Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

Анон

Re: Анекдоты

— Вовочка, какой самый важный урок ты вынес из школы?
— Да разве ж вынесешь, когда охранник у дверей сидит?!

Анон

Re: Анекдоты

- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была сестра милосердия!

Анон

Re: Анекдоты

- Вообще-то Ложкин...

...но мне нравится ваш ход мыслей.

Анон

Re: Анекдоты

- Папа, а откуда я взялся?
Жена шепчет:
- Он еще маленький! Давай про аиста скажем!
- Ну хорошо. Сынок, маму трахнул аист.

Анон

Re: Анекдоты

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

Анон

Re: Анекдоты

Врач у кровати больного в палате:
- Как это случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну, не стоило из-за этого прыгать со второго этажа!
- ВЫ не поняли, доктор, ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, а не ушла от меня!!!

Анон

Re: Анекдоты

▼сортирный юмор⬍

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты, че, там жрешь, что ли???

Анон

Re: Анекдоты

анеки про ирландцев теперь мои любимые))

Анон

Re: Анекдоты

Этого расстрелять, этого расстрелять, этого расстрелять
- а меня не надо, я не хочу
- а этого не надо, он не хочет

Анон

Re: Анекдоты

- а этого не надо, он не хочет

А ЧО ТАК МОЖНО БЫЛО?!

Анон

Re: Анекдоты

Пассажир: А мы можем заехать за моей мамой по пути в церковь?
Водитель такси: Конечно
Пассажир: Круто, тогда я отменяю катафалк!

Смех смехом, а реально знаю случай, когда в такси забыли урну с прахом 😅

Анон

Re: Анекдоты

Про Ржевского уже поди была серия?

Какая красота! Сказал поручик
мать-маать-маать ответило эхо

Вышел отлить, вернулся весь в брызгах
- что, дождливо-с?
- нет, ветрено-с

Анон

Re: Анекдоты

Звонок в дверь.
- Стекольщика вызывали?
- Да, проходите, вот здесь надо окно застеклить.
Через некоторое время опять звонок в дверь. На пороге стоит такой же мужик:
- Стекольщика вызывали?
- Да у нас уже работает один...
- Упал я, блин!

Анон

Re: Анекдоты

- Стекольщика вызывали?
- Да у нас уже работает один...
- Упал я, блин!

и так хоть до бесконечности

Анон

Re: Анекдоты

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

Анон

Re: Анекдоты

- Шаланды, полные кефали…
- А я в детстве думала, что кефали - это глагол.

Моя одноклассница на полном серьёзе думала, что там "шаланды, полные ФЕКАЛИЙ".

Анон

Re: Анекдоты

Моя одноклассница на полном серьёзе думала, что там "шаланды, полные ФЕКАЛИЙ".

Удобрение же 

Анон

Re: Анекдоты

- Шаланды, полные кефали…

Вот я это читал как: шаланды, совсем прям окончательно кефали, и не понимал, что это за присказка такая одесская, "ты - полная кефаль".

Анон

Re: Анекдоты

Костя приводил (что?) Шаланды и (что?) Кефали. Кефали (какие?) Полные!!! Не полные (чего?), а просто полные, ну как полногрудые челны, только кефали.
Судна такие одесские.
Лет до тридцати так думала, пока в Одессу не поехала 

Анон

Re: Анекдоты

- Это за что мне такая награда? - Спрашивает она.
- Насчет тебя не знаю, а я на уточку наступил.

Отлично 

Анон

Re: Анекдоты

Какая красота! Сказал поручик
мать-маать-маать ответило эхо

В моём варианте было: мать-маать-маать привычно ответило эхо. Я этой фразой ругаюсь в подходящих обстоятельствах 

Анон

Re: Анекдоты

В этом слове, кмк, вся суть анекдота

Анон

Re: Анекдоты

— Дяденька, осторожно, ступеньки скользкие!
— Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк!

Анон

Re: Анекдоты

— Дяденька, осторожно, ступеньки скользкие!
— Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк!

— Осторожно, впереди шлагбаум-баум-бауммм...

— Папа, не включай пилу, я на ней сижжжжууу!