Холиварофорум

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

Практически полностью, плюс песня и картинка здесь : https://t.me/vseotvinta/287

▼Скрытый текст⬍

Ливанский Аль-Ахбар: египтяне находят в возможном сценарии, по которому Нетаниягу ждёт Трампа, чтобы продолжить переговоры на лучших условиях.
Бедные заложники, бедные их семьи.
Но если там правы, вопрос: насколько хорошо зачистят филадельфийский коридор за оставшиеся два с половиной месяца до октября?

В Киеве в четверг наконец-то будет +29.

Я всегда говорила легкомысленным оптимистам, что при гражданстве одной страны ездить туда по паспорту другой, когда первая страна не признаёт двойное гражданство - отличный рецепт головной боли. Но им сходило с рук. И тут в нашем коточатике меня неприятно удивили тем, что сейчас трясут.
Хорошо то, что мир стал просвещённее, не обязательно ехать в посольство в пятницу и молиться, что пробьёшься через живую очередь. Не обязательно даже пытаться пробел (где-то полсекунды) на сайте, чтобы записаться там. Ты цивилизованно заполняешь формулу в гугл докс и тебе на почту присылают дату. Всего через 3-4 месяца, как раз похолодает.
И тут я серьёзно задумалась. Денег действительно нет не то что на билеты, Но и на продление этого тысячу лет как просроченного паспорта. А с другой стороны, вдруг я выиграю билет в лотерею второй раз в жизни? (В первый был розыгрыш, поймала потрясающий литой бронзовый брелок от невероятно прекрасного мастера. В смысле, могла оставить статуэткой, он спросил, не хочу ли я кольцо).

(Забыть термин, которым мастера называют рекламу "вы мне ссылку + упоминание + лайк + чёрта лысого", а я вам товар - это я, конечно, молодец. Но с утра я забыла имя Сизиф. В голове застряло Эзоп, но я хотя бы знала, что это не оно. Прокрустово ложе? Дамоклов меч? Бочки, ссска, Данаид?
Главное - визуально я помнила! Очень помогало.

Моя евпаторийская прабабушка говорила: "не ищите - само найдётся". И если не лезть в гугл, то через час-другой сработает.
Склероз - зло.

Что вызывает сочувствие? Бесконечно грустная история - заводить мужчину, которого изначально тебе не хочется слушать. Без принуждения. Совершенно непонятно, что там было в начале. Понятно только, что у человека защита на защите и она верит себе в каждой отдельный момент времени. (Ещё понятно, что разбираться мне не нужно - но не складывается логичный нарратив и это как в анекдоте про не доигранную гамму. Хочется подбежать и нажать "до").
Я имела в виду изначально не хочется слушать мужчину, а не обаяние давно ушло, давно устала, а сил встать и уйти уже нет - и ты вежливо киваешь.
И я понимаю, что мне легко говорить с друзьями, с семьёй, в Израиле, но даже если стану плоха - никогда и никого от безысходности. Нельзя давать неприятному тебе человеку власть над собой. Кто сказал контрол фрик?

Ладно, чего это я о чужих историях. Фб напомнил, что семь лет назад мне было интересно, можно ли настроить будильник на умных часах, чтобы они вибрировали, но не звонили. Как сейчас помню, часов у мужика не было. Я собиралась купить сама. У него совместная опека, в те дни, когда дочь не у него, он вставал в злую рань (чтобы набрать рабочих часов) и будил меня - а до того, как началась биполярка и меня посадили на сильные лекарства, я всю жизнь была не способна досыпать. (Только при очень сильной усталости, совсем вымотаться). Но ему не приходило в голову найти решение самому. Нет, теоретически безумно любил. Если верить ему.
(Впрочем, со сном в тот бесконечно счастливый период было хуже обычного - склероз уже жрал мой миелин, сон от этого тоже портится).

(И мои часы как раз вибрируют без звонка. Я уже не помню, что как с китайскими шагомерами, потому что довольно быстро убив три штуки, я поняла, что скупой платит дважды, спросила небедных друзей, а что носят они, и выбрала из среднего ценового сегмента (у той же фирмы есть вариант, который разве что за пивом не бегает, но я даже не помню, насколько он дороже - он дороже. Точка). Давно известный пойнт, богатый покупает хорошую обувь и ходит в ней 10 лет. Бедный покупает плохую обувь, меняет её каждый год.
И да, есть люди с ADHD, на которых не горит всё. Они - не я).

Нет, в отличие от возлюбленного бывшего супруга, этот красивый умел плясать хотя бы некоторые социальные танцы. Я и до болезни была достаточно бедна и недостаточно феминистка, чтобы не давать партнёру платить за меня. Я, собственно, и на свиданиях с сайта знакомств настаивала на том что плачу, только если была не заинтересована в продолжении. (То есть в большинстве случаев, вблизи они почему-то хуже, чем буквами). Разве что собеседник не желал идти в моё любимое кафе, а вот прямо жрац и поприличнее. Тут я честно говорю - денег нет, оплатить не могу, либо мы идём туда, где мне по карману, либо корми.
(Был такой гомерически смешной случай, очень тянуло товарища именно в определённое место. Итальянская кухня (лучше могла быть только японская, вот уж где не место первому свиданию, если сходить из идеи, Что за свою порцию плачу я, такое для праздников). Морские гады. Всё отлично. И тут этот щедрый красавец говорит - ты же правда хочешь разделить порцию пополам? Занавес. Дальше я слушала об очень интересный быте ухода за лежащим больным. Достойно уважения, но это я к тому, что это было из тех дивных свиданий, где я слушаю, где от меня не ждали, что я буду говорить. Домой возвращалась поскучавшая и голодная).
Это не феминизм. Феминизм для меня скорее о базовых идеях, убрать стеклянный потолок, дать женщинам голос (когда тебя не слушают на свидании - это ржачно, когда на работе - не так смешно), убрать чёртово цветное деление игрушек и детских шмоток, нет, не мелочь. А тут я просто не хочу лишних сложностей и малейшей возможности, чтобы меня неправильно поняли. Плюс бывает, что человек и так страдает, что он потратил свою ценное время, что его, такого золотого, не оценили - а тут ещё расходы.
Я не очень люблю людей.

(Не стоило сидеть дома шесть с половиной лет, вот что. Хоть на speed dating иди. По приколу).

Да, выгуливать-то выгуливал, а вот некоторые его футболки, кажется, были ровесницами его любимой дочки - и она была совсем не в яслях. Неизвестно, почему несчастная одежда не разваливалась по ниткам. Ладно, не буду строго себя судить за то, что не расслышала этот звоночек, потому что друг тоже с недиагностированным РАС тоже носил бы одежду до её естественного конца, когда бы не жена.
Просто подарила три футболки, чисто разбавить вот это вот от кутюр из-под моста.

(А как бы это если я снова вернусь на поле брани, не продолжать искать аутичных партнёров? Хотя для партнёрок можно сделать исключение, они реже оказываются у тебя на ручках).

О этот неприятный момент, когда вселенная шлёт тебе не очень тонкий намёк через редактируемый текст подруги. Хватит варить в голове старые ошибки, иди и делай новые.

Да щаз, там этот совет дают сверстнику ребёнка авторки, а у меня ещё есть много чего вспоминать вместо того, чтобы взаимодействовать с пугающими живыми людьми. С другой стороны - не прошло и двух лет (прошло), как я перестала бояться там говорить. Наверное, если бы я не забывала слова, если бы не пандемия и то, что я сняла маску последняя в городе, если бы наша учительница давала бы материал лучше, всё могло бы быть сложиться не так. Ладно, сегодня было конструктивно.

Зрители почему-то не оценили чёрные руки с красными кончиками пальцев, я в последний момент решила, что правдоподобно красить красным ногти слишком обыденно. Ну и ладно, я и так делала их в основном себе, просто надеялась, что кого-то достаточно порадует, чтобы было можно повторить, исправив технические ошибки.

В Иерусалиме была место, где давали просто место в печи и краски. Надо уточнить. Я хочу урок (уроки, но будем реалистичными) на круге, эта не учит, и гнать быстрее, чем два с половиной часа в неделю.
Проблема в том, что после поездок в Иерусалим я могу лежать на следующий день я могу лежать ковриком на следующий день. Ладно, даст бог день - дай бог пищу.

Когда пишешь ближайшему другу: "ставь, пожалуйста, trigger warnings", только очень большая любовь помогает написать "пожалуйста", а не "ёб твою мать" - естественно, я успела открыть текст. Более того, я написала лично, а не в наш маленький чатик на троих.
Хорошо, что я успела съесть снотворное.
Извинился. Он вообще максимально адекватен, не из тех, кто пафосно говорят о феминизме, он просто воспринимает людей как людей.
Но всё-таки давайте, пожалуйста, сегодня без кошмаров?

Мне противопоказано ставить похудательные цели, РПП, биполярка, РС и вечная тяга вернуться к курению, но то, что шагомер говорит о пульсе, показывает, что так дальше нельзя. Можно, например, купить тонометр. Возможно, мерить давление раз в полгода немного неразумно. При том что я практически уверена, что вот это раз в полгода с низкого утром до нормального к полудню - моя обычная картина.
Можно, конечно, перейти через площадку и попросить попользоваться игрушечкой отчима. Но я расстроилась, узнав, что прибор не мамин - при том я попросил об этом один раз за шесть лет. Когда мама узнаёт, что у меня что-то болит, у неё делается сложное лицо. Если не требуется помощь, лучше не рассказывать.

И купить батарейку в весы. Её там нету минимум полгода. Я же взвешиваюсь раз в три месяца у психиатра? А в промежутках можно замечать перемены по размеру одежды, если давит, значит всё пропало. (Так я, собственно, и начала нахаживать шаги).

12 750 шагов, вымытый пол, кружок, учительница предложила помочь решать проблему с финансированием, точнее, с бюрократией, покрасила чашку (невероятно коряво, надо учиться рисовать кисточкой), выгладила миску (не в том смысле, не как кота) до лучшей формы, чем обычно, вырезала блин, который будет дном для миски с мордочкой и лапами. Ещё гречка. Гениальный градиент для оформления магазина, два притопа для рисунка на обложку, отредактированная глава.

А теперь вопрос - закончу ли я завтра хоть одно дело? Вопрос риторический.

Отредактировано (2024-07-17 07:39:44)

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

ТС, не вовлекаясь в саму тему, если решишь уходить на другую платформу, я бы тебя продолжил читать.

Анон, если ты ещё здесь (мало ли, я сама не выдерживаю собственный ADHD) - огромное спасибо. Вести дневник очень душеспасительно, а вести его публично придаёт некоторое подобие дисциплины. (Даже если я доношу до канала не всё и не регулярно, а чего оно не идеальное.

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

Не покупай весы. Тонометр да, а весы нет.

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

Не покупай весы. Тонометр да, а весы нет.

Ты прав, но я вот думаю, вдруг на этот раз получится взвешиваться раз в неделю? (И купить надо не весы, а батарейку, весы у меня плохие, но есть). А то меня месяц назад почему-то не взвесили когда я ходила ставить капельницу. Я не настаивала, я туда хожу с мамой, а с ней чем меньше внимания моему весу, тем лучше моему РПП, но любопытно же.

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

На этот раз здесь всё, кроме песни и картинки - https://t.me/vseotvinta/295.

▼Скрытый текст⬍

Нейрологиня предложила новое лекарство, которое дают раз в месяц, чтобы я могла избавиться от этих качелей: в начале полугода мир моя устрица, в конце - я забываю не только ивритские слова, у меня плывёт и русский. С одной стороны - страшно, с другой - надоел этот маятник. Ещё и без капельниц, надо колоть самостоятельно. Но это даже не подкожные уколы, это что-то типа того, чем колют инсулин.
И всегда можно надеяться, что больничная касса пошлёт нахер, то дороже моего привычного яда. Яд стоит столько, что мама как-то раз заговорила о том, что ей даже неудобно как-то брать у государства такое. Я на это спросила, сколько лет она платила налоги. Не с минимальной зарплаты. Успокоила. (И я платила, но это был не заработок, а слёзы).

Вообще насыщенная неделя, сегодня общалась с новой социальной работницей организации, от которой у меня кружок. Лучше первой (та была потрясающая, барабанила по скриптам отчётливо не задействуя голову). Хуже второй, та вообще всегда присутствовала, не было ощущения, что я - фигура на станке. Последняя старалась как могла, дорабатывая перед декретом.
А эта новая оперативно записала меня на кружок вовремя. С утра говорила, что надо разобраться, за две-три недели справится, но когда я сказала, что до конца июля есть дополнительная скидка в 5% (не считая той половины, которую оплачивает доброе государство), спросила сейчас, пошла и записала.
Но вот объяснять мне, что не надо напрягаться и подбирать красивые слова, говори простые, не напрягайся - это она не совсем поняла, что у меня с дисфазией и словами. Плюс это получилась демонстрация того, что я говорила - когда ты забываешь слова, ты кажешься младше. Тупенькой кажешься. И, честное слово, что ты, сабра, знаешь об умении репатриантов подбирать слова в обход того термина, который не знаешь?

Естественно, я сказала совсем не это. Во-первых, сказала я, интеллигентному русскоговорящему в Харькове нужно бороться с двумя комплексами - чтобы и русский был грамотный и красивый, и, боже-боже, как мне неудобно говорить на своём украинском, а вдруг полезет суржик. Во-вторых, я работала переводчиком. Подбирать вменяемую формулировку у меня, в некотором роде, автоматизм. И если я пытаюсь красивое "мне предложили", значит, оно лежало ближе к поверхности, чем формулировка "мне было нужно".
Мысль о том, что להציע - высокий иврит, меня тогда удивила, по-моему, это вообще самые начала, но она торопилась, у неё была назначена следующая встреча. Говорить, что если она у тебя не телефонная, то можешь не напрягаться, под дверью никого нет, я постеснялась. (Пустое здание, я бы слышала шаги, модафинил не даёт мне достаточную сосредоточенность, чтобы игнорировать посторонние раздражители, риталин лучше - но их не надо жрать одновременно).

Я молодец, в смысле, наоборот, не положила новый блистер в сумку, а именно на этот урок пришла раздражающая коза. Хорошая новость: я могу спокойно есть риталин по вечерам, когда я шла домой, пульс был такой же, как и после него. Плохая новость: надо худеть. Впрочем, поездка в Адассу (это очень большая больница, от парковки до отделения нейрологии находишь много шагов) и походу на кружок дали 12 с половиной тысяч шагов. И сегодня почти столько же, нога прошла.
А чашечка из чёрной глины вышла не огонь. То есть то, что я задумывала, не сработало, трава получилась не так, только облака над ней были хороши. А небо, дорисованное в последний момент внутри, как раз хорошо. А надо было больше работать с такими глазурями.
Но я ещё научусь делать красивое с этой глиной, от неё приятно пачкаются руки и мне просто очень нравится её чорность. Или вернуться обратно к горчичной?

Ладно, вдруг получится провести месяц не бездарно и продумать план? Получить одобрение мамы на мезузу и табличку на дверь? (Предварительно нарисовал эскиз). Вырезать буквы красивым шрифтом, а не скучным Давидом. (Пока что лидирует Segoe, нейтральный без банальности, поэтому я его пихаю куда могу). Пририсовать третью хвостатую обитательницу. Вырезать шаблон. Нарисовать табличку для квартиры отчима к ноябрю, к его дню рождения.

Придумать, что дарить племяшке к октябрю, самое срочное, или всё-таки освоить амигуруми? И туда нужно в двух экземплярах, их там два крокодила. А ведь хорошо бы ещё что-нибудь маленькое к Хэллоуину для заграничных друзей, а не пропускать третий год... А наконец-то покрасить фломастерами давно выпеченное и не для еды...

Вопрос: сколько из этого плана я успею сделать за месяц? На самом деле что-то и успею, потому что всё это надо распечатать, идти куда-нибудь и разговаривать с живыми людьми лень, а у друзей или семьи я бываю не каждый день. То есть то, что требует печати, надо нарисовать более-менее быстро.
Дошло, что ивритское слово גופן, шрифт, явно порождение рук Академии языка иврит, откуда взяться шрифтам в Танахе?  (Разумеется, все не выделываются и  спокойно говорят "фонт").

Когда друг присылает ссылку на художника с красивыми empty spaces - и, само собой, попадает в тон канала. ("Само собой" - это мы из одного карасса). Художник на войне, приславший друг тоже на войне, сижу, благодарно реву.

Какие мои истории могли бы быть фанфиками? Ой, много их тут, практически весь канал об этом. Например, я недолго жила у подруги и немного помогала с младенцем. (Ей было практически 18 как мне, но презервативы, сука, дорогие). Как-то раз я выпустила её погулять. Кстати, впервые за много лет задумалась - она гуляла с подругой, почему её не отпускал так же погулять счастливый отец ребёнка? Гуляла эта коза сильно дольше, чем обещала, и я в какой-то момент перешла на Башлачёва и Янку (впрочем, она последняя, кто выражал бы претензии, хиппи неприятная.
Да, так она в очередной раз ругалась с счастливым отцом ребёнка (старше её на семь лет), мол, работать не пробовал? И в какой-то момент не знаю, как заметила, может, до меня дошло, что звук идёт с кухни, не из ванной. Побежала, вытащила дитя, к счастью, даже откачивать не пришлось, вовремя успела. Оно было в ванне без поддержки, люди заняты.

До этого среди выпускных экзаменов пришла к нему в гости - там гостил его интересный друг. Из Москвы (это важная деталь). Я клятвенно обещала маме, что буду готовиться и в гостях. В славные времена до ксероксов переписывала конспекты подруги, которая шла на медаль и готовилась поступать на истфак. А когда я утомилась, друг начал переписывать за меня - и вот это было точно как ксерокс, он не очень понимал, что пишет.
Интересно, я не могу вспомнить лицо московского друга из-за продолжения истории? Настолько раздражает, что что хоть проси у его бывшей жены фотографию.

А если бы я перестала с ними общаться, отделалась бы малой кровью. В смысле, подруга ушла от того мудака с ребёнком, он такой несчастный позвал меня на день рождения, теоретически в компанию. В гостях оказалось, что все его бросили, никто не пришёл. Мне бы свалить хоть тогда, но кто бы мог подумать. Представить. И вот это сочетание сморчка, тощей низенькой паторочи, и неожиданно сильных рук.

Впрочем, если долго сидеть у реки, по ней проплывёт труп врага, а постсоветские мужчины много пьют, много едят, привет, инфаркт. К сожалению, быстро, я бы предпочла, чтобы медленно и мучительно, но и так неплохо вышло. К сожалению, я боялась рассказывать об этом на тусовке, поэтому он оставил им светлые грустные воспоминания. (Если бы мне не верили, это сильно ударило бы).
Но главное - сдох.

С фанфиками как раз проблема, то не биографическое, что я пишу, раздражает невероятно. К тому же я плохо держу сюжет.

Отредактировано (2024-07-26 23:57:35)

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

Немузыкальная пауза, пока ничего не произошло ни на выходных, ни на прошлой неделе, и обещают, что уж через несколько дней Ира-ан как придёт. Дисклеймер: мы не для того их ждём, чтобы сдаться, сравнение не прямое, а хитровывернутое.
(И просто я очень люблю Кавафиса).

Константинос Кавафис

В ожидании варваров

- Зачем народ на площади толпится?
- Все говорят, что варвары нагрянут.
- А почему сенат не заседает?
Или уже упразднены законы?
- Да варвары должны явиться вскоре.
Зачем же нам решения сената?
Пусть варвары приходят и решают.
- Вы слышали?.. Встревожен император:
С утра пораньше в тоге и в короне
Сидит на троне - будто ждет чего-то.
- Всё варвары, от них и беспокойство, -
Пергамент император заготовил -
Вождю пришельцев титулы и званья,
А заодно и власть вручить собрался.
- Вон консулы и преторы выходят
В одеждах дорогих, золототканых,
Смотри - блестят серебряные жезлы,
Сверкают изумруды на браслетах…
К чему такая пышность и поспешность?
- К нам варвары идут… Иль ты не знаешь,
Что диких укрощает блеск сокровищ?
- Где ж гордые ораторы, трибуны,
Способные заворожить речами?
- Ведь варвары на подступах к столице,
А их не остановишь красноречьем.
- Опять в народе шум и недовольство,
Сенаторы насупились внезапно,
Расходится толпа - спешат укрыться
Все по домам… Чего они боятся?
- Да ночь уже, а варваров не видно.
Сейчас гонцы вернулись от границы
И говорят, что в мире все спокойно, -
Нас покорять никто не собирался…
Как жить теперь? Какой придумать выход?
На варваров - одна была надежда!

Перевод Игоря Жданова.
В кн: Я. Мочос. Современная греческая литература. М., ИМЛИ, 1973.

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

▼вчерашнее, неактуальное⬍

Опухоль давит на надпочечники, скорее всего, злокачественная. Отсюда у кота низкий калий и высокое давление. Это по результатам анализов в больнице, и осталась там, и завтра, скорее всего, не выпишут - нормализуют показатели. Котичек всю жизнь жил в тихих затенённых местах (у меня светочувствительность, при болезни обострилась), а оставила я её в ярком громком месте.
Докторка сказала, что лично своего кота не стало бы оперировать в такой ситуации - 16 лет, проблемные почки. Я с ней согласна, но это пугает.
Нет, серьёзно, зачем делать больно, когда есть шансы потерять её из-за этого.
Пиздец быть в пустой квартире. Тихий незаметный тактичный кот. Я всю жизнь думала, что её присутствие практически не ощущается. Ага, это как себя не ощущаешь.
Устала невероятно, мама не там припарковалась, и мы немного поблукали в поисках больницы. У меня много лет нет денег на нову. переноску, плюс жёсткие безопаснее - но 1.4 кг. К сожалению, она похудела, но даже 6 с копейками кг - так себе удовольствие с отвычки.
В 12 лет они оба посыпались - только рыжий брат вжух, от ожирения сердца, а у этой - почки, цистит, артрит. То есть почти пять лет. Надо как-то настроиться оптимистичнее и не хоронить раньше времени. Настроюсь завтра, когда пойду навещать.
Может, доброкачественная, но не узнаешь же.
Малюсенький сибирский кот. Врач и студентка такие - ух ты, в хорошем состоянии для своего возраста, и зубы ок. Объясняет - проверяю, нет ли фистул, ещё такого. Я - если бы были, их уже не было, их лечили бы. И кот был приучен, её вычёсывали каждый день - и это моментально убавляет возраст. Но самое главное - совершенно детская морда.
Не дала вечером профилактику от камней в мочевом пузыре. Нет, оно не отвалится за несколько дней, но такое ощущение, что день не окончен. Хорошо бы, чтобы отжимала вечером моё компьютерное кресло как можно дольше

.

▼Кота больше нет.⬍

Маленький любимый зверь. Знакомый юности (естественно, харьковский, погиб на войне). Мэгги Смит. С другой стороны - возможно, Насралла. Дорогой сценарист, ты ёбу дался.
(Нет, я не сравниваю масштаб, я просто удивлена).

Когтеточки. Залежавшийся не подошедший корм. Безнадёжные попытки прорастить травку. Помыть миску для корма и три для воды. Загнать в тумбочку 4 мешка песка, не пропадёт. Выкинуть много песка из её туалета, недавно поменяла, не успела использовать. Перчатки, в которых убирала, и совок, слишком сильный визуальный якорь. Банку, в которую пересыпала корм. Убрать гнёздышко, потом перестираю, подстилку постирала вчера, пока ещё думала, что она вернётся. И переноску помою снаружи. Перемыть миски. Вечером вспомнить про фурминаторы, но их помою уже завтра. Убрала из списка перед выходом "спросить маму, накормит ли кота" и "вода коту". Изменить пункт "вода себе", сейчас больше некому. Написать друзьям, чтобы не спросили случайно - а как она. Написать подруге, которая купила лекарство, его к нам не пересылают, что если она не успела отправить, пусть передаст в приют, чтобы не оплачивать доставку и не нести в приют уже у нас, хватит и двух с половиной мешков диабетического корма.

Совершенно невозможно было возвращаться с пустой переноской.

Она не сидела на ручках, лежала рядом, чтобы её было можно гладить. Позволяла брать только если я выходила и она успевала соскучиться. В руках остро ощущается пустота, но не только от спинки больного перевязанного кота, а от круглой дружелюбной головы и возможности гладить везде. (И вычёсывать, вычёсывать). И лапки - не только начавшие холодать, толкнули наконец-то выйти из палаты, а с шерстью между пальчиками, смешные и приятные. (Ага, особенно когда между ними набьётся размокший песок и их надо виртуозно выстригать. Всё равно приятные).

Когда сказали друг другу не всё - за шестнадцать с лишним лет.

Докторка была очень вежлива, пришлось просить прямыми словами, пожалуйста, шансов мало? Да, говорит. То есть можно попробовать подержать ещё день...
А кот же ничего не осознавал, когда я пришла. Не узнала меня, ни на вид, ни голосом - но пока я долго сидела рядом, стала меньше дёргаться, очевидно, краешком узнала. У неё скакнуло давление, с 3 лекарства сбили, но она похудшела. Огромные зрачки, никакой реакции, когда поможешь перед глазами. Я спросила - это что-то вроде инсульта? Ага, ответили мне.

Я не тянула день, я практически сразу сказала - будем отпускать. Бороться в практически безнадёжной ситуации - это не всегда для зверя, это для хумана. И ей было плохо - её остатку. Не хотелось стратить - после практически пяти лет обеспечивать ей нормальное качество жизни.

Я очень надеюсь, что она слышала меня через туман, очень горько, то в последний раз она видела, как я уходила из палаты, оставив её. С другой стороны - там было больше надежды и больше людей, которые старались её вытащить. Я верю студентке, которая сказала что будет с ней разговаривать. (Она нас принимала). С третьей стороны - там нет логистической возможности сидеть с ними, ну и пришлось бы не плакать, чтобы не мешать ей.

Всё равно не хватает.

Фб подбросил её старые фотографии. Гладила пальцем.

Так вот, Насралла. В доме ни хорошего вина, ни хороших сладостей. Возмутительно. У меня диссоциация и от личной печали, и от глобальной радости. (Ну и они ещё не объявляли о его смерти). Тем временем Хаменеи срочно собрал военное командование, возможно, думают не побомбить ли нас.

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

Так, я сюда ещё вернусь, но хочу сказать важное. Распечатки Ниенны могли добраться в 1991 до Донецка простым естественным путём - не только через людей (толкиенисты там в начале 90-х уже были, возможно, не прям в 91, но точно сильно раньше 95, когда я пришла на тусовку), но и через ФИДО. С интернетом у нас было хуже, чем в российских столицах, но ФИДО было. Ах, какой архив был у Алины Немировой  само собой, не только толкиенистских текстов, но там было много и тусовочного фольклора. И музыки, и фиков. И отчётов с игр, и правил.
Кстати, я тогда была уверена, что по российским столицам ходят толпы нистанор (и завидовала, я и в худой юности была бы сплошной деролинг, а кто бы мне в Харькове середины 90-х рассказал про утяжки), меж тем когда я искала поиском Родента, я зацепила и эту тему - и там напомнили, что мастера их зарубали. В том числе Кинн, которая при этом позволяла эти роли себе.
Наши советские предки в таких случаях говорили: "что охраняешь, то и имеешь".

Идеи распространяются узлами - и конкретно узел сторонников Чёрных я помню, а я тогда была юна, туповата, наивна и очень правильным толкиенистом. А тут извращённое катарское обаяние и стррррадание. Но неправильно же. Нет, не обратили, но мозг покомпостировали.

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

Ооо, какие легенды! Кинн играла мужскую роль на одной игре - "Пути людей". Локальная московская игрушка на сотню особо упоротых игроков. Мастером она была ровно на двух играх - ХИ-97, где никто никому ничего не запрещал, и нистанор из "Тириона" в лице Анариона и Ринона рассекали по полигону, и на игре Иллет по Ангмарским войнам пару лет спустя, и где вторым нагулом была как раз Кира из Горловки, и вообще половина ангмарских колдунов была по жизни женского пола.
В те же годы в ФИДО был большой срач о девицах в мужских ролях, и Кинн выступала за то, чтобы это было возможно. Этот срач ходил кругами года три или четыре во второй половине 90-х, там и Кот Камышовый отметился, и Анариэль, и вообще все кому не лень было.
А толпы нистанор по Москве ходили, это факт.
Между прочим, на УкрХИ-97 и 97 (место проведения - село Брусино на Донце, мастера Кира Непочатова, Хелен (Елена Шестакова), Райен (Ольга Мыльникова)) женщины играли мужские роли только так. Скажем, на УкрХИ-98 половина назгулов были такими.