Холиварофорум

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Некуда деться от страха, вот, что я себе на неделе записал.
Можешь не бояться чего-то. Можешь не бояться ничего. Не бояться — не можешь.

Всё это время это был страх.
Это всегда он.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

▼сохранил-таки⬍

Ночь уходит не рано и не поздно. Ничего не слишком, ничего не скребёт ни о затылок, ни в ладони. Трещащий бессонный рассвет; исчез туман; не верится; впереди извилистая дорога с сюрным ощущением, будто когда-то на ней были люди; конца у дороги, возможно, нет. Но это не точно.

Ночь. Пространство огромное, людей здесь нет, а будто бы должны. Все знаки говорят, что здесь живут. Но ни души. И ночь глубоко-синяя. Оттого и всё — необъятно.

На коленочки, на живот, на траву и на пыль. Упасть, проползти под, проползти за. Ничто ничего не обещает. Только чуется что-то.

Пока есть люди, вы будете обеспечены. Пока есть люди, вам есть, кому дать и у кого спросить.

Туман ничем не похож на завихристый пушок у лба. Химэра эстин. Пантэс катхеудойси.
Походи, поживи исключительно твоего, оторванного от чего-либо, от большого, от бо́льшего.
Собери букет без намерения-названия-имени. Потрогай прямые и острые камни. Пойми подушечками пальцев пыль. Оставь в земляном песке секретик из сигаретной пачки. Мог бы быть о гигантском объемлющем и страшном, но ведь а нет. А нет. Просто совпало. Такое было под рукой и такой вышел секретик. Ничего не значит.
Чувствуй спящего любовью. Как любишь траву вдоль дорог и трасс стелющуюся. Как любишь неизбывный нескончаемый простор. Как крохотный желтый цветок под детской сандалью. Задохнувшись от красоты и принимая как факт, люби спящего.

Такой ночью говорить — как о затылок потрепать. Больновато и ногтями царапая скальп, но — хорошо. По-доброму, полюбовно.
Камни острые, трава глубокая, ночь тёмная, даль — вперёд, и вы скажете, что скажете, потому что вот, не ссыкливо. Потому что можете сказать.
И можете — неточно. Не страшно, если вдруг не точно.

Свет там, где боишься его не запомнить. Такие места, что не придумал бы, а если бы и придумал, то совершенно иначе, романтически, фальшиво, к а р т и н о ч н о.
Такие места перед тобой стоят живые, жившие, нездешние, небывавшие. Перед вами стоят.
Ни за что бы не увидели их так. А вот ведь.

Мельница? Склад зерна? Локация из игры?
Никогда не поднимешься наверх, ни за что всего не коснёшься. Оно и хочется и не нужно. Оно хорошо, что невозможно.
Вы огромные. Великие волосы твоего друга видно, когда он делает шаги и шаги вперёд. Разглядывает. Выглядывает. Смотрит. Видит.
Что-то вы увидите вместе. Много.
Вы видите.

Идёт река веками по этому месту в эту сторону и только на рассвете её нежно, плотно, густо, наверняка пеленает-прячет туман.
Шагнёте к ней?
Шагнёте.
Река снырнёт в небытие, будто не было никогда; скроется; несуществование речное. Только низина, трава длинная скользкая мокрая. Туман никогда не засмеётся над вами.
Не для того обманывал, но хорошо, что обманул. Вы разостлались на траве длиной скользкой мокрой, и свет утреннего солнца там вдали, и нет ничего, кроме него, травы, холмов и, внезапно, счастливо-ибо-абсурдно, вас.

Свет старых фотокарточек и невозможных в реальности чужих воспоминаний. Союз нерушимый республик счастливых. Книги на полках бери-кто-хочешь, книги грудами в окнах первых этажей, необъятный парк не аттракционов, но искренней радости, открытый всем, кому нужно. Говорят длинно друг с другом дети. Нежат не столько тела, сколько сознания, взрослые, понявшие, что здесь можно всё, что хорошо по-чистому как свет старых фотокарточек и невозможных в реальности чужих воспоминаний.

Любовь.

Много, много, много, много того, что сказать — вытащить водоросль из воды. Что хотелось бы сохранить, но не сохранишь во всём са́мом.

Глаза красные, глаза нежные, глаза усталые: расстроились бы до обескровленья, до горечи, до глубины души
, а почему-то вдруг не можете.
Любите. Тихи. Нежны. Ничем не нарушите и нечем нарушать (хотя казалось бы).

Вот, что мне вышло рассказать, о том, что на выходных.

Отредактировано (2023-06-30 17:48:45)

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

▼в переписке рассказал историю, виденную в маршрутке⬍

Подходит маршрутка, пустая, один только чел в ней из пассажиров.

Мужик подскакивает, обращается к водиле.
- довезёшь меня до... ну вот туда, где трамвайные пути? где десятка едет?
- да, давайте, заходите
- у меня только монеток нету. так довезёшь?
- да, давайте, садитесь, увезу!
- спасибо!

Мужик садится, печатает чето в телефоне, и потом просто вслух перед собой с широкой улыбкой говорит:
- машаллах!

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Хотел пожаловаться, что устал.
Вспомнил, что с подобной фразы и начался примерно год назад этот безблог.
Знаете, аноны, что понял? А я отдохнул!

А на этих или на следующих выходных я возможно даже запишу, как мои дела!
Потому что мои дела многообразны, сложны и на самом деле в основном радуют (не берём в учёт ужас, который всегда со мной, и ситуацию в стране и в мире к этому часу). О них тоже можно ныть, но если сравнивать с началом безблога — они хорошие. Очень.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Разбираю книжные завалы, которые к себе года три-четыре-пять назад натащил.
Сборник эскимосских сказок!

Один ворон однажды запел:

Разожгите большой костёр
И бросьте меня в огонь.
Да-да, да-да!
Спойте обо мне песню.
Пусть скажут обо мне:
«Голову помыл он,
В огонь прыгнул он!»
Пусть мои потомки
Всегда рассказывают обо мне!
Пусть мои потомки
Всегда рассказывают обо мне!

Кончил петь и сказал:
- Спойте же обо мне песню!
Затем ворон прыгнул в огонь и загорелся, запылал, только лёгкие его остались.
Другой ворон сказал:
- Спойте же ему его песню, ведь не может же он сам теперь петь.
Но дети ворона не пели, а плакали.
Так всё и кончилось. Конец.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

На выходные поехали нахуй прочь.
Тут деревня в семи километрах. Пришел купить яйца, сигареты, молоко и пиво. А котёночек маленький, бело-рыженький за прилавком на мягких лапках бяк-бяк-бяк! С куском целлофана играется.
Всей очередью из двух человек мы разулыбались, рассюсюкались)
Радость-то какая!
Котёночек маленький бяк-бяк-бяк.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Сборник эскимосских сказок

У меня такой, он отличный.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Сборник эскимосских сказок

У меня такой, он отличный.

Вот я взял с собой два сборника, мысленно отнесенные мной к одной категории: восьмидесятые годы, сборники мифов-сказок-преданий. Первый сборник был кхмерский и там всё как-то ладно, логично, местами исторично даже. Стройно. А здесь с первой страницы — вот так! Очень приятно, очень интересно. Нравится! Завтра, даст бог, почитаю нормально)

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

▼из переписки⬍

Меня на обеденной прогулке поймал сильный дождь

Пришлось зайти в помещение а раз уж зашла то так и кофе взять

Милый мальчик-бариста долго старательно готовил мне кофе, а потом как подал чашку, вдруг одёрнулся, разулыбался, говорит:
- а можете секундочку подождать? хочу узор сфотографировать! он такой красивый получился, я просто хочу сделать коллекцию красивых узоров на кофе, чтобы потом из них выбрать себе эскиз для тату.

При этом узора на кофе не было, просто пенка легла какой-то любопытной расплывчатой кляксой.

Это мой заряд позитива будет на вторую половину рабочего дня!

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

▼овердыбр⬍

А на этих или на следующих выходных я возможно даже запишу, как мои дела!

Чето, наверное, не расскажу.
Был завал на работе, который много хорошего мне показал обо мне и вообще понравился. Но пока он был, рассказывать было особо некогда (да и: "вот закончится, так расскажу все вместе! подведу итоги!"), а теперь вроде и всё, отболело. Не хочется уходить в подробности.
Но!
Завал на работе закончился и сегодня был первый день в прежнем лёгком режиме. Это отвратительно, вот, что я вам скажу. Господь очевидно скроил эту девочку для большого количества одновременных и сложных дел: без нагрузки я курвлюсь, куксюсь и всячески унываю. С ней, частенько, тоже. Но не успеваю об этом задуматься и дать унынию ход.

Сегодня снова поймал паническую атаку из-за ерунды. Понял, что нет разницы, переживаю ли я её во время лавины дел или во время безделья. Хуево одинаково. Только во втором случае я успеваю сделать больше лишних движений и сказать больше лишних слов.
Под панической атакой имею в виду то состояние, когда от ощущения страха-ужаса-испуга у меня учащается пульс, нарушается восприятие температуры, исчезает способность нормально дышать, холодеют и немеют конечности, хочется закричать или заплакать, но тело железное и не поддаётся, мажется зрение, появляется туман в голове и чувство дереализации, сводит скулы от призрачной тошноты и земля всё уходит-уходит-уходит и никак не может уйти из-под ног. Длиться это чувство может часами, функционирую я при нём, как показала практика, исправно даже хвалят на работе за скорость и точность деланья дел; ещё и дружить там успеваю, получается шутки с коллегами шутить каким-то образом, так что не знаю, паническая ли это атака или просто тревога. Ощущается в любом случае крайне неприятно!
Сейчас рабочий день закончился и я побежал залить это двумя банками сладкой алкогольной жижи. Распиваю в подворотне. Попускает. Скоро смогу поехать к другой части жизни, к радостной. Пообщаюсь с друзьями, надеюсь.
Я алкашня и понимаю ориентировочно причины, но пока ничего не находил лучше краткосрочных решений.

А ещё ведь хорошее в жизни есть! В достатке!
Но. Сейчас о том, на чем я сконцентрирован. Как обычно — на плохом.

Отредактировано (2023-07-13 15:09:53)

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Кратко ситуация: приехал на маршрутке куда попало. Где попало вышел. Всё равно знаю, куда дальше, всему рад.

▼в переписке с Ж. рассказал следующее⬍

Анон, сегодня в 18:43

Рассказала вот этот эпизод с судьбой в маршрутке, села тут в тенек и вспомнила резко, как ощущались первые полгода жизни в большом городе, когда общественный транспорт, особенно маршрутки, приводил в ужас, картами пользоваться не было ни малейшего умения да и карт-то под рукой не было, и даже поездка по уже знакомому маршруту на уже знакомом автобусе была немножко впечатлением. А попытки потом понять, куда собственно я приехала, так и вовсе были чем-то из не дурного, но заморочного сна и тем, чего стоило бы избежать. Город огромный, его лица не разглядеть, цепляться совершенно не за что, каждая новая локация — полное моё бессилие, из которого выбраться я очевидно могу только с помощью многократных и утомительных попыток (а что-то ведь ещё и страшно! даже крикнуть название своей остановки в маршрутке вовремя — страшно, а вещей вокруг несоизмеримо больше, чем это).
Это было волшебное ощущение, несмотря на нервный напряг, которое очевидно больше никогда не повторится. Вот воробушком вчера-с-села завтра-в-десятый-класс это переживалось охуительно объемно и ярко. А уже на втором курсе летом я просто выходила в Берлине и гоняла везде, куда подведут глаза, ноги, рандом и легальное уличное пиво, не имея ни карт, ни интернета, ни полноценного владения языком, понимая примерно не столько даже пространство города, сколько своё полное знакомство с базовым функционалом взаимодействия с ним (а также уже понимая, что некогдашний страх потеряться — наносной, не мой, чето из привычек, которые я подцепила бездумно как вот например привычку расчесывать волосы)

Анон, сегодня в 18:43
Вооо

Анон, сегодня в 18:44
И сейчас, когда я двигаюсь по наитию или просто в незнакомое, я иногда вспоминаю первые полгода вот этого смолдог воробушка, который приходил в ужас от хоть вот пути до [такой-то станции метро] от дома

Анон, сегодня в 18:45
Спасибо что пришли на мой внезапный рассказ имени ностальгии

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

▼всё ещё из сегодняшних переписок. всё ещё щенок⬍

Беру пиво в разливушке.
Спрашивают паспорт.
Уверяю, что щас минуток сорок и я обязательно найду его в рюкзаке, хихикаем.
Показываю. Продавщица идёт к кранам, но с лицом сконфуженным-смешным, улыбается неловко так, чето плечи жмёт, взглядом на меня стреляет.
- ну что что что такое, - спрашиваю.
- да я просто 99го, вы извините)))

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

.

Отредактировано (2023-07-22 07:52:56)

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Снятся сны про маму. Она под боком и в порядке, врачи по плану — не раньше осени.
Но снятся. Кто-нибудь в этих снах обязательно плачет.
Сегодня она забыла выпить таблетки и ничего страшного не случилось. Плакала посторонняя женщина по посторонним причинам.
Но как-то по пробуждении это всё равно спаялось.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

В этом городе есть сосуды и вены. По ним течёт горная вода.
В этом городе многое ясно. В этом городе многие ходят в уголке лба, краем головы чуются.
В этом городе журчат слова по арыкам, льются легко как песок, как пыль утрассная.
Этот город — после закатов больных, болючих, родных, разделенных, теплых, заобнятых. Этот город — нырок в ничем не подтвержденный сон.
Я приехала и мне стало многое ясно. И многое открыла впервые.
Ребята, я в Алмате!

Горы духом незримым единяются к чувствам, всплывают вдруг изничего, призраками в дождевой дымке мрачуют. Люди ночуют на лавках. Под таким привзором — не страшно.

В о з д е т ь.

Похоже, вы носили наушники дольше, чем нужно.

Объятья и руки и нежный базилик прямо в рот под краном.

Я знаю его только ночью. По снам только знаю.
И познакомились.
Привет.
Моя ладонь мягкая, теплая, мякотная, ночная.
Как ты.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Ты помнишь?
Я всё дурнею и дурнею. Почти и не стыдно.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Под солнцем между соснами синий гамак. Дети качают друг друга, хохочут, пытаются сбросить.
Под этим же солнцем пошел частый мелкий дождь и детям стало только веселее.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

▼не говорится⬍

Снилось озеро во Вьетнаме, ящерки, память о змеях и мягкие теплые водоросли на камнях.
Североамериканский лес и деревянный домик, коробка два на два, с пустыми проемами дверей и окон, пол в земле и пыльных кроликах, но курить там нельзя.
Зимняя ночь, яркая как предновогодняя, но не новый год, другой праздник, не менее великий, но с другим значением.
Высокий прямой хвост подруги. Места у [родной город], которых никогда не было, тропики странные изниоткуда по кушарям и ветки били лицо. Закатное общежитие снов, несколько лет уже как бывает у меня во снах одна и та же общага, которую я ирл никогда не видела, но сегодня ещё и закат безумный на стенах.

— Он такой поэт, духовная личность, уйгур, бля буду он не знает ни одного цензурного слова, но он ТАК ХУЯРИТ ЭТИ КРЕСТЫ!!!

- Лююююбб ну лююююбб любовь моя!!! Омаров за крайний столик!! Люююба ну выйди, душа моя!
- че надо?
- плесни кипяточку красавица
- вода платная, кипяток не продаем
- ну любаааань)
- я ж к вам не подхожу бензину попросить!
*хор с крайнего столика* - ТАК А ПОЙДЕМ! Пойдем мы почучуть тебе нацедим! Люба я и зажигалку тебе заправить могу газовую! Люб да ты бы только попросила!

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

.

Отредактировано (2023-11-17 04:59:09)

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Наслучалось счастливого. Бывало несчастное.

Все сложилось так, что год — коробочка с бесценными вседелушками. Перебираю. Хочу перебирать. Не упустить бы ни одной.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Я стала бояться своего дня рождения. Потому что: всё так хорошо! а вдруг сегодня случится-получится-выйдет как раньше?
Хочу ничего не ждать, просто жать бока друзей и ощущать мир на своём месте.
Любить) 

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Я сюда долго ничего не писал. Знаете, почему? Потому что жизнь как-то хороша и занята и ныть-то даже если и было о чем, то некогда. А потом уже снова хорошо.

Сказав это, я продолжу использовать этот безблог как слив для овершеринга.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Я так сильно по ней скучаю.
У меня ещё никто не умирал. На взрослой моей памяти. А это вот как.
Всего 84 дня. А мне так страшно отпускать. Вдруг отпущу? И что тогда с этим делать.

Господи, как же я её люблю. И раздражалась, бывало, и упрощала, бывало. И говорили мы не каждый день. Я так сильно её люблю и теперь ничего она мне не скажет. Теперь только мне ей говорить. Зато! Зато всегда, когда захочется, и всё, что захочется. Как плюс-минус было и раньше, блин блинский. Теперь только совсем никаких фильтров и совершенная невозвратность коммуникации.

Не могу найти баланс между тем, чтобы тонуть в скорби (самой настоящей теперь, по умершему), и тем, чтобы забывать тихо и незаметно и насовсем.

Стараюсь быть на связи с её близкими. Поддерживать. Родителям тяжелее всего. Они такие маленькие. Такие огромные. Так крепко стоят.

Пишу ей, конечно, сообщения в телеграме. Но это оказалось не так интересно, как писать живому. Поэтому не мемы, не увлекательные свои мысли, не свои дела и не вопрос о её (а как её? не страшно, не темно, спокойно, сказочно легко. зачем же она эту песню любила). Только о том, что скучаю. О том, что её подруга детства и правда замечательная. В аэропорту её всё-таки есть курилка, а она говорила, что нет её там. О том, что на работе удалось подловить момент, когда совсем никого не будет, и хоть поплакать. О том, что принимать рандомность случаев важно, но я всё равно не могу отпустить мысль о том, что окажись я рядом вопреки всему миру в нужный момент, я бы смогла сделать так, чтобы она получила нужную врачебную помощь.
В моменте я даже не подумала, что это что-то серьезное. И она не объяснила. И никто не понял.

В последний заезд мы утащили её школьную скрипку. Великолепный инструмент, который она будто бы никогда не самом деле не любила. А мы будем просто его трогать. Пробовать ноты. Родители разрешили. Думали отдать её в музыкальную школу, но у них таких ещё штук пять дома, отдадут их.  А мама на своей так и вовсе в детстве с ледяных горок каталась.

Отредактировано (2024-08-08 16:57:07)

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

На работе было три бешеных недели когда, — честно, не для красного словца, — я работала за троих.
Вышла из отпуска девочка. Передавая девочке дела я обмолвилась, — тут как-то все со мной искренние, и я врать не стала, — что стрессоустойчивость за это лето просела, и поэтому сложнее было, чем могло бы. Девочка покивала. Шоколадкой угостила.

Я никак ничего на работу из своей жизни не пускаю. Стараюсь, чтоб не больше чем краска под ногтями и бумажки на столе какие-то. Но в день, когда она умерла, я только с третьего раза смогла написать заявление на отпуск, с руководством. А вернувшись с похорон всем оставила на кухне булочек, которые она любила больше всех на свете булочек (не полная правда. любила так, пока не нашла пончики, которые их переплюнули. но таких пончиков в нашем городе нет, я держусь за свою память). Подписала, что поминочные. С тех пор работала без упоминаний. Зачем?

А тут подумала, как прикольно и сжато моё "стрессоустойчивость просела, поэтому было сложновато!"
Мы называем это так. Стрессоустойчивость просела.

Мы все тут на работе такие живые, живущие, любящие и любимые, люди. А в коммуникации друг с другом вот так.

Отредактировано (2024-08-08 17:21:06)

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Я хотела писать и о другом. Но сложно. Не всё хочется оставлять в памяти прочитавшего. Чтобы не множить.