Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Побеги. Быстрый тест на то, кто вы — садовник или тюремщик?

Я, похоже, тренер

Анон

Re: Анекдоты

Орган. Это был быстрый тест на то, кто вы — музыкант, врач или юрист.

Читатель фанфиков. 

Анон

Re: Анекдоты

Ключ. Музыкант или сантехник?

Анон

Re: Анекдоты

▼Не совсем анекдот, но мне его подавали именно так⬍

Одна девочка в лес пошла. Дома сказала, что за грибами и ягодами, а на самом деле ей надо было схрон с оружием проверить. Ну вот, идёт она , идёт, и начинает понимать, что её ходьба бесцельна, как все реформы образования, начиная со Столыпина, потому что процесс налицо , а под кустом малины дохлый ёжик третий раз попадается. Не может на одном акре леса быть столько идентичных дохлых ёжиков, разве только они тройня и договорились. Кричать ау не вариант, потому что лес глухой, а односельчане девочки еще глуше были с тех пор, как у них в селе установили испытательный полигон кувалд и дрелей. В общем, она немного побегала туда -сюда, и по теории вероятности нашла избушку.
  -Избушка, избушка, а повернись ко мне передом , сказала девочка, а избушка отвечает:
-С фига ли. К тебе вся жизнь задом повернулась, а мне какой резон против течения плыть?
  - Ладно, -сказала девочка, обошла избушку и вошла в дверь. Но осадочек остался.
  Глядит одна девочка, а в избушке и сени , и столовая, и спальня, и всюду мебель трех размеров, большого , среднего и маленького, и посуда , и бельё постельное в той же ростовке, и даже в уборной три унитаза. Стало ей ясно, что и тут от чокнутых перфекционистов не избавиться. Но ей в избушке понравилось, потому что в сенях она приметила самогонный аппарат, а это что-нибудь да значило.
  На столе каша стояла, девочка её есть стала и нашла в каше мухомор.
  Но девочку это не огорчило, наоборот, она стала по полу ползать, шипеть, плеваться и головой вертеть, как Бенедикт Камбербетч в роли Смауга.Она бы и до Горлума добралась , но тут в комнату кто-то вошёл и сказал:
  -Батюшки- светы, чисто всю кашу выжрали. Никак опять налоговая.
  И над девочкой склонились три антропоморфных медведя в национальной одежде среднерусской полосы. Девочка сообразила, что мухомор тут ни причем и побежала со страшной силой , да в окно, да в лес, и тут по теории вероятности она на свой
оружейный склад и наткнулась.
  Но ни один медведь не пострадал, потому что девочка добрая была, и медведи добрые были, она им базуку и калашников подарила, от браконьеров защищаться. А потом к ней на вертолёте прилетел Брюс Уиллис с тремя частями " Крепкого орешка" и рефрижератором пломбира.
  И в родное село ее отвёз. И все жили долго и счастливо.
  Но к избушке девочка вернулась и спалила её на хрен. Потому что осадочек, осадочек-то остался.

Анон

Re: Анекдоты

Ну допустим на вечеринке лучших друзей - это Стрелки, а не Стрелка. Кстати, Стрелки тоже хороший тест - на поклонников "Темной башни" или поп-группы

Анон

Re: Анекдоты

Потому что осадочек, осадочек-то остался.

О чем вообще этот поток словоблудия? 

Анон

Re: Анекдоты

Блин, в сюда весь список омографов русского языка перетаскать собираетесь?  Обхохотаться можно.

Анон

Re: Анекдоты

Блин, в сюда весь список омографов русского языка перетаскать собираетесь?   Обхохотаться можно.

Корнет Оболенский рассказывает:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Развлекались мы как- то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей в пикантное место огурец совать. И тут пришёл поручик Ржевский, и все опошлил! — Он что эту женщину поимел?
— Нет, он огурец съел!

Анон

Re: Анекдоты

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

Анон

Re: Анекдоты

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
— Марфу бы мне...
— Так нету Марфы. Замуж вышла за барина, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру?..
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку?..
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
— Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
— Негоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь

Анон

Re: Анекдоты

О, серия про Ржевского!

▼любимое⬍

1.Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
- Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
- А у Вас волосы на груди растут?
Дама в ужасе:
- Нет, что ВЫ!!
Поручик:
- Тогда - глубокое.

2. Конечно классика:
Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
— Куда бы мне еще эту свечку вставить?
Полковник выхватывает саблю и орет:
— Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!

3. Почему-то нравятся именно в паре :
Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
— Ну и богато князь живет — золотые унитазы.
— Не может быть!
— Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает:
— Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
— Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
— Не может быть!
— Что я вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает:
— Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

Анон

Re: Анекдоты

Анон вспомнил анекдот его детства, а его на письме сложно передать 

Анон

Re: Анекдоты

- Поручик, Вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите. Я люблю Вас, корнет.

---

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
— А чего это вы, Барин, лошадь красите?
— А вот видишь в том окне дама сидит?
— Да-с ваше благородие!
— Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!"
Так вот и познакомлюсь…
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:
— Поручик, пойдемте поебемся!
— Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

---

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
— Ах, поручик, расскажите про себя.
— Что я вам могу рассказать, Наташенька — в лесу живем, коней ебем...
Она в возмущении убегает и жалуется папеньке.
— Ах, папа, поручик Ржевский такой негодяй, он мне сказал такую вещь!
— Что он вам мог сказать, Наташенька? В лесу живeт, коней ебет.

Анон

Re: Анекдоты

Про коней, вариант:

▼Скрытый текст⬍

Подбегает как-то Наташа Ростова на балу к поручику Ржевскому, облокачивается ему томно на плечо и просит:
-Поручик, поручик, расскажите мне что-нибудь захватывающее!
Поручик почесал голову, подумал, прокашлялся, и начинает рассказывать:
-Ну, помнится, однажды тёплым весенним вечером пошли мы с мужиками кобыл ебать...
-Поручик, да что же вы!!
Наташа расплакалась, убежала, прибегает к отцу, и рыдая, говорит:
-Папенька, папенька, поручик так низок, так низок!
-Это точно! Вот помню, мы с ним ходили кобыл ебать, так он табуретку с собой брал!

Анон

Re: Анекдоты

Просыпается с утра поручик Ржевский, ковыряет в зубах и обнаруживает косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы же вчера на балу у графа Орлова были!
- Ну был.
- Так там Вы Наташу Ростову взасос целовали…
- Ну целовал.
- А Наташа Ростова у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и…
- А Пьер Безухов давеча за преферансом рассказывал, что своего денщика Прошку в жопу трахнул, за то, что тот все малиновое варенье в доме съел…

Анон

Re: Анекдоты

Утащил из треда дятловцев

Инструктор рукопашного боя курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое6ать на поле
боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки.
Найти на ней такого же раздолбая. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Анон

Re: Анекдоты

Ну допустим на вечеринке лучших друзей - это Стрелки, а не Стрелка.

Да! Я тоже возмутилась!

Анон

Re: Анекдоты

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
— А чего это вы, Барин, лошадь красите?
— А вот видишь в том окне дама сидит?
— Да-с ваше благородие!
— Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!"
Так вот и познакомлюсь…
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:
— Поручик, пойдемте поебемся!
— Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

Байкер накурился дури, сел на байк и помчался. Летит и думает, вот остановит щас меня мент и спросит - "Че глаза такие красные, обкурился"?
А я ему скажу, что ветром надуло.
Ну летит, мент тормозит и спрашивает "Че глаза такие красные, ветром надуло"?
"НЕТ, ОБКУРИЛСЯ"

Анон

Re: Анекдоты

Наркоман приходит домой накуренный. Мать ему:
— Садись ужинать сынок, я приготовила.
— Это что такое, мать?
— Курица, сынок.
— Э-э, нет, это не курится. Это хавается!

Анон

Re: Анекдоты

Наркоман гуляет, рядом с ним идет маленький розовый слоненок. Слоненок, плача:
—Хочу на ручки!
Наркоман берет слоненка на ручки, идет дальше. Слоненок:
—Хочу на ножки!
Наркоман опускает слоненка, гуляют дальше. Слоненок, плача:
— Мне холодно!
Нарик снимает свой шарф, укутывает слоненка. Слоненок:
—Мне жарко!
Нарик раскутал слоненка. Слоненок:
—Хочу на ручки!
Берет слоненка на ручки. Слоненок:
—Хочу на ножки!
Опустил слоненка на землю. Слоненок:
—Мне холодно!
Наркоман устало:
—Господи, когда же меня отпустит...

Анон

Re: Анекдоты

Про коней, вариант

Этот вариант смешнее))

Анон вспомнил анекдот его детства, а его на письме сложно передать 

О, у меня тоже такой есть. Не про ворон?

Анон

Re: Анекдоты

У меня тоже такой есть, его, конечно, лучше слушать.

Урок английского в деревенской школе.
Учительница: Вовочка, как по-английски будет "дверь"?
Вовочка: "Dwear!"
Учительница, восхищённо: Wot eto daa!

Анон

Re: Анекдоты

—Господи, когда же меня отпустит...

Милота какая

Анон

Re: Анекдоты

О, у меня тоже такой есть. Не про ворон?

Про попугая)

Анон

Re: Анекдоты

Поручик Ржевский решил исправить свою репутацию пошляка. Задумал целый план: собрать гостей, в середине застолья ненароком распахнуть окно, ветер задует свечи, и поручик спросит: "Темно, как у негра, где?" — и тут-то все и узнают, что пошляком может быть не только Ржевский!

Итак, всё идёт по плану, гости собрались, Ржевский тихонько открывает окно, ветер гасит свет...И в темноте раздаётся громкий голос поручика:
— Господа! Темно, как в жопе, у кого?

~~~
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества. Тут выходит к нему Наташа Ростова и предлагает:
— Поручик, у вас есть возможность исправиться.
— Как?
— Заставьте графиню Трубецкую выругаться прилюдно матом. И тогда — какие к вам претензии?!
— Да графиня и слов-то таких не знает!
— А вы спросите её: «Графиня, вы в имении Потёмкиных бывали?» Она вам скажет: «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» Она скажет: «Да». И тут вы спросите у неё, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не знаю!»
Через пару дней поручик заявляется на очередной бал.
— Дамы и господа! Прошу всех сюда! — собирает он всех около княгини Трубецкой. И спрашивает её:
— Княгиня, а вы в имении Потёмкиных бывали?
— Нет, поручик, не бывала.
— Опа!.. Стало быть, в селе Михайловка вы не гостили?
— Нет. Не гостила.
Поручик:
— Так вы ж ни хуя не знаете!

Отредактировано (2023-04-11 06:57:57)