Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик:
- Не знаю. Но сыр капец как любит.

Родственник любителя масла?

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/yKGeJXk2qWQ

Блин очень люблю такой стиль мультиков 

Больше сыра - больше дырок, больше дырок - меньше сыра. Значит больше сыра - меньше сыра?

Анон

Re: Анекдоты

Вообще не понял, в чем прикол.

Видимо, это мета-ответ к

- Не знаю. Но сыр капец как любит.

Анон

Re: Анекдоты

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: "А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,сколько орехов!"
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Анон

Re: Анекдоты

Попал мужик в тюрьму. И видит, что в камере зэкі называют какое-нибудь число и ржут. Типа:
-45!
-Ахахаха!
-78!
-Ахахаха!

Ну мужик удивился, спросил, мол, что это вы делаете? Ну ему и отвечает, что вот мы тут так долго сидим, что выучили уже все анекдоты, ну и чтобы время не тратить, просто пронумеровали, и чтобы время не тратить, то просто называем номер, вспоминаем анекдот и нам смешно.

Ну мужик такой, а можно я попробую. Зэки ему, ну, давай.

Мужик: 148!

И что тут началось, все ржут, на пол падают, аж рыдают, красные все, ужас.

Мужик в афиге полном, что происходит. Один из зэков приходит в себя:

Мы такого анекдота раньше не слышали!

Анон

Re: Анекдоты

- Почему БМВ и Мерседес называют свои машины не именами, а цифрами?
- Старая немецкая традиция.

Анон

Re: Анекдоты

- Почему БМВ и Мерседес называют свои машины не именами, а цифрами?
- Старая немецкая традиция.

Поясните?

Анон

Re: Анекдоты

- Почему БМВ и Мерседес называют свои машины не именами, а цифрами?
- Старая немецкая традиция.

Поясните?

▼пояснение⬍

В концлагерях узников нумеровали

Отредактировано (2023-03-15 15:24:15)

Анон

Re: Анекдоты

Ветеран ИРА рассказывает сыну:
— ...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
— Папа, а воды у вас что, не было?
— Поверь, сынок, нам было не до мытья...

Анон

Re: Анекдоты

Самый короткий анекдот в мире: шёл ирландец мимо паба

Анон

Re: Анекдоты

Ветеран ИРА рассказывает сыну

Анон

Re: Анекдоты

Мы такого анекдота раньше не слышали!

Анон

Re: Анекдоты

Самый короткий анекдот в мире: шёл ирландец мимо паба

отличный *дзыньк*

Анон

Re: Анекдоты

Еще пара анеков про ирландцев

Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают:
-Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал.
-Ничего себе!
-Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало.

▼Скрытый текст⬍

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
— Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
— Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
— Слушай, парень, а ты сам откуда?
— Из Ирландии.
— Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию!
Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:
— А ты из какого города?
— Из Дублина.
— Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин!
— Давай.
После третьей кружки:
— А ты в какой школе учился?
— В Сент-Мэри.
— Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
— Давай.
Выпивают еще по кружке.
— А ты в каком году закончил?
— В 1962. А ты?
— И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке.
В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.
— Какие новости? – спрашивает он у бармена.
— Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

Анон

Re: Анекдоты

Еще пара анеков про ирландцев

Агааа, в преддверии дня Св.Патрика про кельтов самая тема

Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого полстены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина.
С первого замка:
- Эй! Чего не стреляете???!!!!!
- Так ядро ж у вас!

Отредактировано (2023-03-15 21:22:23)

Анон

Re: Анекдоты

- Эй! Чего не стреляете???!!!!!
- Так ядро ж у вас!

Годнота!

Анон

Re: Анекдоты

Три брата ирландца любили зайти в паб и пропустить по пинте пива. И так сложилось, что один из братьев уехал навсегда из Ирландии. Оставшиеся продолжили заказывать по три пинты уже на двоих, третью за уехавшего брата. Потом Ирландию покинул другой брат и последний брат в одиночку выпивал три пинты за всех.

Однажды приходит он в паб и заказывает две пинты. Бармен естественно замечает, мол, очень вам сочувствую, хоть и не знаю, с кем из братьев случилось такое несчастье, они оба были прекрасными людьми и тд

Нет нет, перебивает его ирландец. Мои братья в добром здравии, просто я бросил пить.

Анон

Re: Анекдоты

Ирландские анекдоты классные 

Анон

Re: Анекдоты

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!

Анон

Re: Анекдоты

▼Анекдот категории Б  ⬍

Россия. Начало прошлого века.
Заходит купец в кабак. У него хорошее настроение, провернул выгодную сделку – надо отметить.
– Официант! Водки на двести рублёв!!! Икры на двести рублёв!!! И... И... капусты квашеной на двести рублёв!!!
Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей – это круто.)
Приносит ему: ящик самой лучшей водки, тазик икры и бочку квашенной капусты. Купец употребляет пол-ящика водки и засыпает мордой в тазике с икрой.
В этот же ресторан заходит маленький такой, скромный интеллигент-инженеришко, в круглых очочках и видит, что все места в зале заняты, кроме одного места возле товарища, который спит в тазике с икрой. Ну, делать нечего – сел к нему за столик.
Тихонечко подзывает официанта и так же тихо говорит:
– Мне бы хлебушка, водочки 100 грамм и уточку. Уточку такую... ну, как бы вам объяснить... запеченную... с яблочком... в гузочке.
Официант:
– Чего?! Не понимаю.
Интеллигент:
– Ну уточке яблочко в гузочку.
Официант:
– Чего?! Куда уточке? Что? Говорите громче!
Интеллигент срывается на крик:
– Ну утке в жопу яблоко!!
Тут просыпается спящий в икре купец и орет:
– И МНЕ В ЖОПУ ЯБЛОК НА ДВЕСТИ РУБЛЕВ!!!

Анон

Re: Анекдоты

(из тг психолога Елизаветы Ключиковой)

Хорошая попытка пиара, но нет

+  Это КВН 80-ых годов. Команда одесских джентльменов. Это был цикл шуток, чем отличается воспитанный человек от настоящего джентльмена.

По теме: после секса клоун делает из презерватива собачку

Анон

Re: Анекдоты

Немного переделал. Не помню, было здесь или нет.

Попадают три девицы в Рай. Ангел при входе:
- Поздравляю! Наслаждайтесь и отдыхайте, только на желтых уточек не наступайте.
Проходят они за ворота, а там райская природа, красота, и уточки в траве шныряют. Первая девица в первый же день наступила на уточку. Рядом с ней тут же появились ангел и огромный заросший мужик. - Вот, - говорит ангел девице, - твоё наказание за уточку, на пять лет.
Через несколько дней вторая девица наступила на уточку. Рядом снова появился ангел и привел с собой тощего плещивого мужика: - А это тебе наказание на 10 лет.
Третья девица была аккуратной, на уточек не наступала и счастливо жила год за годом. Пока однажды рядом с ней не появился прекрасный мужчина, прямо как из её мечты.
- Это за что мне такая награда? - Спрашивает она.
- Насчет тебя не знаю, а я на уточку наступил.

Анон

Re: Анекдоты

Попадают три девицы в Рай

Слышала в варианте про трех студетов, которым подбирали научников 

Анон

Re: Анекдоты

▼Анекдот категории Б  ⬍

Россия. Начало прошлого века.
Заходит купец в кабак. У него хорошее настроение, провернул выгодную сделку – надо отметить.
– Официант! Водки на двести рублёв!!! Икры на двести рублёв!!! И... И... капусты квашеной на двести рублёв!!!
Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей – это круто.)
Приносит ему: ящик самой лучшей водки, тазик икры и бочку квашенной капусты. Купец употребляет пол-ящика водки и засыпает мордой в тазике с икрой.
В этот же ресторан заходит маленький такой, скромный интеллигент-инженеришко, в круглых очочках и видит, что все места в зале заняты, кроме одного места возле товарища, который спит в тазике с икрой. Ну, делать нечего – сел к нему за столик.
Тихонечко подзывает официанта и так же тихо говорит:
– Мне бы хлебушка, водочки 100 грамм и уточку. Уточку такую... ну, как бы вам объяснить... запеченную... с яблочком... в гузочке.
Официант:
– Чего?! Не понимаю.
Интеллигент:
– Ну уточке яблочко в гузочку.
Официант:
– Чего?! Куда уточке? Что? Говорите громче!
Интеллигент срывается на крик:
– Ну утке в жопу яблоко!!
Тут просыпается спящий в икре купец и орет:
– И МНЕ В ЖОПУ ЯБЛОК НА ДВЕСТИ РУБЛЕВ!!!

▼Скрытый текст⬍

Такой же рассказывали в 90-е про нового русского, который все заказывал на сто баксов, потом пришел гурман и попросил запеченную курочку и в попочку ей капельку маслица при запекании. Новый русский услышал и заорал на весь ресторан:
- И мне масла в задницу на сто баксов!

Анон

Re: Анекдоты

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.

Анон

Re: Анекдоты

▼тонкостей перевода анекдот⬍

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин:
- У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик:
- У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская:
- Да нужны они мне!
Пеpеводчик:
- Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин:
- Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик:
- Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская:
- Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик:
- Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин:
- Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская:
- Хрен ему!
Пеpеводчик:
- Она согласна заплатить продуктами.