подвал форума