Холиварофорум

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

ааа! а если в этом цыганском джазе включить титры (английские), искусственный интеллект почему-то показывает "Гамлета". (это не я увидела, это ссылку дали именно из-за этого, там и слов-то нет). ощущение немножко сюрреалистическое

▼video⬍

https://www.youtube.com/watch?v=YkrxvqG … etterMedia

Отредактировано (2022-10-04 12:35:22)

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

Если кто тоже огорчается из-за того, что сейчас закрывают тред одной такой поэтки (за то, что там писали контент для ТК в открытом доступе), то я пробежался и наскрёб творчества анонов, если кому надо, пишите, сброшу в личку. Если вы не знаете, о ком речь, тоже можно спросить.

▼Скрытый текст⬍

freispirit

Простите, что обиняками, просто а вдруг ещё раз влепят преду, я против.

В канал вернусь, сорри, я как-то совсем поплыл - старая подруга диссоциация мешает вообще во всём.
.
https://t.me/vseotvinta, с блекджеком и шлю... То есть с музыкой и картинками

Отредактировано (2023-05-02 08:47:24)

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

Белгород для меня - такой город, где проснёшься через час после выезда; когда ехала к родителю, на игру или на кон, не было смысла засыпать. Раз таможня, два таможня. Всё равно разбудят.

Так вот.

(По-прежнему вожусь тут - https://t.me/vseotvinta)

Отредактировано (2023-05-22 23:06:51)

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

Также который день признаю́, насколько скудное у меня воображение. В общем, надо уговорить внутренних Вензди Адамс и Дарью, мои ролевые модели, что мечтать можно и нужно.

Отредактировано (2023-05-24 11:10:22)

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

▼Нинет Тайеб, Ничего не бояться⬍

https://www.youtube.com/watch?v=cOB4jekJzX4

Хотела принести сюда стихи Ладыженского, к счастью, вовремя сообразила, что они тоже для ТК. В общем, вместо этого песня, остальное в канале https://t.me/vseotvinta

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

Да, писать короче я за время перерыва точно не научилась. Вот стало хуже - это да. В смысле, и длиннее писать - тоже

▼Скрытый текст⬍

Так. В канал всё время хочется хорошо формулировать, а ещё подобрать песню, а ещё подобрать картинку, здравствуй, ловушка прокрастинатора с ADHD. Не бывает атеистов в окопах под огнём, в смысле, я пока без формата, который завела.
Вчера было два прилёта, к сиренам кот уже привык (ну, не считая того, что писал на кровать, но у меня есть чехол. И на другую полиэтилен. Боже, помоги дожить до того, как будет можно доехать до соседнего города и взять у тёти второй, что ж я всё откладывала), а сейчас было громко, резко и кот очень несчастный такой.
Зато позавчера было тихо... Или нет. Хорошо, что воспаление лёгких практически прошло, избегайте болеть ковидом. Зато удачно перед войной, вот бегать на лестницу с кашлем было бы неприятно.

Хотела бы я поменяться на пять минут с аноном, сказавшим в заебалях, что я наплясываю на самую бедную больную собачку (эт когда я говорила, чувак, ты хочешь нас красивыми и мёртвыми). Чтобы все теперешние ощущения, все двадцать лет в Израиле, все встречи с антисемитизмом за предыдущие двадцать лет, а до этого - родительские, а до дедушки, поевшего дерьма по дороге к своей позиции, а перед этим - прадедушку, репрессированного за брата в Америке, двоюродных сестёр прабабушки, сброшенных в шахту в начале войны... И что ж я так резко реагирую на такую беспристрастность, на то, что всегда есть две стороны? И что ж я так дерзко и чотко обвиняю в антисемитизме? Даже и не знаю.

И это только с одной стороны, почему моя бабушка ходила с отчеством Михайловна, а её брат был Израилевич? Родные брат и сестра, не сводные. Не звёзды эстрады, псевдонимы не нужны. А потому что юристке на предприятии отчество "Израилевна" незачем, и вообще народ у нас творческий, мог смешно шутить про "Агрессоровну".
(Если что, "Михайловна" - тоже было замаскированное "Менделевна", а "Мария" - "Малка". А меня могли бы назвать не маскируя, просто какое-нибудь имя на "м" было бы в честь этой самой Малки. Или Валентина в честь Ашера, "Ашер" - счастливый, "Валентин" - ннну, практически то же самое (по-моему, нет, но так выбрали). И это не мелочи).

Да куда далеко ходить, мама не взяла папину фамилию, допустим, Розенцвайг, и осталась с фамилией, допустим, Сорина. На вопрос - ну Локи, ну нахуя? - который, естественно, задаёт ребёнок, мама ответила - в те годы это было как выйти в тёмном лесу с прожектором и кричать: стреляйте в меня. Всё бы хорошо, но, во-первых, бьют не по паспорту, а по морде, а во-вторых, фамилия, заканчивающаяся на "-ин" (в придачу к носу) - ну молодец замаскировалась.

Ты все время думаешь, что разминулся с Холокостом всего на полтора поколения. А потом оказывается, что разминулся с ним всего на 35 километров. (Вигдорчик Павел, фб).

Или вот попробую не представлять двоюродную сестрицу с мужем перед безопасной комнатой - а перед ними террористы - а в комнате два ребёнка, тётка и бабушка 90+. А ведь оружия у них нет, а зять, конечно, крут, ннно. (Это я белка-истеричка, они живут в центре страны, вероятность невелика).
.
Прекрасная подруга из Латвии позвала нас с котом пересидеть. Собственно, во второй раз позвала, после первого раза (две войны назад? Три? У меня склероз, пусть враги сами считают) она и стала подругой, а не просто знакомой. Благодарна от земли до неба за оба раза, но если в первый раз это было - вот, огромный кот и две её мелкие котички, как же они будут ладить, а я не поеду без мамы, а мама без отчима, а вот это оружие ближнего боя я с собой точно не потащу
А вот во второй раз, когда разведка и армия так блистательно проебались. Когда Кфар-Аза. И те, кого там нашли. Сперва отказалась, вежливо поблагодарив, потом дошла до душа и поняла, что к тому, что коту точно лучше на месте под сиренами, чем в переноске на самолёте в чужой дом, добавилось подспудное акакжидети. Очень глупо, не все, кто сейчас эвакуируются, делают это с детьми, наверное.

Ещё с прошлых разов помнила, что ждать сирен неприятнее, чем сирена. Подтверждаю: ничего не изменилось.
Очень сложно со всем, требующим усилия воли. Если утратить армейским способом кофе, это явно не помогает - и нет, я люблю мате, я готова бесконечно долго пить мате, но кофе тоже неплохо бы. А антибиотик роняет давление.

Лечить кота. Боже, ну за что. В смысле, я ей - каннабис от артрита за все деньги мира, она мне - писать на кровать, выразительно глядя в глаза.

В Кфар-Азе расстреливали котов и собак. Вы же не видели палестинские деревни на территориях, когда проезжаешь. Кроме адского разброса по уровню доходов, у них нет (как минимум, не было) сажать зелёное на улице, и вроде бы вот этих шерстяных инопланетян, нафиг надо. То есть когда моя шерстяная идиотка в детстве пыталась сбежать, вы не представляете, как я неслась по склону, потому что если не задавит машина на дороге, то на ней арабские дитачки будут соревноваться в камнеметании. (Они когда-то убили двух мальчиков из нашего поселения именно так).

Я ещё долго буду нежно любить того анона из заебалей. Драма квин я ему. А то я бы выбрала что угодно из этого поста (кроме моей козы и подруги, которая предложила пересидеть нам с козой).

Отредактировано (2023-10-12 09:25:51)

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

это только с одной стороны, почему моя бабушка ходила с отчеством Михайловна, а её брат был Израилевич

А, у меня такое тоже есть - бабушка была Абрамовна, а ее родная сестра - Андреевна. А имена у них у обеих были не те, с которыми они родились, конечно. Бабушкина сестра еще и вышла за русского, совсем хорошо замаскировалась, только в общественном транспорте, говорят, когда слышала слово "еврей", имела привычку громко заявлять "а ты антисемит!"

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

в общественном транспорте, говорят, когда слышала слово "еврей", имела привычку громко заявлять "а ты антисемит!"

Молодец! В моей семье точно никто не стал бы так. (Ты понимаешь, что это совсем, абсолютно, ни разу не осуждение). Было потрясающее - к чему-то пришлось, рассказала тётке о том, что вот, ходила на каникулах в еврейский театр (то есть в 1989 или в 1990?), рассказываю, одноклассница ругнулась "жидовкой", её ругали и учитель, и одноклассники. Тётка такая - ты что, дурочка? Я вежливо - нет. И тут она рассказала, что в Челябинске был какой-то спектакль о евреях, заходит на работе распространительница билетов, и громко приглашает. И четыре евреев сидят и типа не при делах, а татарка в той же комнате смотрит на них с презрением. (Татар, говорит, любили не больше, просто она не стеснялась).
Естественно, все четыре встретились на спектакле.
Но это история не о том, что мир стал лучше после 50-х и не про мою крутизну и смелость, а про то, что родители отдали меня в хорошую школу. Ходила бы в районную - не трындела бы, такие границы как-то чувствуются

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

Прочитала страшное. Рефлекторно позвонила сестре. Вот надо было заводить детей, у неё нет времени на думскролинг. (Нет, это плохой способ решать проблемы, и проверять, вывезла бы я лучше или сломалась бы совсем, не хотелось бы. Одного биполярного хватает по уши.

К утру вспомнила своё ёбенькое стихотворение, написанное в 6 классе, как раз про Холокост и детей. -20 с точки зрения поэзии, довольно много с точки зрения точности, нас инициируют знаниями про Катастрофу.
Но лучше бы я помнила наизусть таблицы Брадиса, чем свои детские стихи. И то больше проку бы.

Быть разумной и взрослой - омерзительно, вместо того, чтобы добавить к снотворному алкоголь (и психиатрическим таблеткам, потрясающе умная), спросила, какие рога у меня вырастут от сочетания алкоголя и антибиотиков. Получив заранее понятный ответ, что тупо не взлетит, заплакала и побежала в лес трезвой жизни. (У меня только что проверяли кровь, и если бы печень собиралась отваливаться, я давно бы об этом знала. В смысле, и не пью, и мониторят по другим причина).

Интересно, тот стервятник в треде устал и пошёл отдохнуть или всё-таки прикинул хуй к носу и понял, что если в обоих случаях пиццерии разрушили, но в одном убили людей и жалели, что убили мало, это мудило выглядит как-то не очень? Я ставлю на первый вариант, он переводил дыхание и жалел, что я со своим ПТСР во все края не даю ему блистать.
Но! Я забыла одну важную деталь. На том перекрёстке, где была пиццерия, играл домрист, вроде бы живая музыка, но звучала как механическая. Он перемещался по разные стороны перекрёстка, слава богу, в тот день был на другой, бесит нас до сих пор (но освоил гитару. Но такой же механистичный). С некоторой вероятностью это тоже повлияло на выбор кафе.
И что товарища, которому рассекло ухо, ещё и контузило (но слух практически восстановился).
И что когда теракт, надо быстро-быстро-быстро звонить маме "я жива", потому что потом полиция перекроет связь - а вдруг следующую бомбу активируют по телефону, а если нет, то сеть упадёт, мама есть у всех. А это начало 2000-х, а мама не читала мой жж. В смысле, нужно сообщением, если не прошло - но звонок надёжнее, так ты точно знаешь, что она знает.
А потом можно позвонить ещё кому-нибудь, и кто-нибудь напишет в комьюнити - эта ок, и эта, и та. Ну, не каждый раз. Вот это уже не помню точно.

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

и кто-нибудь напишет в комьюнити - эта ок, и эта, и та.

... чот вспомнила, как в прошлом году мариупольский родственник не отвечал на телефонные звонки, я писала его дочке, и она мне отвечала, что по чатам проверяет, и их дом еще стоит. Или что сосед проходил мимо и написал, что вроде в подвале все живы.

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

и кто-нибудь напишет в комьюнити - эта ок, и эта, и та.

... чот вспомнила, как в прошлом году мариупольский родственник не отвечал на телефонные звонки, я писала его дочке, и она мне отвечала, что по чатам проверяет, и их дом еще стоит. Или что сосед проходил мимо и написал, что вроде в подвале все живы.

Ох, сорри, пропустила это сообщение. Обнимаю 

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

сорри, пропустила это сообщение. Обнимаю 

Спасибо.  Он жив, и даже дом его устоял. Писал мне несколько дней назад, узнавал, как моя семья в Израиле, а я - как его семья в Израиле. Такой мир - все живы пока, значит, все нормально. Надеюсь, и у тебя тоже.

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

Спасибо.  Он жив, и даже дом его устоял. Писал мне несколько дней назад, узнавал, как моя семья в Израиле, а я - как его семья в Израиле. Такой мир - все живы пока, значит, все нормально. Надеюсь, и у тебя тоже.

Слава богу.
Спасибо, у меня тоже. Молюсь за всех призванных детей своих подруг и знакомых, буду считать, что это у меня не старость, а взрослость, и за одного друга-идиота, который, умничка такой, не сказал армии, что болен, и тоже призвался.

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

Посмотрела на пост. Поняла, что там есть пара некошерных для безблога моментов, в смысле, сойдут за политику. Поняла, что ну его, отнесла в канал -https://t.me/vseotvinta/233
Зато есть стихи.

Редьярд Дж. Киплинг

Плотины

Не любим рыбную ловлю мы, взмахнуть не умея веслом.
Все то, чему нас учили отцы, называем мы пустяком,
И в том, во что сердце верить велит, сомневаемся мы всегда.

▼Скрытый текст⬍

Мы не верим в хлеб, который едим, нам радость работы чужда.

Смотрите, наши берега и вдаль, и вширь лежат.
Их осушили наши отцы и плотин поставили ряд.
Они оттеснили море назад. То был непомерный труд.
Мы родились, чтоб жить под защитой плотин, но плотины нас не спасут.

А вдали прилив на плотины ползет, все пробуя пенным ртом.
У шлюзных ворот обгрызая края, он стены обходит кругом,
Волны швыряет, и снова швыряет, жует морской песок…
Мы слишком от берега далеки, чтоб знать, как прилив жесток.

Мы приходим порой, заботой полны, у широких стен шагать.
Все это – плотины наших отцов, и в камне щелей не видать.
Не раз и не два налетали ветра, но мы не боимся ветров –
Мы ходим только смотреть на плотины, плотины наших отцов.

Над соленым болотом, где наши дома под ветром холодным дрожат,
Измученный, жалкий и тусклый блеск струит, умирая, закат.
Будто красный уголь мелькнул в золе, будто искра скользнула там…
Мы отданы морю и ночи во власть и пощады не будет нам!

У моста на болоте стоит загон, и стада беснуются в нем,
Оглушенные шумом бегущих ног, ослепленные фонарем.
Скорее срывайте замки с ворот, выпускайте на волю стада!
Низины тонут на наших глазах, отовсюду хлещет вода.

Поднимаются волны над верхом плотин, огромны в густеющей мгле.
И пена, летящая с губ морских, крутится по земле.
Морские кони копытом бьют, грозят белизной зубов,
Ломая кустарник, глотая песок, сметая труды отцов!

Хворост велите людям собрать, варить на кострах смолу.
Огонь, а не дым, будет нужен нам, коль рухнут плотины во мглу.
С колоколен велите людям следить (как знать, что покажет заря?) –
Гремящий колокол наверху и веревка в руках звонаря.

Теперь со стыдом в душе мы ждем среди бурлящей тьмы.
Вот это – плотины наших отцов, но о них не заботились мы.
Нам не раз и не два говорили о том, мы в ответ лишь махали рукой.
И погублены жизни наших детей, и нарушен отцов покой.

Мы ходим по краю разбитых плотин, а море шумит вдали.
Для нашего блага, для выгоды нашей их наши отцы возвели,
Но выгоды нет и спокойствия нет, беззаботность пройдет, как дым.
И самый город, где жили мы, покажется нам чужим.

Перевод Э. Горлина

Оригинал

▼Скрытый текст⬍

The Dykes
We have no heart for the fishing – we have no hand for the oar –
All that our fathers taught us of old pleases us no more.
All that our own hearts bid us believe we doubt where we do not deny –
There is nor proof in the bread we eat nor rest in the toil we ply.

Look you, our foreshore stretches far through sea-gate, dyke and groin –
Made land all, that our fathers made, where the flats and the fairway join.
They forced the sea a sea-league back. They died, and their work stood fast.
We were born to peace in the lee of the dykes, but the time of our peace is past.

Far off, the full tide clambers and slips, mouthing and resting all,
Nipping the flanks of the water-gates, baying along the wall;
Turning the shingle, returning the shingle, changing the set of the sand…
We are too far from the beach, men say, to know how the outwarks stand.

So we come down, uneasy, to look; uneasily pacing the beach.
These are the dykes our fathers made: we have never known a breach.
Time and again has the gale blown by and we were not afraid;
Now we come only to look at the dykes – at the dykes our fathers made.

O’er the marsh where the homesteads cower apart the harried sunlight flies,
Shifts and considers, wanes and recovers, scatters and sickness and dies –
An evil ember bedded in ash – a spark blown west by wind …
We are surrendered to night and the sea – the gale and the tide behind!

At the bridge of the lower saltings the cattle gather and blare,
Roused by the feet of running men, dazed by the lantern-glare.
Unbar and let them away for their lives – the levels drown as they stand,
Where the flood-wash forces the sluices aback and the ditches deliver inland.

Ninefold deep to the top of the dykes the galloping breakers stride,
And their overcarried spray is a sea – a sea of the landward side.
Coming, like stallions they paw with their hooves, going they snatch with their teeth,
Till the bents and the furze and the sand are dragged out, and the old-time hurdles are beneath.

Bid men gather fuel for fire, the tar, the oil and tow –
Flame we shall need, not smoke, in the dark if the riddled sea-banks go.
Bid the ringers watch in the tower (who know how the dawn shall prove?)
Each with his rope between his feet and the trembling bells above.

Now we can only wait till the day, wait and apportion our shame.
These are the dykes our fathers left, but we would not look to the same.
Time and again were we warned of the dykes, time and again we delayed.
Now, it may fall, we have slain our sons, as our fathers we have betrayed.

. . . . . . . . . . .

Walking along the wreck of the dykes, watching the works of the sea!
These were the dykes our fathers made to our great profit and ease.
But the peace is gone and the profit is gone, with the old sure days withdrawn …
That our own houses show as strange when we come back in the dawn

Отредактировано (2023-10-22 22:15:36)

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

▼про детство и про сон⬍

Подумала - а вот в стародавние времена двенадцатилетняя я отлично выгуливала семилетку с пятилеткой, чугунные игрушки с острыми углами, кроватка, прибитая к полу. И сама себе ответила - во-первых, конечно, череп мне жал, но я нежно любила своих двоюродных. А во-вторых, тридцать лет спустя мне припомнили моё педагогичное: "Посмотрели налево, посмотрели направо, и только потом можно перебегать". Рука-лицо, спасибо, что живые.

А ещё - парк Горького, лето, какая-то бабушка такая: "Это ваша дочка?" И я, вместо того, чтобы понять, что человек плохо видит, такая вся гордая-гордая - ну да, конечно. (Братец явно куда-то отошёл, он догнал меня в длину ещё в свои четыре).

Нет, на лошадях я их катала перед цирком, и вроде бы в мои 13? 14? В общем, взросленькихи таких. Деньги от тётки с бабушкой или папина богатая полоса и он так с барского плеча - ух? Я сдуру не взяла шарик сестры, а брать его сверху было неудобно, а уж насколько было неудобно мне в узкой юбке - Покатались бы в парке как белые люди, нет, туда же.

А ещё я рассказывала им сказки - лето, традиционный Крым у прабабушки, страшно заразные ромские леденцы-петушки, естественно, нам не покупают. А чем бы отвлечь любимых кузнечиков от нытья? (Очень противного нытья. Но леденцы не купят, я проверяла до них). А рассказать им сказки про драконов.

Мемуары - зло, теперь сижу и хочу свистульку-соловья. Наливаешь в неё воду, дуешь, он свистит. Можно попробовать сделать из керамики, но я хочу пластикового, прозрачного, того, из начала восьмидесятых.

Для бильбоке всё-таки согласна связать шарик, а не обматывать нитками салфетку... Папиросную бумагу? И конфетные бумаги для красоты. И не наполнять опилками, для этого надо было бы сообразить, где их брать, лень идти в промышленный район с этим оригинальным запросом.

Но я помню на ощупь эту тыквочку, когда её обматывали нитками, шарик делился на секторы. Абсолютно не помню, вот эти жуткие поделки из ракушек, покрашенных в яркие цвета, мне в них отказывали или я сама их не хотела? (Надеюсь на второе, но надо вспомнить). А соловей - красивый, прозрачный (ну и сводит с ума окружающих, в смысле, вау, свистит же), а ромское бильбоке - обмотано красивыми бумажками (три круга).

Совок, омерзительное место/время для визуала.

Как же называлась та тумба с ящиками, у которой откидывался верх, превращая её в стол? Она была дома у дедушки с бабушкой (по папе, раньше я писала о ветви семьи по маме). Или без ящиков?Дедушку во сне не видела, была в из квартире, знала, что он там  В общем, последняя фраза натурально была про "я люблю тебя, приходи когда захочешь". Сижу не суеверная. Огорчаюсь, что не было бабушки. Думаю - интересно, дедушка по маме снится реже, наверное, потому что умер, когда мне было шесть.

У котички надо убрать, среди феерически ярких деталей сна было моё большое голубое пластиковое ведро с её грязным песком - я поменяла песок, а мама почему-то пересыпала из пакета в ведро. Кроме воспоминания о дедушке, проснулась с желанием устроить бытовую ссору - а нет той тумбы, на которой стояло ведро, и балкон в другой комнате, и нету горок во дворе. И собраний сочинений в шкафу меньше, с телефона читать удобнее, бумажные книги - для уютного ощущения и на случай, если электричество пропадёт.

Ещё снился ютубовский ролик, где учили писать очень красивым почерком. Вау, подумала, надо подписаться - но на всех превьюшках в канале авторки был лес, еловый лес, и в этом лесу она несла благоглупости о коучинге, чуть ли не дыхании маткой... Было обидно, каллиграфия у неё получалась неплохо, хотя, если подумать, говорила она чересчур безапелляционно. Но лес был снят красиво.

Отредактировано (2023-12-23 00:18:33)

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

Традиционно в канале с недопустимым здесь абзацем (очень бомбит), песней и картинкой (не на ту тему, из-за которой плююсь ядом). https://t.me/vseotvinta/247

▼Скрытый текст⬍

Хамас отказался от сделки. Вот это вот "чтобы Израиль вывел из Газы все войска" напоминает "чтобы Золотая рыбка была у меня на посылках".

Колумбия призывает к тому, чтобы Израилю не продавали уголь. Наш самый большой поставщик, но покупаем мы не прямо, а через агентов. Ничего, года через два перейдём на газ, у нас есть стратегические запасы - хотя что-то мне подсказывает, что на два года не хватит.

Хорошо, что бойкот не будет таким же, как с 1945 года. Плохо, что уже сейчас отваливается то одно, то другое.

Египет на этой неделе впервые с 1988 поднял стоимость субсидированной питы с 5 до 20 пиастров, что все еще составляет 16% от ее реальной стоимости. Когда в 1977 году попытались изменить систему субсидий, все закончилось массовыми беспорядками. Когда пыталась разобраться, не было ли у Дины Лиснянской опечатки (не было), увидела фотографию в статье, поняла, что я неправильно визуализировала - по размеру средние между израильской питой и лафой, в смысле, эти питы раза в три-четыре больше нашей. То есть ими проще нагнать дневной рацион.

(То есть, конечно, жалко, я помню 90-е, не понравилось).

Знакомая пишет: всю жизнь считала, что жалобы на месячные - благовидная отмазка от работы, а после мастектомии гормональный баланс сбился, и я как поняла! В комментах персонаж из "Врачей без границ" пишет: лучше поздно, чем никогда, я рада, что хоть так эмпатия проснулась.
Я и раньше знала, что эта организация так же как "Международный Красный Крест", как "Amnesty International", как Папа, не то, чем кажется. Но зачем так явно демонстрировать полное отсутствие сочувствия к человеку, от которого требуешь эмпатии ко всем людям с маткой?
(Хотя считать, что болезненных месячных не существует, действительно смешно - но радоваться тому, что другого, э-э, человека с маткой наконец-то приложило таким пониманием, это скверный, негодный феминизм. Или крестик снимите, или трусы наденьте, а то правильные формулировки мы можем, а по-человечески высказать "вы не правы" женщине после тяжёлой операции - а зачем?)

Да, я действительно не люблю международные как бы благотворительные организации, вот и плююсь ядом.

Снилось, что иду с айтишником, таким, пихатим... Arrogant? Он всё время обгоняет, несёт чушь, я психую и возвращаюсь туда, где он снял квартиру нам с нашим общим ребёнком. Возвращаюсь, понимаю, что он не оставил свой номер телефона и возвращаться не собирается - ни ко мне, ни к моей коллеге по несчастью, какой-то кассирше, которой он снял квартиру в том же доме. Похожей на Шелли Бриггс из "Твин Пикс" - не доучившейся в школе, с кругозором блохи, но мы с ней ладим, а куда деваться? Иду работать детективом.

Хорошо, конечно, что сны сменили репертуар, но можно, пожалуйста, как-нибудь приличнее, без женатых мудаков? Он даже не нравится мне в яви мира.

Хотя место действия - не его Латвия, а смесь Герцлии с Харьковом. Сперва променад по набережной, потом - многоэтажка на Салтовке.

У кота заканчивался хайрбол. Грустно пошла заказать за все деньги мира - и оказалось, что его шлют не дорогим DHL, а просто заказной почтой. 25 ш. вместо 89. Какой хороший подарок. До этого несколько лет - только дорогой почтой, а если покупать с запасом - высыхает
А её лекарство от артрита стоит совершенно неприлично - но дешевле, чем CBD под конец, когда у неё развилась толерантность. И главное - работает. Раз-два в месяц нужен каннабис, а так - вчера был пятый укол.
(Естественно, никто не воспользовался новой свободой и возможностью куда-то поехать, но хорошо, что они теперь есть).

Я вспомнила, чем ещё мне нравился первый сезон Твин Пикс - лесопилкой. После "Порою нестерпимо хочется" тема североамериканских лесов близка моему сердцу. (А вот фильм по этой книге Кизи смотреть не стоит. Вот не надо. Там не нашлось Джека Николсона).
Надо наконец-то прочитать "Песнь моряка", вот что. В первый раз почему-то не зашло.

С утра не открывался автомат с моей посылкой, помогло перезагрузить телефон (приложение не находило мой ящик). Порадовалась, что пошла без мамы - если бы у неё расцвела тревожность, было бы сложнее искать выход. Чужая паника рядом отвлекает. Днём перестал работать интернет. Остудить роутер не помогло, помогло перезагрузить систему.
Что там в анекдоте про "чайник включать боюсь"? (Естественно, интернет снова отвалился).

Научила маму самостоятельно заказывать на Али. Всякий раз говорю - у тебя хорошо получается, просто не надо бояться, оно тебя не укусит.

Кстати. Когда подруга сказала, что культурный слой в её комнате уже где-то в метр глубиной, я легкомысленно - ну, зато бережёшь личное пространство, папа не вломится в комнату. Контекст: она сказала, что он курит за столом, за которым она ест, я предложила расчистить на столе в комнате пространство. Потом говорю - но тогда он будет приходить общаться и туда? Нет,  боится упасть. А потом она сказала, что и она там падала.
И тут я испугалась и в очередной раз нарушила данное себе слово, и в очередной раз сказала: спасайся. И, возможно, там было что-то про мой страх, что это они её похоронят такими темпами.
И - практически нечаянный подарок мне на день рождения - она съехала в отдельную квартиру. В лицо не курят. Нет русского телевидения над ухом целый день. Не контролируют по совершенно садистским мелочам. Есть кондиционер! (Для того, чтобы поставить его в родительской квартире, было нужно разгрести комнату, т.е. так и жила без).

Танцуем все, это реально много лет казалось невозможным, несбыточным, невероятным и т.д.

Начала ходить десять тысяч шагов в день, чтобы не ограничиваться воспоминаниями о хорошем и радостью за чужое достижение, будь я хоть трижды музой.

Хочу, чтобы сегодня было тем самым завтра, в которое я снова начну хотя бы учиться, не говоря уже о работе. (Не обещаю, а хочу). То есть когда я продышусь после мудака со сравнениями.

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

▼Скрытый текст⬍

Нужно что-то среднее между "неделями тупить" и "о, гипомания, надо поймать волну". (Несильная, по расписанию моего лекарства - сперва с недосыпа, мне склероз мешает засыпать, потом от действия отравы, в смысле, драгоценной капельницы). Засада в том, что при этом невозможно доделывать проекты. О хорошем - не прошло и года, пока луддит освоил ChatGPT... Нет, прошло. Просто неспособность придумать ключевые слова натурально мешает работать, как подумаю, что плоды трудов надо продавать - всё опускается.

Среди моих внутренних мемов есть цитата из стишка, который цитировал мой золотой панк, что-то про "подбирался бухой и хромой мальчик-дебил слепоглухонемой". Скорая в Израиле бесплатная, если вызов был оправданным, а если ипохондрия решила тебя выгулять, то будет за все деньги мира. А всё потому, что в полшестого утра кто-то не понял, что это у него спазм.
Нет, сидеть часами в приёмном покое не пришлось, спасли просто нурофен, главное израильское лекарство многоводы и глубоко подышать, я даже не успела пожаловаться маме, но тупить плохо. Кота напугала.
(Кстати, я никогда не приезжала в больницу, стеная и покрываясь холодным потом, скорее всего, так не пришлось бы наслаждаться ожиданием).

Вчера проснулась  счастливая, как мало нужно человеку - просыпаться не от боли. Склероз принёс немного неожиданной вторичной пользы - например, бронебойная дрянь, которой его лечат, прихватила и артрит. (Кроме всего прочего, это такое обезболивающее на максималках). Но! Раньше я понимала, что делать с болью, а вчера было непонятно, страшно, уберите.

Что неприятно, если вылететь из колеи, восстанавливать рутину очень тяжело и неприятно. Например, нахаживать тыщи шагов. Позавчера я не выспалась, мне было больно и грустненько (мало ли, что боль уже прошла), ходила исчезающе мало. А вчера было тяжело не как в первый день, с физической формой уже лучше, а вот с силой воли так себе, но два дружеских звонка - и вот мои тыщи.

Договорилась о подвозке на кладбище, ехать не хочется.
Близкая подруга моей ближайшей подруги. Дежавю, написал кто-то в комментах, и я с ним согласна. Это мы в начале 2018 похоронили другую подругу (тоже рак, тоже сын-аутист. В смысле, у только что умершей два аутист.а. И средняя нейротипичная, которая пыталась выгребать со всем этим).
А у меня в конце 2017 была ещё одна потеря (подруга от эмфиземы, в России, дружили с 12 лет). Возможно, это быстрее подтолкнуло меня в больницу, сил не было.
Похороны - это не только социализация "надо-видеться-по-другим-поводам" и "жизнь-спасибо-хорошо-если-не-натыкаться-на-тебя". Это ещё и память о других похоронах (я не о старых неблизких родственниках), один - спасал свою девушку, обгорел сам, другой - покончил с собой на глазах у ребёнка, третья - мы тогда так и не узнали, сама или помогли (и в 17 переживаешь ещё травматичнее, чем в 23).

Позвонила золотая харьковская (давно канадская) подруга. Она дружит в фб с моей местной ближайшей подругой, прочитала, пришла на всякий случай. Я уже говорила, что мне очень везёт с людьми? Ящик водки - и всех обратно, не виделись лично с Хэллоуина 2021. Детка уже старше и ещё разумнее, надо наконец-то сделать ей готические бусики. (То есть это раскопать свои завалы, а потом найти образец под имеющееся, готика - не мой жанр. В смысле, я со вчера уже набросала в голове эскиз, но так будет лучше. С самой подругой проще, вспоминаешь нашу хипповскую юность, смотришь на её теперешний изысканный вид, работаешь в жанре среднего арифметического. (Я, в общем, всегда была примерно об этом, разудалое бохо - не лучше готики, хаос должен быть.
(Ага, а ещё связать себе динозаврика и шляпу. И тысячи других проектов). Но у неё всегда было и есть потрясающее чувство стиля. Любого.

Остаток с кусочком про политику, песней и картинкой https://t.me/vseotvinta/252 и до 255

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

▼Скрытый текст⬍

И как по заказу фб выбросил в меморис 12 лет дружбы с подругой - а 28 не хочешь, дорогенький? Как по заказу - это в голове продолжает играть Жадан про электрички, и как не вспомнить, как на заре знакомства она с командой помогала мне прятаться от контроллёров, потому что у меня не было денег даже на их общий вагон.

Йо-хоу, в Иране растреляли палача (в городе Паве). Игаль Левин пишет о возможных революционных ячейках. Дай им бог успеха и пусть выживут.

Всё пытаюсь посчитать, сколько нас
было на похоронах - 60? Много. (Там часть подходила позже, не получается посчитать визуально).
Полная дереализация, типа как ролевая игра. Зачем мы приехали в это красивое тихое место? (Пока что самое красивое из встреченных кладбищ). Откуда пришли люди, с которыми не виделись годами?

▼не жесть но про смерть⬍

Почему так пахнет? (Слабо, но ощутимо, характерный такой сладковатый запах. Теперь в соответствующих сценах сериалов буду его слышать).

Раввин спросил у старшей дочки (транс-девочки), она ли старший сын. (Кто-то был должен читать Кадиш. Когда ему сказали "дочь", попросил прощения. (Муж попытался, не смог, раввин читал сам). Спросил младшего, надрывать ли ему ворот, необязательно, потому что ему нет 13 - и не навязывал, когда услышал "нет". Вообще мы (с ближайшей подругой) были очень рады, старшую и так деднеймили - и только ригидного бестактного раввина и не хватало.
Речи были недлинными, но сердце в клочья совсем. Девочку (старшую) было плохо слышно, хотя я подошла так, чтобы слышать происходящее, а тела не видеть. Было хорошо слышно красивую речь средней. (Наверное, мама гордилась. Ох).
Призывается в ноябре.

Зато одна умница даже развлекла окружающих. Уточнила, сколько кладбищ в их городе (десять, блин! В смысле, нужно быть ею, чтобы не знать, что в некрупном городе будет одно, но кто-то живёт в Небесной Москве, а не в Иерусалиме. Заехала на другой конец посёлка рядом с кладбищем. Решила пойти напрямик (а там либо через бурелом, либо по обочине большого неприятного шоссе. В итоге поймала попутку. Явилась когда все расходились, спросила, почему не подождали. (Я серьёзно). В общем, приятно, когда человек не меняется за двадцать пять лет. Как там поёт моя бывшая знакомая, "городские хиппи старше сорока"? Только она - с любовью и умилением, а я с другими чувствами.

Один. Один несчастный раз сбилась с колеи. Теперь на каждом шагу хочется остановиться и пойти лежать. Одно из того, что меня мотивирует - вот попаду ещё раз в больницу и санитары будут испытывать отрицательные эмоции. Да, я понимаю, что тупо.

А вот вернуться к дуолинго два раза в день было существенно больше. Так дают больше очков, позанимался утром - в два раза больше очков вечером, справился вечером - удваивается с завтрашним утром. Потому что спорт ненавидела всю жизнь, а языки - наоборот. Потому что этот метод изучения, в общем, скорее для допамина, чем языков. Но ещё всегда было сложно подходить к предмету напрямую, и вот это допаминовое без обучения грамматике и маленькими кусочками работает.

Друг, которого я считаю амбассадором ADHD (он подтолкнул пойти диагностироваться не только меня в нашей тусовочке), как-то раз записал, что не боится смерти. Не умеет в этот страх. Вот и я со вчера думаю о том, что сложно представить переход между тем, как ходишь, общаешься с друзьями, нянчишь глупого кота - и вот ты контуры под чёрной тканью. В смысле, про неё не могу поверить, а про себя не могу представить.
Увечий боюсь, само собой. Более серьёзной инвалидности, чем уже есть, тоже боюсь. При обстреле можно быть спокойным, но он громкий и вибрирует стена, к которой я приваливалась. (Вы бы тоже приваливались, если бы держали на руках почти семь пушистых кг). Физиологический страх.

https://t.me/vseotvinta/256 - версия с абзацем про политику, музыкой и картинкой.

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

https://t.me/vseotvinta/260 - с кусочком про то, что здесь нельзя, песней и картинкой.

▼Скрытый текст⬍

Собираются усилить контроль над незаконной застройкой на территории B. Сочувствую, но не очень, вот это нуворишская роскошь вперемежку с реально халупами впечатляет, когда едешь из поселения в Иерусалим и видишь это.

(А вообще устала, стала чаще обычного ограничиваться заголовками при просмотре новостей).

Ездила на MRI в Иерусалим. Очередь на час ночи оказалась неожиданно приятной. Мало народу, у барышни, ставившей систему для капельницы, максимально лёгкая рука, вообще не болело. (Шесть с половиной лет болезни и моим венам стало грустно). Техник в ночи совмещал две работы, сперва уточнил у меня, нет ли в организме чего-то искусственного, про лифчик трогательно спрашивал вежливым шёпотом посреди безлюдного пространства, выдал халат, а потом перешёл собственно к процедуре. У него был уникальный метод - обычно въезжаешь в гробик с полной системой, боишься нечаянно что-то задеть, а он подключил препарат, когда я уже лежала там. То есть я расслабилась больше обычного не только из-за сильного желания спать. Когда помогал слезать, протянул для опоры руку через ткань (убирал простыню, которой накрывалась) и оставил с вопросом - это он ради каких-то своих мусульманских правил или это я произвела впечатление религиозной? (Последнее маловероятно). Я знаю, что религиозным лучше даже не смотреть на женское бельё, но я была в робе и вообще техник MRI явно должен дежурно предлагать помощь всем пациентам.
(Про религиозных евреев я просто знаю, что по работе может дотрагиваться и ортодокс, знаю по визитам туда же, там обычно один приятный русскоговорящий, из тех, кто приехали раньше меня).
Делюсь сомнениями с мамой, она - так он араб? Такой милый мальчик. (Немного удивлённо, потому что ксенофобия во все края). А как ты их узнаёшь?
Просто другой тип лица. Мама - жительница центра, я, увы, теперь тоже, но территории, но Иерусалим, насмотренность.

Мама секретарше: ух ты, как быстро. Секретарша: зависит от того как повезёт.
Вышедший техник, гордо: и от техника. Действительно длилось меньше обычного, а это очень важно, когда лежишь в бетономешалке. И ещё поставил не ту подборку классики, со обычно, надеюсь, это была не его инициатива, а они сменили пластинку. Я нечасто слушаю такое сама, просто не вся восточная музыка меня порадует, зачем полагаться на их выбор? (Вероятность того, что в попсе будет встречаться мизрахи - 114%).
Не спасло принять таблетки на три часа позже обычного - отключалась по дороге. (А засыпать не стоит, чтобы не подавать пример водительнице). Не помог риталин. (Зря принимала, я могла пережить без этого знакомую дорогу по лабиринту больницы, он был в основном нужен, чтобы не было неприятных ощущений в толпе - не могу концентрироваться, когда вокруг люди). В паузах адски громкой процедуры, похоже, отключалась, а пока гремело - рисовала в уме будущие картинки. (Это как в одной книге художник рисовал их пальцем по воздуху и это было заметно и другим людям, писала и вспомнила, что он рисовал нежные акварели, а друг и соперник рисовал пастозно так, бросал краску от души).

Дома встретил абсолютно непонимающий кот - ты куда в ночи? Что это было? Ой, и я бы с удовольствием не знала, куда это я.

Грустные истории - хорошая тема для будущих светских бесед. Лаборантка: есть ли у тебя аллергия? Я: на пенициллин, но сейчас это явно не имеет значения. Да, говорит, мы здесь его не принимаем. А ещё, говорю, на вкусный травяной чай. Как это, всегда была аллергия? Нет, пока я тут лежала, захотелось того чая, который я пила годами, и если бы дело было не в больнице, мы бы с тобой сейчас не разговаривали. Впечатлилась, утешите говорит: зато просто контролировать, это не орехи. У тебя, наверное, есть Эпи-пен? Нет, говорю, за шесть с половиной лет не собралась, я не права. Снова утешительно: зато вероятность встретиться, опять же, не как с орехами. Логично.
Кстати, религиозная, из вязаных кип. В тюрбане (мода как появилась, так и держится, хотя нет, раньше было меньше высоких таких башен), но в штанах.

По пути обратно мама спрашивает, который час. А часов на руке нету. Я точно знаю, что не оставляла их в тумбочке в раздевалке, давно себя знаю, посмотрела, нет ли чего. (Возможно, риталин был всё-таки не зря). Прерываю все карманы в маленькой сумочке. Просматриваю карманы в сумке побольше, там только вода. Повторила три раза. Выдыхаю, объясняю себе, что зато по мне не стреляют (на юге и на севере - да) и все живы, не надо огорчаться по мелочи. (Не очень мелочь, в своё время купила приличные, когда убила три пары дешёвых китайских).
А эта зараза вывалилась мне на колени и спокойно так лежала, не подавая признаков жизни. Когда нищий радуется, сказала мама? когда потеряет, а потом найдёт.

Съела таблетку. Не помогает, всё очень лежу плоско второй день. Объяснила маме умное слово "нарколепсия", нет, связи с наркотиками нет. В смысле, действительно лечат не ромашкой, но слово произошло не от этого.

К тому, чтобы тебе кто-то приносил мате, когда ты дохленькая, обычно прилагается необходимость приносить что-то самой, когда партнёр.ке тоже как-то не так. Так, не проваливаемся в кроличью нору "зачем я всегда плохо выбирала". ЗАТЕМ.

По количеству милых роликов с животными можно оценить душевное состояние друга. Уже несколько дней их вот прямо много. И не позовёшь вместе выпить, Украина далеко, а так было бы эффективнее, чем посылать ответных зверьков.

Не то после ковида, не то под обстрелами волосы полезли клочьями. Маска привычной марки (разве что со средствами для кудрявых волос они не справились), витамины - и у меня посреди остальных волос появились смешные ещё короткие локонами, в смысле, не отдельными участками, а вперемежку...
А я традиционно думаю, что "после" не значит "вследствие" и, возможно, если бы я не дёргалась, может, оно бы само? Но у нас нет запасной менее дёрганой меня для чистоты эксперимента.

Или хотя бы подруги, которая согласилась бы поставить эксперимент, раз уж пойти к трихологу или хотя бы к человеческому парикмахерке её не уговоришь пойти.

Когда дорогой друг с сомнительным знанием истории и специфическими суждениями о политике, говорил: "Трамп придёт - порядок наведёт", я отвечала: "это на первом сроке ему хотелось войти в историю с Соглашениями Авраама и для него имели значение и голоса американских евреев, и финансовая поддержка его кампании. А вот если он зайдёт на второй срок, мы получим loose cannon, неизвестно, куда качнётся этот ёбнутый маятник Фуко". А друг, поклонник Пиночета, такой: "Go, Donny, go!"
И вот мы здесь, с запугиванием "перестанем поставлять оружие" и вообще Америка сидит у нас на руках, в Рафиахе не воюй, и, что ещё хуже, с Ливаном тоже хорошо бы решить всё мирно. А с другой стороны - Обама уже закапывал бы нас. А с третьей - ЛГБТ и прочим уязвимым группам сейчас настанет хана, потому что у Трампа две трети против одной Байденовской на сегодняшних дебатах.

Херсонес Россия разрушила тоже. Если про людей я очень стараюсь писать только то, что могла бы сказать в лицо, то что до России, никакой язык ненависти не уместит мою ненависть.

Я маме: "прости за мелкий жемчуг, но всё время не хватает сил вернуться к арабскому, грустно учу испанский". Мама выражает своё отношение к мелкости жемчуга.
Хорошие новости: я помню многие буквы, семитская группа, то есть некоторое количество общих корней - и при этом то, что корнем считаются три согласные, а эти вот гласные - то й таке. В смысле, "имя",  "исм", само собой, совсем как "шем" - потому что шин мем. А "эмель", работа, натурально то же, что "амла".
Плохие: это по-прежнему невозможно выговорить, совершенно языколомное. (И испанский привычный, катится по рельсам, пассивный уже терпимый, а тут начинать...)
Естественно, заплакала и вернулась к тому, что проще, кто б сомневался.

Надо понять, чего не хватает и запасы чего надо восполнить. А то "возможно, война начнётся через несколько недель" в одном канале мутировало в "через несколько дней".
Запасы спокойствия нужно восполнить. И кроме вентилятора, работающего от USB (с лопастями побольше), купила котичку охлаждающий коврик.ѳ

"Я просто не представляю, как можно без последствий исключить из науки то, чем учёные руководствовались столь продолжительное время".
Флогистон. Восемь лап у мухи, первое я просто очень люблю (покупайте некрупным детям научно-популярное), а вот пересчитать что там у несчастной несчастной насекомой удосужились только через несколько сотен лет. (Тысячу?) Пресловутый Земмельвельс с антисептикой. Зачем, собственно, превращать науку в религию?

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

https://t.me/vseotvinta/265 - с некошерным здесь абзацем, песней и картинкой.

▼Скрытый текст⬍

Вчера получилось 12900 шагов, спина к ночи была задумчива, сегодня сложно выгонять себя ходить. Курва мать, ещё три тыщи.

Мне раз в неделю будут давать советы по ведению бизнеса. Успешные бизнесмены волонтёрят. Вчера общалась с координаторкой, понравились друг другу...

Приходить к полдевятому - плохо и тяжко, это вставать в 7:15. Зато обратно не по жаре, она теперь убивает на дольше. Рассеянный склероз - зло, раньше было меньше ограничений. (И было меньше страха, что станет хуже, ГГКП, полная несамостоятельность).

Сажусь в автобус, звонит мама. Ей позвонил мошенник и чего-то хотел, на его конце провода шумели и когда она напрягается, она слышит хуже. Я, говорит, положила трубку, но всё равно боюсь. Три раза успокоила, пять раз прокляла эту сволочь. У тебя иврит плохой, выдал он. Просто это он звонит не из Израиля и на иврите ему обманывать сложно. А так иврит она начала учить до приезда, а после ульпан для профессионалов быстро нашла работу, проработала там больше двадцати лет, и даже ненаглядный отчим впечатлился, когда съездил с ней на день отдыха для сплочения работников (на тот, куда позвали и significant others). Она всегда и во всём прибедняется, не уверена в себе, и он ей верил про плохой иврит (он всегда верит в худшее в людях, ничего личного). Но нет!
А так у меня в языке лучше с бантиками и завитушками (незаконченный универ и т.д.), у неё - с деловой лексикой, конструкции вбиты намертво.
А вдруг он мог что-то снять, говорит. Я получаю сообщение, когда на счету что-то происходит, но всё равно боюсь. Сказала, что с большой вероятностью это была афёра из тех, в которых просят снять и принести наличные, ты не носила? Вот и хорошо. Нет, бывают и те, где покушаются прямо на счёт, без презренного металла... Бумаги... В общем, не стоит отдавать пароли и вот это всё.

Каждый раз, когда читаю в новостях об обманщиках, пересылаю ей и тётке. Особенно тётке. В смысле, можно надеяться, что она не будет делать ничего, не посоветовавшись с сыном или зятем, но можно и напомнить лишний раз про бдительность.

И только новости про одного такого лидера партии пересылай, не пересылай, всё равно будет поддаваться на этого популиста. Мы все умрём через два года.  А? Иран захватит и помрём. Надо выбрать вот этого, с ним мы нападём на Иран первыми. Учи свой дизайн, чтобы как мой пасынок, работать под каждой кочкой, и меня с собой возьми. Ага, и под каждой кочкой будет продаваться моё лекарство. (Там больше десяти тыщ. Не шекелей).
В общем, не бойся, не умрём.

Не убегай от снайпера, умрёшь уставшим. Я всё рассказываю, что пока к нам летели ракеты из Ирака и Ирана, я выспалась. Когда говорят, что первые прибудут через шесть часов, а вторые - через восемь, что я должна была делать? Печь для них караваи? Снотворное, затычки для ушей - и до завтра.
Папа, большого ума человек, написал - ты на всякий случай не спи. К счастью, прочитала уже с утра. Что я должна была делать на этот всякий случай, не сказал (ничего внятного не сказал).
Я к тому, что очень стараюсь не бояться глобального. Вот недостаточно ставок на врачей и медсестёр - это проблема. С образованием тоже дупа. А так у Ирана в конституции написано цель - уничтожение Израиля и Штатов, и приняли её не вчера.

Естественно, боюсь. Страх обстрелов - чисто физиологически, чувствуешь вибрацию бетонной лестничной клетки, вот этот шум, вот эти семь кг пушистого страха на руках. Увечья очень боюсь, инвалидности больше прежнего. Смерти друзей боюсь.
А тут друг, амбассадор ADHD, написал, что у него нет страха смерти. (Нет, не понтовался, там это было логическое объяснение другой его черты). Не представляет себя мёртвым. И кого бы мне это напоминало? Что там писали про эмоциональное развитие нашего брата, на уровне шестилетки? В общем, там, где есть я, нету смерти, а когда здесь будет она - не будет меня. (Гуглить лень).

Что хорошего может прийти из Галилеи? В смысле, у меня с Кармиэлем плохие ассоциации, там живёт бабушка моего бывшего. (С его братом-аутистом). О Вторая ливанская, о пожилой человек с инвалидностью и нежеланием эвакуироваться. (Тогда его маменька тоже там жила). Здоровье их тогдашнему мэру, он организовал народу доставку до поезда - а там её кто-то приютил, а я могла наконец-то заниматься другими членами семьи. А через неделю обеспечивать им новое жильё, потому что с социализацией этого аутиста бабушка недостаточно справилась, в совместном быте с посторонним человеком он был неприятен. Чтобы мне тогда не задуматься, а почему с этим справлялась только я, а не их близкий родственник, а.
(И сразу встретила его в сети, забанен, но видно в чужих репликах. А он не может уехать в Тибет? Или чтобы срач, выпилиться из того участка сети и чтобы не задело пару уязвимых людей? Я раньше говорила "трёх", но одна уже выдала ценное мнение о Палестине, а вторая бережнее относится к нам.
У нас там очень тесный круг. ).

Друг тегнул меня в душном посте про мой родной город и написал: "подивись, харків'яночка".
Я молодец, у меня получилось вежливо ему написать, что он не понимает нюансов в чужом языке и получилась не милота, а зверхність. Ответить мягко помогло то, что он у нас теперь диагностированный аутист...
А шипела и плевалась ядом я уже жалуясь подруге. На самом деле это меня боженька наказал за то, что у нас у обеих не хватает силы духа сказать ему, что обращение "девочки, не бери ссориться" тоже не ласковое, а раздражает, свысока и вообще не надо так. Он обычно выдаёт это, когда не может переспорить.

Хочется пожалеть нас троих, завтра +34, а у кота очередной укол - но! Вместо жалости к себе нужно вспомнить, что всего пять месяцев назад было нужно вливать CBD в клюв питомца. Или о том, как до смены лекарства под конец у неё то печень, то "не очень понятно что это, вот вам антибиотик и пробиотик". (Или не совсем так, точно не помню, я тогда вообще была не очень от всего этого). Или, боже, трамадекс перед этим, вот уж там были побочные эффекты - а веты не понимали мою наркофобию. Просто у других не было сомнительных знакомств в юности.

Друг поставил в наш микрочатик на троих фон с ханукиями на праздник - и так до сих пор не сменил. В ноябре, когда весь мир сошёл с ума, это было очень ценно, да и сейчас зрительное отображение того, что мы не одни, немного помогает.

Мне нравится книга подруги, но если долго не работать, сила воли машет рукой, пока-пока, я не хочу редактировать, тут сериал, форум, и вообще надо готовить и убирать. Но благодарность, но картинка для книги, не дорисованая страшно сказать за сколько времени... В общем, глава вычитала, а теперь или запечь овощ на завтра или убрать или оставшиеся шаги. Или досмотреть последнюю серию Rojst. Польский сериал с украинскими субтитрами ещё лучше, чем он же с английскими. Быт Польши в 90-е похож на быт Украины тогда же.

Отредактировано (2024-07-04 14:28:52)

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

https://t.me/vseotvinta/270 - традиционно здесь чуть больше.

▼Скрытый текст⬍

Заказала еду на завтра. Идея почистить морозилку хоть немного очень экономит деньги, белки стоят дороже всего. Исключение сделала только для печёнки, вот зря не проверила, а вдруг есть скидки на что-то другое, утомила. А если бы экономила ещё и на сладком, было бы ещё экономнее,

С другой стороны - всяко не клёцки из воды без яйца на бульонном кубике, не такая же лепешка (без кубика) и не прочая высокая кухня, которой научил дорогой вписчик. Ещё собирал недокуренный табак из бычков и курил через трубку. Пепельницу выкидывать не давал, а когда как-то увидел, что я потрошу бычки, подстебнул - тоже мне занятие для интеллигентной еврейской девушки. Я очень нежно ответила - так за крысой я тоже убираю. Намёк понял, был сволочь, но не дурак.

Над головой бродит и двигает мебель неизвестная бабайка, второй год нечестно - не даёт насладиться отдыхом от соседей. Но я учёная, не буду поднимать кипеш второй раз - мне хватило маминого газлайтинга в прошлом году и такого мягкого голоса для ебанутой дочери.
Несколько дней без затычек в ушах, как было хорошо. Описать не могу, чего я им желаю. Когда я упросила маму сходить в типа пустую квартиру (очень боялась беспокоить соседей в отпуске, очень боялась, а вдруг что-то пропадёт, нелогично, если там никого нет, то куда денется?), там никого не было, зато до возвращения любимых соседей была мёртвая тишина.

Новый кошачий песок комкуется настолько лучше, что зря у магазина не было так, чтобы привычного недоставало. Перемены бывают и к лучшему. Мизерные, но хоть что-то.

В четверг возили несчастное животное к вету на дежурный укол. Посмотрела, как она набирала в шприц, иглой через пробку, разлить невозможно, даже если дрогнет рука. Вопрос, что важнее - бесплатный осмотр раз в месяц (хорошая ветеринарка, не "кольнуть - и побежали", а внимательно смотрит на зверушечку), или не таскать кота туда-сюда?
Кто везёт - тот и выбирает музыку, в голове застряла советская попса, надо чем-то перебивать. А с другой стороны - я, конечно, могу усиленно выбивать из головы всё российское, но когда говоришь коту: "мой маленький слон", а мама автоматически: "поправь колпачок", то от общих кодов делается приятно. В смысле, в песне был гном, не критично.

Заполнили с мамой бюрократическую гадость, разбирались час. На каком-то этапе я не только советовала ей позвонить и спросить, я уже была готова сделать это сама (настолько плохой интерфейс). Например, теоретически там было можно посмотреть одни данные на предыдущий квитанции,  а практически кнопка не нажималась. Тут до меня довольно быстро дошло, что надо открывать из другого браузера. Я отчаянно гуглила, где там номер плательщика, В итоге оказалось, что это номер удостоверения личности.
Боженька, покарай авторов таких интерфейсов.

А почему ты такая уверенная? (При заполнении этого). Нормотипику не понять, в какой-то момент устаёшь нервничать. Вот когда я заполняла бумаги для субсидирования колледжа, после того, как я ошиблась в пятый или в шестой раз, тётка там сказала - так, сейчас я исправлю сама. Наверное, тогда я и поймала дзен
(Нет, я сформулировал вежливее).

Также ещё в процессе предупредила: не надо успокаивать себя, ткнувшись в меня головой, у меня все батарейки разряжены, не добивай. В следующий раз тупо отсяду в ту же секунду, когда будет не нужно смотреть на экран. Готовь сани летом, а тактильного ребёнка - лет до двенадцати (в моём случае). Объяснила, что прикосновения - тоже информация, а у меня тогда был перегруз (официальные бумаги, не ей одной с ними тоже тяжело). Про то, что "надо было раньше", не объяснила, будет себя пилить и всё равно забудет.

И вроде всё хорошо, и участь старой девы с пятнадцатью котиками прекрасна, а потом решаешь выучить что-нибудь хорошее по-английски - и ревёшь над Леонардом Коэном.

(Про деву было поэтическое преувеличение).

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

Разнообразия ради весь текст без купюр, но песня и картинка всё равно там - https://t.me/vseotvinta/274

▼Скрытый текст⬍

Ну ладно - разные таймеры в приложении телефона (в разных приложениях, человеку с ADHD нужно полагаться на разные костыли), но несколько таймеров песочными часами и, прости господи, клепсидрой и даже гномоном. И это утекает, капает и выжигается солнцем, нет, последняя метафора лишняя.
Каждый день, пока не заключается сделка, возможно, уносит жизни заложников. Каждый день нейтрализуют террористов и уничтожают квадратные метры (кубические сантиметры, квадратные километры) тоннелей. Ликвидируем не только пешек.  (Кстати, тоже. Каждый день мы ближе к войне с Хизбаллой. (И вот это точно хорошо бы скорее. То есть после сегодняшнего учения электриков, холера ясна).

И там заложники, и время работает против них, и ничто не способно заставить Хамас выдвигать реалистичные требования.
И я ещё где-то прочитала неприятную мысль, что некоторые заложницы наверняка забеременели, а теперь стараюсь не думать о здоровых условиях в туннелях. И Хамас пиздит гуманитарку не для своего обменного фонда, ишь, размечтались.

Залили бетоном шесть из двадцати пяти (не уверена, чёртов склероз) тоннелей ведущих в Египет. Заливали аккуратненько, а не как те, которые в Ливан, там зрелищно выливалась волна на том конце. Мол, чтобы не заставлять египетские власти терять лицо. (А они не могли бы, пожалуйста, следить за своей границей? Не могли бы, похоже, со времён написания возлюбленного "Александрийского квартета" ничего не изменилось. Так и представляю себе Скуби на границе...)

Покушение на Трампа, нифига себе неделька начинается. А предыдущая заканчивалась Байденом "Я всё равно не сойду с президентской гонки и выиграю у Эйзенхауэра".
Я, конечно, утешала маму за праздничным столом, что какой конец света, вот, видишь - бабушка пережила конец света в эвакуации из Бахмута и до 96 лет дожила. И нам конец света не нужен, хрен с нами, смотри, какие тут крокодильчики бегают. А мама - это всё красивая риторика (допустим, она права), но Иран, комары с лихорадкой, жара, самое страшное - наши власти, мы точно все умрём. Безвременно.

Во-первых, я не могу позволить себе роскошь психически здорового нормотипика проваливаться в эту пессимистичную воронку. (Ладно, у неё ОКР и тревожность. Всё равно). Я ей же и не нужна в таком состоянии, когда не буду справляться с уходом за собой.
Во-вторых - утешать-то утешаю, но сама себе не верю.
И технически протесты могут что-то изменить, вот мы не дали отправить в отставку министра обороны. Молодцы, идём возьмём всей страной с полки пирожки, этот министр был у руля во время 7.10. Этот министр был среди той верхушки, которая задвигала предупреждение о том, что произойдёт. Все остальные протесты идут несколько месяцев по нескольку раз в неделю.
И что мы получили?
Нет, здесь никогда не будет, допустим, Северная Корея. Но я ещё во время размежевания многое поняла о возможности народа повлияет на власть. Это были очень неприятные выводы.
(На всякий случай - я не размахиваю перед мамой словом "нормотипик", это контрпродуктивно. Недостаточно обидно, чтобы бояться, что она случайно увидит мой канал, достаточно, чтобы она стала оборонительно так - а почему ты считаешь, что ты тут самая больная и бедненькая?)

Сперва подруга спросила, почему я не перешла с бизнес-тренеркой (родом из Аргентины) на испанский. Неважно, что я ответила, сухой остаток: комплексую. Угадайте, стала ли я больше сидеть в дуолинго. (Ещё как). Если что, спросившая подруга читала лекции по-французски, пока жила во франкоговорящей части Канады. Потому что потому. При этом она как раз из тех лингвистов, которые не лингвофилы, в смысле, они про то, откуда у языков растут чешуйки и ложнокрылышки, а не про выучить ещё что-нибудь красивое.
Сегодня спросила дорогого двоюродного братца, открывал ли он уроки арабского, ссылку на которые я послала. У негоруки не дошли, а вот короткий корявый курс на дуолинго, опять же, в своё время освоил - естественно, уже забыл за ненадобностью.

И на что я сейчас потратила бесполезные десять минут? Зависть - двигатель прогресса.
Но я очень практична! И это не венгерский, то есть это очень просто. В смысле, здесь есть знакомые корни, семитская группа. Та же умная подруга сделала стойку на моё "спокойной ночи", сказав: "это "лайла" есть во многих языках". "В каких, кроме семитской группы?", взвыла я с устатку, прощалась я после керамического кружка, день на людях для бедного сыча сложнее физической работы. Оказалось, что где-то это "синий". Ну, где синий, там и чёрный, а ещё Пастуро и его книги об истории цветов, кстати, Гомер с его винноцветным морем...

Также человек говорит "жалюзи́". В наших краях я сойду за мемного вампира  во фраке, если всего-то назову этот предмет не "трисы", какое уже ударение...
...и почувствую себя идиоткой, прикрыв их, температура стала чуть меньшим армагеддоном. Спасибо добрым украинцам, а буду идиоткой - почему я всё-таки не сделала этого раньше? Нет, они были прикрыты, просто под недостаточным углом.

И у неё этого предмета не хватает, а у соседа и вообще практически нет этих самых жалюзи. Хозяин обещал поставить в следующем году. На мой вопл мне сказали не дёргаться, холодная Западная Европа, было и будет холоднее.  Не знаю, ночью, конечно, +16, но днём-то +28. И жалюзи́, не кондиционер с яхонтовым электричеством.

Поила кота, скотинка в последнее время регулярно требует, чтобы миску держали на уровне рта. Ещё и чтобы уговаривали. Случайно капнула ей на руку. Она брезгливо стряхнула, капля метко отлетела мне в щёку. Ржу. Меховой снайпер.
(С утра не хотела, чтобы трогали ногу, и слегка хромала. Но несильно. Когда наступает момент давать лекарство? Почему она не ест глюкозамин и MSM, которые замедляют этот момент? всю жизнь ела. С другой стороны, бывает хуже, у неё бывало хуже, всегда может быть хуже).

Рыжий очень ласковый котичек двоюродной сестры облинял меня всю, я каждый раз удивляюсь как в первый, когда это делают короткошёрстные мыши. (То есть примерно все они в Израиле, ага). Дети же надарили плоды трудов из быстросохнущей пластики. Хочется отдариться,  надо всё-таки раскачаться на амигуруми, нет, из керамики приятнее и дешевле, хотя лучше сходить за фимо. Леплю я лучше, чем вяжу. (Это дома закончились старые мягкие игрушки, мелочь из Икеи и та моя керамика, которую я уже делала для них).
Нужно что-то типа шестиногого семикрыла. "А это детский", в смысле, невинный вариант старого нецензурного фольклора.
А если я принесу совершенно традиционного ктулху (очень няшного!), папа детей потом пустит меня на порог? Он нёрд посильнее меня, ему не придётся объяснять, _кто это_, как любимой сестре.

Бабушка сдаёт, не понимает, куда идти, нужно направлять сперва в подъезд, потом в машину, спрашивает, кто был мой отец, кто отец двоюродных, кто кому дочь, кто кому сестра. Ох. Не всё время, сначала соображала - или сначала молчала. Но отлично ходит для 96-летнего человека, ломавшего шейку бедра несколько месяцев назад. С ходунками, но ходит.

Я не сообразила, что соберёмся на день рождения  братца (даром что сестра позвала в четверг на сб, очень заранее планировала, нетипичное), поэтому не было ингредиентов на винегрет, который традиционно привозим мы с мамой, а идти за ними в эту жару? Пффф. Из овощей для салата были кабачки с помидорами... В общем, теперь у нас новая удачная традиция. Сестра готовит как бог, но у нас разные идеи, очень удачно. А брат привозит вкусные торты, но на этот раз и торт был не кремовый, а кислый и ничто не сравнится с фамильными тортами. (Ещё и с киндзой получилось удачно, она не покупает, муж не ест, а покупать отдельную зелень безыдейно, тут я отлично понимаю, пучка на неделю на одного человека действительно много, и это немного усложняет уже сложную жизнь работающих людей с младенцами. Которые эту зелень, естественно, не едят).

Сестра испекла фараон, впервые с рождения крокодильцев. (То есть ДАВНО не пекла). Машина времени - этот твой фараон, сказала я. И в наше детство, и в её приезд на мои территории, первый самостоятельный выезд, 14 лет, и вообще. Не учла, что в рецепте были продукты на два пирога, говорит, в следующий раз ждёт в августе - не едят ни масло, ни сметану. Говорю, мы ужасно, ужасно страдаем, но придётся как-то пережить.

Обычно автоматическая напоминалка больничной кассы о приёме избыточна. Но на этот раз я назначила очередь к психиатру одновременно с днём, когда дают лекарство от склероза, слава богу, заметила не в клинике. Выругалась, перенесла, забыла напрочь. И вот если бы не позвонили, могла бы заметить в четверг в девять утра с вопросом секретарши - а ты, собственно, где?

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

Без купюр, с музыкой и картинкой - тут https://t.me/vseotvinta/280

▼Скрытый текст⬍

"ХАМАС опровергает сообщение AFP о замораживании переговоров с Израилем". - именно поэтому я редко пишу о сиюминутных новостях. Их успеют пять раз опровергнуть и восемь раз подтвердить. Журналист из меня никакой, так, дронт, птичка певчая.
Тем более учитывая то что у нас ищут хорхруксы Дэйфа Шрёдингера, нет, я бы не сказала, что это кёнинг, кёнинг не должен нести два буквальных определения и два личных имени одновременно. По-моему.
Но есть некоторая вероятность, что это говно сдохло. Может, всё-таки остудить вино на всякий случай? Надо разориться на что-нибудь хорошее. (Или не надо, Я так хорошо развернула счёт от 200 ш. в овердрафте на 200 в плюсе. -200 - не конец света, просто у меня травма с времён счастливого брака).
(Пока не выкладывала, посол США сказал, что скорее мёртв, чем жив. Что они мне были здоровы. То есть кроме Дэйфа чтоб были здоровы. Вино не заморозила, отвлеклась).

насколько другим мог бы быть сегодняшний мир, боже-единороже. У меня смутное ощущение, что Трамп продал душу дьяволу.
На всякий случай: не теория заговора. Я агностик, а теория заговора, по-моему, по умолчанию требует звериной серьёзности. Вы пробовали абсолютно серьёзно сказать "продал душу дьяволу"?  Давайте так, нечистый не будет так мелочиться.

Пропадало электричество. Надо охладить хладоэлементы и залить в бутылки воду с солью (по рецепту украинцев), чтобы холодильник дольше держал холод. Ужасно обидно, что оно пропало, когда я экономно отключала кондиционер - долго готовила на кухне, комната быстро прогревается обратно. Какое счастье, что это было вчера, а не в другие дни этого месяца - но мы ещё и не доехали, октябрь далеко.
(И я понимаю, насколько гомерически смешно читаются эти печали на фоне Украины, да. Но и наши электрики - не украинские, они и в мирные времена улиточки, работники месяца. И я думать не хочу о родственнице подруги с тем же диагнозом, что и у меня, в её украинском селе, РС и жара - довольно уверенная дорога к пиздецу).
(Вообще любое моё "надо сделать" - анонс к следующему "ой, а как было бы хорошо, если бы я", а не декларация о намерениях).

"Интересно, почему харьковский сайт забанил меня по израильскому IP". "У меня есть ответ, но он тебе не понравится". Не понравится - не отвечай, большое спасибо за предупреждение. Это ещё пассивная агрессия или уже активная? Так-то я пойду или к днепровскому другу-хайтеку или, даже лучше, к харьковскому, но неприятный осадок остался.
К айтишнику. Ох уж эти нюансы заимствованных слов. А по-украински тоже айтишник, кстати?
А я всего-то хотела узнать про 367 переименованных топонимов.

Замочила фасоль для супа, довольна собой. (Мясо можно разморозить в микроволновке, можно даже бросить в воду, пусть лениво размораживается там, с фасолью номер не пройдёт).
Пока ленилась варить фасоль, забыла, что с картошкой получается слишком тяжело. Вкусно, но тяжеловато

Не пила магний, очень недовольна собой. Надо выпить таблетки и хоть месяц не пропускать. Хорошо, что спазмом схватило руку - а если бы ногу и посреди улицы? (Хотя ноги обычно крутит всё-таки на холод). А если бы живот? (Было один раз, и вот тут лучше сдохнуть). С утра, пока не собралась выпить таблетки и сходить в душ, было очень плохо не только руке, было очень грустно. Паршиво было. Раньше как-то не было такой заметной связи.

С другой стороны, заревела от бездарно потраченной жизни я уже без судороги и свободно шевеля рукой. Просто ADHD не позволял сдавать сессии там, где друзья их сдавали. Просто партнёр бросил в мою депрессию (или в долгий депрессивный эпизод) и потому что я толстела на чёртовых противозачаточных, просто я считала, что меня поддерживал муж, как и подруг! А по факту это в Цивилизацию он играл целеустремлённо, а на работах как-то не задерживался. А что я заводила до, между и после этих, тоже слова доброго не стоит. Одна радость - если бы я пришла к 2018 (к двум моим болезням) ещё и с детьми, конечно, пришлось бы выгребать активнее.
Или утонуть. И при этом поломать детей, мамина депрессия после развода была для меня тяжёлой.

Так что в сухом остатке за сегодня суп несколько штрихов по иллюстратору, пересмотренная концепция, шаги, разборка интернет-залежей, не забыла переслать подруге статью про прото-Burn man 1997 года с Бодрийяром и пр. философами . (Подруга не ходит в социальные сети и это не единственное, чем она прекрасна, а так, мелкая деталь). Немного помытой посуды.

Вчера попыталась не нахаживать шаги по квартире, а погулять вечером. Мама позвала вынести электронный мусор, днём было всего +32, думаю, может, сойдёт? Нет. Влажно. Очень влажно. Обычно терпеть не могу планировку квартиры, но удобно для типа спорта. В квартире отчима есть тренажёр - но ещё там кроме мамы есть, собственно, отчим.

спрашиваю как само собой разумеещееся - ты же читала "Бравого солдата Швейка"? Нет, говорит, у нас не было. (И правда не было, ни у нас, ни у дедушки с маминой стороны). И "12  стульев" не читала. (Кстати, про них я не уверена, что были у второго дедушки, а не у соседей по лестничной клетке). Я, говорю, не то что бы любила "Швейка", я его одолела как любимую дедушкину книгу. А вот покойная бабушка (всё с той же папиной стороны) на меня обижалась за то, что я не осилила Ромен Ролана, и при всём моём уважении это всё-таки был перебор. "Кола Брюньон" потрясающий, но это всё. (И он был с картинками, в смысле, там были действительно очень хорошие иллюстрации). Её любимого Голсуорси я любила. Если справилась с одним, говорит мама, могла и другое. Ребёнок имеет право потянуть не всё. Голсуорси - интересный. На этом месте мама напомнила, что она как раз не справилась, а дальше мы сошлись на том, что не очень помним и любим Гюго. Некультурные потому что.
А вот что я не рассказала вчера, так это что мама моей первой девушки дулась - вот советуешь ребёнку "Сагу о Форсайтах", а ребёнок носом крутит, а тут приходит всякая, и ребёнок вжух читать.
А, ещё я рассказала, что против воли осилила в третьем классе программу по украинской литературе восьмого и девятого классов, потому что человек, в своё время переплетавший в жёсткие переплёты штук по десять мои книжечки в мягких переплётах (не особо вникая, что с чем), с той же конструктивностью носил мне в больницу что почитать - лишь бы ребёночку хватило на подольше. Рационализатор потому что.

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

Desiderata

Go placidly amid the noise and the haste, and remember what peace there may be in silence. As far as possible without surrender be on good terms with all persons. Speak your truth quietly and clearly; and listen to others, even to the dull and the ignorant, they too have their story. Avoid loud and aggressive persons, they are vexations to the spirit.

If you compare yourself with others, you may become vain or bitter; for always there will be greater and lesser persons than yourself. Enjoy your achievements as well as your plans. Keep interested in your own career, however humble; it is a real possession in the changing fortunes of time.

Exercise caution in your business affairs, for the world is full of trickery. But let not this blind you to what virtue there is; many persons strive for high ideals, and everywhere life is full of heroism. Be yourself. Especially do not feign affection. Neither be cynical about love; for in the face of all aridity and disenchantment it is as perennial as the grass. Take kindly the counsel of the years, gracefully surrendering the things of youth.

Nurture strength of spirit to shield you in sudden misfortune. But do not distress yourself with dark imaginings. Many fears are born of fatigue and loneliness. Beyond a wholesome discipline, be gentle with yourself. You are a child of the universe, no less than the trees and the stars; you have a right to be here. And whether or not it is clear to you, no doubt the universe is unfolding as it should.

Therefore, be at peace with God, whatever you conceive Him to be. And whatever your labors and aspirations in the noisy confusion of life, keep peace in your soul. With all its sham, drudgery and broken dreams; it is still a beautiful world. Be cheerful.

Strive to be happy.

—- Translated by Max Ehrmann, 1927

—- Author unknown

Анон

Re: холодный апрель [дыбр] [биполярное] [околополитики] [песни][YesComm]

(нашла в избранном, кручу в голове который день, пытаюсь понять, что видел в этом человек, полный людей и, как оказалось, легко ими разбрасывающийся. женщины всегда были важнее и сложнее мужчин; вот и пишу о них меньше. и вот на что точно нет сил, так это на перевод.
на всякий случай: не встречались! если бы. дружили. я и говорю, важнее и сложнее).

Отредактировано (2024-07-16 13:37:29)