Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Сегодня холиварка празднует День Модератора!
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
#2001 2023-03-05 18:01:05
- Анон
Re: Анекдоты
Отредактировано (2023-03-05 18:11:12)
#2002 2023-03-05 18:11:47
- Анон
Re: Анекдоты
Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.
#2003 2023-03-05 18:16:41
- Анон
Re: Анекдоты
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии "Не убий"...
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!
#2004 2023-03-05 18:29:14
- Анон
Re: Анекдоты
Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.
В деканате университета Дружбы народов: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты".
#2005 2023-03-05 18:35:11
- Анон
Re: Анекдоты
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии "Не убий"...
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!
По коленным чашечкам! Спасибо за неожиданный привет из фэндома Firefly 
#2006 2023-03-05 18:49:47
- Анон
Re: Анекдоты
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".
#2007 2023-03-05 19:09:18
- Анон
Re: Анекдоты
Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да".
#2008 2023-03-05 19:16:16
#2009 2023-03-05 19:56:58
- Анон
Re: Анекдоты
- Все хорошо, сын мой, только есть у меня к тебе семь маленьких замечаний.
Аха, этот помню! Там еще батюшка наставлял, что у Христа было все-таки двенадцать апостолов, а не опёздалов)
#2010 2023-03-05 23:26:42
- Анон
Re: Анекдоты
Хорошо, что не опоссумов 
#2011 2023-03-06 00:56:46
- Анон
Re: Анекдоты
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй...
У программиста было два сына: Антон и Неантон.
#2012 2023-03-06 10:39:30
- Анон
Re: Анекдоты
Хорошо, что не опоссумов
- Обосрыш! Обосрыш!
- Да сколько можно повторять?! Я опоссум!
#2013 2023-03-06 10:46:28
- Анон
Re: Анекдоты
Рабинович, Вы мудозвон и сифилитик! - Сколько раз повторять! Не мудозвон, а нумизмат, и не сифилитик, а филателист!
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?..
Отредактировано (2023-03-06 10:48:37)
#2014 2023-03-06 10:53:21
- Анон
Re: Анекдоты
- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
#2015 2023-03-06 10:55:19
- Анон
Re: Анекдоты
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
#2016 2023-03-06 13:46:22
- Анон
Re: Анекдоты
Порадовали старым анеком на новый лад:
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
- Нет! Мы увеличили ВВП на 200$ и создали два рабочих места!
#2017 2023-03-06 13:47:27
- Анон
Re: Анекдоты
Хороший аналог анекдота про цыгана и яйца
#2018 2023-03-06 13:48:30
- Анон
Re: Анекдоты
Мне этот анекдот больше нравится, когда он про экономистов. А то ковбоям небось на ВВП насрать.)
#2019 2023-03-06 17:06:50
- Анон
Re: Анекдоты
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
#2020 2023-03-06 17:27:43
- Анон
Re: Анекдоты
Закончились у мужика деньги, пошел работу искать. Приходит по адресу из объявления:
- Здрасьте, работника искали?
- Паяльником пользоваться умеете?
- Конечно!
Приводят в цех.
- Вот чертеж, вот материал, приступайте.
Мужик, разочарованно.
- А, не, в этом плане не умею.
#2021 2023-03-06 18:07:27
- Анон
Re: Анекдоты
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Дмитрий.
#2022 2023-03-06 18:08:01
- Анон
Re: Анекдоты
Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!
#2023 2023-03-06 18:10:00
- Анон
Re: Анекдоты
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- Да зачем ему? Он же гей!
- А это вторая плохая новость!!!
#2024 2023-03-06 18:57:20
- Анон
Re: Анекдоты
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
Галя!!!