Холиварофорум

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

не понимаю, как люди находят слова.
сейчас все что-то пишут, пишут... люди, которые не вспоминали о нем годами, вспоминают и что-то говорят, говорят...
а я вообще не знаю, что сказать, хотя четыре года жил с ним каждый день, писал о нем каждый день.
я не могу сформулировать.
даже когда мне пишут друзья или читатели и выражают соболезнование, я не знаю, что ответить кроме стандартных фраз. да я и не хочу...
не хочу ужимать в стандартные строчки некролога все свои мысли и чувства. не хочу рассказывать историю знакомства и о том, что он для меня значил. не хочу расписывать, как мне плохо сейчас.
нет у меня слов для этого.
всегда были, а теперь закончились.
и с одной стороне мне безумно гордо (?) видеть, сколько человек оказались поражены его смертью. а с другой... он как будто все это время был моим личным )))) нет, я общался с фандомом и понимал, какая там мощная фанбаза. но все равно было ощущение какой-то приватности и уединенности, наверное, потому что с фандомом мы всегда находились в несколько разных плоскостях. а теперь его не просто отняли у меня, а как будто еще и расхватали на кусочки, и я вижу каждый кусочек, как он уносится от меня все дальше...
надо завязывать с чтением комментов, твитов  и всего такого прочего.
я не хочу его отпускать.
это все равно, что вырезать из себя кусок, причем, жизненно важный.
так что, извини, аччан.
ты тут со мной застрял надолго ))

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

▼все про то же⬍

а еще думаю, что такой конец, он же был им изначально задуман, буквально запланирован. вернее, сначала он думал (и боялся), что умрет как-то некрасиво, страшно. постоянно говорил об этом, постоянно думал об этом... такое впечатление, что он только о смерти и думал почти всю свою жизнь. и только пережив прошлый случай, пережив скоропостижную смерть маричан, задумался о том, что умирать действительно скоро, а он так и не был толком счастлив. и начал пытаться. все эти его "делаю, что хочу, одеваюсь, как хочу". то, что к нему наконец пришел сын...
почему-то ощущение, что он сам решил, как и когда уйдет. то, что на сцене - это идеально. лучший вариант для человека, который в полную силу жил только на сцене по большому счету. но когда... все-таки после иссея он так в себя и не пришел. это было видно по финалу, и по болезни. и если финал прошлого тура он через силу, но старательно отыграл, то начало нового ему уже не далось. то ли мотивации не хватило, то ли и правда сил. сдался или перенапрягся? я думаю, второе. все-таки он всегда работал на износ и не давал себе поблажек.
и получилось идеальное (в его понимании, видимо) завершение очень трудной жизни...

я думаю, почему я так старательно не замечал, к чему это все идет. почему это стало таким потрясением. наверное, это как с мальчиком и волками. он так часто говорил о смерти, что это стало просто его характеристикой. просто художественным атрибутом образа, творчества. его меланхоличного характера. смерть перестала восприниматься всерьез. и когда он ее все-таки подпустил к себе, никто не оказался к этому готов.
но если немного отвлечься от своих чувств и своей потери... наверное, так получилось правильно.
я только надеюсь, что он все-таки успел побыть счастливым хотя бы в последние годы.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

▼и опять⬍

не оставляет ощущение, что вся эта история, вся история и его, и группы... она же очень красивая. кинематографически красивая. идеальная, можно сказать. их взаимодействие, их верность друг другу. их образы и характеры - такие разные. они как будто выдуманные. кстати, многие фанаты поражаются, что таких людей и взаимоотношений в реальной жизни не видели. они как из книги. идеально сложенные внутри, чтобы оказаться идеально подобранными друг к другу. и все в их жизни вот так шло - через сюжетные повороты, через взлеты и страшные моменты... складываясь в историю.
если так смотреть, то он ушел очень красиво и вовремя. как будто история просто подошла к своему изначально задуманному финалу. потому что нельзя было придумать более душераздирающего и красивого момента ухода. это настолько в духе всей истории группы, что...
это больно, конечно. но есть ощущение гармонии.

и еще.
иррационально бесит, что почти все фотки, которые принесли к посольствам - старые. такое ощущение, что его нынешнюю внешность только терпели за неимением лучшего. все любят его молодым... а ведь он такой красивый сейчас. и навсегда.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

▼и снова⬍

а если все не так? - спрашивает внутренний голос. а если все гораздо хуже и страшней, а ты себя просто утешаешь?
ну что ж.
фантазии - это то, что спасает нас от реальности. в них нет ничего плохого.
в конце концов, дело ж не в том, чтобы "правильно" отреагировать на его смерть, а в том, чтобы найти в себе силы жить дальше.
я четыре самых страшных года своей жизни спасался бт и я не хочу угробить себя сейчас с их же помощью.
так что...
имаи правильно сказал: 続けるからね
как-нибудь.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

все-таки мемуар.

в 2003 году я был дайригеем, а еще у меня уже год как был сайт по одному довольно одиозному фандому. и пришло мне в голову совместить приятное с полезным: отпраздновать день рождения сайта и развиртуализироваться с его посетителями.
большая часть тусовки жила в москве, так что я попросил одну свою московскую подругу (тоже одиозную личность) собрать всех на деньрожденную тусовку с шашлыками в парке. это был и мой день рождения и сайта разом, так что пришедшие люди надарили мне подарков. а в то время лучшим подарком была информация и контент. интернеты были совсем не те, что сейчас, найти хоть что-нибудь в них представлялось проблематичным, так что мне дарили диски: с аниме, с гей-фильмами, с анимешными клипами, даже с гей-порно - это тоже было огромным дефицитом. и кто-то в числе прочего подарил мне несколько дисков с джейроком.
это была сборная солянка всего подряд: и ларки, и малисы, и глэй, и пенициллин, и бт - разрозненные песни, какие-то клипы в ужасном качестве, обрывки интервью и телевизионных передач...
вернувшись домой и ознакомившись в первую очередь с гей-порно (ужасно скучным даже в то голодное время), я начал ковырять музыкальные диски...
и вот прикол в том, что бт мне с первого взгляда не особо зашли. возможно, на этих дисках были именно те песни, которые мне были совсем не в настроение. возможно, у меня тогда был другой вкус. но я выбрал своего фаворита и в том же году уже полноценно влился в джейрокерскую тусовку.
и все 4 года, что я был в фандоме, бт постоянно были рядом. кажется, у меня больше друзей слушало и любило именно бт, чем мою на тот момент любимую группу. я тоже слушал, что-то мне нравилось, что-то нет, но главная проблема была в вокалисте: он казался мне очень пафосным и наигранно театральным, с нулевой самоиронией и склонностью пострадать на ровном месте - типичным гамлом, которых тогда вокруг меня было много, которые меня зачастую раздражали и которые, скажем прямо, использовали его имя вместо ника временами или на постоянной основе. в общем-то, тогда весь фандом таким грешил, я в том числе, но вот эти ассоциации прочно закрепили неприятный образ в моем восприятии.
в 2007 я ушел из фандома, но несколько песен бт и с сольника остались в моем плейлисте на все последующие годы (хотя все песни тогдашней джейрокерской любви я из плейлиста выкинул). я их заслушивал до дыр, знал наизусть, но почему-то никакого желания раздобыть побольше той же травы у меня не возникало...

а 29 октября 4 года назад, в момент, когда актуальный фандом мне осточертел, а нового на горизонте все не возникало, я зачем-то решил полюбопытствовать, а что там бт натворили за то время, пока я их не видел и не слышал.
ну и попал... буквально в кроличью нору.

я правда не знаю, как бы я пережил пандемию и войну без бт.
в 2020 у людей вокруг свистели кукухи, я же на крыльях любви херачил фикло, ходил на фб, заслушивал и засматривал всю 35-летню диско- и видеографию. это был год невероятного счастья и вдохновения.
в 2021 было уже сложней, но любовь во мне все так же кипела и извергалась.
в 2022 стало еще сложней, почти невыносимо, и только мысль о том, что бт где-то там существуют, что можно будет после всего этого пиздеца посмотреть новый или старый концерт, прочитать интервью и снова писать, писать, писать, погружаясь в прекрасный мир без пиздеца или с пиздецом, но который можно побороть... эта мысль буквально помогала мне выжить.
в 2023 все продолжилось так же. правда, я уже чувствовал себя усталым, вымотанным и опустошенным - херачить столько времени как не в себя, забывая про сон и отдых, это несколько... непродуктивно. но бт все равно каждым своим проявлением дарили столько положительных эмоций... что я сейчас вспоминаю и понимаю, что в некоторые месяцы положительные эмоции мне доставались только от бт. и новый альбом, и новые концерты, и новые фоточки, и новые интервью...
вся жизнь буквально крутилась вокруг них.
вокруг сакурая в частности.
он был моим главный героем, источником вдохновения и чистой радости. ни один персонаж ни одного фандома не проникал мне так сильно в душу, никому я так сильно не сопереживал. не было никого в моей 20+ летней фандомной жизни, с кем бы я не расставался ни на день - он буквально жил у меня в голове, постоянно обрастая все новыми и новыми чертами характера и подробностями жизни...
в общем-то, он и сейчас там живет.
очень растерянный и очень боящийся смерти.
и я вот тут, снаружи. практически в том же состоянии.

как-то теперь нам надо пытаться жить вместе дальше. мне сейчас очень страшно, что он уйдет, и я останусь с пустотой, которую нечем наполнить. и пиздецом вокруг, который, в отличие от сакурая, не думает заканчиваться или хотя бы сбавлять обороты.
мне нужно найти способ выжить и не дать кукухе улететь слишком далеко. и я пока не уверен, что найду его.

ровно четыре года назад я получил бесконечный источник эндорфинов и почему-то решил, что это навсегда. ну или пока мне не надоест - как с другими фандомами...
к сожалению, источнику надоело раньше.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

самое главное-то в своем вчерашнем мемуаре так и не написал )))
за 12 лет моего отсутствия в фандоме добрые люди перевели какое-то невероятное количество статей, интервью, телепрограмм, текстов к песням, понаписали аналитики... и выяснилось, что тот образ, который меня так покоробил по обрывкам каких-то клипов и выступлений, не имеет вообще ничего общего с реальным человеком.
не хочу вот эти перечисления достоинств из некрологов, которых начитался за эти дни до рвоты. но сакурай - в некотором роде уникальный человек, особенно в среде рок-звезд (господи, как же у меня сейчас бомбит от одной такой "звезды", сука, чел даже на смерти коллег пиарится, все блядь в ход). хотя, там и вся группа - уникальная, даже не столько в плане музыки и перфоманса, сколько в плане человеческих взаимоотношений.
в общем, это была любовь не с первого взгляда, совсем.
но она случилась, и это было невероятное счастье.

вчерашний же день был первым за последнее время, когда случилось что-то хорошее:
в далеком 2017 году бт написали для своих друзей песню в подарок, те ее сыграли и выпустили на своем юбилейном альбоме. но сейчас выяснилось, что в качестве подарка были переданы не просто там ноты и текст, а полноценная демо-запись! и сейчас те ребята ее выложили, и это...
это такая позитивная штука! впервые за все это время испытал от музыки бт привычные чувства - воодушевление и подъем. так что крутил ее по кругу весь день и уже помню наизусть )))

про все остальные вчерашние новости даже говорить не хочется. просто "начни свой день с чашки свежего пиздеца и закуси очередным ломтиком потери веры в человечество".

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

▼и ничего не кончилось⬍

неделя прошла, и вроде должно уже было как-то попустить. и вроде даже попускает - на какое-то время. и я занимаюсь работой, бытовыми делами. вчера даже смог во время прогулки слушать обычный подкаст, а не музыку.
но каждый день наступает вечер, и меня накрывает заново.
мне, наверное, даже было бы неловко из-за того что я в свои почти 45 неделю реву по умершему музыканту. как-то несерьезно, да? как будто других проблем нет.
но я смотрю, что так сейчас происходит у всех. и у фанатов, и у тех, кто уже давно себя ими не считал...
может быть, дело в том, что человек он очень хороший. а, может, в том, что фандомы знаменитостей (мужчин) обычно все-таки делятся на две категории: жены и мамки.
жены до ужаса влюблены в кумира и жизни без него не мыслят. они мечтают оказаться поближе и прикоснуться к золотому сиянию, может быть даже фантазируют о том, что вот она, именно она - та самая единственная, которая приголубит и исцелит.
а мамки... мамки за него ужасно переживают. кушает плохо, вон, худенький какой. куда пошел зимой без шапки. нет, эта девушка нам не подходит, лахудра какая-то.
жены мечтают, что однажды будут счастливы с кумиром.
мамки мечтают, что деточка однажды будет счастлив да похуй с кем, лишь бы улыбался...
так вот, жены сейчас потеряли свой свет в окошке, своего единственного, сильного, красивого, талантливого, нежного, замечательного и не знают, как теперь это пережить. а мамки... мамки потеряли ребенка. хрупкого, уязвимого, болезненного, несчастного. не уследили. не защитили.
вот я - вечная мамка. мозгами я отлично понимаю, что от меня (да и от всех фанатов скопом) здесь вообще ничего не зависело. и не могло. но инстинкты орут, что раз это случилось, то я тоже виноват. виноват, что этот маленький грустный человечек испытал боль и страх, столкнулся со своими самыми ужасными кошмарами - а меня рядом не было, чтобы защитить.
ну серьезно - как? как от этого можно защитить? даже будь я в зале в тот день - что бы я сделал? вообще ничего.
но сейчас сижу и думаю, что вот, я всегда избегал приближаться к бт физически. была возможность поехать на концерт хоть раз, но я постоянно отнекивался. и даже когда поехал в японию сейчас, радовался, что ни на один концерт не попадаю. потому что... ну не хотелось мне нарушать выстроенный за 4 года баланс.
а теперь...
нет, не дай бог, конечно, было оказаться 19 октября в том зале.
но, выходит, я даже не попробовал, когда возможность была, а теперь уже и возможности такой не будет.
да ничего не будет. вот это переживается сложней всего.
когда взгляд цепляется за даты 1966-2023, как будто сердце обрывается. все. конец. дальше - ничего. только что целый мир кружился и цвел перед твоими глазами, но миг - и его нет. ничего не осталось. все уничтожено.
неудивительно, что так хочется верить во все эти "знаки" вокруг.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

ха! хотел переключиться на что-то?
дапажалуста!
средний кот с утра не мог пописать. орал, рычал, ни капли выдавить не мог. ни разу у него такой фигни не было, но...
подхватился, поволок (туша 8 кг) в вет. там скотина дралась, рычала и вырывалась, пришлось усыпить, чтобы поставить катетер, сделать капельницу, взять анализы и все такое прочее.
по результату: 8к за процедуры, 2к за таблетки и веткорм.
еще три дня ходить на капельницы, потом две недели колоть уколы и кормить таблетками.

...господи.
может, меня и правда кто-то проклял? а?
я чот не вывожу нихуя.

мама еще простыла ко всему. и ее лечение будет тянуться минимум до нг.

думаю время от времени: а когда я наконец свалюсь, кто будет вот это все тянуть?
что я свалюсь - это только вопрос времени. ощущение, что тяну уже из последних сил, и физических, и моральных.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

написал фик. голимый фиксит с ебучим ангстом.
аж пять тыщ слов оттарабанил.
может, хоть после этого полегчает, хз.
читать, конечно же, никто не будет, но тут это, наверное, даже к лучшему, потому что... короче, мы с фандомом как всегда идем разными путями. принятие у нас тоже чот вообще разное.

кот теперь ходит... ну, как сказать, ходит, по большей части все-таки лежит - с катетером. подгузники, которые на него надевают в ветке, какие-то маленькие и вечно подтекают. так что вся квартира пропиталась ни с чем не сравнимым запахом мочи. как будто дома лежачий дед. мыть, брызгать антизапахом и прочим не особо помогает, вонь живучая.
маме еще повезло, что у нее насморк и запахов она почти не ощущает...

в рамках борьбы с вонью вытащил привезенную из поездки плитку карри-ру и сварил здоровую кастрюлю этого самого. правда, хотел еще баклажанов туда закинуть, купил же спецом, но забыл про них.
получилось одуряюще вкусно, а, главное, запах карри пропитал собой все.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Л. вчера наконец добралась до японии. сегодня в осаке. в том самом концертном зале, который теперь переоборудовали под мемориал. люди пишут свои послания на огромных плакатах, люди занимают очереди с утра, чтобы купить что-то из официальных товаров к туру...
ужасно переживал все это время за Л. она два года мечтала попасть на концерт, ценой очень больших нервов, усилий и денег организовала эту поездку, купила билеты на три концерта, собиралась как на праздник... а приехала на похороны. трижды.
думаю, что надо было сдвинуть свои даты и ехать с ней вместе, чтобы она сейчас не была там одна. но тогда, несколько месяцев назад, когда все это планировалось... я думал - ну вот, она пойдет на концерт, а я что буду делать? ну вот, она хочет по самым известным местам, а мне-то надо на север...
кто бы знал, как все обернется.
нет, я никоим образом не жалею, что моя поездка прошла так, как прошла. она была чудесная и очень счастливая.
просто очень горько и обидно за нее. что у нее - вот так. в первый раз и настолько печально.
очень надеюсь, что у нее получится хоть какое-то удовольствие получить. мы запланировали ей такой хороший маршрут, классический, очень насыщенный и красивый...

а еще она написала на плакате и от меня пару слов. передала спасибо ))))

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

просто очень горько и обидно за нее. что у нее - вот так. в первый раз и настолько печально.

Действительно печально. Как она сама это переживает?

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Как она сама это переживает?

тяжело ((( хотела даже отменить поездку, но поняла, что потом будет жалеть.
а так... не знаю, сегодня первый день, ощущения смутные. может, потом получится как-то отвлечься. все-таки - целая япония за окном! но знаю людей в той же ситуации, которые отвлечься так и не смогли.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

▼чутка бомбеж по поводу⬍

как же бесит, что люди ведутся на фальшивые аналогии. или фальшивые противопоставления.
"он никогда не извинялся, если приходилось отменять концерты, потому что знал, что будет следующий. в тот день он впервые сказал "простите меня", покидая сцену" - цитирует хз кого юзер, который парой дней раньше писал: "как же меня бесит, что аччан постоянно извиняется, если пришлось отменить концерт! милый, ты ни в чем не виноват, главное - твое здоровье!"
и в комментах вой согласия. да, никогда не говорил, да, впервые сказал!! потому что знал, что не вернетсяааааа!!!!! единственный здравый коммент о том, что вообще-то нет, все ровно наоборот, игнорируется, потому что... потому что так красивее, бля. как будто мало в этой истории красивых совпадений, чтобы выдумывать несуществующие...
кстати, впервые слышу, чтобы он что-то в тот вечер сказал залу. никто из очевидцев того концерта не упоминает никаких извинений, единственные слова сказал имаи, который объявил об отмене концерта.
...и вот такое в последнее время постоянно. он пел о мраке и смерти, а теперь о нем помнят только любовь и свет! он, блядь, пел о любви! и о смерти, да. хотите сказать, об этом все разу же забыли? особенно фанаты, перерывающие его последние интервью в поисках "предсказаний" скорой кончины...
бесит вот это стремление свести что-то комплексное и красивое в своих оттенках до простого и контрастного.

сели с С. досмотрели концерт, который начинали еще до. какие поразительно другие ощущения!
я прям очень надеюсь, что это пройдет. потому что музыку я буквально заставлял себя слушать с самого начала (конца), и сейчас она уже у меня идет как раньше - по смыслу песни, а не просто рев от факта произошедшего. теперь надо как-то пройти эту же черту с видео... но тут сложней. и просто смотреть, и смотреть буквально на место, где это все случилось...

когда в отзывах на фик пишут, что он помогает пережить случившееся... я понимаю, что меня попускает тоже. пока еще кусками: тут работаем, тут смотрим распаковку адвента, а тут внезапно рыдаем снова. но, думаю, дальше должно стать полегче. тенденция по крайней мере пока наблюдается.

неделю назад пошел со своей сломанной коронкой наконец к врачу. он ее без лишних слов снял, сделал слепок, сказал приходить через неделю, когда починит. но сегодня приехал... и казалось, что коронка моя уже не чинибельная, надо делать новую, плюс подпиливать верхний живой зуб, потому что сломалась она из-за него. так что остался без зуба еще на две недели, а то и три.

капельницы коту ставить перестали, но остаются еще уколы, и мы бы, возможно, могли делать их дома, будь это другой кот. а этого удержать просто невозможно. 8 кило бушующего возмущения. так что продолжаются походы по полтора км в одну сторону в ветеринарку.  плюс за уколы в ветке - они там могут на него надеть подгузник. правда, он его сдирает через пару часов, но хоть что-то. катетр в коте и вонь в квартире остаются до вторника. надеюсь, только до вторника!

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Во-первых, соболезнования и сочувствие, анончик. Желаю тебе пережить этот этап и найти новый способ быть в фандоме.
Во-вторых, хотел сказать, что мне нравится читать твой бб, так как несмотря на проблемы, ты держишься, не теряешь чувства юмора, справляешься с вызовами жизни, путешествуешь. Ты большой молодец и интересный человек. 

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

Во-первых, соболезнования и сочувствие, анончик. Желаю тебе пережить этот этап и найти новый способ быть в фандоме.
Во-вторых, хотел сказать, что мне нравится читать твой бб, так как несмотря на проблемы, ты держишься, не теряешь чувства юмора, справляешься с вызовами жизни, путешествуешь. Ты большой молодец и интересный человек. 

спасибо тебе огромное, анончик! и за поддержку, и за добрые слова ))) надеюсь, дальше будет повеселей немного читать ))))

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

ладно, ради разнообразия про хорошее:

1. русский стандарт попал под санкции ровно в первый день Л. в японии, но мы успели среагировать, и она сняла денег в последний момент. сейчас списываемся каждый день, и ей там нравится, даже очень! прямо камень с души падает каждый раз, когда она пишет про очередное посоветованное место, и как там круто )))

2. один блог на дайри был закрыт еще с 19 года, когда я упал в бт. по слухам, там было много интересного, но мне было неловко проситься в закрытку к постороннему человеку, кто знает, почему она закрылась.
так вот. сейчас обнаружил этот блог открытым всем ветрам, а там куча еще нечитанных интервью разных лет! и какие-то забавные кусочки, и видосы, даже тот, который я как-то видел сто лет назад, не сохранил, а когда пересказывал кому-то, мне не верили, что сакурай может в прямом (?) эфире сказать очень авторитетному в шоубизнесе человеку, что не будет с ним спать ))))
и тоже сто лет назад виденное в другом переводе, но потерянное интервью, во время которого он предлагает своей бывшей жене (она интервьюер) написать ей слешный фанфик про знакомых ))))
и куча того, что я вообще не видел еще...
в общем, грузовик с пряниками в такое-то время.
чувствую себя реально как в самом начале. до 4 ночи сидел читал взахлеб, еле отвалился. если б не работа, читал бы до утра.

3. генерация сюжетов и историй не прекратилась. придумал еще один фик по мотивам последних событий, разгребусь с работой и прочим - сяду писать. и еще парочку - но это на потом. потому что пока мы с С. реально думаем, что сможем летом на фб. пока есть такое ощущение, что надо херачить еще пуще прежнего, в этом есть смысл и какая-то польза. селебрейтить лайф и все такое. хз, что будет с нами к лету, но... но пока так.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

почему-то очень хотелось следующий пост начать со слов "наконец стало легче". ждал, ждал подходящего момента, но ничего не вышло.
просто напишу, что сегодня сделал:
1. поработал. хотел тут написать про охуевшего клиента, но понял, что меня вообще не трогает то, что он охуел.
2. забрал заказы из озона и вб. теперь у меня есть новая мышь, но нет никаких сил лезть в жопу компу, чтоб ее туда перевоткнуть. и есть значок бт, который надо бы прицепить на сумку и вспомнить свои двадцать лет.
еще есть гирлянда с прищепками, в которые надо вставлять фотокарточки.
уже неделю думаю над тем, чтобы распечатать фотокарточек бт и сакурая и вообще сделать какой-нибудь самодельный мерч, но сил буквально ноль. это же нужно сидеть копаться в фотках, выбирать. а их 9 тыщ. а потом надо создавать заказы, что-то придумывать, подбирать, может даже редактировать... тем более, как-то оч мало вариантов того, что можно сделать. майки, кружки, календари... хочется чего-то поинтересней, но даже шоппер заказать с изображением - это уже какой-то геморрой...
так, ладно, это как раз из серии - что я не сделал сегодня.
3. купил несколько бутылок каких-то сидров. внезапно обнаружил в ближайшем магазине целый шкаф с сидрами, которых раньше не видал. и неожиданно мысль снова начать пить показалась оч здравой. надо заняться сегодня.
4. Л. сегодня попала в первые серьезные проблемы за отпуск, переживал их с ней в прямом эфире, слава богу, все относительно хорошо закончилось, но ощущения, будто вагоны разгружал. каково ей тогда...
что я сделал? да ничего, просто испытал сильные эмоции.
5. гуляя с собакой, беззаботно общался на какие-то отвлеченные темы с хозяйкой другого пса. наверное, это уже можно отнести к признакам "стало легче". до сих пор не получалось разговаривать с посторонними вообще и, кажется, соседка начала меня подозревать в чем-то.

оч хочется начать новый фик, но там столько моментов, которые написать нужно обязательно, а я просто не могу себя заставить об этом писать... так что сижу прокрастинирую вообще все на свете.

коту вроде лучше. кормим таблетками, а он все равно мурлычет и бодается. даже не пытается убежать, когда в него начинают их пихать, только упирается и отбивается. а через пару секунд уже забывает о произошедшем.
очень глупый и очень добрый котик. люблю его.

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

в ночь с субботы на воскресенье тушил мясо на месяц вперед, процесс это небыстрый, но и я никуда не торопился. там главное в самом конце, когда уже практически все готово, вкинуть несколько ложек сухого кнорровсного демигляса, и будет зашибись. в этот раз вместо демигляса использовал полпачки японского ру для говяжьего рагу, и вышло еще круче даже!
но речь не об этом. а о том, что за 12 минут до окончания программы мультиварки захожу я в кухню, достаю пачку... и слышу какой-то хохот прямо за окном. ну, у нас первый этаж, окно прямо у подъезда, так что не удивляюсь ничему, там вечно какие-то компании тусят.
открываю пачку - и в окно начинают стучать. оборачиваюсь - прямо в окне торчит какая-то ржущая баба и снимает меня на телефон.
сказать, что я охуел - это ничего не сказать. я смотрю на нее, она смотрит на меня и заливается.
не нашел ничего лучше, чем задвинуть шторку перед этой рожей и закинуть ру в тушенку. когда закончил размешивать, за окном уже никого не было. а когда утром вышел, увидел под окном стоящую складную лестницу.
вот и что это было, пух?
я сначала так охуел, что даже не среагировал, а вот потом так разозлился, пипец. но... и что бы я сделал, даже если бы разозлился вовремя? просто стал бы еще более смешным персонажем для какого-то ролика.
бесит вот это вот все.

очень хочется какую-нибудь масштабную хорошую новость, чтобы можно было хотя бы внутри себя сказать: "вот зато!.."
но проблема в том, что последние годы моим постоянным "вот зато" было то, чего теперь уже нет.
японотвиттер еще бесит блин. уже несколько раз чуть до нервного срыва не довели своими рыдающими смайликами, эмоциональными высказываниями и недомолвками. состояние такое нервное, что триггерюсь от каждого "о нет, о нет, только не это, только не сейчас!" или "мое сердце снова разбито, это так несправедливо!"
сразу кидает в ужас, что опять произошло что-то ужасное, бросаюсь обновлять все новости и соцсети, а оказывается... да херня какая-то оказывается обычно, кому-то билетов на поминки не досталось, кто-то рыдает из-за повторной трансляции старой передачи.

с Л. чуть не каждый день происходят добрые чудеса, я так ужасно рад за нее, но не могу не сидеть и напряженно ждать какого-нибудь пиздеца. так устал.
вообще тотальная усталость какая-то. то нервяк дикий, то пустота и апатия, когда не хочется вообще ничего, даже лежать и смотреть в потолок не хочется. хорошо, что есть работа и животные, заставляют хоть как-то шевелиться.
жрать вот хочется. жру как не в себя. утешает одно - тогда это не депрессия ))))

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

месяц прошел.
в последнюю неделю случались прямо хорошие дни. я даже иногда думал, что ну вот, наконец возвращаюсь в норму. но плохих дней пока больше, и у меня откровенно плохо с оптимизмом.
не могу понять, мне действительно так хреново, или я просто не допускаю того, чтобы мне стало лучше. просто я в целом человек довольно уравновешенный в том плане, что очень быстро и от острой радости и от острого горя возвращаюсь в ровное среднее состояние. у меня есть внутри какой-то предохранитель, который не позволяет слишком долго испытывать слишком яркие эмоции, чтобы не перегореть. но сейчас, такое ощущение, что он сломался, и я никак не могу выйти из фазы острого горя, когда плачешь по несколько раз на дню и сам с собой разговариваешь.
кажется, все-таки события последних лет меня совсем разладили. и физически, и морально.

говорили о потребности в любви.
ну понятно, начало про все то же: когда человек с рождения не чувствует себя в безопасности и постоянно испытывает страх, его потребность в любви невозможно удовлетворить. всей любви мира всегда будет мало и недостаточно по самой банальной причине: в детстве все равно велосипеда не было. и нужна тут не любовь, а хороший психотерапевт, а то и психиатр, чтобы что-то сделать бездонной дырой в груди.
а потом подумал про себя и, конечно же, экстраполировал, хуле.
в подростковом возрасте есть такой период, когда почти каждый думает: "пусть меня хоть кто-нибудь полюбит!" так хочется валидации себя нового, "взрослого", что вся любовь, даваемая раньше в рамках семьи, скажем, отметается, как негодная. родители любят - ну, на то они и родители, да и вообще не так уж и любят, а хочется любви-восхищения, яркой, нацеленной только на тебя. и почему-то кажется, что если заполучить такую любовь, то все сразу же волшебным образом наладится. буквально приди кто угодно, полюби меня до гроба, и все. единственное условие для счастья. то ли от детской наивности и неопытности, то ли от гормональной бури кажется, что как только тебя кто-нибудь полюбит, ты и сам тут же полюбишь в ответ - все равно кого. лишь бы любил и восхищался.
и ладно, когда такая фигня у подростков шарашит, а вот когда у взрослых...
когда уже и опыт есть, и наивность подрастерялась, а все равно так хочется любви и восхищения, что ждешь хоть кого-то. а когда этот кто-то приходит и оказывается вообще не тем, кто нужен, отворачиваешься с видом "если его не замечать, то оно уйдет". и продолжаешь ныть и звать, пока не понимаешь, что проблема у тебя вообще не в том, что тебя никто не любит. а в том, что ты сам не любишь никого.
у меня в детстве была такая... мантра, что ли. "хочу домой". три года жизни в интернате наполнили ее смыслом. казалось, что дом - это такое сакральное волшебное место, где обязательно будет хорошо и спокойно, где нет тех, кто тебе причиняет неудобства, где можно спрятаться от всех проблем. хочу домой.
проблема в том, что уже будучи взрослым и живя дома я время от времени ловлю себя на мысли "хочу домой". хочу не куда-то, а - отсюда, не физически даже, а эмоционально. хочу уйти из неприятной, давящей ситуации и оказаться там, где все хорошо, понятно и спокойно.
вот и с любовью та же фигня. "не чай он там пьет!"

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

не могу избавиться от образа, как сакурай с мыслью "ты НИКОГДА меня не забудешь!" подгадывает помереть ровно накануне дня рождения второй половины пейринга. и тот потом сидит такой обалдевший над заказанным заранее тортиком среди людей, которые еще ничего не знают, и пытается радоваться. спасибо, бля, большое, дорогой товарищ!..

вообще, конечно, занятно сейчас читать старые интервью или книгу хиде, например. где все в один голос повторяли: если кто-то из участников умрет, группы больше не будет, без вариантов. и теперь... имаи, который уверяет, что группа продолжит деятельность. традиционный концерт в будокане, который сначала отменили, а теперь решили все-таки провести...
это отрицание реальности или "помер максим, да и хуй с им?"
я не очень представляю себе формат, в котором группа могла бы существовать дальше под тем же названием. ну все-таки... сакурай - это не только голос, это вся его необъятная харизма (давайте будем честными, 90% фанатов бт - фанаты сакурая лично), его внешность, его характер, его манера поведения, его стихи, господи, вся атмосфера бт - это стихи сакурая в большей степени. и даже чисто в музыке, не будучи инструменталистом, он абсолютно менял музыку, привнося в нее свой вокал. достаточно послушать демки старых песен с голосом имаи, господи... небо и земля, и не только потому что другой человек поет. наполнение характером, атмофера, вайб совершенно другие.

и при всем при этом. осознавая незаменимость ушедшего человека...
...да, мне, наверное, хотелось бы, чтобы создали какого-нибудь... нейро-сакурая. который бы писал похожие стихи, пел тем же голосом и прочее... даже понимая, что это вторичный продукт, я бы порадовался, насколько это возможно, потому что я уверен, что у имаи очень много идей до сих пор, и он мог бы писать и писать песни еще минимум лет десять. мне нравится музыка, которую делает имаи, но... только с голосом сакурая, к сожалению. и да, я бы (уже) согласился на суррогат, который позволит сохранить некоторые иллюзии... но понимаю, что это - самый нереалистичный вариант развития событий в текущих обстоятельствах.
с другой стороны, что там придумал имаи, какие у него планы продолжать... хз вообще.

есть надежда на второй альбом. они писали двойной альбом, но успели доделать и выпустить только первый из них, имаи же говорил, что во втором все готово, не хватает только чистового вокала и гитары. ну... черновой-то вокал должен быть, правильно? если уж все готово до такой степени, что начисто записаны несколько партий. да, может быть, там все не так идеально, как могло бы быть в результате... но это целый альбом с его голосом. может, об этом и речь идет. что работа продолжится, все, что должно было быть выпущено, выйдет...

с другой стороны - вот есть queen. мне с ними повезло - упал ровно в 1991 году, увидев по телеку объявление о смерти фм. не было никакого шока и горя, наоборот - только радостное предвкушение новых открытий. тогда еще и время было такое, что музыку надо было доставать, информации не было вообще, процесс вливания в фандом происходил чудовищно медленно, а собственно в фанклубе я оказался только когда переехал в питер - в 1998. вот тут были и все альбомы, и книги привозили из юкей и переводили, и брайан приехал с концертом, и мемориальный альбом вышел... все было в строку. и то, блин, когда queen начали выступать с этим... даже имени не помню. в общем, какого-то хрена они себе взяли на вокал вместо фредди - это был такой шок. ШОК. типа, я все понимаю, энергии много, сольниками вы никому особо нахер не нужны, но... это не queen. это вообще другая группа, ребята. как бы я вас всех ни любил, но - нет же. нет. а это позорище с адамом ламбертом? у которого с фм общего - только ориентация...
как это воспринимали те, кто застал фм живым, кто реально фанател в 80-х и ходил на концерты... мне даже представить больно.
хотя... люди разные конечно же.
но про себя точно знаю: бт с другим вокалом у меня вызовет только отторжение. собственно, я и каверы на них не мог слушать никогда - вообще не то, совершенно. или перерабатывайте песню полностью под себя, или ну нафиг. это ж блин не караоке.

а вообще, чего сейчас рассуждать. еще ничего не известно. имаи молчит как рыба об лед, что там они придумали. остальные тем более молчат. воют только фанаты, которые до сих пор не могут осознать, что вообще произошло.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

в отеле в асахикаве с 6 до 9 вечера был "счастливый час". можно было зайти в кафе (где утром подавали завтраки) и налить себе одну порцию любого алкогольного напитка. а если повезет, то еще и поесть карэрайсу - к этому времени готовили один чан риса и один чан карри, кто успел, тот и съел. вкусный, кстати. ну и вода, лед, апельсиновый сок и холодный улун шли просто по умолчанию (самые лучшие отели у меня были в самых малоизвестных западному туристу местах).

я там был три ночи, и каждый раз брал себе винишко с периллой. удивительно приятный вкус у него.

сейчас вот маялся чот, и вспомнил, что так впечатлился тем вином, что привез бутылочку. оно, конечно, для распития с любовной С., когда она приедет на новый год. но чуть-чуть же можно.
выпил, вспомнил, как-то приятно даже стало.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

чем дальше, тем чаще думаю, что мне повезло больше, чем многим. у меня не было влюбленности в сакурая, а песни бт никогда не были связаны с моими личными историями - я слушал их всегда именно как истории бт, это было все о них, а не обо мне. поэтому у меня сейчас нет раздирающего чувства "как жить в мире, где нет его", и отношение к музыке не поменялось. я могу их слушать, я слушал музыку с первого же дня - сначала это было сквозь слезы и душевный скрежет, потому что каждая история будто бы обретала новую глубину: большая часть из них всегда были грустными, а теперь грусть стала еще насыщенней и отчаянней.
но потом новая реальность совместилась со старой: в этих песнях ничего не изменилось, каждая из них была написана в свое время и в своих обстоятельствах и осталась там. а я - и был, и остался здесь. песни, что уже написаны, у меня никто уже не заберет. да, новых возможно не будет, но... 24 альбома, блин. и синглов, не вошедших в альбомы, хватит еще на пару-тройку. это все история, и прекрасная история. я бы с удовольствием послушал новые, но и старых предостаточно. не в этом моя боль.
единственная моя боль в том, что ему пришлось столкнуться с тем, чего он так боялся, что на протяжении всей жизни не мог перестать об этом думать. в том, что он не был настолько счастлив, насколько заслуживал (я знал, что он потрясающий человек, но сейчас, когда со всех сторон выплывают все новые и новые истории о его доброте, внимательности к людям, чуткости, отзывчивости и мягкости, не могу не думать о том, насколько несправедливо с ним обошелся тот, кто ведал его судьбой). пока он был жив, у меня оставалась глубинная уверенность, что он движется в правильном направлении и рано или поздно найдет свою точку умиротворения, в которой проживет еще достаточно времени, чтобы все это было не зря. а сейчас осталось только желание разнести эту реальность нахер, потому что так нельзя. нельзя, чтобы люди умирали, просто промучившись всю жизнь, и на этом все заканчивалось.
вот в чем моя боль.
но эту боль надо как-то пережить. смерть - такая штука, с которой рано или поздно придется столкнуться каждому, и раз уж мне нужно жить дальше и выполнять свои обязанности по возможности долго и с удовольствием, надо постараться сделать ее образ для себя максимально комфортным. кому-то помогает вера в рай и вечное блаженство, кому-то - вера в "нет ничего до и ничего после". пожалуй, даже для себя я бы выбрал второе, но для того, чтобы пережить смерть других, приходится изобретать бесконечные третьи варианты. где всем воздается. где можно исправить весь причиненный при жизни ущерб. где счастье дается всем, даром, и никто не уходит обиженным.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

я знал, что когда-нибудь это начнется, но не ожидал так скоро: теории заговора. сука.

▼чутка бомбежа⬍

я помню, как меня разъебало в свое время само существование на свете творения ахундовой, я не представлял, что до такого в принципе можно додуматься. но потом, когда я понял, сколько у нее последователей и увидал ее "книгу" в буквоеде на полке с музыкальными биографиями... ну, тогда я просто еще больше разочаровался в человечестве.
сейчас народ несет по тем же кочкам: люди мало того, что внезапно "прозревают" и "понимают, что происходило с сакураем все эти годы", так еще и несут эти прозрения в массы.
самая моя любимая теория заговора выложена на ао3. начинается она как предельно косноязычное то ли признание в любви, то ли фанфик с продажей души дьяволу, я хз вообще. оч сложно было читать, проглядел с пятого на десятое, смаргивая кровь из глаз. но во второй части начинается самая мякотка: цитаты из википедии, какие-то чугуниевые выводы нисхуя, перевирание фактов и прочее. короче. если я правильно понял (а это было бы сложно сделать, я не знаю, то ли автор пишет на не родном для себя языке, то ли у него шизофазия), автор уверен, что на самом деле никакого инсульта у сакурая не было. нам врут! а что было?
опуская подробности и предельно странно звучащие аргументы, видим такую историю: сакурай очень любил мужчин. они отвечали ему взаимностью. да так отвечали, что регулярно доводили его то до перитонита, то до кишечного кровотечения. (перитонит, правда, случился во время поездки в непал, я даже не знаю, с кем там сакурай мог настолько задорно потрахаться, с яком?..) вследствие неумеренности анальных утех у сакурая случился рак жопы, с которым он боролся последние годы, все об этом знали, поэтому когда он внезапно скончался прямо на сцене, объявили, что это был якобы инсульт, чтобы об его увлечении мужиками никто не узнал (кроме автора этой теории, конечно же, тот гениальный сыщик и против него такая наивная уловка не сработала).
и вот...
я все понимаю. особенно вот это ощущение неверия в происходящие и необходимость как-то эту внезапную смерть объяснить и рационализировать... но сам посыл "от нас скрывают, а на самом деле!" оч сильно раздражает. бог с ними, с идиотскими фантазиями, но ведь каждый автор подобных теорий перестает видеть границу между своим воображением и реальностью.
это реально стремно. и лезут они сейчас как грибы после дождя...
хотя они и раньше лезли, чо уж. вокруг сакурая всегда было дохуя сплетен и всяческих вангований, в которых их авторы были свято уверены, потому что они все просекли и пронзили через полмира, ну или им явилось прозрение и образовалась духовная связь с. вот только летом в основном соо ходил некий чел, утверждавший, что сакурай не заболел ковидом во второй раз, а просто беспробудно запил после смерти иссея и поэтому не может выступать. это сакурай, который выступал на следующий день после похорон матери, смерть которой он так за 30 лет и не пережил. это сакурай, который на сцену идет в любом состоянии и, как мы видим, с любыми симптомами, а уходит с нее раньше срока только вперед ногами. но нет, хую с горы лучше известно, как все было на самом деле.
уж молчу про многочисленных соулмейтов и астральных жен, потому что им в этой ситуации просто нельзя не сочувствовать - ну, естественно, если они не начинают срать жен реальных и вообще обвинять всех подряд в смерти сакурая. не уберегли, заездили, в жопу выебали, а могли бы заметить! могли бы запретить ему выходить на сцену (что, блядь?..), могли бы вынудить заботиться о себе и ходить по врачам! все такие умные постфактум, не зная реально вообще никаких подробностей, но четко представляя, что там должны были делать другие люди...

ладно. я, в общем, тоже несколько поддаюсь мистическому мышлению: мне, вон, сны снятся, которые меня успокаивают. а в первые дни я вообще общался с рандомом в плеере, и это было временами даже стремно, насколько четко он отвечал на мои вопросы ))))
утешаю себя только тем, что пока еще не путаю реальность и плоды своего воображения. а иногда бы так хотелось на полном серьезе поверить в это... например, в последний сон.

совершенно внезапно прилетело рекламой ночной джейрок-пати в питере. казалось бы, 2023, какой джейрок? ладно в москве, но тут-то. те времена, когда на пати в арктику собирались по 300 человек, уже давно прошли.
однако было заявлено, что первая пати будет посвящена сакураю, приходи ко мне лечиться и корова и волчица. в комментах предсказуемо разгорелось, с одной стороны при чем тут сакурай, если в треклисте один дресс. с другой, зачем тут печальные песни, фандом и так рыдает. с третьей, а может я именно порыдать пойду.
в общем, смотрел я на это смотрел... а потом подумал: бля. ровно 20 лет с моей первой джейрок-пати. надо сходить и заценить, что вообще. какие люди, какая музыка, какая организация. найти 10 отличий, самодовольно сказать себе: вот в наше время! и успокоиться.
уговорил Л пойти вместе, потому что знаю я эти пати, все сидят по углам и общаются только со своей компанией.
в общем, ожиданий никаких особых не было: у Л. был эмоциональный даун, обещанный ранний запуск по вип-билетам обернулся 20-минутным стоянием на улице у черного входа, пока с другой стороны здания запускали не випов, а про нас забыли. ну и атмосфера в клубе, конечно... с непривычки было неприятно: очень громкая не слишком приятная музыка, дерганый свет, все сидят по углам как сычи... короче, нормальное такое начало пати, я уже и забыл, как оно бывает, пока все не раскочегарятся )))
что было хорошо: бт было достаточно много в общем плейлисте, и если поначалу я только сидел и на месте подпрыгивал, потому что где я, и где танцпол - там же все молодые, красивые и здоровые... короче, когда я перестал маяться дурью с коктейлями и как следует накатил водки, оказалось, что я и танцпол отлично совмещаемся ))))
людей, знающих и любящих бт, тоже было много, мне даже показалось, что именно на песни бт выходило танцевать больше всего народу.
еще было очень прикольно в курилке, конечно. курилкой была открытая веранда, куда мы выскакивали сразу после танцпола, как есть, -10, как вы понимаете... но ничего, остаточного заряда хватало, чтоб не подхватить воспаление легких сразу же. в курилке в основном и проходила социализация, потому что в зале общаться и тем более знакомиться было невозможно: оч громко. в курилке же я и встретил подозрительно знакомую персону в косплее. не то чтобы у меня была идеальная память на лица, но есть такие, которые запоминаются... в общем, оказалось, что это мой знакомец 20-летней давности )))) мы встретились в ноябре 2003 ровно на такой же вечеринке, с тех пор немного общались - тусовка была не слишком большой, так что знались, хотя вместе и не тусили... а сейчас внезапно оказались очень рады увидеть друг друга )))) было приятно.
еще было приятно, хоть и странно, то, что после этой нашей эпичной встречи я внезапно почувствовал себя, что называется, сэмпаем ))) не за какие-то заслуги, а просто потому что я был в джейроке 20 лет назад )))) очень было прикольно поговорить с молодыми товарищами, хотя после обращений исключительно на "вы" и фразы "вы прекрасно выглядите несмотря ни на что", почувствовал, будто мне не 44, а все 70 )))))
в результате собирались посидеть до 3 и свалить, но просидели (протанцевали) до 5, а потом еще до 6 утра гуляли от лиговского до гостинки и уехали домой на метро.
выводы:
1. я не умею красить губы, ресницы и ногти. все остальное более-менее, но тут лучше даже не начинать, хуйня получается.
2. когда не танцевал 10+ лет, лучше не начинать слишком резко, потом будет все болеть.
3. даже в местах, предназначенных для блядь танцев в темноте, какой-нибудь гений проектирования заебенит ступеньку в непредсказуемом месте, с которой можно оч больно навернуться.
4. плакать в компании совершенно не получается. даже осознание произошедшего не накатило ни разу. просто была клевая музыка и  единомышленники на танцполе, с которыми можно было разделить радость.
5. надо чаще выбираться все-таки в люди. я совсем протух, сидя в одиночестве. а мне время от времени нужны новые знакомства и вот это все. движ какой-то. но это проще сказать, чем сделать, потому что поднять свою железную жопу с дивана и выпнуть ее на поиски приключений стоит каких-то неимоверных сил. это я в процессе уже завожусь и не хочу заканчивать, но как же мне сложно начать!

на следующий день у Л. был др, так что я отоспался еле-еле и поехал в гости.
очень клево посидели, поболтали, обсудили и патичку, и дела наши скорбные, и ее японскую поездку по местам славы.
в результате я получил больше подарков, чем именинница - мне досталось и официального мерча, и вкусняшек, и совсем уже неожиданных вещей вроде офигенных стеклянных чашек ручной работы из антикварного магазина в канадзаве...
запишу про связанные с бт вещи (чтобы похвастаться):
1. портативная пепельница из магазина имаи, врученная Л. тетушкой имаи ))))
2. какинотане из бара, владелец которого - фанат бт (бар увешан гитарами имаи, автографами и мерчем, а какинотане, насколько знаю, одна из любимых закусок самого имаи, который туда заходит выпить)
3. дарума из такасаки, чтобы загадать важное желание в новый год
4. полотенчико из официальных товаров для тура, черное, с котаммонитами, ужасно клевое, но пока не знаю, куда его пристроить.
5. 4 брелка из товаров к туру - сакурай, имаи, юта и толл. хиде был букой и не попался, хотя мы пытались его вытянуть )))
с брелками была забавная история: обычно за товарами люди встают в очередь часов с 6 утра, при том, что продажи открываются только в 16. соответственно, отстоявшие по 10 часов фанаты расхватывают просто все на корню в первые же полчаса, и потом ничего не остается в принципе (а некоторые товары начинают появляться на местных аналогах авито за 300-6000% цены от начальной стоимости. я не шучу, своими глазами видел фигулю, которую официально продавали то ли за тыщу, то ли за полторы йен, за 67 тыщ, причем, не в оригинальной упаковке - поюзнанную, то есть). но к третьему мемориалу, на который попала Л., организаторы, видимо, поняли, что спрос сильно превышает предложение, поэтому товаров завезли гораздо больше, чем раньше, и к тому моменту, как она пришла, можно было без особой очереди еще купить брелки. все остальное, конечно же, разлетелось, а вот брелки еще оставались. а продают их по тыще йен за рандомную штуку - они в непрозрачном пакете, и попасться может что угодно...
в общем, оказалось, что это мега азартная игра )))
"возьми две штуки"
"у меня остались только твои деньги!"
"вот на них и бери!"
"хорошо... взяла... открываю... толл!"
"ААА!! второй открывай!"
"не поверишь..."
"опять толл?"
"АЧЧАН!!!"
"УРА!! еще два бери!"
короче... заставил ее купить 10 штук ))) пять раз ей приходилось подходить к продавцам, но таки мы собрали по комплекту из 4 участников и для Л., и для меня. и еще остались толл и юта не в комплекте ))) а вот хиде как-то не захотел к нам в компанию... ну что ж.
зато вот что у меня есть. висят теперь над кроватью.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

зима наступила.
время несется ужасно быстро. даже не верится, что столько времени уже прошло.

эпопея с котом все продолжается. ему, конечно, стало полегче, ему сняли катетер и велели только кормить таблетками... но в какой-то момент он перестал жрать таблетки. он начал вырываться, убегать и прятаться. сжимать челюсти так, что ничего не пропихнешь...
а потом начал блевать и перестал жрать.
сначала мы подумали, что у котика стресс и решили оставить его в покое.
кот продолжил блевать и не жрать. при этом первые несколько дней он явно от нас прятался, а потом расслабился, начал круглосуточно дрыхнуть на своих любимых местах, ласкался, вел себя совершенно обычно. но раз-два в день блевал и не жрал. только пил.
по прошествии четырех дней вызвали врача на дом, потому что волочь эту тушу опять в больничку, да еще и по вот этому снегу, вообще невозможно было. пришла врач, вколола коту несколько уколов, оставила нам бутылки с глюкозой и физраствором, чтоб кололи сами. сказала, что кот в больничке подцепил заразу, вот и все. проблюется и перестанет.
и точно, после уколов кот блевать перестал и начал даже лакать жижицу из феликссупа. помимо этого все так же круглосуточно дрыхнет, но уже как-то веселее и привольней это делает.
оч надеюсь, что оправится все-таки. а то что-то сил никаких нет от этого всего. еще и кот.

мама тоже болеет. к врачам идти отказывается наотрез, при этом охает и стонет. "это все на погоду!"
ну, погода и правда пиздец.
и я устал убеждать и пытаться продавить. боюсь, что будет как в прошлый раз и все закончится операцией. проблема только в том, что я совсем финансово истощился от всех этих болячек. и на еще одну операцию у меня может не хватить.

уже почти два месяца не пью на постоянной основе никаких таблеток кроме витаминов и прочих бадов. спать стал гораздо хуже, с другой стороны - у меня вечно эти проблемы со сном. не одно мешает, так другое. ну и... последний месяц, конечно, вообще не показатель. нервы в пизду, мотивация жить - вообще за горизонтом событий. будет тут сон, ага.

распечатал фоток, фиганул в рамочки. смотрит теперь на меня и улыбается.
надо оформить фотками гирлянды еще, но это надо наконец все украсить, поставить елку - и уже тогда гирлянды оформлять. праздничного настроения, как водится, нихуя, но на выходных надо заняться. авось включу гирлянды, оно и заколосится...

постоянное нервное напряжение, постоянно на алерте. постоянно жду, что вот сейчас что-то ебнет. что-то обязательно случится. утром просыпаюсь от беспокойства, что что-то точно случилось - с мамой или животными. или... или.
весь день подсознательно чего-то жду.
ночью не могу себя заставить пойти спать, потому что в любой момент может что-то случится, а я буду спать...
так хочется, чтобы уже наконец хоть что-то произошло и все кончилось наконец. невыносимая нервотрепка.

Анон

Re: сам себе спаситель [дыбр][нытье][фандом][yes comments]

с одной стороны есть вот этот предрассудок, что горевать по знаменитостям - это инфантильная херня, мариванна, мне бы ваши проблемы. как-то и стыдно об этом говорить, и, знаю, что есть знакомые, которые точно не поймут, почему меня так мощно коноебит. даже возникает временами смутное ощущение... неправомерности (?) своего горя. типа, ладно бы это был друг или родственник, но это же селеба, с которой ты никогда в реальной жизни не встречался. неужели мало реальных проблем?..
с другой - смотрю на это бесконечное количество людей, которые сейчас испытывают то же, что и я, которым хуже, чем мне... и понимаю, что все со мной нормально. кто-то уже сумел пойти дальше, оставив только чувство светлой грусти. кто-то как провалился в жуткую трясину горя, так и засасывает его все сильней. а кто-то как я - как говно в проруби. то к умным, то к красивым. и это все нормально. так бывает. никто не лучше, никто не хуже, у каждого своя скорость но как же напрягают и те и другие, когда начинают задвигать, что только их вариант самый правильный и чего вы вообще до сих пор плачете/перестали плакать и позабыли!
кстати, знаю людей, которые сожалеют о том, что в свое время узнали о бт. говорят, если бы не вляпались тогда, когда все казалось таким радужным и бесконечным, не было бы так ужасно больно сейчас.
даже сам подумал... мне тут телефон как всегда подкинул: посмотрите на ваши фотографии из 2018 года! смотрю и понимаю, что вообще другая была тогда жизнь. радикально другая. совершенно другие горести, другие радости. даже как-то мысленно уже не вернуться туда, можно только вспоминать, но не представить себе, что вот я в тогда, и что бы я стал делать?.. понял, что просто узнал бы о бт на полтора года раньше. начал бы это все раньше.
потому что, честно, эти 4 года... это были ужасные годы во внешнем плане. во всей жизни за пределами самого эскапического уголка моего мозга. но в этом уголке мне, наверное, еще никогда не было так хорошо. что бы ни происходило в мире, со всей моей остальной жизнью, буквально вокруг меня и со мной, все мгновения с бт были мгновениями чистого счастья. это было то, ради чего стоило терпеть все остальное. я не знаю, как бы я выжил в эти годы без бт и без сакурая - я не знаю, как мне без них жить теперь... но, безусловно, не испытываю никаких сожалений. все, что я испытываю, это только огромная благодарность. и, наверное, сожаление, что не пришел к этому раньше... хотя, глядя на фандом, понимаю, что раньше бы мне так хорошо не было. наверное, все очень правильно и вовремя сложилось.

где-то с 13 до 25 лет стены в моей комнате были увешаны постерами, фоточками и всякими околомузыкальными ништяками. потом я вроде как посолиднел и сделал себе сначала театральный дизайн, а потом - некоторую вариацию прованса. видимо, прованс был наивысшей точкой моей взрослости, потому что сейчас я снимаю с синих стен белые рамочки и снова увешиваю все фандомными ништяками. 20 лет как не бывало. вот бы еще телесно так же омолодиться...
тем временем это я просто украсил все к новому году. теперь помимо елочки, фандомного крафта и мерча на меня смотрят сорок шесть (46) лиц сакурая. со всех сторон.
четыре года я как-то не испытывал потребности забивать им пространство. у меня даже на телефоне заставкой был имаи. а сейчас... такая кривая компенсация его отсутствия, что ли. или раньше мне тоже хотелось, но я не выводил это в сознание, потому что несолидно, что я как фангерла какая-то, а теперь типа - сгорел сарай, гори и хата?..
хз, короче.
висит, глядит.
даже чутка веселей как-то, но это, возможно, от гирлянд.

о хорошем: наконец-то кот начал жрать! вот только вчера. и чем же он соблазнился? лечебным кормом? обычным кормом? паштетитком? супчиком? да нихера, он упорно не жрал ничего, только слегка лакал жижечку из феликсупа. но маме пришла в голову гениальная идея: она купила и сварила минтай.
и кот начал жрать.
нет, ЖРАТЬ!
и не спать сутками, а постоянно крутиться на кухне, выпрашивая еще порцию!
даже, прошу прощения за подробности, посрал впервые за, кажется, месяц...
вот, оказывается, что способно вернуть к жизни умирающего. не глоток бензину, а просто вареный минтай.
оч надеюсь, что хорошая тенденция продолжится и он поправится. еще надеюсь, что он все-таки перейдет на обычный корм. а то минтай нынче дорог, не укупишь минтай-то.