Для пролога:
Объявление Додо:
Золотистый Козерог пишет:
"Превееед, краевед!
То есть, я знаю, что ты не краевед. А может, и он, а я об этом не знаю, но вдруг))) Просто не смогла удержаться.
О чем бишь я? О сиськах, бгг! А что, даже когда я не говорю о сиськах, я говорю о них!
Увидела твое объявление и понеслась печатать тебе вперед собственных рук. Дело в том, что у меня как раз сдается угол — красивый, уютный и недорогой. Даже с кроватью, представляешь)) К этому углу прилагаюсь я: умница, красавица, дочь советского танкиста не о том настоящем человеке повесть писали, лол. Я офигенно готовлю и почти всегда держу руки при себе (если только ты не будешь слишком мило краснеть 
)
Подваливай, будем вместе покорять Маааскву!"
1. Просмотреть дневник Золотистого Козерога.
В дневнике много дыбров о жизни, творчестве и кошке, написанных в том же лихом стиле. Часто упоминается молодой человек по кличке Хамон. Золотистый Козерог явно не страдает стеснительностью и рассказывает все о себе в мельчайших подробностях. Теперь я знаю, что ей и ее парню нравится куннилингус во время месячных и что в пятнадцать лет Козерог была куплена некой бизнес-леди, которая хотела молодого мясца.
Жизнь у Козерог была нелегкая: в ранней юности она еле-еле слезла с наркотиков, состояла в уличной банде и участвовала в смертных драках стенка-на-стенку, после которых ее возили в больницу зашивать живот. Позже она подверглась настоящей травле со стороны одноклассниц, которые не раз доводили ее до слез своими издевками. Но человек все может преодолеть, в том числе и это.
Более чем интригующе.
2. Написать Золотистому Козерогу.
Варианты реплик:
2.1. "Привет! Все шикарно, говори адрес, мои тапки умчались вперед меня, надо догонять)"
Ответ я получаю быстро. К сообщению с адресом прикреплена гифка из лесбийского порно. Это уже не намек, а заявление прямым текстом.
Я отвечаю смайликом, который по-мультяшному срывается с места.
Действительно, пора собираться.
*переход ко сцене встречи*
2.2. "Привет! Интересное предложение. Расскажи, пожалуйста, о себе и о том угле, что сдаешь".
Она вскоре отвечает.
"И снова краевед тебе))
Квартирка у меня хорошая, советский фонд. Сейчас таких не делают. Чуть ли не каждый день молюсь Боженьке за Иосифа Виссарионовича Сталина, который принудил всех этих жидоворюг строить как следует.
Обстановка роскошная. Серьезно, я всякое в жизни повидала, и голодать приходилось, и в домах самых сливок общества крутиться, так вот, я авторитетно заявляю: мой дом классный. Первоклассный ремонт, все по высшему разряду. Есть микроволновка и кошка лучше их не совмещать, бггг, большой, хороший телевизор, мягкая кровать, на которой так и хочется закрыть глаза, зажать руку меж бедер и думать о торсе Вина Дизеля.
Беру я за нее смешные деньги. Просто скучно одной, хочется компании.
Кстати, приятный бонус: я люблю ходить голышом, так что часто сможешь лицезреть слегка неодетого Козерогуса)) Офигенный плюс, согласись. Целых два сочных спелых плюса ^^
В общем, я охрененная и квартира у меня охрененная. Только у квартиры нету сисек. Зато есть микроволновка. Хотя и у меня она есть, раз уж она в моей квартире.
Приезжай, я даже стиралку тебе запущу, будем ее смотреть))"
2.2.1. "Перспективы просто офигенные) Голая хозяйка — явно очень важный элемент интерьера, и куда только все эти новомодные дизайнеры смотрят". (+1)
Козерог: "Думаю, мы отлично поладим)) Мои брови уже делают вжихх-вжихх в предвкушении)"
2.2.2. "А можно доплатить за отсутствие лишних голых частей? Я все-таки хотела снять комнату, а не тебя неглиже" (-1)
Козерог: "Ну, дорогая. Это моя квартира и мое тело. Стыдиться мне нечего, в отличие от таких закомплексованных девочек, как ты"
2.2.3. "О, это все очень хорошо. Мне не хотелось бы много тратиться на жилье, и твое предложение может оказаться кстати. Особенно если метро рядом. Кстати, как там с ним?"
Козерог: "Да, понимаю. Цены тут в Москве бешеные, но я сама недавно приехала, так что запросы у меня человеческие. Пока что)) Метро в десяти минутах"
Чтобы общаться оперативнее, мы решаем созвониться.
*нужен звучок скайповского созвона*
У Козерога тоненький, почти детский голос. В первую секунду я едва подавила порыв велеть девочке позвать кого-нибудь из взрослых.
Преодолев вступительные фразы вежливости, я вспоминаю о письме Желтой Пантеры.
1. "Мне тут тебя очень хвалили. Желтая Пантера, помнишь такую?" (+1)
Козерог: "Ооо, этот прекрасный ангел с третьим размером. Я не трахнула ее только потому, что оставила игрушки дома. Она правда обо мне вспоминала? Как это мило! Мы тогда так славно посидели. И полежали. И поерзали, ух! Она фанатка моих текстов и такая вся сладенькая. Жаль, что вы не обе приезжаете, я бы хотела себе гаремчик. Ой, аж слюнку пустила"
2. Не говорить о письме.
Мы продолжаем болтать. Козерог рассказывает мне о районе, в котором живет, снова расхваливает квартиру.
То ли виновата плохая связь, то ли моя собеседница очень переживает, но иногда она пропадает на середине слова и, будто захлебнувшись, молчит несколько мучительных мгновений. Это сбивает с толку и заставляет напрягать внимание, напряженно ожидая, когда Козерог продолжит разговор.
Хэканья и гэканья не слишком облегчают жизнь.
1. "Какие-то помехи на линии? Или, может, тебе неудобно говорить? Ты временами пропадаешь на секунду-другую" (-1)
Козерог: "Не понимаю, о чем ты".
2. Не обращать внимания. В конце концов, она не диктор на радио.
3. "Знаешь, а твой говор сильно напоминает мне о дальней родственнице-украинке"... (-3)
Я не успеваю договорить — Козерог резко перебивает меня:
"Я русская! Чистокровнейшая, чтоб ты знала! Из семьи крестьян, мы всегда на земле жили, только родители на заводе работали. Я родилась в Советском Союзе, чем горжусь. Просто после развала этой страны, где все были друг другу братьями, я оказалась среди чужих. Украина мне не родина и никогда ею не будет. Но я провела в ней большую часть жизни, что не могло на мне не сказаться. Хорошо, что только в плане произношения. Прозябание среди воров, шлюх, уродов и нацистов могло закончиться и чем похуже. Благо, я сбежала в Москву, чуть ли не в грузовом вагоне, прячась среди угля. Я ДОБИЛАСЬ права здесь находиться, и не тебе меня попрекать неидеальным русским языком. Сама-то небось с рождения как сыр в масле каталась, ну так бывает и по-другому".
ГГ: "Бывает, понимаю. Не нужно кипятиться".
Она какое-то время сопит в трубку, но все-таки успокаивается.
Козерог: "Так что ты думаешь? Снова скажу: условия у меня отличные, а за такую цену так и просто невозможные".
1. "Да, лучшего варианта и не найти". *переход ко сцене встречи*
2. "Я бы сначала посмотрела другие предложения". *ГГ возвращается к выбору квартиры, возможность въехать к Додо еще остается*
Если ГГ соглашается въехать к Додо:
И вот, после долгой выматывающей дороги я в Москве. Подъезд дома Козерог пахнет ничуть не лучше, чем некоторые подъезды в моем родном городе.
Поднявшись на нужный этаж, я стучусь в дверь.
Мне открывает девушка, с которой мне предстоит делить жилплощадь. Ну, она милая. Улыбается хотя бы.
*если отношения положительные:*
Козерог: "Привет! Буду очень рада с тобой жить"
*если отношения отрицательны:*
Козерог: "Ну, здравствуй. Я вообще-то не обидчивая. Так, подушкой придушу и сразу прощу".
У нее такое выражение лица, что остается неясным, были ли эти слова шуткой.
Она пропускает меня в квартиру.
Условия не вполне соответствуют тому, что описывала Козерог. Обычная квартира. Жить можно. Кошка есть, роскошь — не обнаружена.
Но у меня и не было планов шиковать.
ГГ: "Я очень хочу лечь спать. Где можно рухнуть?"
Золотистый Козерог показывает мне на двухспальную кровать.
Козерог: "Вот, места нам вполне хватит. Стесняться нам нечего, и вообще у меня парень есть. А то я бы ухх!"
1. "Мы о таком не договаривались. Я хотела снять комнату, а не двадцать сантиметров дивана".
Несмотря на усталость, я беру чемодан и иду к выходу. Козерог забегает вперед меня — только чтобы показать средний палец. Отодвинув ее, я выметаюсь наружу.
Кто там еще сдавал комнаты? *можно въехать к кому-нибудь другому, кроме Додо*
2. У меня совсем нет сил, чтобы спорить. Да и незачем.
Я начинаю раскладывать вещи.
Рут Додо, версия пробная. День 1.
Козерог: "Вот и замечательно. Так и заживем. Кстати, зовут меня Саша, можно так и обращаться в интимной обстановке. Мы люди простые, к преферансам и монплезерам не привыкшие. "
Ответы:
1) русская (+1)
▼Скрытый текст⬍
Саша радостно улыбается.
С. — Так мы с тобой одной крови получаемся? Как Тимон и Пумба? Здорово, что ты переехала — нам, русским, нужно держаться вместе. И желательно подальше от всяких там падальщиков, которых сама знаешь сколько развелось, сама знаешь где. Вообще, я своей родиной считаю СССР, так, для справки. А что там дальше поделили, так меня не касается, я человек советский.
2) украинка (-1)
3) еврейка (-1)
4) полька (-1)
Мне кажется, Саша выглядит разочарованной. Но потом быстро улыбается.
▼Скрытый текст⬍
— Ну, знаешь, как говорится, в человеке главное — не цвет кожи, пизды, или чем мы там еще различаемся, а то, что внутри. У меня подруга имелась в хорошем смысле, ее вообще Дина Рубинштейн звали, так нормальная была девка. Сиськи третьего размера, добрая, безотказная. *Саша мечтательно закатывает глаза*. Не жадная даже, вот. Так что не парься.
Саша ободряюще хлопает меня по плечу.
С. — Хочу тут проверить комменты — много, бывает, за ночь набирается. Все таки я более-менее известный юзер, давно пописываю. А ты читала мой блокнотик?
Ответы:
1) Читала, конечно. Мне нравятся твои дыбры. Легкие и с юмором. (+1)
▼Скрытый текст⬍
С. — Ой, не смущай старого больного Козерога. Кстати, раз пошла такая пьянка, может, побудешь моей альфа-группой? Я тут дописываю одну нетленку.
2) Немного проглядела, чтобы ознакомиться.
▼Скрытый текст⬍
С. — Нечасто в нотдайри заходишь, да? А как у тебя с фандомной жизнью? Я тут решила приобщиться к старой траве и кое-что написать на благо народа, хочешь, зачту?
3) Если честно, то нет. (-1)
▼Скрытый текст⬍
С. — Наверное, ты на нотдайри вообще мало кого знаешь. Это проблема юзеров с полузаброшенными днявками с парой ПЧ.
Ты, небось, и фанфики мои не читала? Можем исправить это досадное недоумение.
4) Было дело. Помню, пришла к тебе как раз после той истории про слизь или что-то в этом роде. Уже и забыла. Не напомнишь, в чем был замес?(-1, +1 к очкам мозга,)
▼Скрытый текст⬍
Саша закатывает глаза.
С. – Детка, я за свою жизнь в стольких разборках фандомных и не только поучаствовала, что уже и не упомнить какую-то отдельную. Мало ли когда у кого ко мне были претензии. Я пишу бесплатно, полный коммунизм — не нравится, не читай, какие проблемы?
А — Действительно, никаких проблем.
Пожалуй, я просто займусь своими делами. Тем более, что Саша уселась за старенький компьютер и начала что-то активно строчить со скоростью подстреленной пантеры.
Ответы на предложение фанфиков:
1) Прости, Саш, я слишком устала.
▼Скрытый текст⬍
Саша обиженно засопела и отвернулась к компьютеру. Грустно ее огорчать, но что делать? (следующая сцена)
2) Почему бы и нет.
▼Скрытый текст⬍
С. — Чудненько. Вот одна из моих последних работ, на фесте как-то засветилась. Я вообще не люблю писать на всякие мероприятия, но меня одни котики попросили, я отбивалась всеми лапами, конечно, но написала. 100 страниц за неделю.
А. — Ого.
С. — А после вычитки за 120 перевалило. Сразу предупреждаю: если ты трепетная фиалка, то не стоит и начинать, я люблю писать взрослую половую еблю с кинками и матами. Чай, не шышнадцать уже и джен не вставляет.
А. — А какой пейринг?
С. — Картман/Кайл. Колледж!АУ, NC-21, варнинги: даб-кон, молочные клизмы, националистические взгляды главного героя, избиения, ебля неодушевленными предметами, кинк на лишний вес. Специально для всяких фригидных Вер — автор не разделяет убеждения своих персонажей. Еще не страшно?
А. — Звучит многообещающе.
Саша торжественно открывает файл и начинает вещать, немного запинаясь и проглатывая слова. Хотя видно, что она очень старается.
С. — Название. "Я дарю тебе букеты алых слез из моего запястья, я держу в руках ответы на вопрос о том, что значит счастье". Вот.
Эпиграф номер раз.
"Господи, в какое безотрадное время мы живем, задницу — и ту судорогой сводит"
Эпиграф номер два.
"Мы с тобой не бомбили Камбоджу,
Не ходили по джунглям Вьетнама.
Мы друг к другу расплавленной кожей
Прилипали, впадая в нирвану."
Я устраиваюсь поудобней и закрываю глаза, приготовившись насладиться ста двадцатью страницами пьяного студенческого секса. Вскоре я привыкаю к голосу Саши и начинаю въезжать в сюжет.
Пробная версия додофика:
▼Скрытый текст⬍
Действие происходит в общаге Государственного университета Денвера. Баловень судьбы и сынок еврейского адвоката Кайл без проблем поступает на бюджет и благодаря связям папаши занимает комнату в самом козырном блоке.
В этой комнате есть все для жизни, и Кайл мог бы быть полностью счастлив, если бы не разнорабочий Картман, живущий в подсобке рядом с мусоропроводом. Из его каморки постоянно доносится Раммштайн, раздражающий тонкую еврейскую душу Кайла. Но Кайл терпит, чтобы лишний раз не сталкиваться с этим огромным, грубым и неотесанным мужланом. Терпит, пока в его блоке не ломается микроволновка.
Тогда, собрав всю волю в кулак, он скребется в подсобку. Картман открывает дверь резким движением, и от неожиданности Кайл упирается ему в брюшину. Картман сурово спрашивает, какого хрена су..., то есть Кайлу, понадобилось отвлекать его чудесным пятничным вечером. Кайл от такого напора сначала мнется и хрипит, а потом вспоминает, что он не хрен какой-нибудь с горы, а сынок богатого папеньки, и дерзко требует починить микроволновку, а также вырубить музыку.
— Че ты хочешь, чтоб я сделал? — переспрашивает Картман, смачно плюет на пол и, не дожидаясь ответа, начинает учить протестующего и верещащего Кайла правилам хорошего тона. Он легко закидывает его к себе на колени и, не мешкая, стягивает узкие хипстерские штаны, обнажив бледные, как кожа голого землекопа, ягодицы.
— Сейчас я покажу тебе, что значит считать обслуживающий персонал ниже себя, зажравшийся жиде...
Окончание его слов тонет в пронзительном визге Кайла, чьи бедра от первого удара стыдливо краснеют. Картман затыкает его рот свободной конечностью. Его тяжелая ладонь смачно лупит задницу Кайла, превращая ее в кусок кровяного стейка. Кайл способен лишь мычать и пускать слюни.
В процессе воспитательных процедур Картман замечает, что у Кайла привстал. Он воспринимает это как приглашение и рывком насаживает Кайла на свой толстый, жилистый член, уже сочащийся смазкой. Кайл стонет Картману в плечину, так как его дырка совсем узкая и плохо разработанная. Что Картман одобрительно комментирует между толчками.
Закончив, он вышвыривает Кайла на лестничную клетку, где его подбирает Баттерс и тащит в свою комнату лечить целебной мазью из растолченных помидорок черри.
Баттерс просит Кайла не выебываться и говорит, что мужик Картман неплохой. Отпиздить, конечно, может, зато на нем все общежитие держится, руки золотые, и вообще держаться за таких мужиков нужно. Баттерс и рад бы, да Картман его не хочет.
Когда слегка подлатанный Кайл возвращается в комнату, он застает Картмана за починкой микроволновки и испытывает такой жгучий приступ благодарности, что даже не сопротивляется, когда Картман ставит его на колени и спускает брюки. Его губы смыкаются на толстом отростке, а в нос ударяет запах хлорки, но, заглушив рвотные позывы, Кайл начинает усердно трудиться. Картман кончает, крепко сжимая в руке рыжую шевелюру Кайла. Они без сил сваливаются на мягкий ковер и засыпают в объятиях друг друга.
Просыпается Кайл от того, что его душат. Навалившись всем телом, Картман прижимает его к полу и рычит:
— Когда ты, мерзкая шлюха, научилась так сосать?
Ответить Кайл, конечно, не может, так как немного задыхается. Поэтому Картман его хорошенько пиздит, вставляет без смазки напоследок и сваливает. Кайл валяется на полу в позе разваренного кальмара и грустит. Он так хотел бы сказать Картману, что ни с кем не спал, а просто тренировался на игрушках из своей богатой коллекции. А теперь Картман думает, что он шлюха.
Кайл понимает, что все упущено, и пытается забыть Картмана, но отлично работающая микроволновка постоянно напоминает о нем.
Как-то раз Кайл решает срезать путь из универа в общагу и пройтись по темному переулку не самого благополучного района. На него предсказуемо нападает банда нацистов, врагов папы — еврея-адвоката. Они хотят совместить приятное с полезным: получить выкуп и повеселиться. Кайла готовятся пустить по кругу, но в гости заходит старый знакомый одного из членов группировки. Конечно же, это Картман. Он смотрит на избитого Кайла, привязанного к батарее с разведенными в сторону ногами, и в его сердце просыпается нечто вроде нежности. Картман заявляет, что это его личная подстилка и нефиг посягать на чужую собственность. Перетерев с главой группировки организационные вопросы, он перекидывает Кайла через плечо и тащит в свою каморку.
Там он вламывает Кайлу оздоровительных пиздюлей за то, что тот гуляет вечером один и не бережет свою жопу. Каил повякивает что-то в ответ, но в целом соглашается и извиняется. Он рассказывает Картману про коллекцию дилдо, а тот говорит, что теперь они будут использовать их только вдвоем.
В знак примирения Картман вставляет Кайлу молочную клизму, чтобы лишний раз не зашквариться, и ебет, вертя в руках как шарнирную куклу. Кайл же похрюкивает в подушку и не проявляет признаков сопротивления.
В конце концов Кайл переводится на заочное отделение, чтобы проводить больше времени с любимым, и не высовывается из каморки лишний раз.
КОНЕЦ
Обсуждение Додо фика (если читали)
С. — Ну как?
Сашин голос дрожит. Кажется, для нее очень важно мое мнение.
1) Блин, Золотистый, это круто! Картман прям такой... ух. Так классно наблюдать, как они потихоньку привыкают друг к другу, как развиваются их отношения, клевая химия между персонажами и вообще. (+1)
▼Скрытый текст⬍
С. — Это только первая часть! У меня столько идей для их пары, писала и не могла остановиться. В следующей части они поженятся и не только, если ты понимаешь, о чем я. (следующая сцена)
2) Знаешь, это было очень познавательно. О многом заставляет задуматься... с точки зрения социальной психологии.
▼Скрытый текст⬍
С. *неуверенно* — Правда? Я вроде как не задумываюсь особо, пишу так, чтобы весело было, стул там горел и все такое. (следующая сцена)
3) Разве Картман не понимает, что за нападение и насилие над студентом он в самом маловероятном случае вылетит, а в наиболее реальном присядет? (-1)
▼Скрытый текст⬍
С. — Ну, это ты так думаешь.
3.1) Окей. (следующая сцена)
3.2) Мне казалось, что в Америке общежития расположены в кампусе или как минимум рядом. Зачем Кайл добирался через неблагополучный район? (-1)
▼Скрытый текст⬍
С. — Слушай, я, конечно, рою землю хоботом в поисках материала, но моим достопочтенным читателям важнее задорное порно, юмор, хороший язык и кинки.
3.2.1) Понятно. (следующая сцена)
3.2.2) А почему Кайл извиняется перед Картманом, когда тот его несколько раз изнасиловал и избил? (-1)
▼Скрытый текст⬍
С. — Во-первых, Картман его не насиловал, изнасявки — это когда все совсем не по желанию, а тут Кайл хотел, но ломался. Во-вторых, нехрен придираться, если бы я плохо прописывала характеры, то у меня бы не было столько ПЧ.
3.2.2.1) Кстати, если мужской член пахнет хлоркой — это признак гонореи. (-1)
▼Скрытый текст⬍
Саша злобно сопит и сжимает кулаки.
С. — П-п-п-по ходу дела у кого-то серьезный не-не-недоебит, и кто-то живого члена даже на картинках не видел!
А. — Саша, если у тебя хоть раз в жизни был секс — сходи проверься в вендиспансер, серьезно. Если нет — как-нибудь попробуй и принюхайся.
Саша что-то мычит, но я не слушаю и гордо удаляюсь в поисках соседки поадекватней. Это ведь не так сложно, да? (Возвращаемся к выбору квартиры)
3.2.2.2) Да, это многое объясняет. (Следующая сцена)
ЕСЛИ ФАНФИКИ ЧИТАТЬ НЕ СТАЛИ. Так или иначе.
▼Скрытый текст⬍
Почитаю, какие там новости появились на notdiary.ru, пока меня мотало в поезде.
Кажется, пока я занималась делами переезда, разгорелся довольно большой скандал. Некто с ником Аромалорд (что-то отдаленно знакомое из ролевой тусовки) завел тонну кошек и вроде как плохо с ними обращается.
1. Ничего не имею против кошек, но не хочется тратить силы на срачи.
Лучше почитаю анализ гомоэротической подоплеки в творчестве Астрид Линдгрен. По крайней мере, это должно быть весело.
2. Посмотреть фото-доказательства.
Мне открываются фотографии интерьеров. Нечто подобное я уже видела в далеком детстве, когда мы с подружками забрались в недострой, который облюбовали и забросили бомжи. Это была плохая идея.
Листаю дальше.
Ох ты ж ебаный ты нахуй...
Святые носки на моих ногах.
Если на свете существует кошачий ад, то он наверняка так и выглядит.
Прокручиваю полоску комментариев.
Ranatucar
Готов передать котам лишние лекарства и корм. Только непонятно, будут ли нынешние хозяева их использовать.
Draugr
Думаю, пора прекращать эту бессмысленную травлю, я уже взялся привозить котам корм и медикаменты на постоянной основе.
Золотистый козерог
Охреневший котовладелец высунул хобот и бегает по потолку в ужасе. Уж насколько я бывала суровым диктатором (хотя кто сказал, что это плохо? 
) для своих котиков-хуетиков (и по мордасям давать приходилось, и гречку запихивать, и в карцер садить в воспитательных целях), такого себе не позволяла. Моя Анфиса в 17 лет выглядит получше этих полудохликов.
Циничный черный волкодав
Ranatucar, вы чем читаете? Вам уже сказали, что все под контролем, а я лично координирую Draugr.
1. А. — Хм. Саша, а чем ты кормишь котов? В образовательных целях интересуюсь.
▼Скрытый текст⬍
С. *Поворачиваясь* — Что? А, как придется. Жабусень мой жрет все что дают, прям как кролик ебет все что движется, такие дела. А вот Анфиса — вредная дама, которая себя почему-то столбовой дворянкой недобитой воображает. Вот и приходится в нее запихивать полезные элементы. Дело нехитрое, главное — вход и выход не перепутать.
А. — ...
С. — Кстати, о жареном. Пришло время большой жрачки. Пожелай мне удачи и вернуться со всеми конечностями... А то без них, знаешь ли, и суп не сварить и хер не подрочить.
Саша уходит, а я, немного выждав, плетусь за ней на кухню. На полу стоит кастрюлька со слипшейся гречкой.
Замотав хрипящую Анфису в одеяло, Саша пытается пропихнуть ей в глотку неаппетитную горсть. Анфиса не в восторге, и я ее понимаю.
С. — Ну, хватит ломаться, дурында, жри давай.
1. Так или иначе, но кошке нужно поесть. Помочь Саше. (+1)
▼Скрытый текст⬍
Я сгребаю Анфису в охапку, открыв Саше полный доступ к ее глотке. От шока она почти не вырывается и висит безвольной куклой. Так кормежка идет гораздо быстрее и вскоре мы отпускаем перепачканную белой слизью кошку на волю.
С. — Спасибо за помощь. Она такая вредина. Ой, смотри, у тебя царапина на сиськах. Могу помазать вазелином, он от всего помогает, это меня еще папа научил. Не то что эти иностранные лекарства за бешеные тыщи. Да не бойся, я приставать не буду, профессиональная этика.
Я киваю, и Саша аккуратно размазывает вазелин в районе моей ключицы. Нужно отметить, что она держится очень профессионально и действительно не допускает никаких двусмысленных действий в мою сторону.
С. *краснея* — Ну, тут мы закончили.
(Следующая сцена)
2. — Козерог, ты какого хрена творишь?
▼Скрытый текст⬍
С. — С конем ебусь. Животное я пытаюсь накормить, не видно, что ли? Блин!
Воспользовавшись тем, что хозяйка отвлеклась, Анфиса выбралась из под одеяла и сбежала, жалобно скуля.
С. — Будешь сама ее кормить!
1. Пожалуй, нет. *Уйти заниматься своими делами*
▼Скрытый текст⬍
Ее методы кормления — пиздец, но по сути это не мое дело.
2. Ты нормальная вообще? Зачем мучить бедное животное?!
▼Скрытый текст⬍
С. — Она же не жрет сама!
А. — Я бы на ее месте тоже не стала. Кто кормит кошек гречкой?
С. — Ну, знаешь, я денег не печатаю! Хороший корм стоит, как моя еда на неделю, а плохой делают из голубиного помета и пыли — спасибо, не надо. Нет, когда денег побольше, я ее и курочкой кормлю, и рыбкой, но не каждый же день такие роскошества. Мы же не Рокфеллеры.
А. — Тебе нельзя держать животных.
С. — Я трех котов вырастила против твоего нуля! Как-нибудь сама разберусь, а непрошеные советы можешь запихать себе в анальное отверстие, если оно достаточно, ну, ты поняла.
А. — Где третья кошка?
С. — Осталась дома. Тащить три хвоста так-то сложный квест.
А. — Хоть ты и предательница, но можно считать, что ей повезло.
С. — Е-е-ще одно слово и можешь лететь ее проведать, вот!
Ее голос срывается, я чувствую, что Саша на грани истерики. Пожалуй, я не хочу этого видеть.
(в комнате)
Когда я забираю свои вещи, Анфиса смотрит на меня очень внимательным, изучающим взглядом. Наверное, она мне благодарна. Жаль, что я не могу прихватить и ее в нагрузку. Впереди сплошная неизвестность, да и технически это воровство.
С. — Знаешь, ты сразу показалась мне унылой и фригидной.
А. — Ну-ну.
С. — Так переживать по поводу желудочно-кишечных дел чужой животины могут только те, кого никто не поебывает даже периодически.
А. — Действительно.
С. — Удачно переночевать на вокзале с бомжами! Может, они тебе и додадут, чего не хватает.
На этом мы прощаемся.
2. Написать гневный коммент.
▼Скрытый текст⬍
"...отвратительное равнодушие и жестокость, что в данном случае — одно и то же. Улетаю колонизировать Туманность Андромеды."
На этой торжественной ноте я заканчиваю и отправляю комментарий.
(Следующая сцена)
3. Пожалуй, у меня маловато ресурса для всего этого.
▼Скрытый текст⬍
Я с облегчением закрываю вкладку и стараюсь стереть неаппетитные картинки из памяти.
(Следующая сцена)
(Следующая сцена. Так или иначе, если Саша не выгоняет)
В какой-то момент меня начинает клонить в сон.
Жаль, что придется спать на продавленном диване, да еще и без простыни, да еще и с соседом. Но усталость сильнее привычки, поэтому я отжимаю себе кусок потрепанного одеяла и стараюсь забыться сном. Это сложно, потому что Саша хрипит, шмыгает носом, стучит ногами по спинке и ворочается как наэлектризованная гусеница.
Но в конце концов я засыпаю.
Со спрайтами и фонами вроде все ок, нужны event graphics, т.е. типа иллюстрации ключевых моментов с йоба спецэффектами, с фоном можно не заморачиваться, если не осилишь, оставь пустой, шо-нибудь вставим, а можно и вообще клоуз-ап рожи или фигура на фоне размытых очертаний или в таком духе, в общем как решишь) 
