Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Один из моих любимых:

Чукча пришел домой с охоты. Смотрит - на столе стоит чай. К жене:
-Цяй кипеля?
Жена:
-Кипеля, кипеля.
Попробовал - холодный. Со всей злости плеснул ей в лицо.
Жена, вытираясь:
-Халясо, сто не кипеля.

Анон

Re: Анекдоты

— Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей….
— Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

Анон

Re: Анекдоты

Наркоман гуляет, рядом с ним идет маленький розовый слоненок. Слоненок, плача:
—Хочу на ручки!

В 90-ых похоже рассказывали про алкоголика и крокодильчика.
Идет мужик, за ним семенит крокодильчик и ноет:
— Ыыы, лапки коротенькие, брюшко желтенькое, по асфальту шкряб-шкряб… Поедем на автобусе!
В автобусе:
— Ыыы, автобус душный, автобус тесный, брюшко желтенькое, по сиденью шкряб-шкряб, народ на лапки наступает… Поехали на такси!
В такси:
— Ыыы, такси старое, такси трясучее, брюшко желтенькое, по сиденью шкряб-шкряб, хвостик дверью прищемило... Возьми меня на ручки!
Идут, крокодильчик на ручках:
— Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб…
— Слушай, зеленый — говорит мужик, — я ведь сейчас опохмелюсь - и ты вообще исчезнешь.
— Ыыы! И мужик-то такоооой занууууудный попался...

Отредактировано (2023-04-11 23:04:40)

Анон

Re: Анекдоты

-Мама, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
-Будешь, доченька, будешь...
-Ну и зацем тада зыть?

Пациент: — Будет больно?
Доктор: — Нет, как комарик укусит.
Пациент: — Хорошо.
Доктор в сторону: — Рубите!

— Официант, у меня в супе таракан!
— Где? Да это петрушка.
— Петрушка! Да какая мне разница, как его зовут!

Мариванна рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Сначала ты, Петенька.
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петенька. А ты, Машенька?
— А я хотела бы, чтобы все сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, и как меня все любили.
— Молодец, Машенька. А ты, Вовочка, что бы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите... Он шевелится!

Отредактировано (2023-04-12 00:14:06)

Анон

Re: Анекдоты

Мне тут с утра напомнили:

В 1930–е годы Владимир Немирович–Данченко пришел посмотреть в Большой театр нашумевшую идеологическую балетную постановку о французской революции «Пламя Парижа» (ведущие исполнители, кстати, были удостоены Сталинских премий).

Сидевший рядом старик пролетарского вида с окладистой бородой вдруг пихнул посреди показа в бок режиссера и громко уточнил:
— Когда петь–то начнут?
— Это балет, — негромко и терпеливо объяснил Немирович–Данченко. - Здесь не поют, а танцуют.

И в это время на сцене кордебалет неожиданно грянул революционную «Марсельезу». Сосед обернулся:
— Вижу, дед, ты тоже первый раз в театре.

Анон

Re: Анекдоты

Про "Князя Игоря" ничего аналогичного (в обратную сторону) случайно нет?)

Анон

Re: Анекдоты

Наркоман пьянчуге, презрительно:
- Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!

Анон

Re: Анекдоты

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Анон

Re: Анекдоты

- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

 

Анон

Re: Анекдоты

Отлично!

Анон

Re: Анекдоты

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/tmlARNeXdqQ

Отредактировано (2023-04-13 07:42:18)

Анон

Re: Анекдоты

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

Анон

Re: Анекдоты

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
- Простите, а вы либерал?
- Да. как вы догадались?
- У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- А у вас лицо тоже тупое!
- Я знаю, я тоже либерал.

Анон

Re: Анекдоты

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Анекдоты

В тему анекдота про Вовочку:

▼картинка про Ленина⬍

Анон

Re: Анекдоты

Спер в другом треде)

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Анон

Re: Анекдоты

В честь праздника:

- В тебе есть хоть что-нибудь святое???
- Разумеется! 0,7 кагора, крашеное яичко... и куличик.

Анон

Re: Анекдоты

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет
денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь
за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер
собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого
за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть
как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя
или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей
что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Анон

Re: Анекдоты

Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

▼Скрытый текст⬍

Этот анон в юности часто катался автостопом по трассе е95. Ближе к Питеру был длиннющий участок трассы, с которого нельзя было просто так взять и спуститься пописать в придорожные заросли: там или жилые посёлки, или непролазные лес с грязью выше щиколотки.
И вот эта фраза ("не ссать до самого Петербурга!") постоянно мною вспоминалась в то время

Спасибо за забавные воспоминания из юности, анон! 

Отредактировано (2023-04-17 16:39:21)

Анон

Re: Анекдоты

Друг однажды попал в поезд, где чудо-пассажиры после Твери забили бумагой почти все биотуалеты. Тоже этот анекдот вспоминал)

Анон

Re: Анекдоты

А мне тоже навеяло воспоминания юности, когда мы анекдоты в исполнении Трахтенберга через ИК-порт друг другу перебрасывали. И нуждики еще)

Анон

Re: Анекдоты

Встречаются две бывшие одноклассницы:
-Ой, Ленка, привет, сколько лет сколько зим. Как жизнь? Как дела?
- Да все заебись.
- Наконец-то замуж вышла? Детей родила?
- Нет, говорю же, все заебись - не замужем, детей нет.

Бывает, сидишь на диване, сериальчик смотришь, ногти красишь. А тут звонок: — Кать, ты где? Анька сопли в садике подхватила. Сережка описался. Холодильник пустой. Кот на ковер блюет. Твоя мама в гости приехала. Ну что ты молчишь, Кать? А ты не Катя, ты — Оля!!! И на душе праздник!

Анон

Re: Анекдоты

- Нет, говорю же, все заебись - не замужем, детей нет.

*разрыв шаблона*

Анон

Re: Анекдоты

- Нет, говорю же, все заебись - не замужем, детей нет

Типичный мой диалог с кем-нибудь из одноклассниц 

Анон

Re: Анекдоты

все заебись - не замужем, детей нет.

Истина из истин.