Холиварофорум

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Сочувствую, анон, вот буквально: мелочь, а неприятно!

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

А что с фио и внешностью, анон??

Подозреваю, что анон не титульной национальности, и если дело реально в этом, то согласен, что полный пиздец.  Но даже если не в этом, то всё это дикий непрофессионализм со стороны владельцев компании, я б у них больше ничего заказывать не стал, тем более, что я непонаслышке знаю, что они шьют из китайских заготовок, т.е. это всё равно не обувь с нуля, подогнанная под тебя.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

А что с фио и внешностью, анон??

а у меня комбо ))) фамилия еврейская, имя армянское, лицо... похожее на лицо кавказской национальности, и цветные волосы ))) как оказалось, по любому из этих пунктов можно получить совершенно внезапный залп говна. и если к тому, что за фио и лицо можно получить, я привык за свои 45 лет, то с цветными волосами случилось прямо откровение )))
не утверждаю, что дело в этом, но от подчеркнуто православных и одухотворенных как-то прямо ждешь такого подвоха )))

Ни фига это не смешно и не мелочь, твои ощущения по этому поводу совершенно нормальны.

спасибо, анончик. я уже отгорел, но в моменте прям разозлился )))

Сочувствую, анон, вот буквально: мелочь, а неприятно!

спасибо тебе, анончик! ))))

всё это дикий непрофессионализм со стороны владельцев компании, я б у них больше ничего заказывать не стал

вот я тоже подумал, что хватит ))) тем более, я и так уже заказал больше, чем мне было на самом деле надо )))

я непонаслышке знаю, что они шьют из китайских заготовок, т.е. это всё равно не обувь с нуля, подогнанная под тебя

ну тут хз, они вечно показывают процесс, так что из заготовок там подошва и фурнитура. в общем-то, даже будь обувь фабричной, но по моему вкусу и удобной, я б был не против, мне главное результат. результат мне нравится, а вот все остальное... в общем, ну их нафиг ))))

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

а у меня комбо ))) фамилия еврейская, имя армянское, лицо... похожее на лицо кавказской национальности, и цветные волосы )))

Ну и пошли они на хер, анон. Странные они

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Ну и пошли они на хер, анон.

Действительно, мудаки. Ещё и непрофессиональные — ты не в друзья набиваешься, а такой же клиент, как и другие клиенты. Деньги отдал? Ну и пусть тогда нормально общаются, как положено Условному Маленькому Нишевому Бренду, который в том числе торгует, как было тобой метко сказано и «парасоциальными отношениями» тоже, а не просто обувью, если уж совсем без прикрас говорить.

Надеюсь, ты ещё найдешь место, где и товары хорошие, так лажать в отношении не будут

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

спасибо за поддержку, анончики ))))
на самом деле я уже не уверен, может, мне показалось, я вообще мнительный иногда бываю. может, так просто совпало, и никто меня спецом не игнорил. но вот случился такой приступ гнева по сумме всех претензий, и я психанул. ну, в общем, и фиг с ними, дискомфорт ощущался уже давно, а в нынешние времена если есть возможность хоть чутка этот дискомфорт снизить, то и слава богу ))))

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

никак не могу осознать то, что год уже заканчивается.
как, почему уже прошел целый год?.. кажется, что впереди еще минимум два, три месяца... а на самом деле - меньше недели.
надо опять подвести итоги, а я хз, какие тут итоги можно подвести. я опять застрял где-то в безвоздушном пространстве и вишу там, понятия не имея, что мне теперь чувствовать, что делать и как оценивать прошедший год.

▼ладно. по фактам.⬍

пожелания себе из прошлого декабря

1. здоровья нам всем. мне, домашним, близким, всем, кто мне дорог. физического и душевного.
серединка на половинку. все болеют, и с физическим состоянием плохо, и с душевным чот совсем трында. не засчитывается.

2. съездить еще раз в японию.
получилось

3. продолжать писать фики и получать от этого удовольствие.
получилось, причем, до сентября получалось писать фики, а после - получать от этого удовольствие ))

4. ни в каком из смыслов не потерять никого/ничего важного.
я не знаю. то есть, во всех стандартных смыслах ТТТ, вроде все на месте. но вот иногда возникает чувство, что я теряю бт.

▼Скрытый текст⬍

вернее... что я теряю имаи. в этом году он у меня внутри так хаотически перемещается из одного положения в другое, что скоро, того и гляди, вывалится окончательно. ощущения, если честно, панические. я не хочу его терять. не хочу разочаровываться. с ним всегда было сложно, но раньше можно было списать на... да на что угодно, в конце концов. как говорит японофандом, имаи - цундере. как по мне - там точно какое-то рас. но сейчас положение гораздо более уязвимое, так что любое его неосторожное слово бьет наотмашь, и иногда чисто инстинктивно отшатываешься. просто чтобы не чувствовать еще больше боли. очень страшно, что однажды я отступлю и больше не смогу подойти обратно.

но пока держусь, так что... посчитаю, что пункт зачтен.

5. чтобы произошло что-то отчетливо хорошее, что вернет ощущение счастья и простора впереди.
скажем так: время от времени происходило что-то хорошее, что давало кратковременное ощущение счастья. но это ощущение слишком быстро проходило, не задерживаясь. то есть, в этом году происходили объективно хорошие вещи. вот только счастливей они меня не сделали. так что... пункт не выполнен.

что в этом году происходило?

в январе на нг-праздники приезжала С., но было пиздецки холодно, так что мы просто сидели дома и чего-то там делали на фб. было клево.
потом была зимняя фб, первая после смерти сакурая, и как-то она прошла одновременно тяжело и в ажиотаже.
потом... несколько месяцев, такое ощущение, ничего не происходило. в пятницу мы традиционно выпивали и смотрели концерт с С., в субботу - гуляли где-нибудь в центре или сидели болтали дома с Л. в общем, это продолжалось весь год, но в эти месяцы, кажется, ничего другого не происходило вовсе.
в апреле Т. предложила мне подработку, которая и продлилась до сентября и принесла некоторое количество денег в заначку.
в июне с Л. поехали в отпуск: москва, плес, нижний новгород, иваново. было очень клево, хоть и очень жарко. в иваново еще встретился после очень долгого перерыва с М, хорошо потусили, решили, что надо почаще общаться и как обычно - ни слова с тех пор друг другу не написали...
потом была летняя фб, во время которой я окончательно понял, что не вывожу, и практически не вывез.
в августе мне исполнилось 45, я как-то не ощутил разницы. ну, разве что паспорт сменил, та еще эпопея была.
в сентябре снова приезжала С., и по субъективным ощущениям это было существенно веселей, чем в январе. хотя мы и не поехали в москву из-за моего проеба с билетами. зато в первый раз сходил на мельницу. тоже интересно.
в октябре была годовщина, и ничего кроме этого не помню.
в ноябре я поехал в японию и в декабре вернулся. это было очень круто, и надо бы написать об этом подробнее, но я уже собирался написать подробнее про прошлогоднюю поездку, даже отдельный бблог хотел под это дело завести, но воз и ныне там.
в декабре бт выпустили новый альбом, и это одновременно большая радость, и большая боль.

весь год болела мама.
весь год болел я - то одним, то другим.
периодически заболевали животные.
периодически заболевали С. и Л., которые хоть и не в моей зоне ответственности, но все равно котики, и я за них переживаю.
в целом... этот год получился сносным благодаря тому, что у меня есть С. и Л.
написал за этот год, кстати, меньше, чем за все предыдущие, всего 135к. ну, в основном потому, что немножко умер и был просто не в силах. начал серию, которую откладывал несколько лет. придумал еще миллион сюжетов. воплотил двадцать шесть. еще пара десятков начаты и висят недоделками.
посмотрел несколько прикольных сериалов.
окончательно подсел на капучино, каждое утро начинается с того, что я выбираю, какой кофе сегодня хочу, и вместе с завтраком его готовлю: подогреваю воду, подогреваю молоко, насыпаю нужный кофе в дрип-пакет, добавляю выбранный ароматизатор, проливаю, взбиваю, смешиваю... очень увлекательно. и пока не заебался. вот, я хотел какой-то новый ритуал в этом году - получил, хотя, когда подсаживался, совершенно не отдавал себе в этом отчета.
а, еще удалил аккаунт на фикбуке со всем, что было нажито непосильным трудом за долгие годы. думал, буду жалеть, но чот нет, еле вспомнил.

воооот...

пожеланий на следующий год писать вообще не хочется. какая-то бессмысленная хуйня, все равно от того, что я тут напишу, ничего не зависит. что будет, то и будет.
а целей у меня три, к ним я буду стремиться:
1. съездить в японию еще раз
2. продолжить писать фики по бт
3. не сдохнуть
третий пункт даже не то чтобы цель, а чисто обеспечение возможности написать такой же пост в следующем декабре. традиция, сцук.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

новый год встретился так офигенно, что сам себе не верю )))
получил просто ГОРУ очень крутых и желанных подарков, провел два дня в отличной компании, а еще накануне получил хорошую фандомную новость и мистический опыт, который меня озадачил, потому что с мистикой у меня нелады. мне всегда очень хочется верить во что-то позитивно мистическое, но не получается, потому что по воспитанию я простой советский материалист.
но, кажется, хотя бы на время это странное происшествие мне помогло вынырнуть из пучин, и как же хорошо вне этих пучин ебучих, господи! хочу так подольше!

пару дней назад остатками разных красителей покрасил волосы в цвета космической туманности и сам от себя прусь )))) даже голову мыть неохота, чтобы цвета не потускнели )))) правда, сегодня, распихивая подарки по закромам, в дальних углах закромов обнаружил еще две банки разных красок и... обожемой! могу краситься сколько угодно!
и купленная перед отпуском палетка идеально подходит под это все!

▼Скрытый текст⬍

мама вместе с подарком вручила мне открытку с поздравлением... от отца. датированную декабрем 79 года.
он пишет по-русски, очень трогательно и и с большой любовью, говорит, что следующий новый год обязательно встретим все вместе...
так это странно. и даже немного жалко на самом деле, что ничего не вышло.
с другой стороны, тогда бы не появились на свет два моих брата и сестра. да и моя жизнь изменилась бы совсем неузнаваемо.
нет, все-таки хорошо, что все получилось так, как получилось.
а еще она мне дала старую открытку, привезенную им же - такую, как тогда были в моде: с типа как объемным изображением. шевелишь ее, а картинка меняется ))) на открытке бутылка рома, апельсины, ананасы и несколько бокалов с коктейлями ))))) очень роскошно! )))))

дорисовал второй глаз прошлогоднему даруме из такасаки, загадывал ему съездить в японию и не помереть, и таки съездил и не помер! а, еще загадывал, чтобы мне понравился новый альбом бт. и он мне понравился несмотря ни на что ))) справился дарума!
теперь ее место занял дарума из дазайфу, не такой усато-роскошный, но тоже клевый. будет смотреть на меня весь год и следить за тем, чтоб мои желания потихоньку сбывались )))

и всем анончикам, кто сюда заходят, тоже сбычи мечт! и с наступившим новым годом )))
давайте все постараемся и будем счастливыми несмотря ни на что )))))
:newyear:

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

покрасил волосы в цвета космической туманности и сам от себя прусь ))))

Потрясные волосы, потрясный макияж - и весь анон в целом многократно потрясный!  С Наступившим!

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Потрясные волосы, потрясный макияж - и весь анон в целом многократно потрясный! 

ававав!!!! спасибище! )))) хорошего нам года ))))

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Как здорово, что у тебя так хорошо НГ прошёл, а то предыдущие посты были очень грустные! И да, тебе ужасно идут все эти космические оттенки (и они с тобой прям мощно ассоциируются, кстати). С новым годом, анончик, и пусть он будет лучше предыдущего!  :newyear:

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Как здорово, что у тебя так хорошо НГ прошёл, а то предыдущие посты были очень грустные! И да, тебе ужасно идут все эти космические оттенки (и они с тобой прям мощно ассоциируются, кстати). С новым годом, анончик, и пусть он будет лучше предыдущего!  :newyear:

спасибо, дорогой анончик! тоже очень надеюсь, что весь год теперь будет такой же клевенький )))) и я в нем - космический! )))))))
с новым счастьем!!! 

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Вааау, анон, какой ты красивый Тебе очень идёт этот макияж и цвет волос!!!
С наступившим! Пусть 2025 будет ко всем нам добр.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Вааау, анон, какой ты красивый Тебе очень идёт этот макияж и цвет волос!!!

спасибо большое, анончик!! ужасно приятно ))))))

Пусть 2025 будет ко всем нам добр.

что мы попросим у деда мороза? ПОЩАДЫ! (С) ))))

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

праздники пролетели как-то быстро и словно под анестезией. может, потому что работал уже со 2-го какабычна.
с удивлением понял, что отсутствие новогоднего настроения не парит вообще. изумляет, да. типа, секундочку, только что здесь стояла живая женщина. куда все делось.
с другой стороны: в новом году еще ни разу не рыдал, а это, считаю, серьезный успех. и не надо никаких сентиментальных настроений, и так все замечательно, пусть задержится подольше.

вкусы у меня вообще не утонченные, так что я и чай, и кофе пью ароматизированные. люблю, когда все пахнет вкусненько )) и вот как-то еще в начале своего кофепути купил я на озоне пачку какого-то кофе с ароматом вишни в коньяке за 650+ рублей. понравилось! заюзал всякие пищевые ароматизаторы для обычного кофе - понравилось еще больше. и вроде хочется и дальше так же, но ароматизированный стоит 650+ за 250гр, а обычный что-то 400 плюс еще 250 за пузырек ароматизатора... так на так выходит. с ароматизатором еще и дороже, потому что пузырька на всю пачку может и не хватить.
так что, когда увидел пачку кофе "жокей" со вкусом ирландских сливок за 200+, заказал в ту же секунду!
принес вот сегодня домой, открыл, пахнет, конечно, хорошо... заварил. пью...
и понимаю, что вкус тут - ну реально на те 200 рублей.
ну вот вообще фигня какая-то.
недостаточно неутонченный вкус у меня, выходит. и сэкономить не удастся...

еще одна разочаровавшая покупка: купил три светодиодных гирлянды на батарейках, чтобы работали вместо ночника в коридоре - там нет свободной розетки, а про эти гирлянды были отзывы, типа они по месяцу работают на тех батарейках, что в комплекте. ну, думаю, идеально же, чо. купил, развесил, включил - волшебство!
и хватило волшебства дня на три. при том, что включал их только на вечер. сначала потускнели, а потом одна за другой погасли. учитывая цену, батарейки там менять невыгодно вообще, так что пришлось попрощаться с мечтой о бюджетном автономном ночнике...

зато выдалась возможность затестить новые замшевые ботиночки в экстремальных условиях: в прошлую среду пошли с Л. смотреть на подсветку в центре. лучшего дня и придумать было невозможно: хлестал снегодождь, а под ногами было месиво из соли и снежной каши, перемежающееся лужами.
к чести ботиночек - не промокли! сыграла роль и высокая подошва, и, конечно же, пропитка. есть шанс, что мне с ними все-таки повезло. ну да видно будет.

совершенно случайно за один день посмотрел японскую дораму про красивого длинноволосого мальчика-гея, который ночами красит губы маминой помадой. сюжет разворачивается в 90-е, в маленькой деревне среди гор, красивого мальчика буллят одноклассники за то, что тот похож на девочку, а вся его защита - это эскапизм и странные фантазии про то, что очертания гор на горизонте напоминают мертвые тела...
короче, я моментально прочувствовал все филины и рилейтнул на все деньги. хотя в школе сакурай длинные волосы и не носил. но его точно буллили за то, что он похож на девочку, правда, раньше, так что уже к средней школе он стал водиться с хулиганами, чтобы одноклассники боялись )))
дальше там, правда, совсем уже какие-то драмы пошли и количество геев на квадратный километр деревенских полей неправдоподобно увеличилось, но в целом я могу понять, что хотел сказать автор. мораль такова: даже если вас буллят в школе, но любит мама, вы вырастете человеком с относительно устойчивой психикой. но будь вы хоть звездой футбольной команды, если кто-то из ваших родителей - сволочь, ваша кукуха будет шататься всю оставшуюся жизнь.

какой-то анон в новогодних гуляниях поделился, что завел себе банку, в которую весь год будет кидать бумажки со всякими хорошими штуками, которые случаются. я увидел, восхитился, моментально завел себе банку тоже...
а счас сижу и терзаюсь.
а насколько хорошими должны быть штуки, чтобы их можно было сунуть в банку? а насколько масштабными? ну, то есть, если писать каждый раз, когда удачно пожрал, это все-таки хрень какая-то. а если только когда случилось что-то реально классное... ну. мало этих бумажек будет-то ((( как будто я блядь неудачник какой. еще и банка прозрачная. вон, лежит в ней счас одна бумажка про то, как я классно встретил нг.
с другой стороны - у меня уже первая бумажка там лежит! уже достижение! но...
короче, блин. каждый раз так. придумываешь какую-то вроде прикольную движуху, но буквально со старта она заебывает так, что больше стрессуешь, чем развлекаешься...

кстати. как же я счастлив, что не иду ни на какую зфб! господи. и ничегошеньки мне не надо делать так, чтоб вот прям кровь из носу. все только по собственному желанию, никаких расписаний, дедлайнов и прочих левелов, в которые надо укладываться. хочу халву ем, хочу - пряники.
неделю вот уже вообще ничего не писал. ну, то есть, писал, но так. по паре строчек/абзацев в день. чисто если что-то в голову пришло - взял записал. не пришло - не записал. хорошо!..
...а иной раз подумаешь все-таки: а может, надо было как-то того-этого. взять себя в руки. собраться, тряпка. убиться еще разок...
тьфу ты, чур меня, чур!

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

а насколько хорошими должны быть штуки, чтобы их можно было сунуть в банку? а насколько масштабными? ну, то есть, если писать каждый раз, когда удачно пожрал, это все-таки хрень какая-то.

Штуки должны быть хорошими настолько, что они тебя радуют. Вне зависимости от масштабов. Не чекай, радость у тебя на 10/10 или на 5/10. Радость есть - кидай. Если тебя реально радует, что ты удачно пожрал, бросай в банку и не парься.
другой анон, но любитель этого метода с банкой тоже

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Штуки должны быть хорошими настолько, что они тебя радуют.

+1. Тоже впечатлился этим постом и завёл банку, сразу решил, что кидать туда буду всё, что радует, будь то приятный разговор, вкусная еда или просто приятный вечер дома с сериалом.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Не чекай, радость у тебя на 10/10 или на 5/10. Радость есть - кидай.

вот да, чот подумал... нафига я себе будто отказываю в праве на радость. типа, чему-то радоваться достойно, а чему-то - уже не оч. как будто перед кем-то отчитываюсь, а не для себя делаю. фигня же.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

вот она - прокрастинация, теперь и в безблоге.
новостей накопилось, конечно... и хотя бы основное надо записать, потому что вот так в конце года обернешься на прожитые месяцы, а в памяти - вообще ноль, ничерта не задержалось...
ладно, буду хотя бы кусками.

номер раз - это эпопеечка с билетами, конечно. нанервничался так, что прошедший январь кажется каким-то бесконечным месяцем.
короче.
14 января мы с Л. купили билеты в японию на май, я доработал программу, забронировал отели и сидел счастливый, потому что отпуск спланировал и практически полностью оплачен, осталось только купить денег на с собой.
и вот 23 января мне приходит письмо о том, что ак изменила расписание рейсов. и теперь на пути туда у нас пересадка вместо 3 часов стала 6. а на пути обратно вместо тех же 3 часов - 10 минут. (Л., что интересно, никакого письма не пришло)
да, надо упомянуть, что покупали через тинька, потому что внезапно на авиасейлз в принципе не было никаких похожих рейсов за похожие деньги, были на трипе только, но мы чот решили, что лучше через тинька. потому что "наша поддержка 24/7" и все такое. бренд лоялти.
короче, сидим, разбираемся, я ищу на трипе альтернативные рейсы (в системе тинька, кстати, перенесенные рейсы еще несколько дней висели в старом виде, только через неделю обновились). нашел, сделал скрин, и, значить, одновременно с Л. отправляем запрос в тинек: поменяйте нам, плз, на вот эти рейсы, спасибо, пожалуйста.
24-го Л. приходит ответ: вот те рейсы, что вы просили, подтвердите, что на них менять. она подтверждает.
а мне приходит ответ такого вида: мы можем бесплатно поменять ваши удобные рейсы с короткой пересадкой и возвратом в пулково на неудобные рейсы с ночевкой в шанхае и возвратом в шереметьево.
я в ахуе, пишу им, не офигели ли они. мне отвечает сначала робот, потом сотрудник, но явно копипастом в духе "мы понимаем, неприятная ситуация, мы уже все решаем, подождите пожалуйста, решим вопрос в течение суток". ну, думаю, ладно, ошиблись, с кем не бывает. подожду.
25-го Л. присылают новые билеты по запросу, а мне пишут: к сожалению, ак пока не ответила, а мы поменять без подтверждения ак не можем, подождите пожалуйста. я жду. срок решения вопроса переносится на 27-е.
27-го я им пишу: чокак ваще? в ответ та же копипаста. срок решения вопроса переносится на 31-е.
30-го под вечер я решаю проверить, чо там с билетами вообще. у тинька так и нет нового расписания и рейсы отображаются неактуальные, а на трипе те рейсы, которые мне нужны (и на которые Л. уже пять дней как имеет билеты), помечены как заканчивающиеся, меньше 5 билетов на рейс. я снова впадаю в ахуй, пишу им, типа, народ, осталось полтора часа до срока решения вопроса, опять будете переклеивать дедлайн, как ценник на тухлятину в пятерочке? кидаю им скрин того, что билеты заканчиваются и говорю, что надо вопрос решать срочно. в ответ опять копипаста.
вот тут стало прямо обидно.
я немножко поругался и потребовал возврат, чтобы хотя бы успеть купить нормальные билеты, раз поменять мне их не могут никак.
в ответ пишут, что возврат надо оформлять тоже с одобрения ак, а это 14 дней или больше, а то много вас тут таких.
ну и, конечно же, меня накрыло нервяком и рейджем.
серьезно, если бы я летел один, ну, злился бы, конечно, что тянут, но совсем не в таких масштабах, потому что ежу понятно - рано или поздно вопрос решится, билеты поменяют, даже если придется сдвинуть сроки, ну неприятно, но не катастрофически.но я лечу вдвоем с Л., у нас все забронировано и выкуплено, и, главное - ей уже поменяли билеты! то есть, во-первых, ак отвечает реально в течение суток, а во-вторых, ей уже билеты не будут менять снова, если мои проебутся. то есть, это не стандартная ситуация, дело житейское, а кто-то реально тупит и не хочет работать, поэтому мой запрос на ровно те же изменения обрабатывается почти неделю вместо суток.
в общем, я опять поругался, лег спать, но нифига не мог спать от нервяка, а на следующее утро меня в чате с ассистентом ждали две простыни. первая про те действия, которые мне необходимо предпринять, чтобы они начали процесс возврата денег. а вторая про то, что они проверили, билетов на рейс еще много, подождите пожалуйста обмен, мы ПРОДУБЛИРОВАЛИ ЗАПРОС В АВИАКОМПАНИЮ!
сука. сука!
окей, сказал я, истощенный бессонной ночью. жду.
и что бы вы думали?
к обеду 31-го мне таки прислали новые билеты на те рейсы, что я просил неделю назад.
то есть реально запрос просто на каком-то этапе застрял. а продублировать его пришло в голову только когда я начал скандалить и требовать деньги взад. просто ахуенная "наша поддержка 24/7". как тот еж, которого не пнешь - не полетит. только тут не просто пнуть надо, а петарду в жопу вставить, иначе не работает.

короче, сижу счас вот и никак успокоиться не могу. все ощущение, что где-то тут в чем-то подвох. где-то еще чо-то должно ебнуть.
вот так вот стандартные вопросы, которые должны стандартно и просто решаться, становятся причиной тревожки всей бабки, если ими занимаются люди, которым в целом наплевать на результат.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Какой пиздец, анончик. Сочувствую. :((

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Какой пиздец, анончик. Сочувствую. :((

спасибо, анончик! зато теперь точно знаю, что подобные вопросы решаются за сутки, а если кто-то тянет резину, то он пиздит. не знаю, правда, чем мне это поможет, я скандалить начинаю ну в совсем крайних ситуациях, когда уже и край, и звезды раком встали, и не я один попадаю под раздачу...

сюжет номер два. фандомный. многосоставной.

1. бт наконец анонсировали выход документалки про юбилейный год (2022, если что), которую вроде как планировалось выпустить еще в прошлом... но тут к юбилею присоседилось понятно что, поэтому они продолжали съемки до упора, я так понимаю - вот прям до последнего будокана в конце декабря. типа: тут у нас юбилей одной группы, а тут уже опа... и практически другая родилась.
вышло два тизера, и там такой живой и веселый сакурай, что просто как-то...
фандом, естественно, рыдает в три ручья. я бы тоже взрыднул, но... с 29-го декабря, с того странного момента, меня как будто успокоило. я смотрю на это все, и просто умиляюсь, даже радуюсь тому, какой сакурай игривый и хороший. полное ощущение, что ситуация абсолютно рядовая, он жив-здоров, а вот и документалочка подъехала, авввв!
не знаю, правда, возможно в марте, когда все это выйдет, меня разъебет заново и по-новой, но... надеемся и держимся!

на имаи, правда, периодически злюсь до слез, но тоже уже реже гораздо, и отхожу куда быстрей. вчера вот почитал перевод очередного интервью, вспылил... а потом думаю: да бог с ним, болезным. толку-то, что я возмущаюсь, я же все равно не вижу полной картины, а вижу только то, что он выдает в пространство. зная некоторые особенности его психики, можно предположить, что там внутри болтается. а на основе этого уже нафанонить то, что мне нравится, и как-то так, через вот такую жопу продолжать... выхода-то другого все равно нет. ну и, прямо скажем, после смерти сакурая - это не самая сложная фанонная эквилибристика, которой приходится заниматься, чтобы удержаться на этом ебаном канате над бездной. главное - успокоиться...

2. один очень олдовый фан, который держит самый старый сайт про бт, решил замутить опрос. длиннющий, подробнейший, со всякими идиотскими пунктами, типа: кто ваш самый любимый член группы? а кто менее любимый? 
а какая любимая обложка сингла?
а какой наименее любимый бисайд?
а самый любимый кавер на самих себя? а на кого-то другого?
в общем, если отвечать честно и вдумчиво, можно час над этим опросником сидеть. понятное дело, что хоть у нее 3к подписчиков в твиттере, особо желающих заполнять эту бодягу и не было (плюс надо учесть, что она ухитрилась эпично посраться со всеми латам/ам/ес-фанатами в твиттере, и теперь они ее кэнселлят), и она постоянно поднывала, типа: ну нарооод. ну давайте навалимся. ну хотя бы 20 человеееек?!
ну и. некоторое время назад вместо нытья она прям такая бодрая вываливается: ой! как прибавилось-то ответов! и, судя по всему, это все люди из одной страны... стоп. минуточку. кто все эти безумные русские фанаты вот уже почти двести штук?! и у всех первая песня дресс?? и все пришли в последние годы??? что происходит????
а это я внес ссылку на опрос в вк... хехе.
можно сказать, заруинил статистику. но цели у меня были самые добрые.
но вот сейчас она ноет, что молодежь не ценит иконоклазм (который заебал, ну), олдовых фанов мало, и чойта все пишут, что у них любимый член группы - сакурай, а при этом отмечают пункт, что на интерес к бт меньше всего повлияла влюбленность в кого-то из музыкантов??? типа, тут противоречие.  вот прям типичный случай, когда возраст приходит один, ейбогу.

3. начал выкладывать макси в онгоинге. у меня в целом худо с онгоингами, я быстро теряю мотивацию, если уже знаю, что будет впереди, и получил фидбек. в общем, подобный опыт у меня до сих пор случался дважды: один раз я выкладывал макси по шерлоку, которое было практически написано, мне оставалось только редактировать и слегка править главы перед выкладками, и это был прямо успешный успех. а во второй раз это был сборник кинковых пвпшек, условно связанных одним сюжетом, и я выложил несколько глав и охладел. так оно недописанное и болтается.
такого, чтоб реально писать прям реально связный сюжет в текущем времени, у меня еще не было, но... все ж бывает в первый раз. по крайней мере, я знаю, куда иду и уже блин написал финальную главу, молодец, наверняка придется все переписывать нафиг.
выложил пока 5 глав из примерно 25, писать еще и писать. хорошо, что сроки размытые, вот успеть бы до отпуска и ладушки. то есть, по-хорошему, надо было бы успеть до выхода документалки в марте, которая может так переебать, что я уже ничего не допишу, но это нереально, конечно. так что буду ковырять так, как ковыряется.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

сегодня случилось нечто очень странное.
вернее, оно случилось очень давно, общественность узнала об этом вчера, а до меня долетели спойлеры только сегодня.
отп канонизировали. в документальном фильме, вторая часть которого вышла на экраны в японии вчера.
японотвиттер в слезах и эмоциях, но те трактовки, что я видел, сходятся в одном: песня в конце второй части, написанная и спетая имаи, содержит сэмпл из старой песни голосом сакураи 「愛だけがそこにある」и (последнюю?) строчку уже голосом имаи 「あっちゃん大好き」. и это невероятно откровенное и самое прямое признание, которое только можно сделать, и... чего вообще происходит?
учитывая некоторые другие заявления имаи раньше и в последнее время, я в тотальном ахуе. то есть, какой шиппер не мечтает, чтобы фанфики стали явью, но, учитывая все обстоятельства, реальность постеклянней фанфиков получается...
очень много чувств.
просто... ОЧЕНЬ МНОГО ЧУВСТВ.

плюс ко всему, в документалке будет показано все.
в смысле... тот последний концерт тоже записывался. и это видео тоже включено в фильм.
и тут я в даблахуе, потому что я оч не уверен, что готов на это смотреть.

короче, я месяц собирался, чтобы чего-нибудь написать, подбить хотя бы какие-то итоги месяца, а тут оно хуяк, и я в тряпки.
сижу вот и думаю, а... может, я, ну не знаю. в коме. может, это все мне снится.
ну не бывает же так на самом деле.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

▼фандомное⬍

ахахаха! фуф...
короче, твиттерские наоверреактили, приняли желаемое за услышанное и, говоря человеческим голосом, напиздюнькали.
никакого "дайски" там нет (и слава богу, а то у меня уже дереализацией накрыло нафиг), зато очень много всего остального, и это пиздец, конечно, сколько боли, любви, нежности и надежды может вложить один очень странный и эмоционально запертый на семь замков человек в песню.
сэмпл про любовь голосом сакурая там есть, и еще один совершенно внезапный сэмпл есть, и какая-то уж совсем из другого мира строчка про "ночи, которые сводили меня с ума, больше не повторятся" (японотвиттер уже всю голову сломал, как это трактовать чтоб не фанфик, пока есть две основные версии: 1. имаи про те ночи, которые он провел с момента Х, и тут контекст облегчения. 2. имаи не про себя, а про сакурая, который страдал постоянными кошмарами и бессонницей, и тут контекст утешающий. есть и осторожно и с хихиканьями высказываемая версия 3: это про ночи, которые они проводили вместе... ну, разговаривали! выпивали! веселились! вот это все! но хомо! и тут контекст ностальгический).
и самое последнее: "мой незабываемый друг".
вот это, пожалуй, будет посильней дайски.
пожалуй, это все, что мне было от него нужно на данный момент. то есть... мне это нужно было год назад. за этот год я измотал себе нервы вхлам, а имаи, если верить опять же твиттерским, сказал в интервью, что "не хотел выпускать эту песню перед альбомом, потому что боялся, что ее неправильно поймут"...
чувак. чувак! есть классный способ сделать так, чтобы тебя правильно поняли: объяснить. ну или по крайней мере не вставлять вот это вот: ах, незабываемые дни, ах, безумные ночи, ах, только любовь, мой замечательный друг. потому что иначе какая-то часть людей тебя поймет совершенно однозначно. ну или признай, что именно этого ты и хотел, троллятина старая...

хотя, скорей всего, опасался он совсем другого - того, что фанаты могут решить, будто бт будут выпускать песни в старом стиле (а эта песня была написана еще при сакурае и предполагалось, что ее споет он), и будут ждать от нового альбома продолжения старой линии, а это невозможно, вообще, и не потому что этого не хочет имаи, а потому что...
...как же грустно слышать сэмплы голоса сакурая рядом с голосом имаи. потому что имаи оч страется. изо всех сил. прямо вот из кожи вон лезет, чтобы спеть как можно лучше. и одно слово голосом сакурая эти попытки... ну не сводит на нет, конечно. но подчеркивает то, что имаи - хороший композитор и гитарист, но вокал - это вот вообще не его. раньше на контрасте они вдвоем звучали прикольно, сейчас же это, конечно, грусть и тоска, особенно, когда он зачем-то пытается петь сильно выше, чем может...

но самая грусть и тоска у меня - после будокана, конечно. когда имаи принялся петь старые песни. а он их не тянет совсем. даже близко нет. хиде - еще ладно, у него приятный поставленный голос, все, что пел он, звучало хотя бы... нормально. кое-что даже хорошо. но имаи... зачем. зачем, чувак... неужели ты не слышишь. или тебе просто пофиг. или ты почему-то считаешь своим долгом это все делать. или... нет, ну есть вариант, что ему просто по приколу. мне кажется, он в целом много что делает по приколу. ну, если так, то удачи ему, конечно, это вообще самая лучшая мотивация.

и да. заново оценил новый альбом. мне он и так понравился, но сейчас я прямо вот новыми глазами на него взглянул. и на музыку, и на тексты, и на вокал. молодцы они все-таки. очень сильно молодцы.

вообще, конечно, как-то попустило слегка. ну, свою роль еще сыграло то, что мне удалось совершенно неожиданно взять одного местного анона за локоточек и проесть ему плешь своими переживаниями, а оный анон меня очень чутко и практически профессионально утешил, посочувствовал и в целом подтвердил, что я блин имею право испытывать эти эмоции. спасибо большое анону, если он досюда дочитает ))))

а еще документалка таки вышла, японотвиттер ее обсуждает, но никто пока не слил в сеть, так что я сижу и жду, пока приедет мой двд (летом?..), и не знаю, хочу я ее смотреть или нет.
с одной стороны там очень много милейшего сакурая, от нежности и мягкости которого в шоке даже японские фанаты а тридцатилетним стажем. там ровно все то, о чем говорили разные близкие люди после его смерти, но фанаты этого почти никогда не видели - на сцене он старался быть в образе, а во время интервью часто пугался, замирал и, в общем, тоже особо не раскрывался. но тут съемки велись два года буквально на каждом шагу, что они делали, было отснято больше 3 тысяч часов футажа, и... видимо, что сакурай, что все остальные решили в этот раз не заморачиваться и не работать на камеру. так что там и смешной, мягонький и невероятно ласковый со всеми сакурай. и имаи, который необыкновенно с ним нежен. и остальные, которые, такое ощущение, пылинки с него всю дорогу сдувают... и на это ужасно-ужасно-ужасно хочется посмотреть своими глазами...
но с другой стороны - там запись от 19 октября. и если это будет у меня на руках, я же посмотрю. а потом. вот что потом делать. я не знаю.
так что какие-то пиздец противоречивые чувства у меня.

устроил себе какой-то странноватый детокс: две недели не пишу фик, не курю, не открываю дуолинго. так хорошо! надо все-таки давать себе роздых время от времени. а то чот загнался опять.
а, кстати, про доулинго не писал же тут.
я его не открывал с сентября 2023. сначала поехал в отпуск, потом умер сакурай, и чот вообще стало не до испанского.
а тут внезапно сова сдохла, и я решил открыть, поглядеть, чо там как. оказалось, что испанский мне вообще больше не интересен, так что я открыл японский и за пару недель шустро пробежал первый раздел. оказалось, что я кое-что знаю и так! больше половины слов начального уровня по крайней мере. но самое горечко, это, конечно, письменность. ее придумали то ли инопланетяне, то ли садисты. 3 системы письменности для одного языка!!! чтоб не скучно было, видать.
а у меня как нарочно совершенно ужасная память на эти картинки ((( я молчу про то, что дуолинго отвратительно учит. но я в целом тут лошпед.

с фиком я продвинулся где-то до трети от запланированного, и это внезапно 40+ тыщ, так что я понял, что надо как-то выдохнуть и подумать о душе. а то я так до конца не догребу.
вот, выдыхаю. сочиняю пока другие сюжеты пачками. только бы не перегореть к текущему! он мне ужасно нравится...

а, ну и с сигаретами... это отдельная история.
я упоролся и потратил оч много денег на мерч. если посчитать все, что я ухнул на мерч за этот месяц... нет, не хочу считать ))) короче, много. и это еще не все, потому что когда оно доедет до россии, мне нужно будет оплатить доставку. а она идет из расчета ~3тыщи за кило. а у меня там... кило 5 точно будет...
в общем, оплачивая самую крупную покупку со вторички, я дал себе зарок: брошу курить ))) ну, типа, чтоб сэкономить ))) такая вот мне отработка фанатских радостей... с трудом представляю, сколько мне потребуется не курить, чтобы компенсировать вот это все. а ведь хочется еще!!! ужасно просто хочется!

засмотрел сериал "рай" в онгоинге. ужасно понравился. последняя серия, конечно, слегка теряет темп после предпоследней и заканчивается очень предсказуемо, но это хороший конец, а, учитывая, что второй сезон точно будет, можно заранее радоваться.
все еще грущу, что "созвездие" не продлили, и вообще оно не выстрелило, как я понял. а оно такое клевое!
очень хочется чего-нибудь такого же классного, но чот куда ни ткнусь, ничего не захватывает. полсерии протошню и выключаю.

в банку радости кидаю не просто бумажки, а рулетики, скрученные из разноцветной бумаги для оригами, купленной зачем-то в дайсо. там в пачке как раз 12 цветов с облаками, журавлями, пионами, соснами и прочими лунными кроликами. март еще не закончился, а разноцветных бумажек в банке уже треть. так что то опасаюсь, не маловата ли банка для моей радости, то суеверно обрываю себя: ага, счас пересыпешь в большую банку, а радость-то и кончится! окажется, что вся радость в первые месяцы и случилась!
короче, сложно быть тревожным сырком.

иногда думаю: а что, если бы я завел вторю банку. банку грусти. сколько бы в ней уже было бумажек.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

спасибо большое анону, если он досюда дочитает

Анон с локоточком дочитал и очень рад, что тебе чуток полегчало! 

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

смотрю на свои расходы и чот немного обалдеваю от трат на бт-штуки. пять лет назад, на самой мощной волне фанатения, мне все это казалось максимально излишним, типа, ну зачем мне мерч, вот уйду в другой фандом, а это так и останется валяться. да и в целом - все аудио, видео, фотки, интервью - все слито в сеть по максимуму, зачем все это еще и в физическом виде. до смерти сакурая у меня даже ни одной его фоточки не было распечатано. типа, он же и так всегда где-то там, смотреть на него было вовсе необязательно.
сейчас на меня со стен смотрят несколько десятков сакураев, с одним, в рамочке, я еще и разговариваю каждый день, как поехавший дед.
и вот сумма моих покупок всякой ерунды, которая просто будет стоять на полке и пылиться, приближается к сумме, которую я определял как необходимую для покупки нового компа. потому что старый был куплен еще в 18 году, и уже давно чихает, теряет сознание и худо тянет. но выделить деньги на покупку нового компа я не могу, мне жабно. а вот обносить каждый день меркари, потому что аввв, какие брелочки! ой, лимиточка с буклетиком за недорого! бирюзовое полотенце с котами! розовое полотенце с совами!! зачем мне полотенца? ну, клевые же! - вот это да. это я могу.
хотел было пойти в тред кризиса 30 лет и пожаловаться, что чувствую себя на 70, но судя по ебовым тратам чот нихуя, внутренний ребенок резвится на полную катушку. сладости и коллекционирование - его любимые гиперфиксации. под конец ковида я радостно скупал парфюм, сейчас вот бт-шные диски и мерч... хотелось бы думать, что это симптом выздоровления. типа того, как ранка чешется, заживая. очень хочется какой-то суеты, перемен каких-то. но вместо того, чтобы вписаться в какой-нибудь новый прикольный движ, предпочитаю просто тратить деньги, лол.

внезапно написала одноклассница, что в апреле будет с дочкой в москве, типа, было бы клево встретиться. а мы встречались с ней в последний раз... в 97? в 98?.. короче, пипец когда. а в ковид впервые с тех пор созванивались (в ковид чот у меня было внезапно дофига контактов с бывшими одноклассниками, с бывшими однофандомцами, такое ощущение, что всем резко стало нефиг делать, и они принялись вспоминать старые контакты). в школе мы вроде как дружили в выпускном классе, тусили вместе по всяким странным компаниям, пару раз ужасно ругались, причем, вообще не помню, по какому поводу. такое ощущение, что к моему отъезду мы уже не общались даже. но сейчас у меня прямо загорелось, надо, надо! тем более что осенью у меня поездка в москву накрылась по моей тупости, думаю, хоть сейчас на выходные ломанусь...
но денег-то жалко. особенно после всех покупок на меркари блин.
короче, забронировал гостиничку с оплатой на месте, а билеты на сапсан собирался купить из премиальных баллов ржд-бонуса. я в кои-то веки наконец накопил у них бонусов на билет, хотя зарегистрирован в программе что-то лет 10, не меньше.
пошел, значит, на сайт, выбрал билет, бронирую... а система мне человеческим голосом: введите код подтверждения, отправленный смс.
я жду. код не приходит.
тычу "прислать еще". не приходит...
меня осеняет, иду в профиль аккаунта, а там естественно старый телефон, которым я уже лет 10 и не пользуюсь. и поменять его невозможно. никак. серенькое окошко. то есть, буквально, пол сменить с  ЖО на ЭМ - это спокойно, а вот телефон нет, номер телефона человеку выдается от рождения и до смерти его сменить нельзя.
написал в поддержку, обещают ответить в течение 30 дней...
чую, ни в какую москву я не попаду и с одноклассницей не встречусь...
но если мои премиальные баллы так и сгорят там в этой прорве, я оч сильно разозлюсь. прям оч сильно.