Вы не вошли.
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
Раз уж Вовочку вспомнили...
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на
букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других
детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких
плохих слов на К, спршивает Вовочку.
Вовочка:
- Карлик, но вот с таким хуем.
Ну, а я про отрока Иннокентия вспомнила:)
— А ты помолчи, отрок Иннокентий, ибо всю физику к хуям сведешь.
Прекрасно )
— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно...
Отредактировано (2023-03-02 16:38:36)
Иннокентий шикарен.
Поп:
- Омерзителен грех однополых семей!
Возмутителен тот, кто не хочет детей!
Балда:
- Вот мужские и женские монастыри -
однополые семьи и явно чайлдфри...
Поп:
- Омерзителен грех однополых семей!
Возмутителен тот, кто не хочет детей!
Балда:
- Вот мужские и женские монастыри -
однополые семьи и явно чайлдфри...
Напомнило: пока просвещенная Европа спорила, разрешить ли однополые семьи, у нас тут большая часть населения выросла в однополой семье: мама да бабушка.
В духовной семинарии урок:
- Отрок Иннокентий! Поведай, где находится душа?
- Под мочевым пузырем - пописаешь, на душе становится легче.
Отрок Иннокентий
Такое ощущение, что Вовочку крестили)
Пишет девочка письмо в "Пионерскую правду".
— Дорогая газета — помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться.Что мне делать?
Ответ газеты:
— Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила!
Такое ощущение, что Вовочку крестили)
Да это предположение - почти отдельный анекдот
- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились…
Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились…
Хоть десять раз котика покорми, он все равно встретит тебя на узкой дорожке...
Не просто крестили, а отдали в семинарию, задолбавшись дома
А Иваааан его брат?
Маленький Вовочка говорит:
— Поеду с тетей Олей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!
А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…
Огорченный космодесантник: Ну чо сразу обзываться-то?
Пришел Иа-Иа к Пятачку в гости. Тот его спрашивает:
- Винегрета хочешь?
- Хочу.
Пятачок ему тарелку протягивает с каким-то непонятными серыми опилками. Иа-Иа их попробовал - теплыми оказались. Он в недоумении смотрит на Пятачка, а тот отвечает:
- Я же предупреждал, что он гретый.
Как гречка у паталогоанатома, что ли?
Как гречка у паталогоанатома, что ли?
В голове моей опилки, лол, там
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй...
Как гречка у паталогоанатома, что ли?
Не, это Винни гретый.
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
будьте добры, ещё анекдот про Иннокентия
Отредактировано (2023-03-05 17:24:09)