Холиварофорум

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Ох, сочувствую, анон, и желаю сил!

Спасибо
Я в какой-то момент понял, что иногда кроме вот этого хорошего и красивого в жизни может ничего не оставаться. С тех пор отмечаю такое с особенной любовью и жадностью. Жалко только, не всегда хватает сил это записать, чтоб навсегда осталось.

За эти дни красивого было много. Но я выбрал прийти сюда с дурными воспоминаниями    Сейчас их сюда и запишу.
Что-то я в последние дни снова в ретроспективе прожитого)
Спасибо, анон, что читаешь и пишешь!

Отредактировано (2022-11-24 22:28:09)

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Осторожно! Анон пришёл рассказывать свою юность и свою относительную недавнесть. Триггер ворнинг: селфхарм, тема суицида, упоминания такого света, что режет глаза.
Полистал правила холиварки, запрета ни к чему не нашёл.

▼ретроспектива суицидальных идеаций⬍

Пришёл с воспоминаниями, но маркирую это опять как нытьё, потому что это плохие воспоминания. И очень хорошие тоже. Чудные, в общем, воспоминания.

Это истории о том, как я себя не убил.
Их всего две. Не факт, что на обе меня сегодня хватит.

В одном австралийском подкасте, посвящённом суициду среди ЛГБТ-молодежи, - если спросить, зачем я это слушал, я сам не смогу ответить: просто хотелось уснуть под звук, а лекций интересных не нашлось, - сказали, что неверно называть несбывшиеся попытки суицида неудачными. Это же, наоборот, большая удача.
Я согласен.

Случайно позавчера я наткнулся на фото из первого периода, а сегодня вот на фото из второго. Это заставило меня немного подумать: в своём состоянии я сейчас виню одиночество, малозанятость и свою общую инертность. В те периоды были рядом со мной друзья, куча увлекательных и не очень дел, и был я всё ещё инертен, конечно, но задуматься об этом не успевал, потому что друзья и куча дел. И что же?

▼раз.⬍

Год, когда я решил, что больше не могу. Это был сложный год.

За год до этого было, пожалуй, ещё сложнее: я был один. Тогда я был пизданутый селфхармщик, не в пример себе нынешнему, - хотя, если положить алкоголизм на весы, то примерно то на то и выйдет, - и не спал. В смысле, почти совсем. Сутки, двое, трое. После одного такого захода я отрубился потом в квартире, где устанавливали окна с двух сторон, на голом матрасе, среди дня, шума и зимнего ветра, - не сквозняк, это был именно ветер: нигде не было окон, на улице был декабрь, - в пуховике. Смотрю переписки с того периода, - я тогда был очень активен в текстовом формате, - и сам удивляюсь: так, а когда ты спал? В предыдущий день хоть спал? Хоть часа три? Два? Нет. Часто я просто совсем не спал.
Селфхарм доходил до абсурдного. Я всегда успешно его ныкал, потому что порезы все сосредотачивались на ногах. Однажды ночью я решил посчитать, а сколько их и сколько у них шпаг. Где-то к числу 90 я сбился. Порезы длинные, но неглубокие: это я себе с самого начала пообещал. Пообещал никогда не брать острое лезвие. С них боли меньше, крови больше, очень легко переборщить и тогда нужна будет перевязка или, не дай бог, чья-то помощь. Да ну его нахуй.
Тем летом я пытался бросить нож. Уехал, вот, в гости к бабушкам на две недели. На третий день не смог: разодрал новую бритвенную кассету — и ну давай утешаться. Мне немоглось: главной мечтой на тот момент было, чтобы никто не мог распознать мои порезы. Я бы тогда был в них с ног до головы и никого не боялся.
Тогда же, - глупый, маленький и совсем взъебанный, - решил, что, ну, может просто стоит сменить метод. Лезвие оставляет следы надолго, времени занимает много, - пока там вся эта кровь остановится, - прятать нужно. Должно же быть что-то ещё?
Был молоток.
Как оказалось: сильно ударить себя не так уж просто, бить в живот никак нельзя, а на мягких бёдрах толком не будет ни боли, ни синяков. Я решил бросить затею? Я решил бить по суставам    Там косточки рядом, там нерв легко задеть, там синяки хорошо поступают, их можно потом среди дня немножко придавливать.
Как оказалось: я очень к этому моменту похудел. Футболка, соскользнувшая с плеча при людях, привела меня в такой ужас, что я больше никогда к этой идее не возвращался. Едва отбрехался на тему своей неуклюжести, наплел какой-то невнятной чуши о потере равновесия, и всё равно, кажется, никого не убедил. Но и заподозрить меня в селфхарме тогда никто не мог, никто бы просто не задумался. Так что историю замяли.
Тогда же словил первый серьёзный ночной паралич, первый морок, первый обморок. В общем, такое вот предисловие к году имени удачной попытки самоубийства. Было не круто.

В год же, когда я решил, что больше не могу, рядом появились люди и дела, сотни их из обеих категорий. Время рыданий пришлось сильно ограничить временем одиночества. Обычно это была дорога: тихонько всплакнуть в автобусе, всхлипнуть по пути тёмным утром. Несколько раз я не выдерживал, на пересадках отбегал подальше от остановки, падал на землю и рыдал в голосину. Стыдно было на самом далёком плане мысли, не было особых сил держать внимание на других людях. Краник селфхарма тоже пришлось прикрутить, - все же поняли уже, что я говорю о начале студенчества? если нет, то вот, знайте: я говорю о нём. - Когда в комнате вас четыре человека, а на санузел претендуют и вовсе все шесть, как-то особо не уединишься, чтоб править себя. Бессонница помогала вместить в сутки больше людей и дел: днём он приличный студент, а ночью находит самых припизднутых ребят и учится тусить (водка, сок, предутренние ленивые игры, курение в толчке — включены; но я пил мало и редко, чаще просто хотел себя занять людьми и шумом), или собирает учебные группы. Это от учебной нагрузки и веления души зависело. В любом случае, тогда по утрам я вставал после пары-тройки часов сна, натягивал лосины или джинсы, стирал из-под глаз размазанную тушь, - и, возможно, наносил новый слой, если решал, что пора; я тогда красился и глаза мои выглядели примерно как у первых спутниц старого доктора кто: таракашки такие с толстыми лапками, - чистил зубы, шёл на пары.
Первому своему мозгоправу я описал однажды чувство, которое приходило ко мне тогда по утрам, с открытием глаз. Мозгоправ уточнил, как долго это чувство обычно длилось. Я посмотрел на него странно: "Ну, - сказал, - весь день. Пока не удастся уснуть, если удастся". Он посмотрел на меня странно: "Анон, - сказал, - паническая атака не может длиться так долго".
В его профессионализме я тогда тоже сомневался. То состояние подходит, конечно, под описание панической атаки, но всё-таки не полностью: я мог функционировать, мог даже выглядеть весёлым. Успешно учился в конце-то концов. Панические атаки труёвого уровня стали случаться со мной сильно позже.

Без боли в груди, без ужаса в голове, без горечи по всему телу я тогда проводил только первые секунды утра: вот тот момент, когда ты ещё не проснулся полностью, но уже не спишь. Тогда я мог почувствовать это мягкое тепло, настоящее удовольствие, молочко с мёдом по сердцу. Мысленно мне нравится описывать это через болезненный понос. Как у тебя выкручивает всё нутро, кишки в судорогах, тело бросает то в жар, то в холод, боль такая, что поглощает все мысли, и вдруг — рррааазз! И вдруг ты просрался или просто спазм отпустил. Боли совсем нет. Ощущение по животу в этот момент разливается несказанное, сладкое, лучшее на свете. Это больше, чем "не больно", это кайф, услада, искреннее блаженство. Ну вот так я чувствовал себя в те секунды перед открытием глаз. И нет, описание через понос это сейчас не ирония. Я им лет до четырнадцати маялся, я знаю, о чём говорю.

В общем, примерно понятно, каким был год, когда я понял, что больше не могу, да? Моя любимая овеваемая всеми ветрами крыша начала течь около девяти лет от роду. С тех пор я только разгонялся. В тринадцать — первый нервный срыв. В пятнадцать — начало селфхарма. В семнадцать я понял, что больше не могу. Курить и пить я начал на первом курсе, незадолго до восемнадцати. Такая хронология.

В семнадцать я понял, что больше не могу.
Два года до этого я много думал, тщательно. Боролся. Взвешивал.
К семнадцати я знал, что и как нужно делать, чтобы наверняка.
Преподавательница у нас была, она как-то раз сказала что-то вроде: "в юном возрасте сложно понять страх смерти". Я тогда молчал, лица от тетради не поднял, но внутриголовно вот дёрнулся: страшно, очень страшно. Я много времени тогда и до тогда проводил именно с мыслью о том, как страшно умирать.
Не один раз тогда я — уже почти, уже вот-вот.
Мне было бы сейчас забавно это читать, наверное, если бы я этого не жил: этот маленький анон хотел смерти и очень её боялся. Большая драма. Серьёзная.

Легко подумать, что самоубийцы просто слабаки, которые сдались и бросили всех и всё. Но что происходит в голове человека перед самоубийством? Когда слышу о тех, кто действительно убил себя, невольно ёжусь: я знаю, что чувствовал я; они чувствовали больше.

В общем, много времени я тогда провёл в желании умереть. Потом в споре с собой на тему смерти. Потом это уже всё слилось в один сплошной аффективный вопль, державшийся за сопельку ответственности перед родными да за тень какой-то тяги к выживанию. Рыдал, спорил сам с собой и тянул резину: "как хочешь будь, но давай ещё поживём немного, пожалуйста?.."
В один из эпизодов, непростых и близких к концу, я, рыдаючий, снова забывший, что такое сон, пообещал себе железно, точно: вот в эту дату ты себя убьёшь, анон. Ни секундой раньше. До неё держись. Раздавай долги, подчищай переписки, что хочешь делай. Убьёшь себя в этот конкретный день. До него уж потерпи, маленький, немножко совсем осталось, давай ещё чуть-чуть.
Возможно, смешно, но это сработало. Мне стало легче. То есть, мне всё ещё было всеобразно плохо, но хотя бы со смертью я определился, хотя бы здесь всё вышло ясно.
Когда становилось совсем невмоготу, я глядел на календарь.

И вот период фотографий, которые я нашёл позавчера, он ровненько обнимает эту мою сокровенную дату.

Там столько солнца, столько танцев и глупой радости. Веселье задорное, живое, живучее. Там локации фильма о сияющей рябой юности и реках. Там улыбки смешливые и нелепость моя светлая широкая искренняя. Я там счастливый дурак на коне, окружённый красотой людей и мест.

Я тогда выбрал время, когда рядом их, красивых, обещанных жизни, не будет. Я тогда выбрал, куда уехать, чтоб наверняка.
Я тогда споткнулся о дряной тайминг. Втащили в жизнь и не поморщились.
И не поняли.
Мне даже некогда было разрыдаться от срыва планов: взяли в кольцо житейской катавасии — головы от сумбура не поднимешь.

За минуты до.

Смешно и дурно. И любовь тогда была такая нежная. И срачи чужие такие детские, нелепые, ни за что. И смерть моя бы стала тогда проблемой не только моей семьи, большей проблемой бы стала.

И я избавился от всего, что собирался. Чем собирался. Остался на месте. Жить.

Вторая половина лета оказалась окутана любовью, надеждой и тем, что я мог бы назвать ремиссией.

Я смотрю фотографии с этого времени и вижу только хорошее. Вижу фотографии с этого времени и помню только хорошее.
Начинаю вспоминать — и мне хочется взрезать себе вот хотя бы плечи.
Мне было плохо, но я смог. Было плохо. Смог.
Смешная карусель жизни взяла и предотвратила смерть. Никому ничего не сообщила. Оставила сеть узоров на разуме и коже — не больше.

Друзьям переслал эти фото. Им было радостно и ностальгично. Мне тоже.

И вот это должен был быть, видимо, огромный пост, но не будет им. Я писал, я вспоминал, я устал. Пусть будет просто рассказом о давней боли, анекдотом подрочества и юности.
Вторую историю, пожалуй, не запишу полностью. Только брошу немного картинок вокруг неё.
Саундреком можно поставить

▼вот что⬍

https://youtu.be/NJhvzyWlB3U

▼вкратце. два.⬍

Этот период таким, как трек, и был.
Друзья были уже хорошо-крепкие, я был далёк от голой подроческой драматизации, наоборот, окончательно посвятил себя роли весёлого дурака. Чем веселее я дурачился, тем ближе я был к концу.
Фото сегодня я нарыл с третьего декабря того года: в тот день я объявил друзьям, что мы собираемся отмечать Рождество. Друзья были все рядом и готовы тусить.
До того, как я приехал к ним, я танцевал один в пустой квартире на грани срыва, в неадекватном неадеквате, резал себя, шутил в текстовом формате тупейшие шутки. Голова плыла. Дурости истерики не оставалось места: было внутри что-то хуже. Мне было плохо, было взрыдно, голову вело в разные стороны, я был не в себе. Я собрал в кучу себя, мишуру, гирлянды, мандарины, тонкую шапочку деда мороза и приехал веселиться.
Возможно, я веселился слишком сильно, но никто не придал этому значения.
Я надел тогда две пары подштанников под свои чёрные штаны, но ладошкой на всякий случай всё равно прикрывал область свежих порезов. Кровь просачивалась через броню и я тихонько стирал её о сухую часть штанов.
Нам было весело. Мне было при этом ещё и лихорадочно. Но это было легко прикрыть ролью весёлого дурака.
Мне было крайне хуёво. Но это легко не замечать, если вы взяли много вина и в колонках у вас чистый радостный кринж.
На утро было стыдно, но все быстро напомнили: отличная вышла туса, хорошая.

В ту зиму и весну я много таких переживал. В перерывах переживал своё — это уже начался мой первый запой, ощутимый по тем меркам, весомый. Но, когда есть с кем пить, алкоголизм маскируется под социальную лёгкость и веселье.

Без подробностей: я знал тогда, что могу умереть в любой момент. Знал, как надо. Как сделаю.
За тем, в общем-то, и пил. Чтобы ещё немного продержаться.

В один вечер я пил что-то очень дешёвое на холмике у высоких панелек, а мимо проехала машина патруля. Я тогда подумал: "Остановятся — оформим штраф, и буду умолять их подвезти до ближайшего пнд. Объясню, кто я сейчас и что, попрошу увезти в пнд".

Никто не остановился, но так и я себя в конечном счёте не убил. Счёт в ноль вышел.

Тот год был такой. Он был и хуже, но здесь нужно совсем много слов и времени, чтобы описать.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

▼заметка со вчера. о балансе в жизни⬍

Минусы дня:
Потратил много (по меркам моей тощей заначки) денег на вкусную еду, чтоб спокойно дойти до дома.
Шёл-шёл да упал. Прям с едой во рту. Больно.
Промочил насквозь ботинки.
Не дочитал книгу даже до половины.
Поздно проснулся.
Хотел плакать.

Плюсы дня:
Поел вкусную еду.
Не подавился, когда упал, и даже не разлил воду.
Не меньше пяти минут ломал ногами заледенелую корку снега (а что? Христос сказал "будьте как дети". я пытаюсь).
Начал читать книгу.
Сделал хорошую зарядку.
Не плакал. 

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Принёс текст, но я даже не знаю, чей он, а загуглилить не с руки.

Пливи, рибо, пливи –
ось твої острови,
ось твоя трава,
ось твоя стернова:
править твій маршрут,
шиє тобі парашут,
пасе тебе в глибині
при своєму стерні.
Коли зелені зірки
падають в гирло ріки,
тоді твоя стернова
промовляє слова:
це ось – мої сни,
це – рибальські човни,
це – ніч, це – течія,
це – смерть, певно, моя.
Життя – це тиша й сміх.
Його стане на всіх.
Його вистачить всім –
всім коханням моїм.
Тому лети, рибо, лети –
я знаю всі мости,
знаю всі маяки,
роблю все навпаки.
Лише твої слова,
лише таємниці й дива,
лише сповідь і піст
в одному з портових міст.
Кохай, рибо, кохай,
хай безнадійно, хай,
хай без жодних надій –
радій, рибо, радій.
Любов варта всього –
варта болю твого,
варта твоїх розлук,
варта відрази й мук,
псячого злого виття,
шаленства та милосердь.
Варта навіть життя.
Не кажучи вже про смерть.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Принёс текст, но я даже не знаю, чей он, а загуглилить не с руки.

Это Сергей Жадан, один из лучших современных украинских поэтов. И несколько лет назад Арзамас делал проект, где эти стихи положили на музыку, очень круто получилось https://arzamas.academy/mag/640-ukraine

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

И несколько лет назад Арзамас делал проект, где эти стихи положили на музыку, очень круто получилось

О! Спасибо! Вот это особенно круто, я гляну.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Читаю эту арзамасную статью и переживаю примерно то же, что утром уже переживал, первый раз текст встретив.

Подкатывает горячее к глазам и счастливое к губам:
«Любовь... стоит даже того, чтобы за нее отдать жизнь», но следующая фраза («Не кажучи вже про смерть») заставляет переосмыслить то, что мы только что прочитали или услышали: «Стоит даже того, чтобы жить. Не говоря уже о том, чтобы умереть».

В этот же момент, сейчас, рядом, в бургеркинге, девушка заявляет парню злобно, чеканя каждую букву: "Почему ты всё ещё не умер? Я тебя сама сейчас уебу, хоть стулом, хоть столом, лишь бы ты съебался отсюда. С этого мира. Сука. Мне поебать".

Ещё картошечку по какой-то странной акции рекламируют.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Спасибо, анон, что читаешь и пишешь!

Если тебе это важно, я тоже тебя читаю, просто молча.

Этому треку минимум лет тринадцать. Он мной и считывается как преданье старины.
Ещё — как извечно важное считывается. Я слушал его на разные лады всё это время, и — нет, не надоедало.
Иногда он начинает играть, я вспоминаю своё головное содержимое этого трека, и замираю, где бы ни был.

Спасибо за трек. Я тоже любил эту историю, и мне жаль, что это было так давно. Что-то в ней было особенное, чего нет больше.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Анон пришёл рассказывать свою юность и свою относительную недавнесть. Триггер ворнинг: селфхарм, тема суицида, упоминания такого света, что режет глаза.

Спасибо за этот пост. Сейчас как-то очень в тему.

▼личный вопрос⬍

Анончик, а ты каким способом собирался самоубиваться? Мне для друга

Отредактировано (2022-11-27 13:52:41)

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Если тебе это важно, я тоже тебя читаю, просто молча.

И тебе, анон, спасибо! Тут как. Иногда мне стыдно и страшно, что меня читают, иногда радостно, что вот хоть где-то есть за мной след и кому-то он почему-то нужен, но в целом: просто приятно вдруг получить кивок от другого человека) Я тут не раз уже писал, что сейчас очень одинокий и люди у меня случаются редко.
плюс, это какой-то странный толчок со стороны, который я всё никак не могу нормально разложить по составляющим: что именно я испытываю от того, что кто-то читает это по своему желанию. что-то интересное испытываю

Спасибо за этот пост. Сейчас как-то очень в тему.

Что бы ты ни переживал сейчас, держись! 
Насчёт этого поста на следующий день я переживать стал, на разные темы и лады. Потом успокоился, а теперь оказалось, что оно кому-то было нужно. Хорошо знать.

личный вопрос

▼Скрытый текст⬍

Где-то года через два после первого суицидального порыва я узнал историю про Пастернака и "верёвка отличная, хоть вешайся". Поэтому мне не хочется в подробности вдаваться, анон. Надеюсь, твоему другу оно для фанфика, а не для горя, и всё с другом будет в порядке.
Могу только вот так, огибаемо.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Опишу.
Есть пластилин. Есть пена для ванн. Есть бенгальские огни. Есть живая плоть.
Есть микс этих четырёх.
Сегодня я комок асфальтовой грязи, который помнит, что иногда он бывает микс этих четырёх.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

https://youtu.be/Qqg_YADQohU

Отредактировано (2022-11-28 00:08:41)

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Зашёл в ютуб. Вот, что первое на меня высокчило.
Справедливо.

https://youtube.com/shorts/eAOhxZSOxxQ?feature=share

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Захожу в табачку. Продавщица молча тянется за моими сигаретами и сразу пробивает.
- Знаете, когда я в детстве мечтала быть постоянным клиентом где-нибудь, как в кино, я как-то не это представляла.
Улыбается, смеётся:
- Да... Ну, жизнь.
_
Выхожу покурить в шапочке Санты. Смеёмся с уборщицей о том, что пора бы. Она улыбается всегда при встрече, желает доброго, сколько раз увидишься — столько поздороваешься. Натягиваю капюшон и ловлю себя на мысли, что думаю, как бы так начать носить в карманах мандарины: при следующей встрече помянуть разговор и вручить ей, в предвкушение праздника.
_
В постоянной столовой улыбаемся друг другу с кассиршей.
- Это у вас половинка?
- К сожалению.
Смеётся, говорит, как сама с этим урезанием порций не поймёт, что к чему.
_
С акцентом легчайшим:
- Девушка, вы местная?
- Чучуть.
- Как вот сюда пройти?
Тычем в карты пальцами, вращаем мир, смеёмся.
Объясняю в конце концов, что путь близок, но можно идти далеко до перехода, а можно вот, через трубы. Неловчусь: не могу понять, тот ли он, кто полезет.
Кивает, радуется чему-то, на весь мир объявляет:
- А дальше — понятно!
Улыбка широкая и у меня пальцы будто бы отогрелись. Смотрю в спину — перескакивает трубы.
_
Просыпаюсь рано от дурного сна. Иду курить в темноте киселя, в котором долго полоскали кисточку. Хочется когтями тянуть-рвать, межзубно стонать-выть, лицо прятать.
А у них кошка родила. Радость: разноцветная кошка благополучно родила разноцветных котят.
Это говорит лысый парень, кого я вижу обычно суровым и в шапке. Но сейчас — телефонный разговор о жизни, которую собираются праздновать.
И курю я в итоге иначе, не как собиралась. С надеждой курю. Со светом.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Анончик, какой ты хороший! Люблю тебя очень и желаю тёплого, приятного декабря!

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Люблю тебя очень и желаю тёплого, приятного декабря!

Спасибо, анон! И тебе!! 

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Писал-писал да уснул.

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/1-6_7DUL5SU

Отредактировано (2022-12-01 02:19:53)

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Мне очень плохо морально и большая часть  этих ощущений не имеет под собой какой-то причины. Просто прижало и хочется плакать. Опять и снова и повторно.
Поэтому я сейчас перечислю всё хорошее, что было за полдня.

▼хорошее⬍

Боялся, что опоздаю. Не опоздал.
Выпил кофе, огромный, из новой кофейни и не дорого.
Мама сказала, что я лапочка.
Подруга рассказала, что на главной площади её города всё украсили кучей красивых фонариков. Фото не прислала, но звучала так восторженно, что я будто сама этот восторг пережила.
Снилось что-то доброе.
Подсказал человеку дорогу.
Рассказал маме про шванкмайеровскую "Алису" и столько всего о фильме вспомнил, что будто пересмотрел. Было уютно. Да, мне от этого фильма уютно.
Сегодня солнце. Оно вообще-то морозное, с ярким голубым небом, но мне всё видится приглушенно-мыльно, в тёплых тонах, будто старая цветная фотография. Красивый контраст. Забавно: как только написал это, вышел из метро. Смотрю, а на небо набежали тонкие перьевые облака и свет стал ровно таким, каким до этого виделся.
На днях много гулял и теперь приятно размято болят мышцы ног.
Завязал волосы на волосы и вышел красивый такой кудрявый пучок. Кому нужна резинка, если у тебя жёсткие сухие волосы
Обычно не беру флаеры, а тут взял. Громкий парень мне наулыбался, заведение это новое нарасхваливал, рассказал о ценах и чудесной скидке с таким голосом, будто правда это место обожает, будто корешу советует. Энергии от него пёрло столько, что на троих бы хватило. Я невольно заулыбался сам. Теперь у меня есть пятидесятипроцентная скидка на сторублёвый хот-дог. Хот-доги я не ем.

Это только полдня. А ведь поди ещё что-нибудь хорошее сегодня будет.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Хочу сон. Большой, сюжетный, детальный, как у меня иногда бывает. Жалко, что сны не приманиваются.

В двух своих снах, много лет назад, я пробовал алкоголи, которых ещё и не нюхал. А запах у них во снах был детальный и отчётливый. Самое забавное: совпал с реальным.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Мёрзну, топаю, смотрю под ноги. А там — СНЕЖИНКА. Именно капсом, потому что она просто огромная и красивая, как игрушечная.
Останавливаюсь. Хочу сфотать. Потом думаю: а вдруг всё-таки не настоящая?
Трогаю краешком ботинка. Не ломается. Ну,  решаю, точно чей-то декор с одежды отпал. На всякий случай трогаю ещё раз. Ломается и крошится. Самая настоящая гигантская снежинка.
Эх, такой кадр упустил!

Ощущается почти преступно, такая она была красивая.
И забавно теперь, смешно.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Ебану недоборхесовского духа классификацию.

▼Страх уходит, когда:⬍

а) сосредоточенно двигаешься;
б) работаешь над чем-то;
в) отвлекаешься на давно не виденные лица близких людей;
г) пьёшь алкоголь (есть исключения);
д) спишь (есть исключения);
е) пишешь текст словами через буквы;
ё) чужая собачка встаёт передними лапками на твои колени и тут же смешно чихает;
ж) кто-то шутит неловкую шутку;
и) другое;
к) начинаешь вспоминать это чувство, когда школьный учитель бежит взглядом по алфавиту классного списка, а ты просчитываешь вероятность, что вызовут именно тебя;
л) дуешь мыльные пузыри;
м) парочка прохожих ругается на армянском, а ты пытаешься угадать, помнишь ли хоть слово из времени детского интуитивного понимания;
о) готовишь для друзей еду под звуки ремонта и ютубной лекции;
п) непредсказуемо легко выдыхаешь, глядя на жёлтые облака, граффити и новостройки.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

Со словами чаще всего такая проблема: дело не в том, что у тебя их нет; дело в том, что ты не можешь решиться их сказать.
Чаще всего ты знаешь, что и как выражается, потому что знаешь, что и как живётся. Но не можешь: где-то посреди воображаемой гортани скрывается шлагбаум, отделяющий от мелочей важное.
Мелочи - всё проживаемое. Важное - всё, что для выживания.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

▼хорошее сегодня⬍

Добротно выспался.
Красиво лежат кудряшки.
На реке кусками взялся лёд.
Солнце слепит. Если идти лицом к нему и часто моргать, мир видится красным.
От моего шарфа вкусно пахнет кофе.
Впервые за много дней наслаждаюсь музыкой.
Внутри неспокойно. Но совсем не так, как было недавно. Легче.
Когда вдруг появляются силы поднять голову от внутреннего шума и мусорного торнадо, это кажется самым обычным и естественным явлением: смотреть по сторонам и видеть, ясно понимать и ясно думать. Сложно поверить, что бывает иначе. Сегодня у меня что-то среднее между этими двумя, поэтому я только удивляюсь, какие бывают закидоны мозга, как близко могут ходить тёмные состояния ума. Надеюсь, дальше будет только лучше. Надеюсь, период полного помрачения прошёл, и я сохраню ясность надолго.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

▼странненькое⬍

Бесит, что мысли скачут.
Спрашиваю:
- Ну, может, хоть одну линию доведём до конца, кони вы мои, блять, ретивые?
Ржут.
Они молодые, шутливые им всё легко.

Взгляд мерцает, вслед за ним картинки, вслед за ними чудь и душь.

Помедитировать бы, а не могу: у меня задача не думать о зебрах. Отпустишь голову, рассредоточишься, и зебры сразу тут.

Поэскапировать бы, а не могу: мысли скачут.

Это мне надо поспать. Это мне расплата за дневную ясность.
Пусть мне приснится спокойный большой чистый океан. Всем известно, что лошади умеют плавать, но — не хорошо. Недалеко.

Анон

Re: овершеринг чистой воды [дыбр, депра]

▼разное⬍

Не думай о зебрах, анон. Зебры, анон, чёрно-белые, а в мире столько ещё красок есть!

Океан не снился, но снились пираты. Один пират. Возможно, я этот сон и запишу потом.

Больше всего люблю дешёвый крепкий кофе, который пахнет землисто и плотно, а во вкусе одна только горечь без тени кислинки.
Ещё я люблю дешёвые крепкие сигареты и казахский чёрный чай до черноты заварить. Не оставляю зубам ни шанса!

Родня из Германии завели себе дачу и копаются там целыми днями. Вот они, простые русские экстремисты: надеются в следующем году собрать побольше яблочек и наварить компоту, чинят людям трубы, причёски и переломы, путешествуют потихоньку и каждый день читают библию.
Мне очень нравится с ними говорить.

Морозец и солнце. Вышел в весенних ботинках, без носков и подштанников. Наблюдал, как щиколотки краснеют и покрываются сеточкой чешуек. Завтра, видимо, будет облезать и чесаться. Боли не было, дискомфорта не было, только завороженность была.
У меня плохая связь что со своим телом, что с визуальной составляющей мира вообще. Это добавляет в жизнь много хорошего. Позволяет любоваться, как тело толстеет и худеет, отмечать каждый раз как в первый, как зимой вдруг трескается кожа рук, а после августовского похода на плечах остаются бледные полосы от лямок. Удивляться, как от высокой температуры ломит спину. С любопытством тыкать в синяки и обнаруживать: да, зудят.
В общем, слоган: "Тело! Никогда такого не было — и вот опять!"

От ледяного ветра в лицо по щекам струйками сегодня потекли слёзы. Сделала селфи посреди дороги и загляденье вышло! Алые-алые щёчки, сверкающие от солнца голубые мокрые глаза и улыбка ярко-розовая. Отчего-то улыбка в последнее время получается только виноватая.

Друзья в ответ шлют свои селфи. У них хорошо знакомые любимые лица.

Ещё снилась колкая кусучая крапива. И партия в шахматы, которую я выиграл, случайно, кидая рандомно фигуры.

Думалось, что этот день будет другим. Пока складывается... странно.