Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2021-06-18 16:58:00
- Анон
Никто не должен прийти [левел-ап, рисовач, депра, дыбр, yes comments]
Поток сознания про ментальные проблемы, рисование, работу, самообучение, фандомы, алкоголь и другие веселые штуки. Скорее всего, такой же скучный и унылый, как вся моя жизнь.
Попытка в какую-никакую социализацию, самодисциплину, становление человеком, отчетность, преодоление лени депрессии и отслеживание прогресса.
Хочу, чтобы это было местом, куда можно писать, не переживая, что не оправдываю чьих-то ожиданий не выполняю обязательств, надуманных и не очень.
Наличие нытья вероятно, обсценной лексики - более, чем вероятно.
Отредактировано (2021-11-10 05:42:38)
#26 2021-10-10 21:22:21
- Анон
Re: Никто не должен прийти [левел-ап, рисовач, депра, дыбр, yes comments]
если бы мужик отказался от алкашки, то даже уринотерапия ему бы помогла
алкашка же угнетает нервную систему
Мб. Но у него вообще БАР, и только алкоголь как нормотимик действовал. Вот я щас тоже хочу перестать пить кроме 1 дня в неделю. Но и не то чтоб бухал все время, пока лечился, бросал уже, так что мб и не в алкашке дело. Ебаная лотерея какая-то.
☾
Отредактировано (2021-10-10 21:23:04)
#27 2021-10-17 00:06:00
- Анон
Re: Никто не должен прийти [левел-ап, рисовач, депра, дыбр, yes comments]
☾
Хватит ходить на Холиварку пьяными!
Паксил 1 + Арипризол 1
Все еще не чувствую действия Арипризола, во всяком случае, бодрящего. Спать хочу днем. Зато появилась тревожность, и конечности трясутся периодически Оо Говорит переносить на вечер прием, но чет я сомневаюсь, что это что-то изменит.
Я вот думаю, что если мне ничего не помогает, то мб мы пытаемся лечить то, чего нет, лол. Иначе непонятно, почему таблетки делают минимум не лучше. Я сейчас, после года лечения, чувствую себя хуже, чем до переезда, в новостройке с ебанутыми соседями сверху, из-за которых я лез на стены, периодически прерываясь на панические атаки. Делать хоть что-то мог, продуктивность была в целом высокая.
А щас даже работаю с трудом. Но работаю. Обрабатываю озвучку - душу высасывает, как всегда. Пытался тут рисовать для себя - что это, не знаю ее. Это не руки, это хуй знает что из плеч растет. Голова в эту сторону тоже не работает, да и мотивации не хватает, чего уж. Но есть шанс, что начало моего рабочего дня сместилось с полуночи на 8 вечера, лол. Хоть какая-то ясность ума появляется. А то у меня тут недавно в 2 ночи состоялся обед, лол. Пока что пытаюсь нормализовать режим и думаю думу, что нет у меня никакой депрессии, просто двигаться и гулять надо.
Вернусь попозже с пачкой капопа еще. Сегодня хоть в машине послушал по дороге в Леруа, а то даже слушать музыку апатия не дает.
ЗЫ: обратил внимание, что в тегах к теме написал первым "левел-ап". Как оптимистично 
Отредактировано (2021-10-17 00:10:11)
#28 2021-10-19 00:32:35
- Анон
Re: Никто не должен прийти [левел-ап, рисовач, депра, дыбр, yes comments]
☾
Я сам себе отменил вчера Арипризол (а психотерапевт отменил мне всё сегодня), и я пьяный и расслабленный, но не сонный - достаточно, чтобы притащить капоп.
Отредактировано (2021-11-10 02:08:58)
#29 2021-11-10 05:46:16
- Анон
Re: Никто не должен прийти [левел-ап, рисовач, депра, дыбр, yes comments]
☾
Снова переименовал этот несчастный блог, сорри.
Всё ещё на отмене, пока не понимаю, как мне.
Заболел ковидом (уже вроде даже переболел).
Решил сделать свою визуальную новеллу, нашёл соавтора. Удачи нам с этим.
#30 2021-11-26 16:00:36
- Анон
Re: Никто не должен прийти [левел-ап, рисовач, депра, дыбр, yes comments]
☾
Позвонил психотерапевту спустя месяц после нашего последнего разговора, со вторника (23.11) начал снова принимать Паксил по 1 в день. Вроде стало немного получше. Но подскочила тревожность, и на то есть причины.
Мне надо поорать.
Во-первых, я сейчас работаю над последним заказом по текущему проекту. Вообще, он не должен был быть последним, но заказчица втихаря удалила из списка заказов звукорежиссуру и проверку всего билда. Типа, сама пропишет и сделает звуки/музыку и проверит. Ради б-га, интересно (нет) посмотреть, что она там понаделает и напроверяет. Но. Я как бы рассчитывал на эти заказы. Я думал, что благодаря им отложу достаточно и смогу спокойно открыть коммишны и прожить какое-то время, даже если никто ничего заказывать не будет. Делать звуки и проверять билд - работа муторная и монотонная, но я за нее хотя бы получал нормально. А сейчас у меня отложенных 12 тыс. рублей вообще на другое, и я хз где буду брать деньги. Как бы, понятно, что ее проект, ее деньги - ей и решать, но, блять, сказать, предупредить можно было? Человек, блять, от тебя зависит финансово. А я узнал об этом, только когда приступил к первому из четырех последних заказов на CG, а на них много не заработаешь, ничего больше не смог отложить. Я так заебался, что даже разбираться по этому поводу не пойду - смысл теперь? Посолить уже нахуй и сжечь. Больше никаких дел с ней вести не буду, совсем, никогда. Даже если денег не будет, принципиально. Остается надеяться, что ей когда-нибудь это всё аукнется, мироздание, пожалуйста.
Мало того, мне прилетела предъява, что, типа, в некоторых сценах голоса персонажей громче/тише относительно друг друга. Во-первых, реплики на обработку мне поступали по одному персонажу за раз, вся озвучка персонажа для каждой большой главы слеплена в один звуковой файл, который я позже нарезал на реплики. Во-вторых, я как бы рассчитывал, что услышу всю озвучку при, опять же, проверке билда и смогу это дело подкорректировать. В-третьих, я бы охуел открывать эти тысячи файлов по одному в том порядке, как они идут в скрипте, чтобы послушать подряд, и для этого мне нужен был билд игры.
Плюс, теперь, когда я не закончил проверять первую ветку и вообще не проверял вторую, я не собираюсь брать на себя ответственность за качество игры. В частности, поэтому не буду рекламировать у себя это, когда оно выйдет. А еще потому, что, несмотря на то, что я столько всего сделал для игры, что уже могу считаться соавтором, я с продаж нихуя не получу, даже как ХОТЯ БЫ артер, так что мне выгоды никакой.
Во-вторых, надо открывать заказы. Но из-за депры, ковида и дедлайнов у меня упала активность в соц. сетях, и я сильно сомневаюсь, что даже пост про коммишны распространится в достаточной степени. Еще тут Новый Год "скоро", хуй кто будет тратиться на арты, наверное. У меня, конечно, есть 7 ресурсов, где я могу разместить объявление, мб что и покапает. Я очень не хочу идти работать продавцом. (Где-то здесь еще можно было бы написать, что если не будет заказов, то пойду рисовать фурри, но там столько предложения, что уже не протолкнешься, наверное, особенно с моими средними (пока что, я надеюсь) скиллами.)
В-третьих, новая визуальная новелла в зародыше. Мы с соавтором начали обсуждать сюжет, и пока что всё складывается неплохо, но немного застопорились на одном важном моменте. Утвердили название, которое пришло мне в голову, я сделал логотип. Начал работать над внешкой ГГ. И я очень хочу запостить его внешку, имя и логотип новеллы ДО того, как случится релиз того проекта. Там ничего особенного, но на тот случай, что даже если будут в этом пересечения с новым проектом заказчицы (в который меня пригласили только как редактора аудио под соусом "Но вот в аудио ты для меня номер один!", но я не пойду, даже если предложение еще в силе), то оказалось бы, что я запостил первый. Я не видел, что там за проект, официальных объявлений не было, ничего нигде не мелькало. Знаю только, про что он, а насчет дизайнов, имен и названий не в курсе. Но мало ли, мне тем спокойнее будет, чем быстрее опубликую объявление о нашем.
И надо, блять, уже начать учить нормально анатомию и читать другие учебники, еще лет пять назад надо было.
В общем, я малость тут охуеваю от всего навалившегося и просто охуеваю 
Отредактировано (2021-11-26 16:08:16)
#31 2022-04-18 03:23:37
- Анон
Re: Никто не должен прийти [левел-ап, рисовач, депра, дыбр, yes comments]
☾
Как, блять, вырваться из обстоятельств, если эти самые обстоятельства не дают ни работать, ни учиться, ни отдыхать нормально?
Это я про известные события и отбитых соседей по дому в придачу, если что.
И деньги, блин, всё упирается в деньги. Элементарно подстричься уже два месяца не могу, не говоря уже обо всем остальном 
Отредактировано (2022-04-18 03:27:36)
#32 2023-05-30 11:52:34
- Анон
Re: Никто не должен прийти [левел-ап, рисовач, депра, дыбр, yes comments]
☾
Так, ну шо тут. Я развелся, т.к. стало очевидно, что моя ориентация мешает нашему браку. Начал видеться с девушкой, но с хэштегом всёсложно. Переехал на съемную квартиру. Уже больше года для себя не рисую вообще. Постоянно охуеваю от жизни, всё какой-то пиздец, поэтому депрессовать тупо некогда (ура). Сижу как тот мультяшный пёс с мема, вокруг всё горит, но this is fine.
Заходил по дайджесту читать новые темы, и безблог что-то манить стал, мб вернусь и начну вести нормально. Пока что такие новости.
#33 2025-03-13 17:22:20
- Анон
Re: Никто не должен прийти [левел-ап, рисовач, депра, дыбр, yes comments]
☾
Пишу сюда, потому что не с кем поговорить.
Не хочу перечитывать предыдущие записи, даже удивился, что что-то постил. Есть ощущение, что записи такие редкие и несодержательные, что вообще не дают никакого представления обо мне и моей жизни.
Хочу покончить с собой. По крайней мере, прямо сейчас я ближе к этому, чем когда-либо. Плачу несколько дней подряд.
Умом понимаю, что скорее всего меня просто обманывает химия моего мозга, показывая абсолютно всё в негативном свете. Когда депрессии не было (в чем я не уверен, но допустим, что были такие периоды), всё ведь было точно таким же, просто воспринималось не так ужасно и казалось вполне терпимым.
А сейчас все мои фейлы и их неизбежные последствия стоят у меня перед глазами, и кроме них я не вижу больше ничего. У моего существования нет смысла. Ничего не достиг и не добился. Наоборот откатился на отметку "Старт", только теперь мне выдан кубик, у которого значения только от -1 до +1.
Мне очень одиноко, всё еще тяжело переживаю развод, у меня почти нет друзей, нет партнера, фактически нет своего жилья, по работе приходится рисовать шлак, и я не уверен, что через месяц у меня еще будет даже эта работа. У меня не будет пенсии, и я уже думал о том, что если доживу и по какой-то причине не смогу работать, то мне останется только убить себя.
Возможно, я сделаю это к воскресенью. Если мне не станет лучше. Отнесу котика в квартиру бывшего мужа, пока его не будет в городе. Возможно, меня остановит то, что не хочу поступать так с папой и чтобы ебучие банки повесили на него мои долги, и мне придется и дальше жить свою убогую, несчастную и бесполезную жизнь неудачника только из-за этого.
#34 2025-03-13 17:57:05
- Анон
Re: Никто не должен прийти [левел-ап, рисовач, депра, дыбр, yes comments]
Анон, понимаю, что мои слова мало чем помогут, но я сейчас практически в таком же состоянии, с ебучими менталками, которые мешают нормально жить, нулём - как мне кажется - перспектив в моём уже приличном возрасте, держусь только ради мамы и т.д. Ты не один. Очень тебе сочувствую 
Ты не бесполезный, не слушай болезнь.
#35 2025-03-14 02:48:11
- Анон
Re: Никто не должен прийти [левел-ап, рисовач, депра, дыбр, yes comments]
Анон, понимаю, что мои слова мало чем помогут, но я сейчас практически в таком же состоянии, с ебучими менталками, которые мешают нормально жить, нулём - как мне кажется - перспектив в моём уже приличном возрасте, держусь только ради мамы и т.д. Ты не один. Очень тебе сочувствую Ты не бесполезный, не слушай болезнь.
Спасибо большое, что написал, анон, я это очень ценю. Не знаю, как сформулировать. Мне твои слова немного помогли. Давай стараться держаться и помнить, что мы не одни такие. Когда ты одинок с кем-то, кто чувствует себя точно так же, то ты, наверное, уже не так сильно одинок.
Я не знаю, как и где тебя найти, чтобы, если вдруг что, была возможность тоже тебя проведать в формате, например, "я жив" - "я тоже". Если вдруг тебе поможет такой формат поддержки, и самому тоже не будет некомфортно и слишком трудозатратно.
Стало слишком невыносимо наедине с собой и я постоянно ревел. Сходил погостить на пару часов у бывшего мужа. На людях не плачется уже много лет, даже у психотерапевта, поэтому, по крайней мере, выход из дома помог перестать. Плюс все еще где-то в голове есть установка, что если рассказываешь кому-то о своих планах покончить с собой, то это всё не взаправду. В частности поэтому написал об этом сюда. Просто чтобы не сделать этого прямо сейчас. В итоге решил, что сначала разберусь с долгами, чтобы после моей смерти их не перевесили на родственников. А там, возможно, будет понятнее, насколько это необходимо. Проверять, можно ли везде подключить услугу, чтобы этого не произошло, как она работает и т.д., не буду.
☾
Отредактировано (2025-03-14 02:50:20)
#36 2025-03-18 16:23:07
- Анон
Re: Никто не должен прийти [левел-ап, рисовач, депра, дыбр, yes comments]
☾
Тезисно.
Я себе очень не нравлюсь в этом безблоге. Наверное, потому, что пишу сюда, только когда всё уже очень плохо, и получается сплошной негатив. И потому, что безблог для меня по большей части как средство саморефлексии. Как будто у меня и так ее не хватало, конечно, но полезно было бы оформить всё в слова и законченные предложения. И я постоянно представляю, сколько нелицеприятной правды о себе мне придется здесь написать. Будет это всё вот так же косноязычно, с небогатым словарным разнообразием и самоповторами - я по-другому не умею, к сожалению. Еще, конечно, совсем не помогает ситуации внутренняя установка, что, начиная с какого-то неопределенного совокупного количества в расчете на объём текста, нытьё вроде как зашкварно.
Поэтому если вдруг я кому-то еще из читающих или мимокрокодящих анонов, которым по какой-то причине не слишком скучно чисто пофейспалмить/покринжевать (сам такой же, иначе как бы я оказался на Холиварке в принципе), не нравлюсь - мне тоже не нравится ни одно слово, которое я здесь пишу. Но написать, наверное, нужно.
А еще мне одиноко. Пообщаться особо не с кем, свои соцсети не обновлял уже несколько лет.
При этом мои неотвеченные переписки в Телеге должны сейчас сделать как-то так же, как девушка в голубом с этого мема.
Хочется быть нормальным. Не испытывать необходимости говорить о себе в мужском роде, не чувствовать разобщенности мозга с телом (что частично привело к разводу). Иметь нормальную ориентацию. Быть способным работать на нормальной работе. Не ощущать себя постоянно как в ловушке вне зависимости, похоже, от того, где, с кем, как я живу, что делаю и кем являюсь.
Очень завидую тем, у кого всё нормально. Хотя я в принципе завидую всем, у кого нет постоянных внутренних конфликтов, по крайней мере, вот таких глобальных и одновременно совершенно тупых. Кто хоть что-то имеет и условно доволен тем, что имеет. Кто знает, чего хочет, помимо абстрактного "чтоб было не так, как сейчас". И у кого есть возможности и поддержка со стороны для того, чтоб при необходимости изменить или улучшить свою ситуацию. С гендером и ориентацией, пожалуй, связано в меньшей степени, просто примеров условно нормальных и при этом довольствующихся людей вокруг намного больше.
Хочется стать совершенно другой личностью, а эта чтобы перестала существовать. Если б такое было возможно, то было бы тоже своего рода актом самоубийства.
Читаю периодически тему Терина (и пытаюсь иногда догонять отпочковавшийся канал в ТГ, что делаю гораздо медленнее, чем появляются новые сообщения - все еще застрял на ноябрьских, эх). И нахожу много сходств с собой. Баттеры со свечными отдушками из Леонардо в антисанитарных условиях на продажу за много денег, конечно, не делаю, но тоже фрилансер. Тоже страдаю от дисфории и, возможно, мой случай даже более каверзный, потому что Терин хотя бы при всем при этом смог сохранить семью, какая бы они ни была, лол. (При этом выгляжу намного более нормисно и по-женски, но об этом, наверное, позже.) Тоже проблемы с ориентацией, из-за которых сложно жить с мужчиной по-, хз, нормальному. Тоже долги и вечные проблемы с деньгами. Тоже по факту неудачник. Полезно посмотреть на себя, хоть и опосредованно, со стороны.
Вообще, по-моему, он и то справляется гораздо лучше. Привлекает кого-то, заводит новые отношения, получает хоть какую-то поддержку, есть круг близких людей, с которыми видится и общается регулярно, исправно работает, в холодильнике всегда есть еда, умеет (и совесть позволяет) выпросить донаты. Дожили, завидую пациенту.
Пытаюсь вбить себе в голову, что я нихуя не особенный. Не представляю, когда, откуда это вообще взялось и почему, но убеждение, что я вот такой весь из себя неповторимый и исключительный, поэтому должен ни в коем случае не быть "как все", должен был к этому возрасту всех победить и выиграть в игре под названием Жизнь, очень мешает. Особенно когда на деле не представляю из себя и не имею ни-че-го.
Возникла идея, что надо сходить к эндокринологу и еще сдать анализы на гормоны. Помимо, конечно, того, что снова нужно на терапию.
Может, "повезет", и окажется, что депрессия из-за щитовидки. Какое-то разнообразие будет; я очень устал от своей головы.
А отдельно гормоны - ну, хотя бы буду знать, что дисфория не из-за них, если всё окажется в порядке с тестостероном или чем там.