Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
- Мюллер, мы немцы, народ скупой!

Анон

Re: Анекдоты

- Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене...
- Дядя, а вы кто?
- Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.

Анон

Re: Анекдоты

Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.

  жиза!

Анон

Re: Анекдоты

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром.

Анон

Re: Анекдоты

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

Анон

Re: Анекдоты

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром.

Прекрасно!

Анон

Re: Анекдоты

- Папа, а почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай, а пили решётку!

- Папа, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви.

Анон

Re: Анекдоты

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- Да зачем ему? Он же гей!
- А это вторая плохая новость!!!

Это должно быть в Оглафе, только там вторая новость будет хорошей 

Анон

Re: Анекдоты

Рабинович звонит в справочную:
- Дайте, пожалуйста, телефон цигка.
Не расслышав как следует, ему дают телефон ЦИКа [Центрального исполнительного комитета]. Звонит Рабинович в ЦИК:
- Здгаствуйте, это цигк?
- Да.
- А какие у вас сегодня хохмочки есть?
- Говорите адрес.
Приехали за Рабиновичем из ЦИКа и забрали его в лагеря на десять лет.
Возвращается Рабинович из лагерей, снова просит в справочной телефон цирка, получает телефон ЦИКа и звонит в ЦИК.
- Здгаствуйте, это цигк?
- Да.
- А какие у вас сегодня хохмочки есть?
- Говорите адрес.
- Э, нет, эту хохмочку я уже знаю!

Отредактировано (2023-03-07 01:25:12)

Анон

Re: Анекдоты

- Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!
- Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!

Анон

Re: Анекдоты

На приеме у психолога.
- Скажите, вы чувствуете, что ваша мать оказывает на вас давление?
- Нет, доктор, он не чувствует!

Анон

Re: Анекдоты

Открылся институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Анон

Re: Анекдоты

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

Анон

Re: Анекдоты

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Анон

Re: Анекдоты

Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала, пила-то у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!

Анон

Re: Анекдоты

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.

Анон

Re: Анекдоты

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой", - вздохнула Раневская.

Анон

Re: Анекдоты

Бог: Женщина, вот тебе грудь, чтобы ты могла ею кормить детей и соблазнять мужчин
Женщина: Охуеть, дайте две!

Анон

Re: Анекдоты

Бог: Женщина, вот тебе грудь, чтобы ты могла ею кормить детей и соблазнять мужчин
Женщина: Охуеть, дайте две!

Оруууу)))))))

Анон

Re: Анекдоты

Два запыхавшегся мальчика прибегают на заправку:
- Нам два литра бензина!
Получают товар, расплачиваются и так же быстро убегают. И минут через десять прибегают снова:
- Этого мало, дайте еще три литра!
Продавец несколько удивился, но товар продал. Но еще через несколько минут мальчики прибежали снова:
- Этого снова не хватило! Нам еще три, нет, четыре литра бензина!
- Может, вы позовете своего отца или еще кого-то из взрослых и они купят нужное колличество, - не выдержал продавец.
- Нет, взрослые в этом деле абсолютно бесполезны.
- А для чего же вам нужен бензин?
- Так школа же горит!

Анон

Re: Анекдоты

Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

Анон

Re: Анекдоты

Люблю тупенькие из серии:

мама не бросай меня в колодец... лодец...лоодец...лооодец

дяденька, лестница скользкая - молчи сопляк ляк ляк ляк

летят две вороны, одна другой: впереди шлагбаум...баум...баум

таких дофига в детстве рассказывали, хочется вспомнить, тут не было случайно?

Анон

Re: Анекдоты

таких дофига в детстве рассказывали, хочется вспомнить, тут не было случайно?

Летят два шарика над пустыней:
- Осторожно, впереди кактус.
- Врёшшшшшш...

Анон

Re: Анекдоты

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хилл, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

Анон

Re: Анекдоты

таких дофига в детстве рассказывали, хочется вспомнить, тут не было случайно?

- Гена, осторожно, там ступеньки!
- Спасибо тебе, Чебурум-бурум-бурашка!