Холиварофорум

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

так переживаю из-за этих 49 дней, будто сам в них верю.
наверное, проблема в том, что я ни во что толком не верю, поэтому переживаю по каждому поводу. я, конечно, могу себе выдумать с десяток теорий, даже Л. в них верит больше, чем я. у меня просто не получается верить. мне надо знать. увидеть хоть одним глазком... если бы это еще так работало.

я постоянно в моральном упадке и чуть что плачу, потому что не могу никак выспаться?
или я не могу никак выспаться, потому что в моральном упадке и чуть что плачу?
одно из двух.

пора уже подводить итоги года, и это просто ХАХАХА ЧТО
какие-то сплошные противоречивые сигналы. с одной стороны сбылось мое желание шестилетней давности. с другой... с другой вообще ничего хорошего. и вроде надо быть благодарным за то, что имеешь, тем более, что поимел что-то реально крутое, чего уже давно не имел. а с другой: можно отмотать последние два года к началу, и чтобы все пошло совсем иначе? ну или хотя бы этот год к июню. вроде... вроде в июне еще все было относительно хорошо, нет?..
не помню уже ничего.

оч хочу на следующий год поставить себе какую-то цель. обычно у меня было несколько разных целей. сейчас чот... не хочу ничего. загореться даже нечем. чтоб реально загореться, а не уныло лямку тянуть.
ну, у меня впереди еще три недели, чтобы что-нибудь придумать.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

долго не мог разобраться, почему какие-то фики со свистом залетают, а какие-то вообще никак, только постоянным читателям нравятся. причем, были вещи, где я в процессе написания был ну 100% уверен, что вот это точно будет всеобщий любимчик, ведь так у меня эмоционально и кинково выходит, но нет, любимчиком становилось что-то совершенно другое, внезапное.
только счас дошло, какой же я тупенький. я ведь каждый раз пытался рассуждать с точки зрения фандома, что любит этот фандом, а что тот... какие ему характеры заходят, какие кинки он предпочитает. а прикол в том, что всегда и везде больше всего заходит что-то весело-ненапряжное, но с еблей. флаффное пвп с юмором, короче. как только одного ингредиента - флаффа, юмора или ебли - не хватает, аудитория сразу сокращается.
в общем-то я как раз такое сочетание люблю писать под настроение. как-то я на нем даже в монстрофандоме выехал на довольно неплохие охваты. но это именно что под настроение. все-таки мой фаворит - это фантастическая драма с социальными проблемами и глобальными вопросами. чтоб бэкграунд минимум на несколько десятков лет, чтоб последствия от всего происходящего еще на сотни лет вперед... и посреди этого отп в своем вечном ер плечом к плечу...
да, я не люблю писать первые разы ((( как раз недавно в каком-то из фандомных тредов (в опросах?) как раз было про это. что люди больше любят: первые разы или ер. и почти все любят первые разы, типа это самое важное. а как по мне это вообще какая-то фигня неловкая обычно. тем более, если один или оба участника девственники. неловкое тисканье и быстрый финал. и главное потом - со стыда не сгореть ))) в общем, лично мне как автору не оч интересно про это писать, если там не какой-то важный сюжетный поворот за этим первым разом. я всегда предпочитаю ровные (или не очень, вот в нынешнем фандоме с ровными сложно) отношения, когда оба персонажа плечом к плечу у мачты, против тысячи - вдвоем. чтобы все потрясения шли от внешних обстоятельств, с которыми они вынуждены справляться, а не от внутренних проблем...
короче, не быть мне популярным автором.
меня один друг как-то давно спрашивал с таким пристальным недоумением, типа: как так, почему ты не фандомный монстр? ты же был тогда там-то. ты вот это сделал. ты то сделал. почему о тебе никто не помнит, а помнят вот эту, прости господи?.. а я сидел и мялся, не знал, что ответить. ну, не монстр. наверное, чтобы быть фандомным монстром, нужен какой-то особенный склад характера - даже помимо того, чтобы писать ровно в запрос аудитории. а я как-то вечно сливался из фандомов, как только мне становилось неинтересно или некомфортно. да и в самих фандомных тусовках, что, наверное, ключевое, как-то... не с теми дружил, вероятно )))) вернее, вообще мало с кем дружил, больше сычевал и горел в два-три рыла максимум.
какое было счастье, когда стало можно на фб ходить ложноножками! господи!
назвал себе команду "левая нога баки барнса" - и все! и вот ты со своими двумя-тремя товарищами прекрасно проводишь лето на износ, а на фандомной анонимке упоенно срутся, у кого контент лучше, у "левой ноги баки барнса", "правой сиськи кэпа" или общей команды фандома, которая, естественно, никому никогда не додаст!
счас и вовсе... мы реально 4 года ходили на фб вдвоем. к нам то закидывали какие-то одиночные штуки через забор, то нет, но нас было двое, и это было мега круто. даже отсутствие фандома ощущалось мега круто, я ни по одному канону не написал столько. 112 фиков на 640 тыщ слов. потому что - полная свобода. точно знаешь, что никто тебя нигде обсуждать не будет. никто не попеняет, что недодал. читать, правда, тоже мало кто будет, но... судя по результату, как бы я не страдал от отсутствия фидбека, мне все-таки важнее, чтобы никто на нервы не действовал и не скандалил под боком.
ну... наверное, поэтому я сыч, а не фандомный монстр несмотря на 20+ лет стажа в фандомах ))))))

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

вот эта паршивая ситуация, когда триггерят вещи, которыми пытаешься отвлечься.
"аноны, у вас есть то, что вам очень надо от деда мороза?" "а какой фандомный подарок вы хотите на новый год?"
и сидишь бьешь себя по рукам, чтобы не влезть со своей болечкой в веселые мечты других анонов. а, главное... мне и пожелать нечего, нет, ничего такого, что бы вернуло мне меня до октября. есть только штуки, которые может быть сделают чуть-чуть легче.
вот вроде только на днях развеселился слегка, почитав послание имаи в фиштанке. реально, конечно, от него постоянно вайбы такие: "помер максим, ну и хуй с им". я понимаю, что он не хочет транслировать и даже допускать до себя отчаянье и горе, старается во всем видеть только позитив, и вообще это его стиль жизни, он всегда таким был. но как-то... временами напрягает. ни слова сожаления, только: ну я знал, что так будет. ну что теперь. было хорошо, постараемся сделать еще лучше.
нет смысла, конечно же, требовать, чтобы человек прилюдно переживал. но, в общем, я понимаю аччана, который всю жизнь на него жаловался при каждом удобном случае )))))
но на самом деле он все правильно сказал, пожалуй, его точка зрения на происходящее - единственная, которую я могу принять в этой ситуации. потому что с ней можно жить, не прощаясь.
ну и... только развеселился, успокоился... на следующее утро - опять все по новой. то одно, то другое. сегодня вот трансляцию смотрел, сам не понял, как разрыдался ровно к тому моменту, как надо с собакой идти.
всю жизнь плакал очень редко, только от усталости. а сейчас реву от жалости каждый день. как в детстве от грустных песен про несчастных зверушек. хотя, конечно, может быть, это я просто устал так сильно, что меня уже выносит с полтычка.
устал уже быть усталым. когда эта свистопляска кончится наконец...

еще подкашивает, что из-за всех этих событий, стал слишком пристально вглядываться в фандом. читать все комментарии, следить за глобальным и японотвиттером... и вот чот у меня уже идиосинкразия от них всех. кто каждый день рыдает. кто постоянно кого-то обвиняет. кто вечно приосанивается над всеми подряд. кто-то просто только ждет возможности вцепиться в глотку и выпустить стресс...
...сейчас чот подумал, что я для кого-то, видимо, тоже примерно как имаи - появляюсь только чтоб написать что-то позитивное или поржать. не страдаю со всеми, не тусуюсь в чатике, не скандалю, даже на сходки больше не хожу...
ну, не знаю.
я даже с Л. страдать не могу. только встречаемся, как я сразу же на позитиве и с оптимизмом чего-нибудь задвигаю...
с С. иногда получается только - но это когда мы концерты смотрим. так-то тоже больше ржем и бухаем.
а так только в одиночку... ну, вот сюда еще пишу. наверное, это тоже можно считать в одиночку.

оч хочется покупать миллион подарочков и планировать новый год. ну, чисто теоретически. практически опять же ни сил, и финансов на это. но я все-таки наделал подарков, развесил сакураев гирлянды, поставил елочку, вот это все. настроение предсказуемо праздничным не стало. жру вишню в ликере, купил кило на новый год, но, подозреваю, не доживет она до курантов. тоже не помогает.
счас вот испытываю саморазрушительное желание все-таки заявиться на зфб, чтобы загнать себя еще сильней, но уже вообще не иметь никакого свободного времени на разглядывание рыдающих твитов и дурацкие мысли. чтоб дедлайн животворящий, и все эти сопли нахуй. просто пахать и пахать, пока в голове не посветлеет.
но, боюсь, С. меня нахер пошлет с такими идеями. декабрь уже, однако.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

мдааа... вот оно как - писать на эмоциях, а потом не перечитывать ))) не буду ничего исправлять.

тем не менее.
мы все-таки пойдем на зфб. спасибо С., что поддержала, и можно в очередной раз упороться и угробить зиму ))) с другой стороны - иначе это была бы очень пустая зима без планов и целей. а я без планов и целей как-то совсем сдуваюсь. тут даже не поехать никуда, потому что мама болеет, и ее одну не оставить.
но - таки будет зфб.
от одной мысли такое воодушевление и желание жить. внезапно...
хотя ровно то же самое было и два года назад, когда началась война. первый месяц-полтора было такое оглушающее чувство потерянности и отчаянья, что из него было невозможно вынырнуть. когда тупо не веришь в то, что происходит, и не знаешь, что с этим делать. тогда мы тоже отменили фб, потому что какая нахуй фб с такими событиями... а через пару месяцев стало так тошно и невнятно жить, что передумали и пошли все равно. и сразу же стало легче.
вот и сейчас тоже сразу стало легче от этого решения.
конечно же, ничего хорошего я не напишу. ну, наверняка же буду мусолить одну и ту же тему уползания, потому что ничего больше меня сейчас не волнует. ну или напишу пару фиков, как-то закрою для себя эту тему... и пойду дальше.
оч хочется пойти дальше. вместе с бт, но - дальше.
и какое же счастье, что они и сами собираются продолжать!

и да, вечная бесячка, которая счас обострилась в очередной раз.
вот эти фанаты, которые и раньше были такие умудренные жизнью, и сейчас вылезли со своим: ну понятно, только сакурай умер, они кинулись деньги зашибать на его памяти! это про переиздание сольников и вообще продолжение деятельности в целом. а говорят люди, которые, скорее всего, за все время своего фанатства ни копейки бт не заплатили, но очень любят считать чужие деньги и орать, как на них, бедняжках, все наживаются...

ладно, надеюсь, НАДЕЮСЬ! дальше я буду уже ныть здесь про тяготы фб, а не про то, сколько раз я сегодня порыдал, начитавшись чужих твитов.
самого уже достало это все пиздец как.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

ну понятно, только сакурай умер, они кинулись деньги зашибать на его памяти!

Знаешь, это сложный моральный вопрос. Я за то всегда, чтобы после ухода селебрити близкие и коллеги выдали некоторое приличное время. Всё понимаю, но... хотя бы немного достоинства должно быть.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Знаешь, это сложный моральный вопрос. Я за то всегда, чтобы после ухода селебрити близкие и коллеги выдали некоторое приличное время. Всё понимаю, но... хотя бы немного достоинства должно быть.

тут вопрос вообще не в морали, а в том, что сейчас огромное количество фанатов в полном пиздеце и депрессии, и то, что делает группа, их реально поддерживает. у множества фанатов не было возможности купить сольники двадцатилетней давности - их не продают просто. это у нас все есть, все пиратские записи, все концерты, все интревью, какие смогли, перевели. а там, если человек не купил журнал, он даже фотку не увидит. музыку нигде не услышит. концерт нигде не посмотрит. а сейчас людям это нужно - и группа транслирует концерты на ютубе бесплатно, вываливает сольники в стриминги, устраивает концерт, который для тысяч людей на протяжении многих лет был традицией, без которой не завершался год. устраивает мемориал с цветами и сообщениями на сайте для тех, кто не смог пойти на официальную церемонию прощания.
бт в принципе в своей деятельности никогда не задирали ни на что цены, судя по многочисленным свидетельствам, они вообще довольно скромно зарабатывали на своей деятельности, зато содержали десятилетиями весь концертный стафф, с которым практически стали одной семьей. это пара сотен людей, которым надо продолжать как-то кормить свои семьи. если оставшиеся четверо могут прекратить деятельность и финансово как-то выживут, то все люди, с которыми они 35 лет работали вместе, вряд ли найдут быстро себе работу. у них главная проблема была в пандемию - на что содержать стафф, когда нет возможности гастролировать, об этом даже сам сакурай, как директор их предприятия, говорил. насколько стало сложно финансово в такой ситуации.
бт никогда не были о деньгах. так что довольно странно их сейчас обвинять в том, что они делают какие-то вещи, о которых их впрямую просят фанаты - пишут петиции на переиздания, в том числе.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

а там, если человек не купил журнал, он даже фотку не увидит. музыку нигде не услышит. концерт нигде не посмотрит.

Почему? Это ж Япония, не Северная Корея. Ладно, условные торренты под запретом, но уж залезть в интернет зазырить фотки, я думаю, можно...
Или нет?

Вообще, интересные особенности приоткрываются, мне даже в голову не приходило.

тут вопрос вообще не в морали, а в том, что сейчас огромное количество фанатов в полном пиздеце и депрессии

Да, тут понимаю.
Меня, наверное, сильно убила в своё время распродажа условных подштанников бывших и умерших и в этом вопросе какая-то болезненность появилась.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Почему? Это ж Япония, не Северная Корея. Ладно, условные торренты под запретом, но уж залезть в интернет зазырить фотки, я думаю, можно...
Или нет?

чисто теоретически можно, но им даже в голову не приходит, японцы все-таки очень-очень-очень законопослушные. они и сами не выкладывают фотографии и ужасно осуждают тех, кто выкладывает, тех, кто какими-то спойлерами из статей делится, вот это все. типа, это нарушение авторского права, нельзя-нельзя. если вычислят, кто выложил, например, скан фанклубного журнала, могут и в фанклуб нажаловаться, и да, из фанклуба могут исключить с запретом приходить на концерты вовсе... 
да, конечно, везде есть исключения, есть даже японцы, которые сами сканируют и сливают в сеть что-то (единицы), но очень много таких, которые даже не выходят в международный интернет, типа твиттера, например. там же страшно, английский язык, иностранцы...
Л., кстати, будучи в японии, пыталась слушать музыку во вконтакте. почти все, говорит, было заблокировано.

Меня, наверное, сильно убила в своё время распродажа условных подштанников бывших и умерших и в этом вопросе какая-то болезненность появилась.

ну это пиздец, конечно, без вопросов... то есть, я тоже могу, наверное, в чем-то понять, но... нет, не могу. даже без учета того, сколько времени пройдет. когда сами селебрити распродают свое барахло с аукционов - в добрый путь. когда это купленное перепродают - тоже. но когда наследники начинают распродавать не ценное имущество типа картин/ювелирки (ну мало ли, финансовые трудности у человека, а он не фанат импрессионистов), а реально одежду и личные вещи... это прост.

я кстати уточню, что все переиздания планируются только на март следующего года, а на спотифаи всякие уже отремастеренное вывалили прямо сейчас. так что тут точно вопрос не в деньгах, а в возможности для фанатов пополнить коллекции.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

очень много таких, которые даже не выходят в международный интернет, типа твиттера, например. там же страшно, английский язык, иностранцы...

если вычислят, кто выложил, например, скан фанклубного журнала, могут и в фанклуб нажаловаться, и да, из фанклуба могут исключить с запретом приходить на концерты вовсе... 

Воистину, в каждой избушке свои погремушки. Регламентировано так все.

С этой точки зрения да, понимаю поступки оставшихся коллег ушедшего и всей команды.

Отредактировано (2023-12-12 19:46:11)

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

раз в несколько лет я вспоминаю, что в детстве на новый год, да и вообще на праздник, было удачей достать банку шпрот. и уж такие эти шпроты были вкусные, такие великолепные. надо бы вернуть это чудесное ощущение из детства.
и вот хожу, выбираю, чтобы самые прибалтийские (ннууу...) и красивые. покупаю. приношу домой. делаю заветный бутерброд: черный хлеб, шпротина и огурец...
и понимаю, что магию детства и тут не вернуть ((((
с прошлого разочарования в шпротах прошло уже лет пять, и я снова повелся на золотой дым воспоминаний. и с тем же результатом.
нет, ну, это... нормально. вполне себе съедобно, если лень готовить. но не праздничная еда, вот совсем. не новогодняя.
собственно, из новогодней еды до сих пор выжил только оливье, потому что его уж очень влом делать в обычное время. поэтому мы его делаем два раза в год: летом на мой др и зимой на мамин/нг. хоть какое-то ощущение праздничности сохраняется. вся остальная еда, к сожалению, стала совсем обыденной и не вызывает искрящихся ассоциаций. обидно...
оч хочется придумать какую-то новую традицию, чтобы моментально вызывала нужное настроение. но, к сожалению, традиции надо придумывать только в том состоянии, когда нужное настроение уже присутствует. а то в нынешнем я что ни изобрету, все будет ассоциироваться с тоской и упадком сил.

хорошее:
1. вчера наконец сделал по работе дело, которое откладывал... да вот все это время с 24 октября и откладывал. заняло всего пару часов, и чего я тянул, непонятно. зато теперь я молодец и надо мной не висит.
2. записался на фб, вытянул лотерею спецквеста (ну почему, почемууууу вечно попадаются какие-то максимально не подходящие индивидуальные темы?), разложил свои черновики по полочкам. предвкушаю. надо уже наконец начать писать, но меня что-то как вынесло, так и обратно занести не может... но - надо! потому что у меня уже есть сроки, йу-ху.
3. подарил маме подарок на др заранее, и он ей даже понравился.
4. купил крем для рук с запахом глинтвейна (на самом деле с запахом рождественского кекса, ромоизюмный такой аромат) и гигиеничку с запахом розового шампанского (на самом деле с запахом клубничного мыла... но тоже сойдет)
5. посмотрел две серии докторских спешалов и, божечки, как же я люблю десятого! как же я люблю донну! два моих самых любимых котика во всей франшизе. такое счастье, что они опять вместе. я прямо представляю, как горит жопа у определенной категории зрителей от небинарной дочки донны и черного исаака ньютона )))) жалко, что серий только три. даже не хочется третью начинать - она же закончится...

плохое:

▼Скрытый текст⬍

1. умерла оч давняя знакомая еще по фанклубу queen. от менингоэнцефалита. буквально плохо себя почувствовала, заболела голова, поднялась температура, через два дня впала в кому, еще через два - умерла. 42 года всего, ребенок остался.
пиздец жизнь несправедливая.
2. кто-то таки слил фотку из фанклубовского бюллетеня - с того самого концерта, за десять минут до. сакурай на ней оч красивый и оч несчастный. то ли в образе, то ли худо ему. надеюсь, он как можно дольше не осознавал, что это уже все, и не боялся. хорошо, что я не узнаю, как все было на самом деле.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

не комменчу видео на ютубе, потому что душнила. могу с удовольствием смотреть получасовой ролик, испытать кучу положительных эмоций, но в какой-то момент меня заест, и в конце мне будет уже нечего сказать кроме зудящего в мозгу последние 15 минут: "помело - не гибрид, это самостоятельный сорт цитрусовых!"

если полдня с удовольствием писать фанфик и лечь в 2 часа ночи, можно отлично выспаться и увидеть потрясающе комфортный сон с кем надо.
если весь день прокрастинировать и лечь в 5 утра (потому что как лечь спать, если не сделал ничего полезного?), то приснятся несколько кошмаров один за другим и окончательно проснешься в 9 утра с болящими глазами, тошнотой и опухшим ебалом, будто бы всю ночь бухал, а не страдал.

у мамы вернулись все симптомы, будто и не было операции и двух месяцев лечения.
вообще хз, что с этим всем делать.
я не верю врачам. мне никогда ни один врач не помог ни с одной моей болячкой (за исключением стоматологов). каждый раз я поправлялся или в результате самолечения, или оно просто проходило (или не проходило) само, когда у меня кончались силы как-то с этим бороться. но почему-то у меня всегда была надежда, что маме-то помогут. ей помогали раньше, она поправлялась от очень серьезных заболеваний... но тоже, такое ощущение, что вопреки, а не благодаря усилиям врачей.
сейчас куда-то опять бежать, пытаться искать еще одного вот такого же самоуверенного чувака, который сразу же поставит диагноз и начнет дорогостоящее лечение... бля, ну ни сил, ни денег. ни веры, что это поможет.

отпраздновали ее др, сожрав по гигантскому бургеру и выпив вина в кетчапе. потом попытались прогуляться по рождественской ярмарке, но... блин, ощущение было, будто вернулся в прошлый год. мы точно так же на ее др пообедали в кетчапе и пошли гулять по невскому - кругом абсолютно те же украшения, но более тусклые и какие-то потрепанные. те же киоски с теми же товарами. тот же фанерный городок, та же елка и та же карусель. но в прошлом году это все было как-то ярко и задорно, потому что в первый раз, а теперь все эти декорации выглядели уныло - может, потому что у нас ебнуло +2 и под ногами вместо хрустящего снега слякоть. а, может, потому что ебнуло +2, и у меня уже второй день мигрень, давление, дурнота и прочие спецэффекты. короче, прогулялись безо всякого энтузиазма.
но хотя бы бургеры были классные.

одна радость: кот снова жрет как не в себя, вернулись все его раздражающие повадки, сигнализирующие о том, что он окончательно здоров.

а елку в этом году снова не поставить, потому что кошка все еще не перебесилась и ухитрилась сбить с венка, висящего на стене, колокольчик и полночи гонять его по квартире с диким звоном и грохотом.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Очень рада, что вы идете на фб! И что кот поправился.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Очень рада, что вы идете на фб! И что кот поправился.

спасибо, анончик!
да, с котом - большое облегчение. дай бог и все остальное как-то наладится.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

радует, что начали внезапно появляться фики в англофандоме. в основном, конечно барахло как обычно, но стали появляться новые имена - как я понял из комментов, есть какой-то дискордовский сервер для фанатов латам, они там в связи с последними событиями еще сильней консолидировались и, в том числе, вдохновляют друг друга на разные творческие способы справляться с эмоциями. оч прикольно и есть надежда, что появится кто-то интересный.
да, практически весь англофандом - это на самом деле латам авторы ))) что поначалу сбивает с толку, конечно... но когда понимаешь, что английский для них всех не родной, уже проще относишься и к внезапным "онегаи" и "аригато" в тексте и уже не хочешь выколоть себе глаза после самых пошлейших выражений вроде "ты единственный, кому я мог доверить сорвать свою вишенку" после сцены разнузданного секса.

каждый раз невольно раздражает выражение "сильная женщина, которая точно знает, чего она хочет" в контексте уникальности и какой-то... брутальности даже? мне всегда казалось, что хотеть чего-то - это очень примитивный механизм, который присутствует даже у самых глупых животных. но, видимо, чем животное умней, тем больше социальные условности и чужие ожидания мешают и слышать сигналы тела, и вычленять собственные желания.
обидно и грустно, что сильная женщина, которая точно знает, чего она хочет - это такой редкий, даже мифический зверь, который по каким-то своим свойствам даже на женщину не очень похож (потому что отдавать себе отчет в своих желания, видимо, положено только мужчинам).

так странно, что сейчас оч многое, что меня волновало совсем недавно, как-то резко потеряло актуальность. копятся непросмотренные ролики на ютубе, автоматом листаю соцсети, пропуская почти все... поотписался от кучи людей и сообществ, потому что ну неинтересно мне уже это стало. отложенные сериалы и фильмы даже открывать не хочется. все кажется мелким и не стоящим внимания...
а вот, блядь, залипать в японотвиттер - это, конечно, стоит бессонных ночей! читать истерики латам-фанатов из-за того, что кто-то где-то сказал, что бт возьмут другого вокалиста (гагага, и это будет рюичи из лунасей, прямо интересно, он-то в курсе такого ошеломительного поворота в своей карьере?). вникать в разборки по поводу слитых фоток из фиштанка, которые многие не готовы видеть. и такое все... очень важное! два месяца уже отлипнуть не могу.

у меня тут стоит фиолетовая гипсофила из деньрожденного букета вот уже... ну вот с августа и стоит. засохла, но все равно пышненькая и красивая. подумал, что надо бы ее загустить, и купил веточку белой. натыкал, так оно красиво было... пока белая была свежей. но через день она не засохла, как фиолетовая, а завяла (((( скукожилась и поникла... и чот. как-то грустно. я надеялся, что она тоже будет пушистая стоять. может, конечно, я как-то неправильно делал, хз. может, ей надо было подольше в воде сначала постоять, чтобы потом нормально засохнуть. или крашеная в принципе сохнет лучше... не знаю, короче.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

я: что-то постоянно тревожкой накрывает, вечно боюсь, что опять что-нибудь случится, господи, можно уже этот год закончится спокойно, хватит уже новых пиздецов!
мама: ...а вот говорят, что на новый год теракты будут!
я: ...    
ну, хотя бы спасибо, что на этот раз не я сам виноват, что тревожусь, и надо просто перестать волноваться.

насколько неприлично просить на нг в подарок новую микроволновку, потому что старая облупилась, у нее заедает кнопка и, самое главное, мне влом ее отмывать?

на днях тут мощно ебнул планшет на кафельный пол. ну, думаю, все, разбил. но смотрю - экран целый, включается, работает... ну ладно, думаю, повезло. а сегодня смотрю - а у него серьезно так вдавлен уголок корпуса. так, что зазор между корпусом и экраном образовался даже. вот думаю теперь... долго ли он еще продержится в таком состоянии? только на прошлый нг купил...
никогда, ни разу в жизни не разбивал ни телефоны, ни планшеты. всегда они у меня просто морально устаревали или начинали глючить от старости. а тут взял и на тебе.

вписался в нанопендель до рождества... ну, поглядим, что будет.
фики сейчас пишу потихоньку, но, конечно же, сюжеты... как под копирку. ну, вероятно, мне надо написать какое-то количество одинаковых фиков, чтобы это перестало меня долбать. а дальше пойдет уже что-то более вменяемое...

купил маме в качестве подарков мягонький банный халат, который она хотела, и духи, которые ей давно нравились. теперь спрашивает, чего хочу на нг я, а я ничего не хочу, блядь. у меня из материальных желаний осталась только еда, и ее я и так покупаю слишком часто...

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

мигрень каждый день, и я заебался. а больше всего бесит, что суматриптан теперь только по рецепту. у меня, конечно, есть небольшой запас, но с такой погодой он уже скоро подойдет к концу. от мысли, что придется идти к врачу (к какому, бля), брать ебучий талончик, месяц ждать приема, потом несколько часов сидеть в поликлинике, пытаться убедить врача, что мне надо... и все это с непредсказуемым результатом... чот аж колдобит нахуй.

пытаюсь расхламиться к новому году.
перебрал нижний ящик комода, выкинул три старых мышки, несколько коробок из-под техники и гигантский мешок старых проводов. коплю их уже лет двадцать, все думаю - ну вдруг пригодятся? и ни разу еще не пригодились...
не, пригодился один - шлейф сата от старого компа. то есть, я думал, что дело в шлейфе и поменял его, а оказалось, что дело не в нем. ну и... все-таки я его использовал. а весь этот мешок барахла так и валялся. в основном там были шнуры питания и от мониторов. сейчас вгашными шнурами, кажется, мониторы уже вообще не подключают...
короче, вынес все это к помойке, через 10 минут шел обратно - уже ничего не было. возможно, мешок забрал такой же "предусмотрительный" любитель барахла, как я.

потом попытался перебрать одежду. несколько целых рубашек и кардиганов отнес в благотворительный контейнер, джинсы, которые протерлись, но мне влом штопать, отнес опять же к помойке. отложил еще несколько маек с щитом кэпа, из которых я физически и морально вырос, но их заберет подруга, которой они еще как раз.

хуже всего с косметикой. выкидывать декоративку по срокам годности я считаю безумием, а весь уход у меня свежий. но. проблема в том, что я слишком много покупаю барахла чтобы попробовать, а потом не пользуюсь. и вроде бы и выкинуть жалко, всякая фигня едва начатая. а вроде бы и держать незачем - ну я уже попробовал, понял, что мне вообще не нравится. плюс было бы что-то условно люксовое, можно было было бы заморочиться с отдачей знакомым. но все бюджетное барахлишко...
в общем, неясно. кое-что, чем уже сто проц не буду пользоваться, все-таки свалил в мешок на выброс... и мешок получился прям дофига крупный. вот куда уходят народные деньги.

с Л. обсуждали недавно как раз. когда общаешься с тем, кто в курсе происходящего, все как-то относительно бодро и даже временами весело. но когда пишет кто-то, с кем переписываешься, скажем, раз в пару месяцев, и спрашивает "как дела?"
вот тут пипец размазывает. до слез. потому что сразу же вспоминаешь все события, и они невольно переживаются заново. все эти эмоции, вообще все - с самого начала. ужас просто что.
у меня так уже было несколько раз за эти два месяца, когда приходилось рассказывать, сука, как у меня дела, и это выносило чуть не в истерику. с другой стороны, конечно, можно ответить дежурное "да нормально все", но... а нахера, собственно, такое общение вообще нужно? а потом еще годами помни, что 4 июня на площади тяньаньмэнь ничего не произошло, чтоб не проколоться.

почему не оч люблю зфб: нужны драбблы на каждый текстовый левел. а я в последнее время как ни начну драббл, так прихожу в себя, когда уже полторы тыщи набито, и все только-только начинается. счас вот заканчиваю фик, который начинал как драббл. 6к. сцук.
а ведь раньше был мастером коротких фиков. мне что-то крупней пятачка было написать сложно, а драбблы и миники я щелкал буквально как орешки. и все мечтал писать макси, завидовал авторам бесконечных стотысячных серий...
правда, надо сказать, я и тут не преуспел, застрял серединка на половинку. и монстро-макси до сих пор не умею, и в драбблы основательно разучился.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

ну что. итоги года. итоги, блядь, года.
так.
если бы не последние месяцы, если бы не это все... можно было бы даже сказать, что год неплох. в некотором смысле даже удачно сложился, хотя глобальная пизда все глубже, но лично для меня это был хороший год в каком-то плане. но последние месяцы свели на нет все его приятности.
я не могу сказать, что это худший год в моей жизни - бывали и хуже. если смотреть издалека и беспристрастно. но если смотреть из той точки, в которой я сейчас нахожусь... как-то все кромешная тоска и беспросвет.

▼Скрытый текст⬍

по традиции: пожелания себе из прошлого декабря. даже смотреть тошно, если честно.

1. здоровья себе и близким, традиционно. не болеть, ну, если и болеть, то без пиздецом.
скажем так, сбылось частично. все болели и болеют, но, оч надеюсь, не летально. хотя на свою болячку я так и забил и не обследовался, как планировал, после поездки, так что хз. но в этом году прям пиздецом не выявлено. и то спасибо богу за маленькие радости.
2. окончания войны. госпереворота, я хз. короче, чего-нибудь, чтобы в результате всю эту мразь вымели из кремля и все откатили назад, насколько это возможно. пожалуйста.
ну, понятно. пиздец набирает обороты.
3. ну, денег, конечно. опять же - чтоб хватало. чтоб с работой не было перебоев, а то пугает уже это все. достатка.
опять же, частично. денег, вроде, хватает, хоть и впритык. с работой перебои, да. но пока живу на оклад, чо.
4. пусть только не прекращает переть по канону! пусть силы вернутся, и я снова начну шарашить фики в угаре по 200к в год. и чтоб в каноне все было хорошо.
вот тут, конечно... переть не перестало. силы так особо и не вернулись, но 150 тыщ я за год хоботом наколотил.
а вот в каноне... в каноне все плохо. и это было то, чего я совсем не ожидал. то, что меня, кажется, совсем нахуй подкосило.
5. ...чуть не забыл!! чтоб меня не штрафанули и не посадили в наступающем новом году! )))) и вообще чтоб откатили эти всратые законы. хехе.
пункт был изначально дурацкий, но что ж... не штрафанули и не посадили. зато законов напринимали пуще прежнего. ну, будем считать частично сбывшимся.

что в этом году было хорошо - это поездки. тоже со своими приколами, но я выгребал в каждом отдельном случае, и по общему итогу оставался с позитивными впечатлениями от каждой.
1. 2-9 января - казань, йошкар-ола и чебоксары. хохо. -33, переезды из города в город на каких-то жутких маршрутках без обогрева... в казани мы в результате сходили только в театр (было плохо) и в ресторан (было офигенно), еще прогулялись по заваленной по колено снегом набережной, изматерились, сели дома и сидели два дня... я написал фик, С. нарисовала арт ))) йошкар-ола была идеальна: невероятно красива, распогодиста, вкусна и интересна. чебоксары... ну, такое себе. возможно, туда надо ехать летом, зимой это прямо грустненько.
2. 21 апреля - 1 мая - сочи. в целом было неплохо, вот по остаточному впечатлению. в процессе же каждый день вызывал какие-то неприятные эмоции. пока больше в сочи не хочется вообще, ну и ладно, собственно.
3. 15-20 мая - москва, ярославль, кострома. все было круто кроме костромы и последнего дня в москве, ярославль вообще - любовь моя. и какой же там драмтеатр! хочу еще!
4. 21 сентября - 10 октября - япония. я ждал этого с 2017 года, и вот оно наконец случилось. это было вообще лучшее, что со мной случилось в этом году и второе по лучшести за последние 4 года, на первом месте все-таки бт. надо взять себя в руки и продолжить отчет, а то пару дней рассказал и застрял... ну, понятно, почему застрял, но пора уже выгребать. со следующего года и начну. если больше ничего не ебнет.

еще в мае приезжала Н. с сыном и мы эпично гуляли ночью, смотрели на развод мостов и все такое.
а в сентябре приехала любовная С., и мы праздновали мой др. погулять, правда,  толком не вышло, я заистерил из-за того, что простыл перед поездкой, а ветер в эти дни был мерзейший.

что еще было хорошего?
1. новый (последний, сука) альбом бт. это был такой праздник, такое счастье! совершенно охуительный! падал в него как в омут, отлипнуть не мог, как от любимой девушки... помню, как в сочи мы с С. залезли на колесо обозрения, и я врубил музыку на телефоне, такой был восторг: играет "валькирия", и мы летим над олимпийским парком...
2. красил волосы в разные оттенки синего и кайфовал. волосы, правда, не кайфовали вообще и повылезли нафиг. пришлось вернуться к черному.
3. Л. весь год читает мои фики, а потом мы их обсуждаем. она даже составляет список тем, которые хочет обсудить по каждому фику. никогда еще у меня не было такого вдумчивого читателя, это так прикольно )))
4. пытался заниматься испанским в дуолингво, и это было прям забавно, но когда понеслось все одно за другим, пришлось отложить до лучших времен. вот, лучшие времена пока еще не настали...

плохое тоже...

▼Скрытый текст⬍

сначала в августе умер иссей, и стало ужасно страшно.
потом заболела собака.
потом младший кот.
потом мама.
потом в израиле ебнуло, а у меня там подруга.
потом умер сакурай.
потом заболел средний кот.
мама до сих пор болеет.
я весь год как говно в проруби - то одно отвалится, то другое. но на фоне всего этого пиздеца организм как-то более менее взял себя в руки и крепится, потому что если и я свалюсь, то выгребать будет совсем некому.
комп весь год живет на честном слове, регулярно вырубаясь, планировал его заменить к др, но со всеми этими тратами оказалось не на что.
вообще ощущение под конец года... будто все оч стремительно скатилось на дно, причем, безнадежное и беспросветное. у меня в жизни еще не было такого жуткого ощущения. всегда, всегда оставалась надежда, какие-то перспективы впереди, какие-то планы. сейчас надеяться на что-то не получается вообще. планы... планы есть, энтузиазма по их поводу нет. такое чувство, что планирую по инерции просто.

писать себе пожелания на следующий год сейчас кажется занятием максимально бессмысленным. когда-то я начал это делать, чтобы не ставить целей. с целями у меня никогда не получалось - они выдыхались слишком быстро, потому что я никогда не умел нормально планировать и даже нормально чего-то хотеть. поставишь себе целый забор целей, а уже через месяц оказывается, что мне эти цели нафиг не уперлись, меня уже совсем другое волнует, в результате под конец года ни единой галочки... а я так люблю ставить галочки!
так что я начал оставлять пожелания. они такие... мало от меня зависящие, чтоб не обидно - если не сбудется, то я вроде как особо и не виноват. и ничего такого сильно конкретного, просто абстрактное хорошо. но даже это абстрактное хорошо почти перестало сбываться... а глобальное в принципе никогда не сбывается, нафига я его загадываю вообще? только расстраиваться.
ладно, хотя бы ради традиции надо, ну и - вдруг следующий год реально окажется клевым?

пожелания на 2024 год:
1. здоровья нам всем. мне, домашним, близким, всем, кто мне дорог. физического и душевного.
2. съездить еще раз в японию.
3. продолжать писать фики и получать от этого удовольствие.
4. ни в каком из смыслов не потерять никого/ничего важного.
5. чтобы произошло что-то отчетливо хорошее, что вернет ощущение счастья и простора впереди.

вообще, конечно, поразительно снижены ожидания сейчас. лишь бы никто не умер, и уже, можно сказать, неплохой год будет.

Отредактировано (2023-12-29 13:19:29)

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

итоги года писал 29-го с утра, а вечером уже случилось хорошее: бт выступили в будокане, и, хоть запись будет доступна только в конце февраля, по отзывам тех, кто присутствовал в зале, представить себе происходящее можно было уже буквально через полчаса после окончания концерта. а кое-что и прямо во время него.

по пунктам, которые хотелось бы отдельно отметить:

1. они делают то, что мне и хотелось и ожидалось: используют записи сакурая, играя вживую. это мега-круто, плюс, говорят, впечатление в зале было просто убойное. от прожекторов, извергающих луч света на том месте, где обычно стоит вокалист. от проецирующегося силуэта, создающего впечатление, что на сцене пятеро. от того, как подобрано видео на экранах, и сакурай будто бы реально общается с залом, подбадривает публику, представляет участников...
я знаю, что многие ожидали чего-то совсем другого (хотя мне это странно по многим причинам, мне казалось очевидным, что все будет именно так), но для меня это был идеальный формат в текущих обстоятельствах.

2. все четверо толкнули речи. что вообще беспрецедентно. они же группа молчунов, никогда ничего не говорят, максимум "аригато" в конце, и то, если прямо зашибись настроение. обычно за них сакурай отдувался, но тут оказалось, что немому мальчику просто раньше досолено было.
больше всего, конечно, произвела впечатление речь имаи. он у нас самый молчаливый из всех, но тут говорил дольше всех и с самым... ну, скажем так, самым близким мне посылом. самым, если так можно выразиться, оптимистичным.
"аччан умер, но это естественный ход событий. плачьте, грустите - это нормально, но не нужно страдать. давайте ценить то, что он жил, больше, чем то, что он умер".

ну и, конечно, это угарное расхождение в показаниях:
юта: аччан ушел в рай...
имаи: аччан пока что не ушел в рай, он здесь, с нами. вон там стоит.

я так понимаю, что бт будут продолжать двигаться по линии партии имаи ))) судя по всему, именно он их поволок в светлое будущее, как локомотив, не давая погрузиться окончательно в горе и тоску. и тех фанатов, которые это примут. что примечательно, почти все находившиеся в зале уверены, что аччан и правда был там.
довольно забавным в речи имаи было еще то, что он "оптимистично" предположил, что останется самым последним из учатников группы, но все равно будет продолжать бт на пятерых. ничего не могу с собой поделать, но тревожненько, как бы он теперь не отбросил тентакли следующим.

3. в последнем интервью фиштанку (та еще болечка, конечно, интервью жуткое тем, что буквально в каждом слове сквозит "я устал, я выгорел, я хочу отдохнуть". да, у сакурая в целом немало таких интервью было за всю его жизнь, он постоянно превозмогает, превозмогает, а потом превозмогает, а, главное, в отличие от остальных, не стесняется жаловаться. и да, если бы он умер в какой угодно другой момент, наверняка нашлось бы последнее интервью, в котором было бы полно хтонического ужаса и "предсказаний". но все равно по факту тяжело) сакурай сказал, что для будокана у него есть одна особенная идея. сейчас уже можно предположить, что идеей этой было виртуальное присутствие иссея, умершего в августе - они пустили видео, записанное в прошлом году, на 60-летии толла, где иссей и сакурай пели вместе. иронично получилось, сакурай хотел вывести на сцену умершего друга, а в результате его идею масштабировали и вывели на сцену его самого...
теперь понятно, о чем говорил генет, что бт по словам толла собираются "воплотить те идеи, которые хотел сакураи".
надо отметить, что до сих пор ни одной видеозаписи совместных выступлений сакурая и иссея ни разу никому не показывали. существуют только фоточки, и, судя по ним, там... было интересно )))) очень бы, конечно, хотелось посмотреть запись выступления с 50-летия толла, где они устроили очередной эротический перфоманс, но у нас будет 60-летие. что тоже неплохо, хотя там, я подозреваю, все было гораздо скромнее.

4. две вещи: то, чего я ожидал, и то, чего не ожидал в такой форме.

во-первых, они объявили, что в этом году выпустят альбом. я ОЧЕНЬ надеюсь, что реально сохранился черновой вокал сакурая для почти полностью готового альбома, и они выпустят то, что уже записали, только доведя до ума.

во-вторых, они объявили, что состоится концерт в будокане в декабре 2024. и тут же начали бронирование билетов. и вот это было внезапно, хотя я и надеялся на то, что они выпустят альбом с вокалом сакурая, потом начнут тур - хотя бы небольшой - в том же формате, что и будокан, но с новыми песнями (хз, что там будет с видео, но как-нибудь выкрутятся), а потом уже и будокан как завершение года. но объявлять сразу концерт через год - это несколько... экстравагантно, скажем так.
с другой стороны, вероятно, им нужно знать заранее, есть ли смысл рассчитывать на такую дорогую (я подозреваю, что аренда будокана встает в оч круглую сумму) арену, все-таки ситуация беспрецедентная, никто не может предсказать, как поведут себя фанаты. захотят ли продолжать в таком формате. вполне вероятно, что такая площадка как раз за год и бронируется.

короче, вторая половина пятницы 29-го у меня прошла в ажиотаже и восторге - тааак давно уже не было ощущения восторга! и гигантского облегчения какого-то.
я понятия не имею, как у бт получится дальше, но то, что они собираются двигаться вперед и делать это именно таким способом, меня несказанно радует. ну и отдельно, конечно, забавляет и радует, что имаи лично канонизировал мои фикрайтерские фаноны )))) прикольно знать, что он тоже считает, что сакурай вон там стоит )))) сходить с ума, так вместе с каноном.
оч хочется посмотреть своими глазами на это все, хотя подозреваю, что смотреть будет гораздо тяжелее, чем читать восторженные отзывы.

а ближе к ночи 29-го ко мне прилетела моя любовная С. и осталась со мной до вечера 8 января.
в общем-то мы правильно сделали, что ничего конкретного не запланировали, потому что ебнули морозы под -30, и мы все праздники просидели дома, бухая, болтая и глядя сериалы.
встретили новый год - ну, прилично, скажем так. могло быть и хуже. карнавальная ночь, куранты, немного салютов и ширли-мырли до утра.
пару раз за праздники до нас доезжала Л, посмотрели лабиринт и пару концертов, было оч душевно.
пили много и разнообразно, со 2-го у меня начались рабочие дни, но я успел написать пару драбблов и мидик, закрыв полностью все, что хотел сделать на низкорейтинг (на самом деле мне надо дописать еще одно миди, но я его придумал больше 2 месяцев назад в совершенно другом состоянии сознания, так что сейчас тяжело вкатываться обратно, чтобы доделать). С. успела нарисовать пару артов в блокноте. придумали концепт визитки. посмотрели прорву всего. готовили и жрали много еды. а в воскресенье даже собрались с душевными силами и метнулись в центр несмотря на остаточные морозы. задубел там как цуцик, но зато посмотрели на огонечки и прониклись слегка новогодним духом.

а сегодня - последний привет из прошлой жизни. последний из запланированных концертов должен был пройти сегодня. несчастная нагоя, до которой они столько раз пытались доехать, но сначала был тайфун, потом ковид у сакурая, а теперь сакурай умер. трижды несчастная нагоя.
в японии вообще как-то грустно все. 1-го января - землетрясение, 2-го - столкнувшиеся самолеты, 3-го - баба безумная в поезде... ну хоть после 3-го слегка попустило...

короче, 2024 как-то начался, но по общим ощущениям как-то он пока не сильно от 2023 отличается.
ну поглядим, конечно.

с новым годом всех, кто сюда заглянет ))
пусть будет хорошим.

Отредактировано (2024-01-09 20:41:20)

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

с новым годом всех, кто сюда заглянет ))

С Новым годом! Пусть он будет для нас лучше предыдущих трех 

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Пусть он будет для нас лучше предыдущих трех 

дай бог, анончик! дай бог!..

у меня длительный опыт недопонимания со всяческими благовониями.
мне очень нравится, как пахнет в индийских храмах, например, или в магазинах восточных товаров. даже во всяких псевдодуховных вписках моей юности пахло классно, и я всегда хотел как-то так тоже.
я покупал благовония в восточных лавках, привозил из индии, китая и таиланда, и все, что так заманчиво пахло в коробке, при зажжении начинало непременно издавать пронзительную вонь жженых тряпок. много лет я боролся с собственным носом и пытался зажигать то палочки, то пирамидки, то еще какую хрень - результат был одинаков. оно просто невыносимо воняет гарью так, что в горле першит.
ну ладно. я смирился с тем, что мне недоступны такие удовольствия, сложил остатки палочек в икеевскую коробку и постарался забыть.
но тут моя прекрасная А. внезапно решила отправить мне новогоднюю бандерольку, и там, среди прочих приятных ништяков, была упаковка с какими-то невероятно фильдеперсовыми благовониями из киото. и фирма какая-то супер-пупер аж с 16 века эти благовония делает. и упаковка в излюбленном японцами лаконично-элегантном стиле. и сами палочки - 6 сортов с такими названиями и описаниями, что рыдать хочется.

лотос мирумото - чистый аромат, создающий ощущение объятий изящных лепестков, раскрывающихся к небу...
водопад отова - прохладный аромат, вдохновленный водопадом, бьющим с гор отова...
матча из удзи - аромат знаменитого чая из удзи создается путем смешивания матча с сандалом и корицей...

и палочки еще и разных цветов, с тончайше подобранными оттенками, такая красотища...
короче, я их всех занюхал, и реально каждый вариант аромата отображал ровно то, что обещал.
ну что же, подумал я. вероятно, все прошлые благовония были просто недостаточно изысканы. а вот эти меня ужо так порадуют, ну так порадуют...
короче, зажег одну палочку, самую завлекательную.
ну и...
конечно же - неповторимый аромат горелых тряпок снова со мной. причем, я ждал долго, надеялся, что вот счас разгорится как следует, и аромат как раскроется... в результате дичайше провонял всю квартиру и спал в результате будто головой в костер, сложенный из самых едко воняющих дров.
не судьба.
обидно.

люди так часто в последнее время используют термин "нотп", что я невольно задумался, а есть ли у меня такое в текущем фандоме? так, чтоб прям вот кушать не могу, какую неприязнь испытываю.
вроде, нет. ну, инцест только, но его так редко пишут, что даже сразу и не вспомнишь. а все остальные пейринги вызывают как минимум любопытство... да, даже "герой/читатель" )))) эта галя не балована )))
ну и просто у нас очень мало персонажей, и они все зайки в любых комбинациях.
но.

▼Скрытый текст⬍

но вот кроссоверный один пейринг... оооо как бесит! но, конечно же, бесит именно потому что бесит сам персонаж, с которым кроссоверят. но и троп, который обычно предпочитают авторы этого пейринга, выбешивает. я даже не знаю, как это назвать... когда один - маскулинный ебарь-террорист, но с чувствительным сердечком, которое вообще не мешает ему заломать сопротивляющегося партнера и выебать. а второй - дерзкая-резкая сучка с гонором, которая, конечно, дает себя заламывать, но потом выносит мозг истериками и в конечном итоге прогибает под себя ебаря и вертит им как хочет. какая-то разновидность сомцесучества, видно.

так что есть у меня нотп. хехе. забавно.

мониторил все билеты в японию на апрель, и в какой-то момент отличный вариант с вылетом из питера стоил "всего" 60 тыщ, а это прямо так сильно дешевле моих октябрьских билетов, если что. несколько минут буквально смотрел на эти билеты, как ударенный пыльным мешком, а потом закрыл нахер приложение и больше не мониторю.
ну какая япония, господи. я маму не могу на полдня оставить, потому что у нее болят руки и она не может с собакой. и типа я в апреле уеду куда-то на три недели, ага. учитывая еще, что денег я толком так и не накопил (странно, да? учитывая все обстоятельства), откладывать сейчас особо не получается. плюс мое собственное здоровье, такое ощущение, болтается на каком-то волоске. ходить больно, сидеть больно, спать больно, мигрени ебучие каждый день.
да, возможно, до апреля все как-то наладится. и маму получится наконец вылечить, и я в себя приду... но. вот как оно наладится, тогда и буду билеты смотреть. а то что-то способ отвлечься и помечтать об отпуске у меня уже превратился в способ загнать себя поглубже в уныние и безысходность.
буду пока мечтать о том, что поеду в ноябре. ноябрь далеко, мечтать можно сколько угодно.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Сочувствую про благовония, но ты тут точно не одинок, анон: у меня с ними та же срань.    Может, их надо только в больших помещениях зажигать, а не в наших маленьких квартирках...

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

какая-то разновидность сомцесучества, видно.

Додо-стайл! 

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Может, их надо только в больших помещениях зажигать, а не в наших маленьких квартирках...

была у меня такая мысль, и индийская подруга то же говорила - про большие помещения и свежий воздух...
потому и надежда была на японскую продукцию. все-таки у них квартиры в среднем и поменьше наших будут, так что благовония должны изготавливаться с учетом этой особенности... но чот не свезло (((
а ведь есть люди, которые их любят! и используют! как вот это у них получается...

поймал себя тут на мысли: у меня есть столько прошлого, что нахера мне будущее...
наверное, в этом был весь смысл моего куркульства. накопить миллион приятных мелочей, миллион классных воспоминаний, чтобы в тот момент, когда окажется, что будущего особо и нет, сидеть и перебирать это все, делая вид, что живешь полной жизнью.
вечно я запасаю больше, чем могу употребить...

уже много лет меня мучает один вопрос: почему в дизайне коробки мираторговских наггетсов не предусмотрена возможность ее открытия? предполагается, что коробка ценна только в первозданном виде, такой магический артефакт, который покупаешь, кладешь на полку и у тебя +5 к сытости? вроде уже практически все производители давно ушли от советских времен, когда вопрос удобства потребителя вообще не вставал - тебе еду дали, чего еще надо. но вот мираторг, конечно... что стоит сделать просто перфорацию на картоне? почему нужно каждый раз ломать пальцы, пытаясь вскрыть этот ебучий сундук с сокровищами... тем более, что и не сокровища там вовсе...

я не понимаю, как работает раздел for you в новом твиттере. подразумевается, что его содержимое формируется на основе моих лайков.
ну ок. я лайкаю только и исключительно посты про бт + посты двух подруг. и в for you у меня логично первым делом появляется вся интернациональная бт-туса, но когда она заканчивается, начинаются трогательные видяшки про котиков. заканчиваются котики - начинаются собачки. потом слоники и прочая дикая природа. потом - занимательные научные факты или прикольные происшествия, красивые картинки природы или архитектуры. если я и это все пролистал, начинаются компьютерные игры. я никогда не играл ни в какие компьютерные игры! мой максимум - маджонг на планшете! ну и после игр уже идут плотным потоком все эти горизонтальные квир-коммуны и прочие забавные персонажи в основном из эмиграции. дальше я никогда не пробирался, выдыхался. но прям занятно, что там дальше, за ними, какой еще слой неведомой реальности...
как это все попадает в мою ленту? подозреваю, даже маск не в курсе.

нужно написать текст в визитку, где кратко и по возможности без мудовых рыданий объяснить вот это все. и что случилось, и что мы собираемся делать дальше. визитка уже в эту пятницу, а я все никак не могу себя заставить сесть и просто написать короткий текст.
почти три месяца прошло, а говорить об этом все еще тяжело. с одной стороны. а с другой - ни о чем другом говорить тоже особо не получается.
вот такой вот парадокс.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

была у меня такая мысль, и индийская подруга то же говорила - про большие помещения и свежий воздух...
потому и надежда была на японскую продукцию. все-таки у них квартиры в среднем и поменьше наших будут, так что благовония должны изготавливаться с учетом этой особенности... но чот не свезло (((

А что если сымитировать: зажечь на несколько минут, со сквозняком, и потушить? Может, концентрация тогда будет более подходящая для квартиры.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Додо-стайл! 

мне казалось, там сучка должна покорно сопеть в бочину сомцу, не? ))) тоже встречаются борзые? ))

А что если сымитировать: зажечь на несколько минут, со сквозняком, и потушить?

вот как раз так и провонял всю квартиру (((( разнесло сквозняком...
теперь у меня следующий план: дожидаюсь теплого сезона и пытаюсь зажигать это на улице. ну где-то же оно должно наконец сработать...