Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было.
Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошел к ее краю и мрачно сплюнул вниз.
«Явка провалилась»,  — догадался Штирлиц.

Анон

Re: Анекдоты

Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

А уж шеф-то как охуел на следующий день.
"Бля, вот это я оторвался, блин, нихера не помню, стыдно-то как!"

Анон

Re: Анекдоты

Скорее, "бля, что это за секонд-хенд?!"

Анон

Re: Анекдоты

Ирландский священник в Белфасте читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство – это ужасно… Виски заставляет нас терять разум… мы ссоримся с британцем и стреляем в него… и промахиваемся…»

Выпивает ирландец, подсел другой
- а твоя мамаша самая сисястая в городе, а я её имел, и она кричала, что со мной ей как ни с кем хорошо
- пап, иди домой, ты уже пьян

Про привычно ответило эхо, это мне недорассказали, так правда лучше

Анон

Re: Анекдоты

А что это у вас на полочке, такое розовое, красивое, воздушное?
А, это йогурт
Ах, йогурт... дайте две бутылки водки, пожалуйста

Анон

Re: Анекдоты

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Анон

Re: Анекдоты

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Анон

Re: Анекдоты

Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

 
Анон с ирландцами, жги еще!

Анон

Re: Анекдоты

Идет ирландец по улице и тащит за собой на крючке ящик виски, а за ним еще паровозиком - два ящика пива. Навстречу ему - другой ирландец:
- Эй, Патрик, ты чего, сегодня вечеринку устраиваешь?
- Нет, переезжаю.

Анон

Re: Анекдоты

Два ирландца - Патрик Мерфи и Шон О'Браэн - выросли вместе и всю жизнь дружили. К несчастью, Патрик простудился и заболел. На пороге смерти он призывает к себе Шона и говорит ему:
- Шон, старина, мы всю жизнь провели бок о бок, и я надеюсь, что ты исполнишь мою последнюю просьбу. Под кроватью запрятана бутылка виски, лучшего во всей Ирландии. Когда меня похоронят, вылей виски на мою могилу, чтобы он впитался в мои кости, и я мог смаковать его вечно.
- Это желание настоящего ирландца, дорогой Патрик. Но позволь мне сначала пропустить виски через свои почки!

Анон

Re: Анекдоты

- Знаете ли Вы, кто был первым ирландским космонавтом?
- Боец И.Р.А., пытавшийся подорвать Колонну Нельсона на Трафальгарской площади, но подорвавшийся сам!

Анон

Re: Анекдоты

Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

Анон

Re: Анекдоты

Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

Если только это не поминки по Финнегану 

Анон

Re: Анекдоты

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман.

Анон

Re: Анекдоты

Загадочный перл из фанфика:
Обычно белочки приносят орехи там, грибочки, ягоды, а ему она приносила страдания...

Анон

Re: Анекдоты

Загадочный перл из фанфика:
Обычно белочки приносят орехи там, грибочки, ягоды, а ему она приносила страдания...

Напомнило табличку рядом с вешалкой в АндерСоне: "Несем радость! Ответственности не несем!"

Анон

Re: Анекдоты

Несем радость! Ответственности не несем

Я несу чушь и стараюсь ее не расплескать, потому что хороша только полная чушь.

Анон

Re: Анекдоты

Видели, марьиванна выкопала покойного мужа, обшарила карманы пиджака, поцеловала и обратно закопала? Да уж, некросиво получилось, некросиво

Анон

Re: Анекдоты

а кстати для перлов из фиков треда нет?

Анон

Re: Анекдоты

а кстати для перлов из фиков треда нет?

Если нет, то очень жаль, ябхотела)

Анон

Re: Анекдоты

Если нет, то очень жаль, ябхотела)

да, я тоже)

Анон

Re: Анекдоты

Есть тред плохих фиков, цитаты туда носят точно.

Анон

Re: Анекдоты

Раз уж заговорили о фичках... Любимый фандомный анекдот:
- Что мы говорим смерти?
- Здравствуйте, мистер Мартин!

Анон

Re: Анекдоты

- Что мы говорим смерти?
- Здравствуйте, мистер Мартин!

- КХМММ... ПРОЩУ ПРОЩЕНИЯ, НО МНЕ КАЖЕТСЯ, ВЫ НЕ В ТОЙ КНИГЕ.

Анон

Re: Анекдоты

Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
— Сволочь!