Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хилл, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

Революционный митинг. Ленин залезает на броневик. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я говойю вам, не Леннон, я Ленин!
Толпа:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

---

Концерт Битлз. Леннон на сцене. Толпа скандирует:
- Ленин! Ленин!
Леннон:
- О, it`s an mistake. I`m not Lenin, I`m - Lennon!
Толпа опять:
- Ленин! Ленин!
Леннон:
- Ну хьен с вами. Товагищи! Социалистическая геволюция, о котогой так
много говогили большевики, свегшилась!

Анон

Re: Анекдоты

- Гена, осторожно, там ступеньки!
- Спасибо тебе, Чебурум-бурум-бурашка!

Я слышал немного другой вариант:
- Осторожно, Гена, тут скользкие ступен-пень-пеньки!
- Спасибо, Чебу-бу-бурашка!

Анон

Re: Анекдоты

Летит сова:
- Угу! Угу!
Врезалась в шлагбаум:
- Ого!

Анон

Re: Анекдоты

Гена с Чебурашкой едут на велосипеде. Гена педали крутит, а Чебурашка на руле сидит.
Милиционер их тормозит и говорит Гене:
- Снимите этого с руля.
Чебурашка, обиженно:
- Я не сруль, я Чебурашка!

Анон

Re: Анекдоты

Новый русский идёт по улице. Видит - бабка ковыляет, а прямо у нее на дороге - открытый люк.
- Ээ, типа, типа ... Опа.

Анон

Re: Анекдоты

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по деревне.

Анон

Re: Анекдоты

Врезалась в шлагбаум:
- Ого!

Новый русский идёт по улице. Видит - бабка ковыляет, а прямо у нее на дороге - открытый люк.
- Ээ, типа, типа ... Опа.

Обожаю такое.

Сидят в яме медведь,заяц и лиса.
Договорились не пердеть.
Наступила ночь. Захотелось зайцу пукнуть. Он и говорит:
- Лиса, ты спищщщщь?
Та в ответ:
-Спьюуууу.
Медведь не выдерживает:
-А я дыр-дыр-дыр-дремаю.

Анон

Re: Анекдоты

Есть похожие анекдоты про Вицина, Моргунова и Никулина (на самом деле, конечно, про Труса, Балбеса и Бывалого, но в этих анекдотах почему-то называют фамилии актёров).

Лежат Вицин, Моргунов и Никулин под одеялом, заснуть не могут. Моргунов пердит. Вицин:
— Предупреждать надо!
Лежат дальше. Никулин пердит. Вицин:
— Предупреждать надо!
Лежат дальше. Вицин:
— Предупреждаю!
Эти двое ныряют под одеяло. Вицин:
— ПУК!!

Никулин, Вицин и Моргунов поступают в университет.
Первым сдает вступительные экзамен Никулин. Приемная комиссия у него спрашивает:
— Вы хотите ответить на десять простых вопросов или на один трудный?
— На десять простых.
На пятом вопросе Никулин засыпался.
Следующий — Вицин.
— Вы хотите ответить на десять простых вопросов или на один трудный?
— На десять простых.
Вицин на восьмом засыпался.
Очередь Моргунова.
— Что выбираете — десять простых вопросов или один трудный?
— Один трудный.
— Где находится Марианская впадина?
— Там!
— Где «там»?
— А это уже второй вопрос!

Анон

Re: Анекдоты

(из тг психолога Елизаветы Ключиковой)

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Джентльмен заходит в ванную, а там уже моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений!
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки.

Анон

Re: Анекдоты

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
— Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!

Анон

Re: Анекдоты

(из тг психолога Елизаветы Ключиковой)

Хорошая попытка пиара, но нет

Анон

Re: Анекдоты

- Алло, это пожарная часть?
- Да.
- Ну тогда мы хотели бы пригласить вас к нам на огонек...

Анон

Re: Анекдоты

Тонет "Титаник". Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Съели одного. Потом второго, третьего.
На 4-й день жребий пал на Джона.
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- "В каждой лодке имеется двойное дно.
Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель"...
- И ты знал и не сказал?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели!
- Господа, вы понимаете, я терпеть консервы не могу...

Анон

Re: Анекдоты

- Господа, вы понимаете, я терпеть консервы не могу...

Из той же серии:
Тонет круизный лайнер. Выжившие как-то добираются до необитаемого острова. Связи нет, ничего толком не растет, охотиться не на кого. Доедают консервы. Кидают жребий. Жребий падает на нового русского.
- Не, это уже хуйня какая-то, - говорит новый русский, достает спутниковый телефон и вызывает подмогу.
- Что ж ты раньше не позвонил?! - кричат остальные
- Думал, что входит в программу.

Отредактировано (2023-03-11 05:01:46)

Анон

Re: Анекдоты

- За границей сексом занимаются при свете.
- Ну ладно, завтра Свету приведу.

Анон

Re: Анекдоты

— Кто там?
— Галиматья!
— КТО???
— Галиматья!!!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Анон

Re: Анекдоты

Перед похоронами:
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
На похоронах:
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Анон

Re: Анекдоты

но это ничего, это даже хорошо

Прям напомнило "Рабинович не дурак? Ну извините"

Анон

Re: Анекдоты

- Владимир Ильич, а вас после смерти похоронить или кремировать?
- Похьен. Хоть чучело сделайте.

Анон

Re: Анекдоты

Сварганили как-то зайцы два коробка конопли. Идут по лесу, навстречу -
волк. "Зайцы, что там у вас?". "Конопля, Волк". "А ну-ка, давайте мне,
а сами валите отсюда!". Зайцы думают: "Ни хера!" И бегом ко льву.
"Лев! Мы тут два куля конопли сделали, один сами хотели скурить,
а другой тебе отдать, а волк-беспредельщик все забрал! Ты ведь царь
зверей, разберись!" "Ладна"-отвечает лев и созывает лесной совет.
"Звери, зайцы сварили 10 кулей конопли - половину себе, а половину
остальным раздать хотели, а волк-падла все себе забрал. Что с ним
делать будем?" "Ебать!"-кричат звери. "Правильно"-отвечает лев,-
"А сделают это бобры."
...На другой день зайцы идут по лесу, видят - волк в канаве валяется,
вся жопа разорвана, стонет, в общем можно предположить, что ему плохо.
"А!"-говорят зайцы,-"ну, что, волк, как конопля? Вставляет??"

Анон

Re: Анекдоты

похоже на сюжет какого-то фильма Гая Риччи.

Анон

Re: Анекдоты

таких дофига в детстве рассказывали, хочется вспомнить, тут не было случайно?

Два червяка ползут через шоссе:
- Тут машшш...
- Какие еще машшшш...

Отредактировано (2023-03-12 00:22:40)

Анон

Re: Анекдоты

Какие еще машшшш...

- Дяденька, в ванну налита кислота!
- Врёшшшшшшшш...

Анон

Re: Анекдоты

- Бабушка, осторожно, ступеньки скользкие.
- Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк...

Анон

Re: Анекдоты

Идут Винни с Пятачком.
Пятачок:
— Чав-чав-чав.
Винни:
— Не чавкай, а то выверну.
— Чав-чав-чав.
Винни выворачивает Пятачка. Идут дальше.
— Вач-вач-вач-вач-вач.