Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Это будет моё любимое.

Анон

Re: Анекдоты

Это будет моё любимое.

+1, я думал тредом ошибся бгг

Анон

Re: Анекдоты

Есть прода))

Я знаю другую проду. Только там речь не о Джоне, а о дворецком. Джентльмен с лошадью говорит "мы занесем лошадь в ванну, потом я попрошу дворецкого набрать мне ванну, он прибежит удивленный и скажет: "там же дохлая лошадь!". А я отвечу "я знаю".

▼собственно продолжение⬍

Занесли они, значит, лошадь, джентльмен позвал дворецкого, попросил набрать ванну. Через некоторое время заходит дворецкий и говорит: "Ванна набрана, сэр".
"Но там же дохлая лошадь!" - восклицает джентльмен.
"Я знаю", - отвечает дворецкий

Анон

Re: Анекдоты

Я знаю другую проду.

Тоже хорошо))

Анон

Re: Анекдоты

От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.

Анон

Re: Анекдоты

Подрывают бизнесмена в его Гелике...

И вот стоит он перед двумя вратами с надписями "Ад" и "Рай".

Перед вратами за канцелярским столом сидит архангел в белый одеяниях и определяет дальнейшую судьбу бизнесмена:

- Ну послушайте, уважаемый.... У Вас тут практически все смертные грехи в жизни были... И крал, и прелюбодействовал, и конкурентов устранял... Ну никак Вам в Рай, Вы уж извините...

- Может всё-таки можно что-нибудь сделать? Ну никак мне в Ад нельзя, непривыкший я к таким условиям...

- Что я могу сделать? У нас тут все равны. У Вас  грехов гораздо больше, чем хороших поступков.... Может сами вспомните что-нибудь богоугодное из своей земной жизни?

Бизнесмен начинает мучительно вспоминать:

- А!!! Вспомнил! Я же на строительство Храма деньги давал! На мои деньги Храм построили!!!

Архангел задумался....

- Ситуация сложная, я звонок Шефу сделаю, проконсультируюсь...

Набирает номер на телефоне, некоторое время ждёт:

- Ало! Шеф? Да, это я... Тут ситуация у нас сложная. Вот новопредставленный тут у меня...Явный грешник, но на его деньги отстроили Храм. Не знаю как поступить... Так... Понял... Ага.... Спасибо, всё понятно.

Кладёт трубку и обращается к бизнесмену:

- Принято решение вернуть Вам деньги.

Анон

Re: Анекдоты

От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.

Цитата из мемуаров принца Гарри? 

Анон

Re: Анекдоты

@Анон #1956,

Анон

Re: Анекдоты

▼ненависти к техподдержке анекдот⬍

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста.
Играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы:
"Если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5".
        Через некоторое время....
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца.
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке.
Снова начинает играть бодрая музыка:
"Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации".
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться".
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора."
         Еще через некоторое время.....
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Анон

Re: Анекдоты

Тредом глупых вопросов навеяло...

Приходит мужик к сексопатологу:
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А вот если эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

Анон

Re: Анекдоты

Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км.
- До обоих почти 500 км.
- Ну там где губернатор Никитин.
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???

Анон

Re: Анекдоты

Неужели ещё не вносили? Один из любимейших анекдотов анона!

▼про семью английского лорда⬍

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
— У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
— Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
— Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
— Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду. Сидят, молчат, тут за воротами стук копыт, скрип колёс, звонок в дверь. Входит жених младшей дочери и говорит:
— Здравствуйте.
Все молчат. Он ещё раз повторяет:
— Здравствуйте.
Все по-прежнему молчат. Тогда он берёт за руку младшую дочь, поднимается с ней наверх и  делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь, после чего возвращается в столовую. Говорит:
— Здравствуйте.
Все молчат. Тогда он берёт за руку старшую дочь, поднимается с ней наверх и делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей, после чего возвращается в столовую. Говорит:
— Здравствуйте.
Все молчат. Тогда он берёт за руку мать семейства, поднимается с ней наверх и делает с ней всё то, о чём не мог помыслить даже в снах, надевает пальто и шляпу и выходит. Садится в карету и, отъехав на несколько ярдов, обнаруживает, что колесо совершенно нестерпимо скрипит. Возвращается в столовую и говорит:
— Здравствуйте. У вас есть вазелин?
— Нет, — отвечает лорд и уходит мыть посуду.

Анон

Re: Анекдоты

▼очень мерзкое!⬍

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают — до стипухи ещё далеко. И видит: сидит чувак за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним — тарелка борща.
Присмотрелся студент (чувак-то зачитался — очень интересная газета, видать), подсел, и борщ по-быстрому выхлебал. Глядит, а на самом дне — расческа, а на ней — клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
Чувак сворачивает газету, смотрит на студента и спрашивает:
— Че, расческу увидел?
— Ага.
— И я увидел.

Анон

Re: Анекдоты

▼очень мерзкое!⬍

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают — до стипухи ещё далеко. И видит: сидит чувак за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним — тарелка борща.
Присмотрелся студент (чувак-то зачитался — очень интересная газета, видать), подсел, и борщ по-быстрому выхлебал. Глядит, а на самом дне — расческа, а на ней — клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
Чувак сворачивает газету, смотрит на студента и спрашивает:
— Че, расческу увидел?
— Ага.
— И я увидел.

▼И алаверды.⬍

Два патологоанатома на вскрытии. Желудок вскрыли, там каша непереваренная, один говорит — щас за ложками сбегаю. Ушел, другой думает — ждать его ещё, можно и руками поесть. Первый возвращается — ты чего, она ж отравленная! Второго стошнило обратно, первый патологоанатом — Во, теперь подогретое!

Анон

Re: Анекдоты

А этой классики еще не было?

▼Холодильник⬍

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

Анон

Re: Анекдоты

- Пончик! Пончик! - радостно кричали дети. Но они не знали, что Колобок был смертельно ранен.

Анон

Re: Анекдоты

ненависти к техподдержке анекдот

Супер!!! Аплодирую стоя!

Анон

Re: Анекдоты

А этой классики еще не было?

Поясните мне тупому

▼Скрытый текст⬍

Это был холодильник-убийца, который сожрал девушку? Поэтому он был волшебным, ему нужны были кровавые жертвы? Нихера себе повороты в духе Кинга

Анон

Re: Анекдоты

Поясните мне тупому

Господь с тобой, он просто упал с высоты прицельно. Выпихнула-таки стюардесса.

Анон

Re: Анекдоты

он просто упал с высоты прицельно. Выпихнула-таки стюардесса.

Бля, вот я лох  И ведь на поверхности же пора перестать читать крипипасты

Анон

Re: Анекдоты

Но ход твоих мыслей мне нравится, анон   Кстати, не помню, приносили ли этот анекдот, внесу на всякий:

Учительница дает классу задание:
- Дети, отгадайте писателя, фамилия начинается на П и кончается на Н. Ну, Петенька?
- Пушкин.
- Молодец, Петя, мне нравится ход твоих мыслей. Пять! А вот еще отгадайте: фамилия на Л начинается и на В оканчивается. Машенька?
- Лермонтов.
- Вообще я загадывала Ломоносова. Но мне нравится ход твоих мыслей. Тоже пять!
Тут Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, а дайте я тоже загадаю: на Х начинается и на Й заканчивается.
- Вовочка! Как тебе не стыдно! А ну выйди вон из класса!
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей!)

Анон

Re: Анекдоты

Неужели ещё не вносили? Один из любимейших анекдотов анона!

Так это же "Старуха, дверь закрой!" )))

Анон

Re: Анекдоты

Вот еще про Вовочку:

Урок в первом классе:
- Дети, придумайте слово на букву "Ё".
Вовочка тянет руку. Учительница вспоминает, что на эту букву есть матерные слова. Поэтому она спрашивает Машу:
- Скажи, Машенька.
- Ёлочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву "Х".
Вовочка опять тянет руку.
"Нет, Вовочку и теперь спрашивать нельзя", - думает учительница.
- Скажи, Вася.
- Хомутик.
- Молодец, Васенька! А сейчас придумайте слово на букву "Р"!
Все ученики думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, что уж на эту букву нет мата.
- Ну, скажи, Вовочка.
- Распиздяи! Пока вы тут со своими ёлочками и хомутиками мудохались, я чуть не обосрался!

Анон

Re: Анекдоты

очень мерзкое!

▼сходно⬍

Едет студент в электричке, усталый, голодный, а напротив него, как назло, села старушка с целым баулом припасов. Курочку из фольги достает, яйцо вареное облупливает, хлеб режет, сливочным маслом мажет и ест, да еще и периодически прикладывается к носику жестяного чайника.
Студенту уж сил смотреть на это все нет, думает - вроде, бабушка доброжелательная, вот бы у нее попросить угостить хоть бутербродиком с маслом. Но напрямую просить есть неловко, решает зайти издалека.
- Бабушка, я с утра ничего не пил. Можно мне из вашего чайничка отхлебнуть?
- Ну, ладно, - бабушка явно с некоторым сомнением отдает ему чайник. Студент отпивает немного - а там гадость просто невероятная.
- Ой, бабушка, а что это у вас кисель такой невкусный?
- Так это и не кисель. Я туда мокроту сплевываю, туберкулез у меня.

Анон

Re: Анекдоты

очень мерзкое!

И еще один в коллекцию.

▼Скрытый текст⬍

Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится.
Садится за стойку и вежливо просит бармена:
- Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно...
Бармен его перебивает:
- Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал.
Прокажённый говорит:
- Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно.
Бармен:
- Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе!
Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку.
Прокажённый снова:
- Я же говорю, что мне лучше уйти...
Бармен:
- Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.