Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию, спасибо-пожалуйста.
#2076 2023-03-12 01:04:46
- Анон
Re: Анекдоты
Это уже сурреалистический хоррор какой-то.
#2077 2023-03-12 13:11:03
- Анон
Re: Анекдоты
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Пожарьте мне картошки, пожалуйста.
- Да вы что, с ума сошли? Мы же пожарные и мы не жарим картошку!
- А что вы тогда делаете?
- Мы тушим!
- Ну, елки-палки. Ну, тогда потушите!
#2078 2023-03-12 13:15:57
- Анон
Re: Анекдоты
- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте меня из бара домой!
#2079 2023-03-12 13:45:41
- Анон
Re: Анекдоты
мне из этой серии нравится:
- Алло, это служба помощи алкоголикам?
- Да.
- Как сделать мохито?
#2080 2023-03-12 13:46:21
- Анон
Re: Анекдоты
#2081 2023-03-12 14:05:47
- Анон
Re: Анекдоты
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
#2082 2023-03-12 18:18:34
- Анон
Re: Анекдоты
Раздаётся телефонный звонок:
- Алё это пожарные?! Помогите у меня пожар.
- Скажите, когда появился огонь.
- Ну, я точно не знаю примерно 1,5 миллионов лет назад. Не время для истори, помогите же мне!!!
Отредактировано (2023-03-12 18:33:26)
#2083 2023-03-12 18:48:25
- Анон
Re: Анекдоты
таких дофига в детстве рассказывали, хочется вспомнить, тут не было случайно?
Я ещё такие помню.
- Бабушка, а бабушка, не ходите в лифт, там нет лифта, там одна шахта!
- Ах вы шутники-и-и-и-и-и...
Ползет улитка по рельсам и поет:
- Я уеду в Душанбе, Душанбе, Душанбееееееееееее.
#2084 2023-03-12 18:59:01
- Анон
Re: Анекдоты
Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— Как скажете, — ответил прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
#2085 2023-03-12 19:24:47
- Анон
Re: Анекдоты
- Это служба защиты животных?
- Ну и кто тебя, козла, обидел?
#2086 2023-03-12 20:36:56
- Анон
Re: Анекдоты
— Вач-вач-вач-вач-вач.
Вариант сюрнее:
Идёт мужик, слышит за спиной: "Чап-чап-чап". Оборачивается - никого нет. Идёт дальше - снова "Чап-чап-чап".
Мужик:
- Не ходи за мной, поймаю - наизнанку выверну!
Делает шаг, слышит опять "Чап-чап-чап". Поймал, наизнанку вывернул, пошёл себе восвояси.
Сзади: "Пач-пач-пач".
#2087 2023-03-12 20:44:06
- Анон
Re: Анекдоты
Лекссофанатам посвящается.
Жизнь стала скучной и однообразной? Тебе не хватает острых ощущений? Желаешь обогатить свой словарный запас неповторимой бруннен-джийской экспрессией?
Подари Каю бумеранг!
#2088 2023-03-12 21:32:20
- Анон
Re: Анекдоты
Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I’m not understand…
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!
#2089 2023-03-12 22:03:17
- Анон
Re: Анекдоты
Добро пожаловать на горячую линию срочной психологической помощи:
- Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1.
- Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите 3 и 4.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите 5 и увидите (только вы) справа от вас оранжевого крокодила.
- Если у вас мания преследования, мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
- Если у вас шизофрения, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
- Если у вас депрессия, неважно, что вы нажмете... это все равно ничего не изменит... ваш случай безнадежен... и вам уже ничем нельзя помочь.
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте свое сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет $100 за минуту.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
#2090 2023-03-12 22:32:05
- Анон
Re: Анекдоты
- Это служба защиты животных?
- Ну и кто тебя, козла, обидел?
Я такой слышал
- Алло, это служба защиты животных?
- Ну и кто тебя, животное, в три часа ночи обидел?
#2091 2023-03-12 22:57:42
- Анон
Re: Анекдоты
Приходит мужик домой и говорит жене:
- Вот новых русских все ругают, а я тут одного встретил, так он ко мне на "Вы" и по фамилии!
- Это где ж такое?
- Перехожу дорогу тут быстренько на красный, смотрю, на меня джип летит, я отскочил, оттуда морда высовывается и орет: "Для вас, козлов, пешеходные переходы строят!!!"
#2092 2023-03-13 09:46:36
- Анон
Re: Анекдоты
Заходит в магазин мужик с рюкзаком. Говорит продавцу:
- Дайте мне 100 грамм сыра, только порежьте, пожалуйста.
Ну, продавец ему даёт. Мужик кидает сыр в рюкзак, оттуда доносится "Чав-чав-чав".
Мужик:
- А дайте ещё, только тоже порежьте.
Продавец всё делает, мужик опять кидает сыр в рюкзак, оттуда снова доносится чавканье.
Продавец:
- Кто у вас там?
Мужик:
- Не знаю. Но сыр капец как любит.
Отредактировано (2023-03-13 09:46:56)
#2093 2023-03-13 10:47:39
- Анон
Re: Анекдоты
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!
#2094 2023-03-13 12:55:00
- Анон
Re: Анекдоты
(из тг психолога Елизаветы Ключиковой)
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Джентльмен заходит в ванную, а там уже моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений!
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки.
Истинный пролетарий врать не обучен, но всегда избавит даму от смущения:
Богатая туристка расслабляется в ванне провинциальной гостиницы. Вдруг заходит мужик в кепке, замызганной спецовке, с бычком в зубах и ящиком инструментов, решительно направляется к смесителю, быстро его проверяет, заглядывает под раковину, и, уходя, замечает боковым зрением выпученные глаза дамы. Добродушно-невозмутимо бросает ей через плечо: "Чё вылупилась, дерёвня, никогда сантехника не не видела?"
Отредактировано (2023-03-13 12:56:15)
#2095 2023-03-13 18:37:28
- Анон
Re: Анекдоты
Наступил март. Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где ...? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за грёбаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п.. дешь!!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: "Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... "
#2096 2023-03-14 11:09:05
- Анон
Re: Анекдоты
Вокзал. Выходит мужик с чемоданами из поезда:
- Эй! Носильник!
- Я не носильник!
- Ну потаскун!
- Я не потаскун!
- А кто ты?!
- Я - бляха номер семь!
#2097 2023-03-14 14:56:11
- Анон
Re: Анекдоты
Наступил март. Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где ...? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за грёбаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п.. дешь!!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: "Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... "
Прелесть какая!
#2098 2023-03-14 18:12:03
- Анон
Re: Анекдоты
#2099 2023-03-14 20:03:44
- Анон
Re: Анекдоты
— А что это за шум в соседней комнате?
— А это мой дядя ест сыр.
#2100 2023-03-14 23:03:15
- Анон
Re: Анекдоты
— А что это за шум в соседней комнате?
— А это мой дядя ест сыр.
Вообще не понял, в чем прикол.