овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Анон · 2022-12-07 19:03:33

▼блиньк⬍

Анон · 2022-12-07 21:21:19

▼странная какая-то тропинка, гнилая⬍

Бабуля мне в детстве говорила, что судить людей плохо: за что других ругаешь — то сам потом и переживёшь.
Она много раз мысленно смеялась над подругой, у которой дома был вечный бардак. А потом серьёзно заболела и никогда с тех пор не могла сама хорошо прибраться.

Я ни разу в жизни не ругал алкоголиков и курильщиков. Даже будучи очень маленьким. Даже когда все мои маленькие пацаны, как один, плевались от мысли попробовать хоть каплю градуса.
Где моё правовесие?

Это мой безбложик. Мне неловко здесь быть ёбанью. Но я буду. Мне больше негде.

Всё хочется спросить у кого-то разрешения. Мол: "А можно, я побуду ёбанью?"
Я взрослый человек. Я разрешаю себе сам. Это не чувствуется верным, но я всё равно разрешаю.
Я — безбложник. Таким всё можно , что не запрещено.

▼ёбань⬍

В детстве не существует холода. Не существует жары. Нет горького вкуса. Нет боли, не по-настоящему.
Я знаю это, потому что жила.

Маленькую белокурую девочку спрашивают:
- Вкусно?
Кивает с готовностью:
- Да, очень вкусно.
Съедает пару ложек и убегает играть.
Взрослые пробуют. По их словам — ничего горьше не ели. Девочка только пожимает плечами: было вкусно; не стала есть потому, что наелась.
Девочку в глаза называют партизанкой сколько она себя помнит. Потому что хера с два дождёшься от неё лишнего слова.

Девочку ещё зовут лягушкой. Русалкой. Потому что не хочет выходить из реки как все местные дети.
Девочке приятно. Особенно приятно звание русалки.
Взрослый мужчина перейдёт эту реку вброд, но девочке нравится представлять, что река — огромная, уходит в океан. Когда ты русалка, ты можешь навсегда исчезнуть в иновесной толщине мягкого потока. Тебе не нужно возвращаться — тебя забрали, забралó.
Девочка ныряет и ныряет и ныряет. Тётя отмечает, как забавно первым делом всплывают ягодицы-поплавок. Девочка смеётся со всеми так, будто правда смешно.

Никто не расчесывает волосы девочки после реки и только после реки они становятся кудрями — ещё один знак того, что в воде настоящая жизнь.

Девочке восемь лет, когда она тихонько, трижды, как по правилам, бормочет, - в воду, в бумагу А4 и в подушку, - "Пусть я стану русалкой. Пусть я проснусь лягушкой. Пусть я стану водой".
По вечерам в душе, в ванной комнате, девочка плачет и разговаривает с водой.
"Возьми меня, вода, милая. Вот же я. Ты заберёшь, вода?" — что-то такое она бормочет без звука, одними губами. В воду много веры. Её до сих пор много. Такую веру не перечеркнуть какими-то там несбывшимися желаниями.

Взрослая дамочка, которую теперь считывают как подростка, пишет это и с большими усилиями борется с желанием это всё опошлить.
Осмеять.

Детский сад, какая-то неизвестная четверть. Девочка пишет письмо себе в будущее.
Свет через дедовы шторы — рыжий. Плывёт пыльный дымный туман. Пахнет канифолью, табаком и чем-то ещё домашним. Дед варит на кухне суп.
Девочка пишет долго и много. Девочка знает, что хочет передать только одну мысль: верьте детям, слушайте детей.
"Взрослая_Я, - часами выводит девочка, - вспомни, как ты себя чувствовала. Поверь ребёнку. Детям легко не верить, а ты поверь. Пожалуйста".
Тубус пахнет остро парфюмом. Девочка обещает себе закопать его там, где только она найдёт. И больше никогда не находит.

Девочка плачет и её утешают.
Девочка плачет и её гладят по голове.
Девочка плачет и ей говорят, что можно было бы плакать убедительней.
Девочка плачет и не может понять, почему.
Девочка плачет и вздрагивает: надо же, как всех вокруг провела! Не понимает, зачем, но чует, что как-то искаженно и ловко всех обманула.
Девочка плачет и ей стыдно.

Песок, зола, куски гнилой картошки. Под ногтями - целый мир. В уме — ничего.
Девочка не узнает даже дворовых соседей. Знает только самых близких товарищей. В основном - по голосам.

Однажды девочка не узнает маму. У мамы новая стрижка, и, пока мама не подаст голоса — она очень страшная.

Свет, пылинки, окна, тепло, квартирные шалаши из стульев. Дедов чемодан с игрушками - кладезь мусора, игрушек, книжек, записок, конфет.

Девочка идёт в школу осенью.
Ночью перед первым сентября она не спит. Отчего-то ночуют тогда у бабушки, и всю ночь девочка ворочится на матрасном полу. К утру её обливают лаком.
И счастье огромное. И как можно подумать, что было страшно?

И стало-было страшно. Через несколько сентябристых дней девочка качается на пустом кресле бабушки, глядит на часы, почти молится: смерть за этими стрелочками, она всегда будет рядом, она совсем не пугает. Она естественная. Помнишь, девочка, как представляла случайных книжных бабку с дедкой у глухого забора? У них был взгляд готовых. Это жутко, но и ты, девочка, будешь готова. Просто не сейчас. Не скоро.

Девочка никогда не кричит по ночам.
Каждую ночь девочка сначала просыпается. Оглядывается вкруг себя. Молится. Котёночьи бормочет заветное слово.
Только после этого хрипло начинает звать: "Мама! Мама!!"
Это громко, но — не крик. Это делается с пониманием происходящего.
Крик - то, что первое приходит на ум.

Девочке не бывает холодно. Больно не бывает. Не бывает невкусно.
Зимой приходит домой, и улыбается кокетливо со свежей ямочкой на щеке — въехали металлом санок, не унывать же теперь. Пусть мама порадуется: на щеке вдруг появилась милая черта.

Девочка катается на дешёвой своей подошве, разбивает на льду нос и ревёт во весь голос, не может ни слова сказать, захлебывается.
- Я обещала, что не упаду, - через рыдания объясняет девочка и очень боится, что больше мама никогда не поверит. - Я обещала тебе — и упала!
Мама с облегчением меняет ватку: перелома нет, просто ребёнок напугался.

Совсем боли нет. Только ужас. Теперь — точно никогда не поверят.

И зебры. Скачут строптивые борзые зебры.
И всё кажется мираж нераспознаваемый, всё чуется чудь без основы и логики. Одно только рыдание с криком да дешёвые сцены: я не помню ничего, кроме хорошего. Нет доказательств ничему, кроме хорошего.

Взрослая дамочка, которую теперь считывают как подростка, пишет это и с большими усилиями борется с желанием это всё опошлить.
Осмеять.
Я не помню ничего плохого, кроме того, что его лицо, настоящее, я вижу в кошмарных снах.
И без снов.
Просто вижу — каждый день.
С тех пор, как узнала вообще, что это оно. Не бабайка из сна, а реальное лицо. С фотографий и видеокассет.

Сейчас ближусь к тому, чтобы отправить это в безбложик, и думаю: надо же, как всех вокруг провела! Поди даже и поверят! Ух, ты, анон, умеешь накрутить драмы!

Хотя бы для меня это останется записаным.

Отредактировано (2022-12-08 19:32:04)

Анон · 2022-12-07 22:59:48

▼сейчас⬍

Анон · 2022-12-08 08:57:44

▼переписка⬍

Анон, сегодня в 8:34
Всем доброе утро!

[3 пересланных сообщения]
Анон, сегодня в 8:33
Фанфакт тайм

Анон, сегодня в 8:33
Я не знала значения слова смегма до этого момента

Анон, сегодня в 8:34
Думала это чето среднее между эктоплазмой и смектой

Анон, сегодня в 8:34
У нас потеплело, небо серое и снежит

Анон, сегодня в 8:34
А у меня лёгкий флёр похмелья и раскаяния

Подруга, сегодня в 8:37
Значит ли это что ранее в сериале ты нахуярилась и грешила?

Подруга, сегодня в 8:37
Не обязательно

Подруга, сегодня в 8:37
Но возможно

Анон, сегодня в 8:38
Нахуярилась и овершерила! Что не порок, но немножко стыд

Подруга, сегодня в 8:39
Я не пытаюсь тебя утешить просто порывшись в голове поняла что ни разу в жизни не столкнулась с ощущением что чел рассказал мне слишком много

Анон, сегодня в 8:41
Да более того, я овершерила никому в лицо и исключительно анонимно, так что теперь я просто держусь за знание, что чувство стыда контрпродуктивно, его насылают чертики-посланцы цыганок, которым не даёшь мелочи на вокзале

Подруга, сегодня в 8:44
Мне нравится представлять вот эту католическую кабинку для исповеди

Подруга, сегодня в 8:44
Кстати план великий

Анон, сегодня в 8:48
Если интернет однажды станет виртуальным пространством с полной стимуляцией реальности, на анонимных форумах и всяких реддитах однозначно появятся такие разделы

Анон · 2022-12-08 12:22:40

▼переписка. у Дмитрия Сергеевича прошу прощения⬍

Анон · 2022-12-08 17:44:25

Вырасту большой и никогда больше не буду мёрзнуть на улице. Вот клянусь: не буду.
Где-то семнадцать мне было, когда я слушала, как итальянка нахваливает сибирскую зиму. Я понимаю красоту зимы, но шок тогда всё равно пережила. А потом уже птичка сплетен мне донесла, чего стоит зимняя одежда этой итальянки. Прошёл шок, пришло "мне-тоже-надо".
Я вроде теперь одеваюсь гораздо лучше и бюджет у меня совсем другой, но всё ещё, чую, не дотягиваю.
Вырасту большая и никогда больше не буду мёрзнуть на улице!

Анон · 2022-12-08 19:41:27

▼день такой. день переписок⬍

Анон · 2022-12-08 21:18:06

▼Скрытый текст⬍

Вчера бездомный подошёл просить сигарету. Многословно, как водится. Заранее прося прощения и авансом звеня комплиментами. Я молча дала три. Будто я ни разу сигарет у людей не просила. Глаза распахнулись широко и на лицо пришла будто бы искренняя и вместе с тем дурная какая-то, дерганная мимика. На двойной скорости бездомный выплюнул ритуальную благодарность и точно в тот же миг захотел сказать что-то ещё, просьбу ли новую высказать, ахуй ли искренний предъявить, но в эту секунду подскочил мужик, рослый, плечистый, в свежей тёплой куртке. Мужик смотрел с весёлой неловкостью, обратился, мол: "А и можно у вас сразу же огоньку попросить?.." Такая смешная в нём была смесь неловкости и галантности, что я сначала ему тоже сигарету протянула, механистично. Разобрались, подкурили.
Поднимаю от огонька взгляд — мой бездомный убежал далеко, на другую сторону дороги. Жмёт голову в плечи; то ли греется, то ли боится.

А ко мне только что подошёл мой дворник-хранитель.
Я вот последнее слово дописала и он подошёл.
Я давно его не видела и забыла уже, что в этом месте пить чревато — прибудет помощь.
Он всё такой же светлоглазый и улыбчивый. Своих сыновей не видел пять лет. Его младший — старше меня на четыре месяца, как мы выяснили.
Ему с меня нехорошо, неспокойно. Он мне всегда улыбается и говорит. О надежде и силе, аллахе и боге, любви.
Это стало последней каплей, видимо, в моих последних днях. Он пошёл работать дальше, а я стою, не могу даже на картонку заботливую сесть, наконец-то плачу частыми слезами, морщусь, всхлипываю, шмыгаю.
Он говорит хорошее и нежное. Потом одёргивается и говорит о необходимости быть сильной.
- Тебя, аноннейм, я вижу, жизнь ломала, - даже не могу скривиться ироново здесь, только слушаю. - Меня тоже ломала, ты не думай, что ты одна. Никто не один. Но ты молодая красивая женщина, ты светлая, ты интересная. Ты добрая, я же по глазам вижу, у тебя же лицо такое. Ты не реши, что ругаю, - кивает на ополовиненную бутылку пива, - но это путь в темноту. Тебе лучше есть. Не ходи туда.
Он говорит о своей жизни совсем немножко, щепотку, и много о том, какой может быть жизнь моя. И больше всего говорит о том, какая жизнь может быть непростая вообще.
Он говорит и говорит и говорит, то на один лад, то на другой.
Перед взглядом у меня ясно, но мимика выдаёт, и он хмурится:
- И не надо плакать. Не надо. Ты воин, - и он стучит кулаком по левой части груди. - Ты одна сейчас, это сложно, я это знаю. Это не конец.
Он говорит что-то ещё, а я уже совсем беспомощная тряпочка чувств и спрашиваю, можно ли его обнять. Мы обнимаемся коротко и он спрашивает, наклоняя голову как волнистый попугай:
- Ты христианка? - я мнусь. - Или мусульманка?
Я только мямлю неясно о том, что не знаю. Он тогда уже твердо, голосом пониже, спрашивает:
- Тебя крестили?
- Крестили.
- Тогда поезжай в воскресенье в *ближайшая_церковь_нейм*. Ничего не делай там. Просто слушай других, смотри. Повторяй, если хочешь, - тут он прислоняет цепочку с груди к губам, как бы крестоцелование. - Если хочешь - плачь, в церкви нужно плакать, много кто плачет. Просто будь там.
Мы прощаемся на том, что я очень благодарна и храню все его слова в голове, а он понимает — с алкоголиков спрос невелик, им приходится повторять и повторять раз за разом.

Его сыновья выше его на добрую голову. Его зовут как моего папу. У него акцент за этот год стал совсем невесомый, неузнаваемый.
Он делал всё, чтобы сыновья смогли хорошо вырасти. Он в этой подворотне давно коробки таскает.
Я понятия не имею, что он живёт. Я ничего не могу узнать о том, как он жил.
Я просто заплакала в любимой подворотне не допив бутылку пива.

Что забавно? Я не снимала наушники весь разговор, а мне в них зациклило:

https://youtu.be/gGdcQVxwcsE

Отредактировано (2022-12-10 12:45:21)

Анон · 2022-12-08 23:23:11

https://youtu.be/TIHifxWdmRQ

Анон · 2022-12-09 00:13:09

▼не дома и безвеселый дурак⬍

Анон · 2022-12-10 13:35:25

▼мама болеет⬍

Когда мама болеет, я чувствую себя вопиюще беспомощно. Она всю жизнь могучая маленькая лошадка, великая и тихая, сворачивающая горы при необходимости. Тот факт, что такие люди могут вдруг серьёзно заболеть, выбивает меня из колеи. Тот факт, что у неё есть и хорошие врачи, и все назначенные лекарства и процедуры, а ничто всё равно не работает, не укладывается у меня в голове.
Я никак не могу ей помочь, могу только проверять назначения и врачей, пересматривать анализы, гуглить, бегать к медицинским знакомым, но что это даст? Только немного самоуспокоения, мол, вот, я что-то делаю.

Я в целом ебань, которая себе всё никак помочь не может. Вон на днях снова напилась и фланировала, вела отчёт о встречах с людьми.
Но когда я не могу помочь маме? Не могу точно понять, что я чувствую, но это хуже многого.

Смирилась с тем, что я не смогу приехать на новый год. Собрала мне посылку: любимый чай, тёплый шарф и что-то ещё секретное.
Печёт печенье, солит рыбу, доносит мне о ленивых разрабах с работы. Пьёт чай, подолгу теперь вечерами читает Джейн Остин, которую я ей года с тринадцатого советую. Вечерует в моей старой комнате, чтобы не будить отца.
Нянчит отца, смеётся над видео с котятами, советует мне фильмы, которые ей советуют коллеги.
Гладит нашу старую птичку, ловит моменты, когда та отойдёт к кормушке, чтобы тайком выкинуть её яйца, с внутренним железным спокойствием соглашается на вопрос токсичной родни, могут ли они приехать на новый год.
Живёт мягкую домашнюю жизнь, ровно радуется мелочам, говорит мне по телефону, как скучает.
Как здорово нам жилось вместе.
Она всегда готова меня отпустить и желает, чтобы у меня сложилось всё как можно лучше и именно там, где мне захочется.
А мне давно перед ней стыдно: у меня нигде не складывается. Ни хорошая, ни жизнь. Я тоже по ней скучаю и знаю, какие добрые у нас бывают вечера. Но отчего-то не могу заставить себя вернуться домой. Отчего-то меня до костей расстраивает мысль о том, что, возможно, мне придётся вернуться, если я не налажусь за ближайшие месяцы.
Просто не могу. Что-то претит и всё тут.

Она болеет, но у неё всё есть и она никогда не одна. От этого немного легче продолжать цепляться за свои странные бестолковые барахтанья в чужом городе.

Пусть мама поправится. Пожалуйста.
Вот уж, - если есть такая категория как "заслуженность", - кто заслужил, чтобы всё было просто хорошо.

Отредактировано (2022-12-10 13:37:25)

Анон · 2022-12-15 09:24:42

▼переписка⬍

Анон · 2022-12-20 22:34:26

.

Отредактировано (2022-12-20 23:08:48)

Анон · 2023-01-06 13:28:08

▼новый год. призрак будущего рождества⬍

Год закончился.
Я собираю слова в кучу, строю куличики из сухого песка. Рядом нет воды, во рту пересохло, скрепить песок нечем.

Год закончился.
Я приехал к подруге. Она всеми словами просила приехать к ней на праздники до упора. Мне, вообще-то, больше и некуда, но отчего-то я долго ломался.
Здесь почти совсем нет снега, почти пропала память о нежности. Подруга и её муж ругаются по любому поводу, а причина, кажется, у них всё это время одна. Пытаюсь держать себя на цепи, не встреваю, не лезу. Не всегда получается. Мне всё кажется, будто с дивана виднее, будто я понял, в чём дело, будто знаю, как надо.
Надо помнить, что вы играете за одну команду.

Год закончился.
Из Москвы я уезжал с младшей сестрой подруги. Когда мы только познакомились, сестра была маленькой громкой юлой, лезла в кадр и вызывала у подруги раздражение и смешные вопли. Сейчас она замечательная. Учится на серьёзной специальности и, бывает, то, как она ей горит, пролезает в случайные разговоры, лучится из глаз, трёт постоянно где-то у темечка, напоминает о собственном смысле.
Мы гуляем с ней по ночам до озера, прибираемся под утро и смотрим, засыпая, Шванкмайера. Когда она поёт, из неё прёт с большой силой невыраженное. Она хочет, чтобы на неё смотрели. На неё хочется смотреть.
Им обеим есть, что показать. Им обеим сложно это выразить.

Год закончился.
Тридцать первое декабря было бы смешным, если бы не было тяжёлым.
Младшая сестра мешала нам всем коктейли, - ещё одна маленькая мечта из её широкого списка, - я готовила традиционный такой стол, чета подружьина пытались справиться со своим непорядком, преодолеть уныние и что-то ещё молодосемейное, что вертится на кончике языка.
Подруга попросила меня не курить на балконе. Сестра каждый раз выбегает со мной на улицу, не прерывать разговор, глядеть в небо, выдыхать изо рта пар. Часам к десяти примерно мы вышли уже с коктейлями в руках — джин, заботливо заготовленный за два дня лёд и чудеса барменские. К нам подошёл мужчина по имени Сергей. Он пьяный и напряг-напугал поначалу сестру. У него в одной руке бутылка пива, в другой — детская мягкая игрушка. У него тот самый взгляд. Который был бы у меня, останься я в Москве.
Познакомились и выпили за то, что всё обязательно будет хорошо.
Он аккуратно и неловко спросил, чего у нас как, кто мы и куда. А за себя — приподнял в воздух детскую игрушку, сообщил: "А у меня... вот" и отхлебнул ещё пива.
Он искал, к кому прибиться. С кем поговорить. Как быть на Новый Год.
А я ничего не могла сделать. Под боком сестра опасается пьяного, в квартире подруга беснуется, грустит и злится за свою жизнь. Я не могла с ним остаться.
Наговорив добрых вещей, мы вернулись в подъезд. Через полчаса нарезки салатов и попыток веселить и веселиться, я тайком утащила из наших запасов три мандарина и выскользнула из квартиры. Уже начался дождь и Сергея, конечно, не было. Но мандарины я всё равно оставила на лавочке, где он сидел. Мало ли в этом городе таких, кому некуда и незачем больше.
А местным котам мы вынесли обрезки сёмужьих брюшек. За три дня они всё съели. И мандарины тоже исчезли только второго января.

Год закончился.
Подруга убедила нас всех поджигать бумажечки с желаниями и выпивать пепел с шампанским. Я долго не мог придумать, что же такого я могу успеть написать под куранты, да ещё и чтобы мне этого хотелось.
Загадал христианскую пошлятину, загадал быть добрее. Это не то, что мне уже ничего не нужно. Нужно. Многое. Но вряд ли что-то из этого многого сможет по-настоящему меня порадовать. А здесь вариант беспроигрышный.
И после полуночи все вдруг помирились и возрадовались. Потанцевали с бенгальскими и выпили ещё шампанского.
Потом до утра играли в незамысловатые игры и хохотали.

Громко плачу в эти дни. Ухожу куда подальше, падаю всем телом и то хнычу, то скулю, а то рыдаю в голос, захлебываясь. Когда-то в такие моменты я очень боялся, что не смогу перестать. Теперь я большой и сильный, я знаю, что смогу, неизбежно смогу. Рыдаю, скулю, хнычу, утираюсь и возвращаюсь к людям. Рядом есть люди и от этого настолько легче и проще жить, что даже не поверил бы, скажи мне кто.

Мы очень тихо, просто и скромно пили. На новый год так и вовсе только немного набрали в голову гелия. Это давалось мне легко и добровольно. В какие-то дни не пили совсем, только общались, то напрягаясь, то смеясь.
Сегодня я начал пить с утра, пока все ещё спали. Просто хотелось, чтобы не было так туго. Алкоголь убирает это мертвянное остолбенение что с горя, что с радости. Он не сделает мне лучше, это понятно. Но сегодня мне хочется хоть посмеяться, хоть поплакать, хоть чего-то. Лишь бы не быть отрубленным куском древесины, хоть бы ещё немного пожить.

Завтра мой день рождения. Настоящий, паспортный, самый главный. Я думаю об этом и мне так жалко себя, что хоть скреби ногтями мёрзлую землю.
Мы все сейчас готовы только быть сложными ебанями.
Пусть будет.
Теперь хватит и того, что я буду не один.

Год закончился.
Двадцатьтретий обязан быть хорошим. Для всех. Я так чую. Такое он число. Красивое.

Анон · 2023-01-07 00:47:21

Вк принёс мне мать Терезу, и я даже не стал проверять цитату, забрал как есть.

"Всякий раз, когда улыбаешься своему брату и протягиваешь ему руку, наступает Рождество. Всякий раз, когда замолкаешь, чтобы выслушать других, когда отказываешься от правил, которые, как железный обруч, стискивают людей в их одиночестве, когда даришь огонёк надежды отчаявшимся, когда познаёшь в смирении, насколько ничтожны твои возможности, и насколько велика твоя слабость, всякий раз, когда позволишь, чтобы Бог пoлюбил других через Тебя, – всякий раз наступает Рождество".

▼к слову рэп-баттл матери Терезы с Фрейдом⬍

Отредактировано (2023-01-07 00:48:34)

Анон · 2023-01-25 22:18:48

▼переписка⬍

Анон, сегодня в 16:59
Вышла покурить, снова зарёваная. Свет вокруг вечерний и серо-розовый, до ужаса серо-розовый, в него даже не верится, кажется, будто это просто цветокоррекция странного молчаливого фильма. Вокруг очень тихо, а вдали густо, низко и медленно звонят колокола

Анон, сегодня в 15:33
На работу пришла Л. Невероятно кудрявый энерджайзер с недержанием ощущения осмысленности жизни и бодрой гиперответственностью. Она вообще-то в отпуске с последующим увольнением по причине "я не хочу работать _так_ много", но до истечения отпуска она всё равно приходит на работу доделывать дела. Сегодня она влетела в кабинет, разливая вокруг себя неприлично громкую бодрость и запах духов, которые она до этого при мне ни разу не носила.
И эти духи то ли разблокировали во мне что-то, то ли чего-то мне внедрили, какое-то псевдовоспоминание.
Они пахнут как мокрый сизый весенний свет в квартире, которую я вот-вот всё кажется почти увижу, и детской беспомощностью и горем. Именно детской, в плане новизны, в плане интенсивности ощущения, так только в детстве можно горевать. Я вдыхаю запах и мне всё мерещится сизая весна, эта квартира и детское горе, они будто неразрывно с этим запахом связаны.
И это очень вкусные духи и я будто их хорошо знаю, но не могу вспомнить, где слышала. Только вот эти ощущения и картинки вспоминаю, если пытаюсь.

Аж выбежала покурить на час раньше плана, чтобы рассказать вот это вам и немного дать отдохнуть носу и думалке

Анон, сегодня в 15:39
Я вернулась, Л. достала большую пиццу с карри и духами больше не пахнет, пахнет прикольно

▼А вообще⬍

Отредактировано (2023-01-25 22:19:46)

Анон · 2023-01-27 20:44:51

▼бебебе и бабаба⬍

Это мой безбложик. Я сюда щас понапишу хуйни и никто мне ничего не сделает.
В худшем случае, с холиварки выгонят, но я не такого характера вещи хочу писать. Вроде бы.

Близкой подруге мысленно, - исключительно мысленно, - рассказывал все свои расчёты о том, как правильно убить себя с минимумом усилий (у кого в критический момент есть силы на ухищрения?). На какой-то момент даже будто бы стало легче. Просто потому что сказал. Пусть на самом деле вникуда, но озвучил.
Далёкой знакомой рассказывал долгими телегами, как просто необходимо жить. Сам был в этот момент в беде, поэтому говорил в основном текстом через буквы.
Не знаю, помогло ли.
Надеюсь, что да.
Не смог закончить эти телеги по-нормальному, закрепить живым общением. Договорился о встрече и что сделал? И ухнул в нервный срыв, в большую трагедию.
Мне стыдно, но я просто отменил встречу, а дальше так ничего обсудить и не смог.
Мне стыдно.

На новой работе, - я о ней здесь ещё не рассказывал, поэтому - новая, - хвалят и на этот раз мне не стыдно.
Я признаю за собой косяки легко и охотно. Хорошие вещи я тоже признаю. Я просто знаю, что я люблю работать. Если у работы есть чёткие задачи и дедлайны, мне — хорошо. Если её много, я — ликую. Если её очень много, мне не западло прийти, например, на пару часов раньше начала рабочего дня, - я правда жаворонок, - но это уже от душевного непорядка, от того, что мне не нравится жить всё остальное, проще с семи утра начать работать, чем думать о себе. Это надо искоренять, это надо к мозгоправу.
Меня хвалят и я сам понимаю, какой же я, мать вашу, молодец. Как много я делаю и насколько больше я могу сделать.

Панические атаки пришли и сели. Иногда кажется, что вот сейчас, вот сегодня, все поймут, что непорядок. Спросят, что произошло. Просто потому что ну, невозможно не узнать, хотя бы сплетен ради. Потому что я хуже разговариваю во время панических атак, медленнее работаю. Но никто не спрашивает. У меня по-прежнему круглое светлое лицо, на котором даже недельную бессонницу, - я спал, но где-то часов пять на неделю суммарно, - так просто не увидишь. Я делаю рабочие дела достаточно быстро. Храню лицо.
Я большой молодец. На работе никто не отличит скорость обычной работы от скорости больной.

Панические атаки пришли и сели. Среди дня обязательно наступает момент накала, когда у меня поднимается температура: краснеют щёки и ладошки, ломит кости, щиплет кожу спины и плеч. Тогда я пью парацетамол и кипяток. Не впервые стресс делает это со мной.
Не впервые это случается без объявления войны.

Я думаю, это психосоматика

Анон · 2023-01-27 20:59:04

▼как там безбложик называется? овершеринг? вот оно.⬍

Отредактировано (2023-01-27 20:59:36)

Анон · 2023-01-27 21:17:27

Смешно и горько: я — главная сама себе опасность за много лет жизни.
Большая загадка, эзотерический квест: почему.

Я не знаю.

Анон · 2023-02-15 15:40:11

▼зачем-то пришёл рассказать⬍

Занять руки: накатать домашней лапши, приготовить печёночный торт, натереть полкило моркови на торт настоящий, помыть чистые полы, перебрать годами спокойно без этого хранившуюся библиотеку. Занять ум: выбрать подкаст позаморочней, желательно не на русском, да и не на английском уже. Если мысль скачет в сторону, отвлечь планами: можно и новый язык подвыучить, самоучитель испанского вот лет десять как случайно пришёл на полку и пылится, почему бы и не протереть, немецкий воскресить — тоже опция, на нём несколько книг уже лет пять сверкают девственностью.
С утра легче, к ночи почти невыносимо, нервический грудной камень наконец-то пришёл в ежесуточный режим, который из меня первый мозгоправ упорно пытался выбить. Можно было бы тогда вставать в пять, чтобы продлевать продуктивное время, но, когда удаётся до пяти уснуть, хочется тогда уж и выспаться.
Отметил мысленно, сколько книг за этот период прочитано. Мысленно же хихикнул, что измерять можно и в килограммах.
Без возможности отвлечься я провожу только ужины, я с семьёй теперь, мы всегда вместе ужинаем. Тогда — сложно. Как только затухает разговор, я обнаруживаю, что вдруг прошло несколько минут и я привлёк родные взгляды: забыл, как есть, смотрю в одну точку, глаза при этом иногда непроизвольно мокнут. В телефон на семейном ужине некрасиво утыкаться, но и это как-то тоже нехорошо получается.
Страшнее всего почему-то становится, когда кто-то мне пишет. Внутри разворачивается полноразмерная паническая атака, мажется взгляд, сознание уходит на глубину, дышать сложно. Милые хорошие люди, к которым тепло, пишут об интересном или будничном или хотят встретиться. И как бы я был рад ответить! Но вдруг сжимает всё тело и глаза снова мокнут; за ними, бывает, и щёки, и борода, и шея. Я не совсем понимаю, почему. Это открытие последнего месяца.
С трудом даются даже обычные ритуальные ответы. Фоном, уже немного после подкатившей истерики, идёт оффтопная мысль: а я-то им зачем, как они про меня вообще вспомнили

Что-то сломалось (или только надломилось?) очевидно и остро. Сбились сны, не могут решить, что показывать. В них разлад локаций, содержаний, вайбов. Иногда кажется, что я вижу чужие сны. Нет. Просто не свои. Будто в гта вдруг вышел за пределы карты и рванул в Хошимин, а игру никто не учил следовать за такими пользователями, но и возможности отказаться не дал. Простраивает локации и миссии как может, но выходит смутная багующая дрянь. Так во снах. Как-то так в жизни.

После ужина иногда ухожу гулять от ощущения, что находиться в помещении больше невыносимо. На улице оказывается точно так же.

▼Вчера перед сном было так, я рассказал другу:⬍

Внутри головы ужасно, мыслительный процесс дурнится и извивается в неевклидовые очертания. Живётся много, описывать нечего. Точнее — нечем. Сложно. Много сил уходит на то, чтобы двигаться через паралич ужаса. Поэтому занять руки, занять ум, отвлечь мысли. Мама всё ещё болеет, как-то всё тяжелее и хуже, лекарства дают ей бесконечные побочки, она перестаёт спать, не находит сил на быт, поэтому руки мне всегда есть, чем занять, это мы большие молодцы. Она устала, я тоже, но по-разному, поэтому в доме по её старым стандартам всегда чисто и вкусно пахнет выпечкой.

▼где-то в октябре у нас с ней был диалог, его я тоже друзьям недавно записала⬍

Меня мучительно выкручивает от всего на свете, а жизнь всё продолжается. Ну, как всегда.

Может, так к Масленице и блины печь научусь. Как-то всё руки не доходили.

Анон · 2023-03-16 17:13:03

Вчера был простор за окном. Закат слепил красками. Медленно двигались сугробы-пустыри.
Очень старая женщина с белёсым глазом по-девичьи морщила носик, щебетала бесполой малютке. Малютка железной хваткой держал маму за куртку, пытался подобрать лицо для ответа. Не получалось.
Всем наблюдающим и действующим понималось: весна. закат слепит. всё. хорошо.

Кажется, что было так.

Анон · 2023-03-22 04:12:55

Меня запоминают баристы и кассирши, узнают на улицах коллеги.
Постепенно я начинаю отвечать им взаимностью.
От этой мысли почему-то подкатили к горлу слёзы.
__
Будущий день сегодня кажется крайним, как к стеклянной двери подойти и почти касаться носом. А за ней - что угодно вообще-то, но больше кажется, будто за ней будет это слепящее весеннее небо начала или конца дня. Что в нём - не столько загадка, сколько молчание. Вот совсем рядышком с этим молчанием, за стекло от, мне кажется будущий день.
И хочется не плакать, а скорее дать себе расчувствоваться до конца и превратиться в светящееся нечто из проживания и очувствования. Возможно рыдать, возможно хихикать, возможно просто подкоситься среди дороги, а упасть (почему-то) не на асфальт, а в пыль и ковыль.
__
Навстречу рассветному солнцу девушку прижало толпой к окну. На заледеневшем стекле она ноготком рисует лицо в паре сантиметров от своего и подписывает его "мафия". Рисует дом и уточку. Большим пальцем оттаивает пышный цветок.

В вечерний час пик кондукторша будто бы счастлива своей работой.
- На передней площадке зашёл кто-нибудь?? Будете платить?
- Да!
Хохочет:
- Тогда: средняя площадка, выдохнули! Я иду!))))
Всем желающим отдаёт своё место.

Мать едет по пути с младшеклассной дочкой и её подругой. Перед выходом из автобуса останавливает дочь, чтобы пожать плечо.
__
Хорошо:
1. Кипяток;
2. Полный доступ к Консультант+;
3. Запах сварки;
4. Вот эти маленькие подсвеченные волосюшки, выбивающиеся из общей массы волос незнакомой девочки, которая рисует на запотевшем стекле в автобусе на рассвете.
__
Б. встала вечером у плеча. Было чувство, будто она сжимает мою руку, но мы просто стояли.
Перед нами было [___]
— Видишь, о чём я? Мне есть, что терять.
И улыбка. Такая улыбка.
__
Свет весной такой, что не верится. Сияет почти химозно. Небо бывает зелёным, самыми внезапными оттенками голубого, слепяще розовым.
Плотно-желтая грязь гладится у ледяных желобов ручейков. Мы пускали там кораблики из сигаретных бумажек и листьев, шли за ними, опустив головы и молча.
__
Смотрю на весь этот свет, всю эту нежность. Скребу ногтями мякоть ладони. Гремит в наушниках злое-бешеное.
Не думаю, скорее провожу по поверхности кожей мыслей:
Возможно, только возможно, мне тоже есть, что терять.
__

Анон · 2023-03-24 09:33:04

нос чешется изнутри, скользкий воздух на улице, вечером свет обещает быть прозрачным и насыщенным, будут шашлыки, вода и лёд. на мне яркая оранжевая рубашка, такого же цвета рядом лежит выделитель.

тянет выпить, это вечером. тянет жить, это когда-нибудь потом. левую половину головы что-то язвит-кусает: бровь, глаз, ноздря, ухо. это простуда.

я понимаю котов, замирающих на пороге. ждала обеденной прогулки как спасения. вышла. а никуда не хочется. отошла подальше, замерла и стою.
ошибка загрузки во время режима ожидания.

Анон · 2023-03-29 04:07:37

Рубрика для самых маленьких собак "Концентрируемся на хорошем".

Как сейчас в среднем проходят будни?
Просыпаюсь, смотрю за завтраком Шаманкинга. Пью вкусный кофе.
Долго еду по свету на автобусе с огромными окнами. Слушаю музыку, смотрю вокруг и каждый раз замечаю то доброе, то красивое, то милое. То всё сразу.
Работаю работу. Лёгкую как полёт пылинки от окошка до принтера.
В перерывах читаю. То по Найтвейлу книжку отрою, то новозаветные апокрифы, то вот историю преступности одного североамериканского города. Что хочу, то читаю.
В обед иду гулять, сорок минут по таймеру и по-честному. Иногда пью кофе. Вчера ещё и с пирожным! Очень мягким, свежим. Курю у большого граффити. С баристой, опять же, кокетничаю.
Вечером ещё дольше еду на автобусе. Слушаю зачем-то лекции по античной философии и гностицизму. Очень приятно.
На ночь стал смотреть хороший сериал об огромности, его картинки напоминают картинки из моей головы в 2016-м.

Что плохо? Ничего не плохо. Всё хорошо.

Анон · 2023-03-31 17:53:47

▼захотел поныть о том, что не пойму⬍

Отредактировано (2023-03-31 17:55:59)

Холиварофорум

Объявление

#251 2022-12-07 19:03:33

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#252 2022-12-07 21:21:19

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#253 2022-12-07 22:59:48

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#254 2022-12-08 08:57:44

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#255 2022-12-08 12:22:40

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#256 2022-12-08 17:44:25

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#257 2022-12-08 19:41:27

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#258 2022-12-08 21:18:06

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#259 2022-12-08 23:23:11

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#260 2022-12-09 00:13:09

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#261 2022-12-10 13:35:25

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#262 2022-12-15 09:24:42

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#263 2022-12-20 22:34:26

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#264 2023-01-06 13:28:08

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#265 2023-01-07 00:47:21

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#266 2023-01-25 22:18:48

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#267 2023-01-27 20:44:51

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#268 2023-01-27 20:59:04

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#269 2023-01-27 21:17:27

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#270 2023-02-15 15:40:11

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#271 2023-03-16 17:13:03

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#272 2023-03-22 04:12:55

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#273 2023-03-24 09:33:04

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#274 2023-03-29 04:07:37

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

#275 2023-03-31 17:53:47

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Подвал форума