Холиварофорум

Анон

Re: холодный апрель [дыбр][adhd][обо всём][околополитики][песни][yc]

Практически полностью, плюс песня и картинка здесь : https://t.me/vseotvinta/287

▼Скрытый текст⬍

Ливанский Аль-Ахбар: египтяне находят в возможном сценарии, по которому Нетаниягу ждёт Трампа, чтобы продолжить переговоры на лучших условиях.
Бедные заложники, бедные их семьи.
Но если там правы, вопрос: насколько хорошо зачистят филадельфийский коридор за оставшиеся два с половиной месяца до октября?

В Киеве в четверг наконец-то будет +29.

Я всегда говорила легкомысленным оптимистам, что при гражданстве одной страны ездить туда по паспорту другой, когда первая страна не признаёт двойное гражданство - отличный рецепт головной боли. Но им сходило с рук. И тут в нашем коточатике меня неприятно удивили тем, что сейчас трясут.
Хорошо то, что мир стал просвещённее, не обязательно ехать в посольство в пятницу и молиться, что пробьёшься через живую очередь. Не обязательно даже пытаться пробел (где-то полсекунды) на сайте, чтобы записаться там. Ты цивилизованно заполняешь формулу в гугл докс и тебе на почту присылают дату. Всего через 3-4 месяца, как раз похолодает.
И тут я серьёзно задумалась. Денег действительно нет не то что на билеты, Но и на продление этого тысячу лет как просроченного паспорта. А с другой стороны, вдруг я выиграю билет в лотерею второй раз в жизни? (В первый был розыгрыш, поймала потрясающий литой бронзовый брелок от невероятно прекрасного мастера. В смысле, могла оставить статуэткой, он спросил, не хочу ли я кольцо).

(Забыть термин, которым мастера называют рекламу "вы мне ссылку + упоминание + лайк + чёрта лысого", а я вам товар - это я, конечно, молодец. Но с утра я забыла имя Сизиф. В голове застряло Эзоп, но я хотя бы знала, что это не оно. Прокрустово ложе? Дамоклов меч? Бочки, ссска, Данаид?
Главное - визуально я помнила! Очень помогало.

Моя евпаторийская прабабушка говорила: "не ищите - само найдётся". И если не лезть в гугл, то через час-другой сработает.
Склероз - зло.

Что вызывает сочувствие? Бесконечно грустная история - заводить мужчину, которого изначально тебе не хочется слушать. Без принуждения. Совершенно непонятно, что там было в начале. Понятно только, что у человека защита на защите и она верит себе в каждой отдельный момент времени. (Ещё понятно, что разбираться мне не нужно - но не складывается логичный нарратив и это как в анекдоте про не доигранную гамму. Хочется подбежать и нажать "до").
Я имела в виду изначально не хочется слушать мужчину, а не обаяние давно ушло, давно устала, а сил встать и уйти уже нет - и ты вежливо киваешь.
И я понимаю, что мне легко говорить с друзьями, с семьёй, в Израиле, но даже если стану плоха - никогда и никого от безысходности. Нельзя давать неприятному тебе человеку власть над собой. Кто сказал контрол фрик?

Ладно, чего это я о чужих историях. Фб напомнил, что семь лет назад мне было интересно, можно ли настроить будильник на умных часах, чтобы они вибрировали, но не звонили. Как сейчас помню, часов у мужика не было. Я собиралась купить сама. У него совместная опека, в те дни, когда дочь не у него, он вставал в злую рань (чтобы набрать рабочих часов) и будил меня - а до того, как началась биполярка и меня посадили на сильные лекарства, я всю жизнь была не способна досыпать. (Только при очень сильной усталости, совсем вымотаться). Но ему не приходило в голову найти решение самому. Нет, теоретически безумно любил. Если верить ему.
(Впрочем, со сном в тот бесконечно счастливый период было хуже обычного - склероз уже жрал мой миелин, сон от этого тоже портится).

(И мои часы как раз вибрируют без звонка. Я уже не помню, что как с китайскими шагомерами, потому что довольно быстро убив три штуки, я поняла, что скупой платит дважды, спросила небедных друзей, а что носят они, и выбрала из среднего ценового сегмента (у той же фирмы есть вариант, который разве что за пивом не бегает, но я даже не помню, насколько он дороже - он дороже. Точка). Давно известный пойнт, богатый покупает хорошую обувь и ходит в ней 10 лет. Бедный покупает плохую обувь, меняет её каждый год.
И да, есть люди с ADHD, на которых не горит всё. Они - не я).

Нет, в отличие от возлюбленного бывшего супруга, этот красивый умел плясать хотя бы некоторые социальные танцы. Я и до болезни была достаточно бедна и недостаточно феминистка, чтобы не давать партнёру платить за меня. Я, собственно, и на свиданиях с сайта знакомств настаивала на том что плачу, только если была не заинтересована в продолжении. (То есть в большинстве случаев, вблизи они почему-то хуже, чем буквами). Разве что собеседник не желал идти в моё любимое кафе, а вот прямо жрац и поприличнее. Тут я честно говорю - денег нет, оплатить не могу, либо мы идём туда, где мне по карману, либо корми.
(Был такой гомерически смешной случай, очень тянуло товарища именно в определённое место. Итальянская кухня (лучше могла быть только японская, вот уж где не место первому свиданию, если сходить из идеи, Что за свою порцию плачу я, такое для праздников). Морские гады. Всё отлично. И тут этот щедрый красавец говорит - ты же правда хочешь разделить порцию пополам? Занавес. Дальше я слушала об очень интересный быте ухода за лежащим больным. Достойно уважения, но это я к тому, что это было из тех дивных свиданий, где я слушаю, где от меня не ждали, что я буду говорить. Домой возвращалась поскучавшая и голодная).
Это не феминизм. Феминизм для меня скорее о базовых идеях, убрать стеклянный потолок, дать женщинам голос (когда тебя не слушают на свидании - это ржачно, когда на работе - не так смешно), убрать чёртово цветное деление игрушек и детских шмоток, нет, не мелочь. А тут я просто не хочу лишних сложностей и малейшей возможности, чтобы меня неправильно поняли. Плюс бывает, что человек и так страдает, что он потратил свою ценное время, что его, такого золотого, не оценили - а тут ещё расходы.
Я не очень люблю людей.

(Не стоило сидеть дома шесть с половиной лет, вот что. Хоть на speed dating иди. По приколу).

Да, выгуливать-то выгуливал, а вот некоторые его футболки, кажется, были ровесницами его любимой дочки - и она была совсем не в яслях. Неизвестно, почему несчастная одежда не разваливалась по ниткам. Ладно, не буду строго себя судить за то, что не расслышала этот звоночек, потому что друг тоже с недиагностированным РАС тоже носил бы одежду до её естественного конца, когда бы не жена.
Просто подарила три футболки, чисто разбавить вот это вот от кутюр из-под моста.

(А как бы это если я снова вернусь на поле брани, не продолжать искать аутичных партнёров? Хотя для партнёрок можно сделать исключение, они реже оказываются у тебя на ручках).

О этот неприятный момент, когда вселенная шлёт тебе не очень тонкий намёк через редактируемый текст подруги. Хватит варить в голове старые ошибки, иди и делай новые.

Да щаз, там этот совет дают сверстнику ребёнка авторки, а у меня ещё есть много чего вспоминать вместо того, чтобы взаимодействовать с пугающими живыми людьми. С другой стороны - не прошло и двух лет (прошло), как я перестала бояться там говорить. Наверное, если бы я не забывала слова, если бы не пандемия и то, что я сняла маску последняя в городе, если бы наша учительница давала бы материал лучше, всё могло бы быть сложиться не так. Ладно, сегодня было конструктивно.

Зрители почему-то не оценили чёрные руки с красными кончиками пальцев, я в последний момент решила, что правдоподобно красить красным ногти слишком обыденно. Ну и ладно, я и так делала их в основном себе, просто надеялась, что кого-то достаточно порадует, чтобы было можно повторить, исправив технические ошибки.

В Иерусалиме была место, где давали просто место в печи и краски. Надо уточнить. Я хочу урок (уроки, но будем реалистичными) на круге, эта не учит, и гнать быстрее, чем два с половиной часа в неделю.
Проблема в том, что после поездок в Иерусалим я могу лежать на следующий день я могу лежать ковриком на следующий день. Ладно, даст бог день - дай бог пищу.

Когда пишешь ближайшему другу: "ставь, пожалуйста, trigger warnings", только очень большая любовь помогает написать "пожалуйста", а не "ёб твою мать" - естественно, я успела открыть текст. Более того, я написала лично, а не в наш маленький чатик на троих.
Хорошо, что я успела съесть снотворное.
Извинился. Он вообще максимально адекватен, не из тех, кто пафосно говорят о феминизме, он просто воспринимает людей как людей.
Но всё-таки давайте, пожалуйста, сегодня без кошмаров?

Мне противопоказано ставить похудательные цели, РПП, биполярка, РС и вечная тяга вернуться к курению, но то, что шагомер говорит о пульсе, показывает, что так дальше нельзя. Можно, например, купить тонометр. Возможно, мерить давление раз в полгода немного неразумно. При том что я практически уверена, что вот это раз в полгода с низкого утром до нормального к полудню - моя обычная картина.
Можно, конечно, перейти через площадку и попросить попользоваться игрушечкой отчима. Но я расстроилась, узнав, что прибор не мамин - при том я попросил об этом один раз за шесть лет. Когда мама узнаёт, что у меня что-то болит, у неё делается сложное лицо. Если не требуется помощь, лучше не рассказывать.

И купить батарейку в весы. Её там нету минимум полгода. Я же взвешиваюсь раз в три месяца у психиатра? А в промежутках можно замечать перемены по размеру одежды, если давит, значит всё пропало. (Так я, собственно, и начала нахаживать шаги).

12 750 шагов, вымытый пол, кружок, учительница предложила помочь решать проблему с финансированием, точнее, с бюрократией, покрасила чашку (невероятно коряво, надо учиться рисовать кисточкой), выгладила миску (не в том смысле, не как кота) до лучшей формы, чем обычно, вырезала блин, который будет дном для миски с мордочкой и лапами. Ещё гречка. Гениальный градиент для оформления магазина, два притопа для рисунка на обложку, отредактированная глава.

А теперь вопрос - закончу ли я завтра хоть одно дело? Вопрос риторический.

Отредактировано (2024-07-17 07:39:44)

Анон

Re: холодный апрель [дыбр][adhd][обо всём][околополитики][песни][yc]

ТС, не вовлекаясь в саму тему, если решишь уходить на другую платформу, я бы тебя продолжил читать.

Анон, если ты ещё здесь (мало ли, я сама не выдерживаю собственный ADHD) - огромное спасибо. Вести дневник очень душеспасительно, а вести его публично придаёт некоторое подобие дисциплины. (Даже если я доношу до канала не всё и не регулярно, а чего оно не идеальное.

Анон

Re: холодный апрель [дыбр][adhd][обо всём][околополитики][песни][yc]

Не покупай весы. Тонометр да, а весы нет.

Анон

Re: холодный апрель [дыбр][adhd][обо всём][околополитики][песни][yc]

Не покупай весы. Тонометр да, а весы нет.

Ты прав, но я вот думаю, вдруг на этот раз получится взвешиваться раз в неделю? (И купить надо не весы, а батарейку, весы у меня плохие, но есть). А то меня месяц назад почему-то не взвесили когда я ходила ставить капельницу. Я не настаивала, я туда хожу с мамой, а с ней чем меньше внимания моему весу, тем лучше моему РПП, но любопытно же.

Анон

Re: холодный апрель [дыбр][adhd][обо всём][околополитики][песни][yc]

На этот раз здесь всё, кроме песни и картинки - https://t.me/vseotvinta/295.

▼Скрытый текст⬍

Нейрологиня предложила новое лекарство, которое дают раз в месяц, чтобы я могла избавиться от этих качелей: в начале полугода мир моя устрица, в конце - я забываю не только ивритские слова, у меня плывёт и русский. С одной стороны - страшно, с другой - надоел этот маятник. Ещё и без капельниц, надо колоть самостоятельно. Но это даже не подкожные уколы, это что-то типа того, чем колют инсулин.
И всегда можно надеяться, что больничная касса пошлёт нахер, то дороже моего привычного яда. Яд стоит столько, что мама как-то раз заговорила о том, что ей даже неудобно как-то брать у государства такое. Я на это спросила, сколько лет она платила налоги. Не с минимальной зарплаты. Успокоила. (И я платила, но это был не заработок, а слёзы).

Вообще насыщенная неделя, сегодня общалась с новой социальной работницей организации, от которой у меня кружок. Лучше первой (та была потрясающая, барабанила по скриптам отчётливо не задействуя голову). Хуже второй, та вообще всегда присутствовала, не было ощущения, что я - фигура на станке. Последняя старалась как могла, дорабатывая перед декретом.
А эта новая оперативно записала меня на кружок вовремя. С утра говорила, что надо разобраться, за две-три недели справится, но когда я сказала, что до конца июля есть дополнительная скидка в 5% (не считая той половины, которую оплачивает доброе государство), спросила сейчас, пошла и записала.
Но вот объяснять мне, что не надо напрягаться и подбирать красивые слова, говори простые, не напрягайся - это она не совсем поняла, что у меня с дисфазией и словами. Плюс это получилась демонстрация того, что я говорила - когда ты забываешь слова, ты кажешься младше. Тупенькой кажешься. И, честное слово, что ты, сабра, знаешь об умении репатриантов подбирать слова в обход того термина, который не знаешь?

Естественно, я сказала совсем не это. Во-первых, сказала я, интеллигентному русскоговорящему в Харькове нужно бороться с двумя комплексами - чтобы и русский был грамотный и красивый, и, боже-боже, как мне неудобно говорить на своём украинском, а вдруг полезет суржик. Во-вторых, я работала переводчиком. Подбирать вменяемую формулировку у меня, в некотором роде, автоматизм. И если я пытаюсь красивое "мне предложили", значит, оно лежало ближе к поверхности, чем формулировка "мне было нужно".
Мысль о том, что להציע - высокий иврит, меня тогда удивила, по-моему, это вообще самые начала, но она торопилась, у неё была назначена следующая встреча. Говорить, что если она у тебя не телефонная, то можешь не напрягаться, под дверью никого нет, я постеснялась. (Пустое здание, я бы слышала шаги, модафинил не даёт мне достаточную сосредоточенность, чтобы игнорировать посторонние раздражители, риталин лучше - но их не надо жрать одновременно).

Я молодец, в смысле, наоборот, не положила новый блистер в сумку, а именно на этот урок пришла раздражающая коза. Хорошая новость: я могу спокойно есть риталин по вечерам, когда я шла домой, пульс был такой же, как и после него. Плохая новость: надо худеть. Впрочем, поездка в Адассу (это очень большая больница, от парковки до отделения нейрологии находишь много шагов) и походу на кружок дали 12 с половиной тысяч шагов. И сегодня почти столько же, нога прошла.
А чашечка из чёрной глины вышла не огонь. То есть то, что я задумывала, не сработало, трава получилась не так, только облака над ней были хороши. А небо, дорисованное в последний момент внутри, как раз хорошо. А надо было больше работать с такими глазурями.
Но я ещё научусь делать красивое с этой глиной, от неё приятно пачкаются руки и мне просто очень нравится её чорность. Или вернуться обратно к горчичной?

Ладно, вдруг получится провести месяц не бездарно и продумать план? Получить одобрение мамы на мезузу и табличку на дверь? (Предварительно нарисовал эскиз). Вырезать буквы красивым шрифтом, а не скучным Давидом. (Пока что лидирует Segoe, нейтральный без банальности, поэтому я его пихаю куда могу). Пририсовать третью хвостатую обитательницу. Вырезать шаблон. Нарисовать табличку для квартиры отчима к ноябрю, к его дню рождения.

Придумать, что дарить племяшке к октябрю, самое срочное, или всё-таки освоить амигуруми? И туда нужно в двух экземплярах, их там два крокодила. А ведь хорошо бы ещё что-нибудь маленькое к Хэллоуину для заграничных друзей, а не пропускать третий год... А наконец-то покрасить фломастерами давно выпеченное и не для еды...

Вопрос: сколько из этого плана я успею сделать за месяц? На самом деле что-то и успею, потому что всё это надо распечатать, идти куда-нибудь и разговаривать с живыми людьми лень, а у друзей или семьи я бываю не каждый день. То есть то, что требует печати, надо нарисовать более-менее быстро.
Дошло, что ивритское слово גופן, шрифт, явно порождение рук Академии языка иврит, откуда взяться шрифтам в Танахе?  (Разумеется, все не выделываются и  спокойно говорят "фонт").

Когда друг присылает ссылку на художника с красивыми empty spaces - и, само собой, попадает в тон канала. ("Само собой" - это мы из одного карасса). Художник на войне, приславший друг тоже на войне, сижу, благодарно реву.

Какие мои истории могли бы быть фанфиками? Ой, много их тут, практически весь канал об этом. Например, я недолго жила у подруги и немного помогала с младенцем. (Ей было практически 18 как мне, но презервативы, сука, дорогие). Как-то раз я выпустила её погулять. Кстати, впервые за много лет задумалась - она гуляла с подругой, почему её не отпускал так же погулять счастливый отец ребёнка? Гуляла эта коза сильно дольше, чем обещала, и я в какой-то момент перешла на Башлачёва и Янку (впрочем, она последняя, кто выражал бы претензии, хиппи неприятная.
Да, так она в очередной раз ругалась с счастливым отцом ребёнка (старше её на семь лет), мол, работать не пробовал? И в какой-то момент не знаю, как заметила, может, до меня дошло, что звук идёт с кухни, не из ванной. Побежала, вытащила дитя, к счастью, даже откачивать не пришлось, вовремя успела. Оно было в ванне без поддержки, люди заняты.

До этого среди выпускных экзаменов пришла к нему в гости - там гостил его интересный друг. Из Москвы (это важная деталь). Я клятвенно обещала маме, что буду готовиться и в гостях. В славные времена до ксероксов переписывала конспекты подруги, которая шла на медаль и готовилась поступать на истфак. А когда я утомилась, друг начал переписывать за меня - и вот это было точно как ксерокс, он не очень понимал, что пишет.
Интересно, я не могу вспомнить лицо московского друга из-за продолжения истории? Настолько раздражает, что что хоть проси у его бывшей жены фотографию.

А если бы я перестала с ними общаться, отделалась бы малой кровью. В смысле, подруга ушла от того мудака с ребёнком, он такой несчастный позвал меня на день рождения, теоретически в компанию. В гостях оказалось, что все его бросили, никто не пришёл. Мне бы свалить хоть тогда, но кто бы мог подумать. Представить. И вот это сочетание сморчка, тощей низенькой паторочи, и неожиданно сильных рук.

Впрочем, если долго сидеть у реки, по ней проплывёт труп врага, а постсоветские мужчины много пьют, много едят, привет, инфаркт. К сожалению, быстро, я бы предпочла, чтобы медленно и мучительно, но и так неплохо вышло. К сожалению, я боялась рассказывать об этом на тусовке, поэтому он оставил им светлые грустные воспоминания. (Если бы мне не верили, это сильно ударило бы).
Но главное - сдох.

С фанфиками как раз проблема, то не биографическое, что я пишу, раздражает невероятно. К тому же я плохо держу сюжет.

Отредактировано (2024-07-26 23:57:35)

Анон

Re: холодный апрель [дыбр][adhd][обо всём][околополитики][песни][yc]

Немузыкальная пауза, пока ничего не произошло ни на выходных, ни на прошлой неделе, и обещают, что уж через несколько дней Ира-ан как придёт. Дисклеймер: мы не для того их ждём, чтобы сдаться, сравнение не прямое, а хитровывернутое.
(И просто я очень люблю Кавафиса).

Константинос Кавафис

В ожидании варваров

- Зачем народ на площади толпится?
- Все говорят, что варвары нагрянут.
- А почему сенат не заседает?
Или уже упразднены законы?
- Да варвары должны явиться вскоре.
Зачем же нам решения сената?
Пусть варвары приходят и решают.
- Вы слышали?.. Встревожен император:
С утра пораньше в тоге и в короне
Сидит на троне - будто ждет чего-то.
- Всё варвары, от них и беспокойство, -
Пергамент император заготовил -
Вождю пришельцев титулы и званья,
А заодно и власть вручить собрался.
- Вон консулы и преторы выходят
В одеждах дорогих, золототканых,
Смотри - блестят серебряные жезлы,
Сверкают изумруды на браслетах…
К чему такая пышность и поспешность?
- К нам варвары идут… Иль ты не знаешь,
Что диких укрощает блеск сокровищ?
- Где ж гордые ораторы, трибуны,
Способные заворожить речами?
- Ведь варвары на подступах к столице,
А их не остановишь красноречьем.
- Опять в народе шум и недовольство,
Сенаторы насупились внезапно,
Расходится толпа - спешат укрыться
Все по домам… Чего они боятся?
- Да ночь уже, а варваров не видно.
Сейчас гонцы вернулись от границы
И говорят, что в мире все спокойно, -
Нас покорять никто не собирался…
Как жить теперь? Какой придумать выход?
На варваров - одна была надежда!

Перевод Игоря Жданова.
В кн: Я. Мочос. Современная греческая литература. М., ИМЛИ, 1973.

Анон

Re: холодный апрель [дыбр][adhd][обо всём][околополитики][песни][yc]

▼вчерашнее, неактуальное⬍

Опухоль давит на надпочечники, скорее всего, злокачественная. Отсюда у кота низкий калий и высокое давление. Это по результатам анализов в больнице, и осталась там, и завтра, скорее всего, не выпишут - нормализуют показатели. Котичек всю жизнь жил в тихих затенённых местах (у меня светочувствительность, при болезни обострилась), а оставила я её в ярком громком месте.
Докторка сказала, что лично своего кота не стало бы оперировать в такой ситуации - 16 лет, проблемные почки. Я с ней согласна, но это пугает.
Нет, серьёзно, зачем делать больно, когда есть шансы потерять её из-за этого.
Пиздец быть в пустой квартире. Тихий незаметный тактичный кот. Я всю жизнь думала, что её присутствие практически не ощущается. Ага, это как себя не ощущаешь.
Устала невероятно, мама не там припарковалась, и мы немного поблукали в поисках больницы. У меня много лет нет денег на нову. переноску, плюс жёсткие безопаснее - но 1.4 кг. К сожалению, она похудела, но даже 6 с копейками кг - так себе удовольствие с отвычки.
В 12 лет они оба посыпались - только рыжий брат вжух, от ожирения сердца, а у этой - почки, цистит, артрит. То есть почти пять лет. Надо как-то настроиться оптимистичнее и не хоронить раньше времени. Настроюсь завтра, когда пойду навещать.
Может, доброкачественная, но не узнаешь же.
Малюсенький сибирский кот. Врач и студентка такие - ух ты, в хорошем состоянии для своего возраста, и зубы ок. Объясняет - проверяю, нет ли фистул, ещё такого. Я - если бы были, их уже не было, их лечили бы. И кот был приучен, её вычёсывали каждый день - и это моментально убавляет возраст. Но самое главное - совершенно детская морда.
Не дала вечером профилактику от камней в мочевом пузыре. Нет, оно не отвалится за несколько дней, но такое ощущение, что день не окончен. Хорошо бы, чтобы отжимала вечером моё компьютерное кресло как можно дольше

.

▼Кота больше нет.⬍

Маленький любимый зверь. Знакомый юности (естественно, харьковский, погиб на войне). Мэгги Смит. С другой стороны - возможно, Насралла. Дорогой сценарист, ты ёбу дался.
(Нет, я не сравниваю масштаб, я просто удивлена).

Когтеточки. Залежавшийся не подошедший корм. Безнадёжные попытки прорастить травку. Помыть миску для корма и три для воды. Загнать в тумбочку 4 мешка песка, не пропадёт. Выкинуть много песка из её туалета, недавно поменяла, не успела использовать. Перчатки, в которых убирала, и совок, слишком сильный визуальный якорь. Банку, в которую пересыпала корм. Убрать гнёздышко, потом перестираю, подстилку постирала вчера, пока ещё думала, что она вернётся. И переноску помою снаружи. Перемыть миски. Вечером вспомнить про фурминаторы, но их помою уже завтра. Убрала из списка перед выходом "спросить маму, накормит ли кота" и "вода коту". Изменить пункт "вода себе", сейчас больше некому. Написать друзьям, чтобы не спросили случайно - а как она. Написать подруге, которая купила лекарство, его к нам не пересылают, что если она не успела отправить, пусть передаст в приют, чтобы не оплачивать доставку и не нести в приют уже у нас, хватит и двух с половиной мешков диабетического корма.

Совершенно невозможно было возвращаться с пустой переноской.

Она не сидела на ручках, лежала рядом, чтобы её было можно гладить. Позволяла брать только если я выходила и она успевала соскучиться. В руках остро ощущается пустота, но не только от спинки больного перевязанного кота, а от круглой дружелюбной головы и возможности гладить везде. (И вычёсывать, вычёсывать). И лапки - не только начавшие холодать, толкнули наконец-то выйти из палаты, а с шерстью между пальчиками, смешные и приятные. (Ага, особенно когда между ними набьётся размокший песок и их надо виртуозно выстригать. Всё равно приятные).

Когда сказали друг другу не всё - за шестнадцать с лишним лет.

Докторка была очень вежлива, пришлось просить прямыми словами, пожалуйста, шансов мало? Да, говорит. То есть можно попробовать подержать ещё день...
А кот же ничего не осознавал, когда я пришла. Не узнала меня, ни на вид, ни голосом - но пока я долго сидела рядом, стала меньше дёргаться, очевидно, краешком узнала. У неё скакнуло давление, с 3 лекарства сбили, но она похудшела. Огромные зрачки, никакой реакции, когда поможешь перед глазами. Я спросила - это что-то вроде инсульта? Ага, ответили мне.

Я не тянула день, я практически сразу сказала - будем отпускать. Бороться в практически безнадёжной ситуации - это не всегда для зверя, это для хумана. И ей было плохо - её остатку. Не хотелось стратить - после практически пяти лет обеспечивать ей нормальное качество жизни.

Я очень надеюсь, что она слышала меня через туман, очень горько, то в последний раз она видела, как я уходила из палаты, оставив её. С другой стороны - там было больше надежды и больше людей, которые старались её вытащить. Я верю студентке, которая сказала что будет с ней разговаривать. (Она нас принимала). С третьей стороны - там нет логистической возможности сидеть с ними, ну и пришлось бы не плакать, чтобы не мешать ей.

Всё равно не хватает.

Фб подбросил её старые фотографии. Гладила пальцем.

Так вот, Насралла. В доме ни хорошего вина, ни хороших сладостей. Возмутительно. У меня диссоциация и от личной печали, и от глобальной радости. (Ну и они ещё не объявляли о его смерти). Тем временем Хаменеи срочно собрал военное командование, возможно, думают не побомбить ли нас.

Анон

Re: холодный апрель [дыбр][adhd][обо всём][околополитики][песни][yc]

Так, я сюда ещё вернусь, но хочу сказать важное. Распечатки Ниенны могли добраться в 1991 до Донецка простым естественным путём - не только через людей (толкиенисты там в начале 90-х уже были, возможно, не прям в 91, но точно сильно раньше 95, когда я пришла на тусовку), но и через ФИДО. С интернетом у нас было хуже, чем в российских столицах, но ФИДО было. Ах, какой архив был у Алины Немировой  само собой, не только толкиенистских текстов, но там было много и тусовочного фольклора. И музыки, и фиков. И отчётов с игр, и правил.
Кстати, я тогда была уверена, что по российским столицам ходят толпы нистанор (и завидовала, я и в худой юности была бы сплошной деролинг, а кто бы мне в Харькове середины 90-х рассказал про утяжки), меж тем когда я искала поиском Родента, я зацепила и эту тему - и там напомнили, что мастера их зарубали. В том числе Кинн, которая при этом позволяла эти роли себе.
Наши советские предки в таких случаях говорили: "что охраняешь, то и имеешь".

Идеи распространяются узлами - и конкретно узел сторонников Чёрных я помню, а я тогда была юна, туповата, наивна и очень правильным толкиенистом. А тут извращённое катарское обаяние и стррррадание. Но неправильно же. Нет, не обратили, но мозг покомпостировали.

Анон

Re: холодный апрель [дыбр][adhd][обо всём][околополитики][песни][yc]

Ооо, какие легенды! Кинн играла мужскую роль на одной игре - "Пути людей". Локальная московская игрушка на сотню особо упоротых игроков. Мастером она была ровно на двух играх - ХИ-97, где никто никому ничего не запрещал, и нистанор из "Тириона" в лице Анариона и Ринона рассекали по полигону, и на игре Иллет по Ангмарским войнам пару лет спустя, и где вторым нагулом была как раз Кира из Горловки, и вообще половина ангмарских колдунов была по жизни женского пола.
В те же годы в ФИДО был большой срач о девицах в мужских ролях, и Кинн выступала за то, чтобы это было возможно. Этот срач ходил кругами года три или четыре во второй половине 90-х, там и Кот Камышовый отметился, и Анариэль, и вообще все кому не лень было.
А толпы нистанор по Москве ходили, это факт.
Между прочим, на УкрХИ-97 и 97 (место проведения - село Брусино на Донце, мастера Кира Непочатова, Хелен (Елена Шестакова), Райен (Ольга Мыльникова)) женщины играли мужские роли только так. Скажем, на УкрХИ-98 половина назгулов были такими.

Анон

Re: холодный апрель [дыбр][adhd][обо всём][околополитики][песни][yc]

А вот и Джонни на этот раз даже без цензуры, в смысле, без политики, наверное, болею, но картинка всё равно только здесь https://t.me/vseotvinta/306
Надо править теги и всё вообще. Ааа.

▼Скрытый текст⬍

Посмотрела на дроч на GDP и вспомнила практически сказку Андерсена. (Хотя вру, слишком хороший конец для Андерсена). Жил-был мальчик-иммигрант и заболел он раком - к счастью, после приезда. (90-е, постсоветская медицина, это была бы плохая идея). Мальчика вылечили (бесплатно, тут всех лечат бесплатно). Выучили. (Тоже бесплатно). А потом и он платил налоги (конские, у нас прогрессивная система налогообложения, а он оч хороший программист в стартапе), и мать его платила такие же налоги в своей FAANG-овой компании, пока не вышла на пенсию. А сестра его разнообразия ради стала врачом, а не программистом, но тоже неплохо. И, кстати, не оказалась в долгу как в шелку по окончании учёбы

GDP у Штатов аж 85810, а у Израиля жалких 55691, но есть нюанс. Их там в 34 раза больше, чем нас тут. И - до войны, то бишь в 2022 - из Израиля в Штаты уехало столько же, сколько в 1999. Из жаркой страны с так себе сервисом и... Что там ещё говорят новые репатрианты, которые, к сожалению, пишут на языке, который я понимаю?
Бесплатная медицина и какая-никакая социалка.

Почему люди не спрашивают perplexity? Её меньше глючит, а главное - она приносит ссылки на ТО, на основании чего давала ответ. К сайту гпт я практически не ходила, потому что двойная работа - сперва набей вопрос, потом копируй ответ и носи в гугл. И что я выиграла?

Что до языка - если бы нашлись причины остаться, естественно, победила бы комплекс меншовартості развернула бы пассивный украинский в активный. Читала книги не только по программе, была подруга мамы, которая говорила при мне по работе по-украински - а я в этом плане как в пустынное растение, цепко хватаю влагу и расту-расту-расту.

Что до популяции - если я накину шарф, невнимательный европейский глаз может принять меня за ливанскую деву. Когда  меня пару раз неприятно вручную обыскали в европейских аэропортах, я натурально стала пить кофе и умываться холодной водой перед проверкой. Помогло. Я знаю, как работает профайлинг, меня и в Израиле раза три вежливо опрашивали на улице, когда пару раз теракты-самоубийства устраивали женщины. Бесформенный пуховик, огромный рюкзак (а вы поездите из деревни больше чем на полдня в универ), безумный взгляд (см. выше про универ).

Сегодня очередной теракт. Гуш Эцион. Убили охранника. Как я боялась увидеть знакомую фамилию в новостях.

Расизм им. Перекрытые дороги. Как я ненавижу Запад. Иногда с такой же силой как террористов.

А начинала с хорошего, с максимально неумного человека.

Почём шляпа, спрашиваю. 69, говорит. А две? Умножить на два. Меряю эти две, меряю третью, иду к кассе с одной. С одной? Удивлённо переспрашивают вместе с мамой. А я, конечно, материла себя годами за то что не купила две и ходила в одной (другой формы мне не шли), но этот магазин явно не на грани разорения. И до него двадцать минут, он не в Иерусалиме. Зачем мне тратить много денег сейчас? Самое смешное, что мама тоже решила, что я торгуюсь - а у меня температура, меня утомили люди, дайте мне шляпу и холодное тёплое место.
Тридцать восемь шекелей выторговала, буду красивой в двух шляпах. Одновременно.

▼el cavilante⬍

https://youtu.be/RLY7rxQMuzw?si=SvWk9x00-AIhp8IV

Отредактировано (2025-07-11 00:10:40)

Анон

Re: холодный апрель [дыбр][adhd][обо всём][околополитики][песни][yc]

Теория ложек, мать её. Такое ощущение, что все имеющиеся потратила на помощь маме с государственным сайтом. Нет, по важному для нас обеих делу. Нет, помогать ей на порядок (если не на два) проще, чем тёте, но, как всегда, дело не в затраченных усилиях, а в начальном импульсе.  Но тётя мыла пол в субботу, я всё откладывала свою часть и откладывала, и вот среда, и вот я даже съела модафинил,  но сил встать нет. И морковка перед носом в формате "а потом выйти в супер за вредным" не спасает.
Нет, формулировка "неужели ты никогда не испытываешь желания подмести и помыть пол" мапулятивная и припизженая. Я испытываю желание, чтобы оно было чистым.

Помой то пространство, где едим (пинат охель) и кусок коридора. Я не понимаю концепцию мыть квартиру по частям. В смысле, с точки зрения её 75 лет можно понять, а с точки зрения РС, возможно, имеет смысл привыкать, но с точки зрения порядка - не вижу смысла. Как минимум надо помочь кухню. Ванной, балкону при ней и туалету тоже грустно, они быстро пачкаются. Моя комната таки почти вызывала желание. Мама грустно спросила - а мою не помоешь? Ну, в итоге кто-то сегодня не рисовал и весь день был горизонтален. Зато красота.

Который месяц живём у тёти, дом перестраивают, сломали лестницу, на теперешней нефиг делать сломать шею, вот и перебрались. Мама теоретически перебиралась временно после операции на лёгких. Нет ничего постояннее, чем временно. Надо было вовремя жаловаться, сейчас лень, авось как-нибудь соберусь.
(С лёгкими сделали биопсию, мама давно и быстро восстановилась, это я не бесчувственная).

Упд. А к вечеру она принесла мороженое (естественно, не персонально, всей семье), ничто так не компенсирует невозможность побыть одной дольше двух часов, чем буст серотонина. Невысказанная идея морковки из супера, очевидно, витала в воздухе. Нет, скучать по типа санаторию не буду, но надо радоваться плюсам.
Но надо качать мышцы рук, мышечная ткань с возрастом действительно уходит, это просто видно. Ноги при моём скромном весе качаются просто если ходить там

И как только я собралась наконец-то сходить в кино (там люди, ааа), оказалось, что Одиссея играет Мэтт Деймон. Прекрасный актёр, но настолько не вписывается в мою внутреннюю картинку, что нет, не жили хорошо, нечего и начинать, комп - мой выбор.
(Просто он какой-то максимально не трикстер. Лучше бы это был Джуд Лоу, не знаю. Или Идрис Эльба, нет, не повесточка, мне в высшей степени безразличен цвет актёра).

Прям вот хочется завести аналогию между одним таким человеком, бросившим меня в начале моей болезни и Снейпом, свалившим от Люпина, в данном конкретном фанфике - и я, прошу заметить, даже не пыталась её сожрать.
Так вот, фанфик своеобразный, рейтинговый, истекающий флаффом, полный ООСа и, главное, Темы - и вот последнее главное. И вот показать бы его человеку, который привёл меня в это. И узнать, а что он об этом думает.
Хотя, конечно, нам бы обсудить его в 2001.

Какое счастье, что мы изначально не хотели продолжать брак как брак - мы? А счастье быть настолько ведомой?
Вспомнила бабка как девка была, можно тег поставить: как хорошо, что отношения не остались серьёзными. Повторять придётся более одного раза.

Почему сейчас я с нежностью вспоминаю только об отношениях без обязательств? Чисто статистически если заводить достаточно, найдутся и такие.

Нет, лучше безопасный дейдриминг.

Среди всего прочего, пока я не писала, у меня умерла бабушка. В начале года. Полгода не выкисала из фанфиков, только-только становлюсь человекообразной.

Да. За рекомендации хорошего по Гарри Поттеру буду очень благодарна. В идеале чтобы  со Снейпом, но не обязательно. Я когда-нибудь сформулирую более точный запрос, но никаких пейрингов кого угодно с Дамблдором и с Волдемортом (особенно последних), да, я понимаю, что очень смешная пара. Тред, конечно, знаю, канал тоже знаю

https://t.me/vseotvinta/309

Отредактировано (2026-07-29 21:35:10)

Анон

Re: холодный апрель [дыбр][adhd][обо всём][околополитики][песни][yc]

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/GLvDSrlkWtc?si=vHUN_MxXbkB8fofK

Уникальный случай - делюсь музыкой, записанной при помощи ai (так-то я луддит из луддитов). Но оно того стоит.

Отредактировано (2026-07-29 21:44:22)

Анон

Re: холодный апрель [дыбр][adhd][обо всём][околополитики][песни][yc]

▼Скрытый текст⬍

Production art  - Dave Warren for Terry Gilliam’s THE MAN WHO KILLED DON QUIXOTE.

Анон

Re: холодный апрель [дыбр][adhd][обо всём][околополитики][песни][yc]

https://t.me/vseotvinta/312
https://t.me/vseotvinta/313
Кто позавчера встал в 5, выехал в 6 и вернулся в тот дом, в котором лечит кота, тому было очень сложно дойти до душа второй раз. (Само собой, дошла).
Кто увидел, что коллеги по лечению кота не налили ему воду и не насыпали корм, тот натурально позвонил любимой двоюродной сестре ещё раз поблагодарить за то, что довезла. Когда она предложила, я такая - но вечер, но ты же устаёшь. А она - зато quality time. Лучше всех в нашем клане.

Продала самую дорогую керамическую штуку. Жалко, что завтра снова не пойду на урок, потому что хочу увидеть лицо этой завистливой козы - она была уверена что не продастся ничего. Вторая завистливая коза сказала, что моё обжигают в первую очередь, ладно, возможно, я немножко давила на учительницу - но всем нужен срочный обжиг, когда у них срочное!
Когда наша прекрасная болельщица Бейтар Йерушалаим уезжала к родне в Германию, ей тоже нужно было срочно обжечь очень много! (Про Бейтар Йерушалаим - это выдаёт крайне правую политическую ориентацию и не всегда высокую культуру, но она была бы милой, если бы не попыталась видеть во мне русскую, ностальгия по юношеским годам в общаге. Очень чистый язык. Говорит, на иврите они там не говорили, по-немецки тоже, даже по-английски - вот и выучила. Громогласная, курит медицинскую марихуану (ходит с тростью, рассказывала о том, как у нас сложно получить более здоровую траву, а не опиоидсодержащие, чистая правда). Как-то раз ругали жену премьера (и самого Биби, чо уж), она напряглась - но здесь она промолчала, я сказала "громкая", я не сказала "тупая".

Продала маленькую керамическую чашечку, рада, что выбрали мою, а не авторства коллеги по столу - вот не скажу, сколько раз она переключала внимание с моих бус и серёжек на свои, а потому что лучше умеет продавать. Но она была занята, а делать ассиметричное как раз проще не на круге. То есть как я.

Купила себе волшебную палочку, деревянную, какое счастье, что у меня спёрли заказ с Али, где была обычная как в фильме. Асимметричная, не особо украшенная, "почём?" "даже не знаю, сколько заплатишь". Заплатила двадцать шекелей, бо пятнадцать - несерьёзно.
Племянница свою волшебную палочку слепила из глины. Наш человек, (хотя, наивное чадо, твой рабочий инструмент получился хрупкий).
Кстати. Надо наконец-то испечь себе руны, ну сколько можно. Вот ровно сейчас после этой ярмарки поняла, как залегендировать - для ребёночка, который упарывается по ролевым играм. Возраст ребёночка называть не будем. (Группа, конечно, с виду светская - но даже я соблюдаю традиции, минимально, но сколько есть.

Встретила первую любовь, напоил мате, [нельзя по правилам форума, см. в канале] - и ты можешь пережить эту встречу. (Это не я, это не он, это не мы). На самом деле всё хорошо. Старшая детка - точная копия жены, мог даже не представлять. Не с виду, а взгляд и манера двигаться - как у осторожной птицы. Он говорит - моя подруга детства, она - так я помню, вы о ней рассказывали. Я ещё долго буду не любить себя за то, что не спросила - что рассказывали-то. (На самом деле ничего плохого, если рассказывали они, а не его старшая сестра, тут у нас сложновато).

[Не уверена, что старые истории про что-то, связанное с употреблением, можно принести, см. в канале]

А у меня походу есть корыстный мотив до него доехать - ну то есть если придумать, что я хочу вырезать из фанеры лазером. (Я сильно подозреваю, то это такие же адобовские файлы, как я клепала для войлока подруге). Кто прекрасен в человеческих отношениях и может ехать исключительно для крафта к человеку, которого знаешь больше 40 лет и не видел годами? Хмм.

Silence speaks volumes. (А он умный, опять же, менее умные партнёры стали мелькать позже). Спросить как дела у его жены - так мне действенно интересно. Спросить, как дела у его сестры - данунах. Мне не надо прибегать к чему угодно расширяющему сознание, недосып и усталость - и перед вами очень честная версия меня, к тому же тусовка маленькая и я знаю, что с ней и как.
Ладно. Надо чаще вспоминать, что не все в моей сложной личной жизни - неприятные мудаки, есть и хорошие люди.

Разговаривали с ней о другом менее позитивном мужчине. Не обижайте женщин. Им есть что рассказать. Выкурила пол-сигареты, начала страдать от сухого кашля, избирайте другие средства борьбы с боггартами. (По-прежнему считаю, что я не курю, пара затяжек в полгода-год не считаются. После вчерашнего ещё и наконец-то не хочется, это бывает редко).

Бывший муж пишет книги по теме, в которых его считают экспертом, не только он сам. Не прошло и десяти лет после развода (прошло больше десяти), как он стал меня вдохновлять. Сильно. В моей сфере деятельности тупо видно тебе цену.

При всей благодарности тёте, которая нас приютила, таскала на ярмарку вылепленное существо, которое ей понравилось. На последнем уроке немного страдала, там закончилась серая глазурь, а поставка материалов медленная, то есть обещанной авторской копии пришлось бы ждать - но повезла, очень кушать хочется. Не купили.

Не то после двадцати шести лет дружбы подруга стала более открыто говорить о своих проблемах, не то она стала более открыто говорить о них вообще.
А вот недавно разговаривали с другим человеком, там было интереснее. Очень смешно, какие разные вещи людям кажутся позорными. Как на меня, то это не гендерные стереотипы, гендер, шмендер, лишь бы мамочку любил.
Но у меня AuDHD, если человек проклинал что-то в 20+, а потом увлёкся этим под сорок - снимайте штаны, тушите свет. Так. Надо с этим бороться, чтобы не быть как бывший муж, вот что. И как собеседник - у него мальчик должен быть мальчиком, девочка - девочкой, у меня - не смей меняться. Даже если до перемены был жёсток и жесток ко мне - хорошо бы хотя бы меньше удивляться. Люди моральфлюидны.

И об очень хороших новостях. Ещё два дня - и выйдет шестой сезон Slow Horses, знаете, как я боюсь что налажают, новая шоураннерка, ааа

Отредактировано (2026-09-14 11:48:31)

Анон

Re: холодный апрель [дыбр][adhd][обо всём][околополитики][песни][yc]

Yehudit Ravitz - You Took My Hand in Yours

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/VV2rGPHvB8g

Анон

Re: холодный апрель [дыбр][adhd][обо всём][околополитики][песни][yc]

▼с картинкой не в тему⬍

Отредактировано (2026-09-14 11:56:58)