Вы не вошли.
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
2 маленьких литра коньяка
Экое кокетство
- Алло, это секс по телефону?
- Да, чем могу помочь?
- Я хотел бы воспользоваться вашим услугами, но есть одна проблема...
- Какая?
- Я гомосексуалист.
- Хорошо, сейчас я соединю вас с нашим гомосексуальным оператором, подождите.
*Через некоторое время*
- Я вас категорически приветствую!
— Алло, это телефон доверия?
— Нет, это ceкc по телефону… Но ты можешь довериться мне, малыш…
- Алло! Это база? Я насчёт сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!
Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно?
- Хм… Катюшу? Да пожалуйста! Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши!...
Рецепты напомнили:
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула кусочки — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина зашла в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на пятый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на хуй этот ананасовый сок!!!
Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на хуй этот ананасовый сок!!!
Жиза!
А мне напомнило кулинарный юмор, типа, мужик прочитал заебистый рецепт, вдохновился, решил приготовить, все время искал, чем заменить тот или иной продукт, дозаменялся до того, что получилась жареная картошка с луком.
Кто найдет — внесите. Там ржачно было.
Стоматология "Деймос", до сих про вроде работает.
Заголовки: "В Сочи на Навагинской два ангела отлупили прохожего и сдали его в полицию" На видео, понятно, два аниматора махаются с кавказцем и неизвестно к кому из них подбегает подкрепление, но звучит как что-то из мира СПН.
И всех, кто к ним пришел, в салоне брили налысо? Или тем, кто не отгадывал загадку, волосы срезали вместе с головой?
Носы отрывали.
Парикмахер правый висок подстрижëт, левый, а за ним кот направо - налево ходит
- а у вас что, кот учëный?
- да нет, он просто ухо ждëт
- Осторожно, ухо! Осторожно, ухо!
- Да на, на уже тебе твое ухо!
— Ну и стерву же ты Вася сегодня снял!!!
Показалось знакомым, а потом сообразила, что анекдот напомнил эпизод из "Донны Флор"))) забавно, обстоятельства одинаковые, а ситуация совсем другая
Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу"
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова: "Мяу"
Хирург:
- Пошла вон!
Снова: "Мяу-Мяу".
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись, с-скотина!
Отредактировано (2023-04-06 07:32:35)
Сотрудник почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.
- А по этому билету я смогу ездить на всех видах транспорта в течение всего дня?
- Если вам делать нехуй, то да
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.
И они были не из Питера. извините
Порнорежиссер махнул рукой и ушел со съемочной площадки со словами "ебитесь как хотите"
На уроке Закона Божьего:
- Иннокентий, скажи, каким должен быть отрок, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым!
Аноны, прочитала такой анекдот:
и не поняла, над чем смеяться. Объясните?
и не поняла, над чем смеяться. Объясните?
Это отсылка к поговорке что за каждым успешным мужчиной стоит женщина.