Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

по мотивам:
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Анон

Re: Анекдоты

Это ж как авиакомпания "икар", которой анон с мамой в отпуск летали

У нас в городе есть турфирма "Колумб". Хочешь в Индию? Авотхуй

Анон

Re: Анекдоты

на острове Крит было туристическое агентство "Иван Сусанин", пользовалось популярностью у наших туристов. Может быть, и сейчас еще есть.

Анон

Re: Анекдоты

Когда-то у нас городе был салон красоты с гордым названием "Сфинкс".

Анон

Re: Анекдоты

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

Анон

Re: Анекдоты

Когда-то у нас городе был салон красоты с гордым названием "Сфинкс".

И всех, кто к ним пришел, в салоне брили налысо? Или тем, кто не отгадывал загадку, волосы срезали вместе с головой?

Анон

Re: Анекдоты

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.
Однако же крестьяне тоже были веселыми людьми, и потому Ленин тоже до сих пор её не увидел.

Анон

Re: Анекдоты

Когда-то у нас городе был салон красоты с гордым названием "Сфинкс".

салон красоты Офелия бгг

Анон

Re: Анекдоты

У нас в соседнем доме турагентство "Одиссея". Без комментариев.

Анон

Re: Анекдоты

у меня рядом с домом был салон красоты "Гамлет".
видимо, для всех, кто жирен и неприятен на вид.

Анон

Re: Анекдоты

Я видела рекламу центра планирования семьи "Медея" 

Анон

Re: Анекдоты

Я видела рекламу центра планирования семьи "Медея"

Ну, планирование - оно разное бывает)

Анон

Re: Анекдоты

Я видела рекламу центра планирования семьи "Медея" 

Ржу как конь

Анон

Re: Анекдоты

Свадебный салон "Пария"

Анон

Re: Анекдоты

Ну, хотя бы не "Фурия"...

Анон

Re: Анекдоты

Магазин женской одежды "Froggy" ("лягушачий"). То ли "мы сделаем из вас лягушку", то ли "специально для вас, милые жабы".

Анон

Re: Анекдоты

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Анон

Re: Анекдоты

Блин, анон напомнил старый, но любимый анекдот:

- Здравствуйте, здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, говорите, ваша фамилия?

Анон

Re: Анекдоты

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

– Алло, это секс по телефону?
– Нет, это секс по барабану!
– А почему по барабану? О_о
– А потому что вы попали в дом престарелых!

Анон

Re: Анекдоты

— Алло, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шепчете?
— Я на паре...

Анон

Re: Анекдоты

- Алло, это секс по телефону?
- Да, чем могу помочь?
- Я хотел бы воспользоваться вашим услугами, но есть одна проблема...
- Какая?
- Я гомосексуалист.
- Хорошо, сейчас я соединю вас с нашим гомосексуальным оператором, подождите.
*Через некоторое время*
- Вас Приветствует Билайн! Мы рады, что вы обратились к нам! Хотите узнать баланс — нажмите цифру 1!...

Анон

Re: Анекдоты

РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (простого яблочного пирога).

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. Возьмите большую миску и разбейте об ее край яйца. Вылейте их содержимое в миску. Протрите стол. Итак, у вас в миске 5 яиц. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки, спину, уши. В итоге у вас в миске осталось два взбитых яйца. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью – пора доставать муку… Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в миску. Оставшиеся 800 г аккуратно соберите обратно в пакет. Взбивайте. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и нож. Приготовьте йод, пластырь и бинт. Очистите яблоки. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, вам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в миску, подберите с пола упавшие кусочки, помойте их и тоже положите в миску. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните в Службу спасения, а просто выключите духовку и откройте окна

Анон

Re: Анекдоты

О, ну тогда уж и рецепт пирога с коньяком здесь должен быть

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250 г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!

Анон

Re: Анекдоты

— Алло, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шепчете?
— Я на паре...

– Здравствуйте, это вы самый лучший биржевой консультант?
– Слушаю вас.
– А почему шёпотом?
– У меня урок...

Анон

Re: Анекдоты

Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

кредит он у него украл, кредит.