Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

тонкостей перевода анекдот

Напомнило боян: А почему у вас черная смородина красная? – Потому что она зелёная!

Анон

Re: Анекдоты

лингвистические шутки огонь

Анон

Re: Анекдоты

Про смородину:
- Она у вас красная?
- Черная.
- А почему белая?
- Потому что зелёная.

Анон

Re: Анекдоты

мой любимый 

Анон

Re: Анекдоты

Догоняя тред, анон расскажет свой любимый анекдот про Штирлица:

— Штирлиц, сколько вам лет?
— Сколько всем, столько и мне…

Анон

Re: Анекдоты

Про смородину:
- Она у вас красная?
- Черная.
- А почему белая?
- Потому что зелёная.

Из той же оперы:

Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
- Бабуль, это гуси???
- Ну гуси, ты чо слепой?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!

Анон

Re: Анекдоты

▼Анекдот категории Б  ⬍

Россия. Начало прошлого века.
Заходит купец в кабак. У него хорошее настроение, провернул выгодную сделку – надо отметить.
– Официант! Водки на двести рублёв!!! Икры на двести рублёв!!! И... И... капусты квашеной на двести рублёв!!!
Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей – это круто.)
Приносит ему: ящик самой лучшей водки, тазик икры и бочку квашенной капусты. Купец употребляет пол-ящика водки и засыпает мордой в тазике с икрой.
В этот же ресторан заходит маленький такой, скромный интеллигент-инженеришко, в круглых очочках и видит, что все места в зале заняты, кроме одного места возле товарища, который спит в тазике с икрой. Ну, делать нечего – сел к нему за столик.
Тихонечко подзывает официанта и так же тихо говорит:
– Мне бы хлебушка, водочки 100 грамм и уточку. Уточку такую... ну, как бы вам объяснить... запеченную... с яблочком... в гузочке.
Официант:
– Чего?! Не понимаю.
Интеллигент:
– Ну уточке яблочко в гузочку.
Официант:
– Чего?! Куда уточке? Что? Говорите громче!
Интеллигент срывается на крик:
– Ну утке в жопу яблоко!!
Тут просыпается спящий в икре купец и орет:
– И МНЕ В ЖОПУ ЯБЛОК НА ДВЕСТИ РУБЛЕВ!!!

▼Скрытый текст⬍

Такой же рассказывали в 90-е про нового русского, который все заказывал на сто баксов, потом пришел гурман и попросил запеченную курочку и в попочку ей капельку маслица при запекании. Новый русский услышал и заорал на весь ресторан:
- И мне масла в задницу на сто баксов!

Какой разнообразный анекдот! Я его слышал в варианте "И мне укропу в попу!" 

Анон

Re: Анекдоты

Отправили Деву Марию из Рая на землю с инспекцией - как там люди живут, молятся ли, грешат ли. И наказали регулярно слать в Рай телеграммы с отчетами.
Проходит неделя, приходит телеграмма: "Кругом ужасные грешники и кошмарный разврат! Дева Мария". Дней через десять приходит следующая: "Разврат! Разврат! Мария". Потом долго не было вестей, все начали беспокоиться, собираются уже ангелов на поиски посылать - но тут приходит-таки следующая телеграмма: "Разврат... разврат... раз – в рот... раз – в зад... Манька-облигация".

Анон

Re: Анекдоты

Отправили Деву Марию из Рая на землю с инспекцией

▼Напомнило одну сказочку. ⬍

Куба и одиннадцать тысяч дев

Однажды Пречистая Дева испросила у апостола Петра разрешения отправиться вместе с одиннадцатью тысячами дев путеншествовать по разным странам. Он отпустил их, но предупредил, что они должны вернуться до полуночи.
В первый день они отправились в Испанию, осмотрели Мадрид и вернулись в назначенное время. Когда они пришли, апостол Пётр спросил:
- Кто там?
И Мария ответила:
- Пречистая Дева и одиннадцать тысяч дев.
На второй день они отправились в Италию, осмотрели Рим и вернулись обратно. Апостол Пётр спросил, кто идёт, Мария ответила:
- Пречистая Дева и одиннадцать тысяч дев.
И он пропустил их.
Так, день за днём, они объездили все главные страны.
Наконец отправились они на Кубу, осмотрели весь остров и на этот раз вернулись в два часа ночи.
Очень встревоженный, апостол Пётр спросил, кто идёт, и услышал в ответ:
- Открывай! Весёлая Кончита со своей грешной свитой, хлебнув через край, вернулась в рай!

Из обсуждения:
- А почему она в Кончиту переименовалась?
- Это имя образовано как уменьшительное от имени Консепсьон - буквально "зачатие", в честь непорочного зачатия.

Анон

Re: Анекдоты

После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем.

Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня прошло третье послание: «Жив‑здоров. Нарком Петров».

Анон

Re: Анекдоты

Напомнило одну сказочку.

Душеспасительные чтения? Всегда!

Анон

Re: Анекдоты

Влетает мужик в театр, подбегает к гардеробу, нервный весь, спектакль вот-вот начнётся
-Скорее, повесьте, я опаздываю!
-Не повешу, у вас петельки нет!
-Ну вы за капюшон повесьте, если петельки нет.
-Без петельки не повешу!
-Ну поймите, сейчас спектакль начнётся, я спешу...
-Не начнётся.

Мужик смотрит недоумевающе на гардеробщика.

-Как так - не начнётся?
-А вон, видите? Актёры сидят, петельки пришивают

Анон

Re: Анекдоты

Какой разнообразный анекдот! Я его слышал в варианте "И мне укропу в попу!" 

А еще "Всем масла в жопу, я плачУ!"

Анон

Re: Анекдоты

- Мой дядя в Ясенево переехал.
- Это же бандитский район!
- Не стоит по одному человеку обо всем районе судить.

Анон

Re: Анекдоты

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.

Анон

Re: Анекдоты

№1
Меня сегодня страстно ухватили за талию.
Плюсы:
+ романтично
+ бодряще
Минусы:
- лошадь
- зубами

№2
Пассажир: А мы можем заехать за моей мамой по пути в церковь?
Водитель такси: Конечно
Пассажир: Круто, тогда я отменяю катафалк!

Отредактировано (2023-03-20 15:29:52)

Анон

Re: Анекдоты

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Анон

Re: Анекдоты

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Анон

Re: Анекдоты

- Шаланды, полные кефали…
- А я в детстве думала, что кефали - это глагол.

Анон

Re: Анекдоты

-Нас обокрали
-Вы же установили технику против воров?
-Вот ее-то и украли

Анон

Re: Анекдоты

-Нас обокрали
-Вы же установили технику против воров?
-Вот ее-то и украли

Звучит как симс 

Анон

Re: Анекдоты

— Пoвыcьтe зaрплaту!
— Cдeлaнo!
— Дa, блин, нe ceбe!

Анон

Re: Анекдоты

На ирландской свадьбе кто-то крикнул: "Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни!"
Бармена чуть не задавили насмерть.

Анон

Re: Анекдоты

А давайте любимые про школу?

В класс пришла новая учительница. Спрашивает домашнее задание у всех, и Вовочку тоже вызывает. А тот все время пошлит и матом ругается, ну как всегда. Учительнице надоело:
- Все, Вовочка, я тебе сейчас двойку поставлю. Как твоя фамилия?
- А вы угадайте, Мариванна! Она у меня простая, происходит от названия того, что вы каждый день в рот берете.
Учительница, с сарказмом:
- Хуйкин, что ли?
Вовочка, ошеломленно:
- Вообще-то Ложкин...

Анон

Re: Анекдоты

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!