Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, есть у вас пародии на притчи о женской нравственности и прочей хуите, вроде анекдота про Конфуция, который "дура, такую притчу испортила" и чего-то такого:

Есть такое:

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым.
Тогда мудрец спросил его:
- Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Ебать ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то, блядь? Ты дурак, что ли? Иди нахуй отсюда.

Отредактировано (2023-02-19 13:08:11)

Анон

Re: Анекдоты

Мужик спросил у мусульманина: почему ваши девушки носят платки? Неудобно же, душно, жарко. Мусульманин достаёт две конфеты из кармана - одна в фантике, другая нет. Конфета без - в грязи, крошках, потёртая вся. Которая в фантике - красивая, аппетитная, приятно посмотреть.

Мне нравится с концовкой - мужик посмотрел на это и спрашивает: вы что, баб жрёте, что ли?

Анон

Re: Анекдоты

Внесу любимый анекдот, над которым не рассмеялся еще ни один знакомый анона, а анон каждый раз как в первый

▼про англичан⬍

Лондон, вечер, туман. Джентльмен прогуливается по пустынной улице и видит, как другой джентльмен тащит через дорогу дохлую лошадь.
- Сэр, может быть, вам помочь?
- Да, конечно, это было бы прекрасно, сэр!
Джентльмен берет лошадь за передние ноги, второй - за задние, дотащили.
- Спасибо, сэр, вы очень меня выручили! Может быть, вы поможете мне затащить эту лошадь в дом?
- Конечно, сэр.
Затащили. Джентльмен утирает пот со лба.
- Сэр, быть может, вы поможете мне еще и затащить ее на второй этаж?
- Что ж, давайте закончим дело, сэр!
С трудом, отдуваясь и останавливаясь для передышки, они затаскивают лошадь на второй этаж.
- Не знаю, как и благодарить вас, сэр! Простите мою наглость, но, может, вы поможете еще и уложить ее в ванну?
- Но позвольте, сэр, - не выдерживает джентльмен. - Зачем вам это?
- Понимаете, - отвечает ему второй. - В этой квартире я живу с другом, он уже спит. Завтра он проснется, пойдет бриться, увидит дохлую лошадь в ванне и выбежит в гостиную с криком: "ГОСПОДИ, ДЖОН, У НАС В ВАННОЙ ДОХЛАЯ ЛОШАДЬ!" А я спокойно опущу газету, взгляну на него и спрошу: "Ну и что?"

Анон

Re: Анекдоты

Внесу любимый анекдот, над которым не рассмеялся еще ни один знакомый анона, а анон каждый раз как в первый

Чего не сделаешь ради красивой сцены

Анон

Re: Анекдоты

любимый анекдот, над которым не рассмеялся еще ни один знакомый анона

Рассмеялся в голос 

Анон

Re: Анекдоты

про англичан

Заменил в конце в голове Джона на Шерлока и засмеялся еще сильнее, извините 

Анон

Re: Анекдоты

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!

Анон

Re: Анекдоты

Вспомнил любимый анекдот, первый же по выдаче сайт "Анекдоты категории Б", что уже характеризует:

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

– Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки выглядывают два студента:
– А у нас денег нет!

Анон

Re: Анекдоты

Заменил в конце в голове Джона на Шерлока и засмеялся еще сильнее, извините 

ааа, я тоже    сразу почему-то их представила, ору в голос

Анон

Re: Анекдоты

В Аргентине внук попросил у деда в подарок Майнкрафт.
Дед прослезился и подарил ему свой экземпляр с автографом.

Анон

Re: Анекдоты

Сидят два норвежских старикана на лавочке в деревне, смотрят на прохожих. Одни другому говорит:
- А помнишь Петерсена, что умер год назад? Так вот он нищим умер.
Второй спрашивает:
- Откуда ты знаешь?
- Да вон же его трое детей до сих пор дружат.

Анон

Re: Анекдоты

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
— Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
— Чихаю, — ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

Анон

Re: Анекдоты

В Аргентине внук попросил у деда в подарок Майнкрафт.
Дед прослезился и подарил ему свой экземпляр с автографом.

Сначала не дошло, а потом как дошло

Анон

Re: Анекдоты

Объясните для тех, кто в танке

Анон

Re: Анекдоты

Раз уж пошли анекдоты категории Б...

▼Скрытый текст⬍

Бегут 20 000 турков за 500 молдаванами по лесу. Молдаване добегают до крепости и прячутся в ней. Турки тоже добегают, окружают крепость и начинают обстреливать ее из луков. Вдруг на самую высоку башню поднимается Штефан чел Маре, оглядывает происходящее спокойным взгладом, взмахивает рукой и кричит:
- ПИЗДЯЛЭ!!!!
Из крепости вырываются 500 молдаван и разбивают всю турецкую армию. Еле-еле спасшийся полководец прибегает в турцию и докладывает ситуацию хану:
- Дорогой хан, не вели казнить! Все шло как по маслу, мы их в крепость загнали, начали обстреливать, но тут на башню поднялся их командир, что-то выкрикнул и всю нашу армию побили 500 молдавский солдат.
- Что за слово такое он выкрикнул?
- Не удалось расслышать, многоуважаемых хан!
- Так. Собирай 40-тысячную армию, наступай на молдаван и на этот раз узнай что кричал их командир!
Окружает 40 000 армия молдавскую крепость и начинает атаку. Тут снова выходит Штефан, взмахивает рукой и кричит:
- ПИЗДЯЛЭ!!!
40 000 турецких солдат, пали в тот день от молдавского меча. Спасся только полководец.
- Не вели казнить Великий Хан, опять нас разбили эти 500 несчастных молдаван. Но я узнал что кричал их предводитель.
- И что же он кричал?
- ПИЗДЯЛЭ!!!
- Пиздялэ?!
- Да.
- Значит так. Собирай 60 000 самых опытных и лучших турецких солдат и обучи всех этому волшебному слову.
Сказано сделано. 60000 турецкое иго окружило молдавскую крепость со всех сторон, начали бить себе в щиты копьями и скандировать:
- ПИЗ-ДЯ-ЛЭ!!! ПИЗ-ДЯ-ЛЭ!!!
На крик вышел Штефан. Оглянул происходяшее своим спокойным взглядом. Взмахнул рукой и спокойно произнес:
- АМУШ ФАЩИМ! (ща устроим!)

Анон

Re: Анекдоты

Объясните для тех, кто в танке

Дедуля-фашист спутал с любимым Майн кампфом.

Анон

Re: Анекдоты

Дедулей-фашистом навеяло, извиняюсь.

Война закончилась. Учительница в школе:
- Ребята! Вы пионеры, будущие комсомольцы. Как вы помогали фронту?
Дети тянут руки.
- Я тушил фашистские "зажигалки" на крыше дома! Мне говорили, что это опасно. Но я же пионер!
- Молодец, Димочка!
- Я шила кисеты на фронт. Мне прислали благодарность от полка!
- Молодец, Манечка!
- Я отдал теплую одежду партизану! Он сказал, что без меня он не смог бы бить фашистов!
- Молодец, Коленька!
- А я... Я подносил бойцам снаряды!!!
- Да ты настоящий герой, Вовочка! Бойцы, наверно, тоже так сказали?
- Ну! Они говорили: "Гут, гут! Вундеркинд!"

Анон

Re: Анекдоты

Они говорили «Зер гут, Вальдемар!»

Анон

Re: Анекдоты

Внесу любимый анекдот, над которым не рассмеялся еще ни один знакомый анона, а анон каждый раз как в первый

▼про англичан⬍

Лондон, вечер, туман. Джентльмен прогуливается по пустынной улице и видит, как другой джентльмен тащит через дорогу дохлую лошадь.
- Сэр, может быть, вам помочь?
- Да, конечно, это было бы прекрасно, сэр!
Джентльмен берет лошадь за передние ноги, второй - за задние, дотащили.
- Спасибо, сэр, вы очень меня выручили! Может быть, вы поможете мне затащить эту лошадь в дом?
- Конечно, сэр.
Затащили. Джентльмен утирает пот со лба.
- Сэр, быть может, вы поможете мне еще и затащить ее на второй этаж?
- Что ж, давайте закончим дело, сэр!
С трудом, отдуваясь и останавливаясь для передышки, они затаскивают лошадь на второй этаж.
- Не знаю, как и благодарить вас, сэр! Простите мою наглость, но, может, вы поможете еще и уложить ее в ванну?
- Но позвольте, сэр, - не выдерживает джентльмен. - Зачем вам это?
- Понимаете, - отвечает ему второй. - В этой квартире я живу с другом, он уже спит. Завтра он проснется, пойдет бриться, увидит дохлую лошадь в ванне и выбежит в гостиную с криком: "ГОСПОДИ, ДЖОН, У НАС В ВАННОЙ ДОХЛАЯ ЛОШАДЬ!" А я спокойно опущу газету, взгляну на него и спрошу: "Ну и что?"

Есть прода))

▼Скрытый текст⬍

Утром друг проснулся, пошел в ванную, а потом как ни в чем не бывало сел в гостиной пить кофе. Джентльмен терпел-терпел, не выдержал и говорит:
- Прости, Ватсон но ты разве не заметил, что у нас в ванне дохлая лошадь?!
Друг, спокойно:
- Заметил. Ну и что?

Анон

Re: Анекдоты

Есть прода))

Прода уже не про Холмса и Ватсона, а про Дживса и Вустера 

Анон

Re: Анекдоты

Внесу любимый анекдот, над которым не рассмеялся еще ни один знакомый анона, а анон каждый раз как в первый

▼про англичан⬍

Лондон, вечер, туман. Джентльмен прогуливается по пустынной улице и видит, как другой джентльмен тащит через дорогу дохлую лошадь.
- Сэр, может быть, вам помочь?
- Да, конечно, это было бы прекрасно, сэр!
Джентльмен берет лошадь за передние ноги, второй - за задние, дотащили.
- Спасибо, сэр, вы очень меня выручили! Может быть, вы поможете мне затащить эту лошадь в дом?
- Конечно, сэр.
Затащили. Джентльмен утирает пот со лба.
- Сэр, быть может, вы поможете мне еще и затащить ее на второй этаж?
- Что ж, давайте закончим дело, сэр!
С трудом, отдуваясь и останавливаясь для передышки, они затаскивают лошадь на второй этаж.
- Не знаю, как и благодарить вас, сэр! Простите мою наглость, но, может, вы поможете еще и уложить ее в ванну?
- Но позвольте, сэр, - не выдерживает джентльмен. - Зачем вам это?
- Понимаете, - отвечает ему второй. - В этой квартире я живу с другом, он уже спит. Завтра он проснется, пойдет бриться, увидит дохлую лошадь в ванне и выбежит в гостиную с криком: "ГОСПОДИ, ДЖОН, У НАС В ВАННОЙ ДОХЛАЯ ЛОШАДЬ!" А я спокойно опущу газету, взгляну на него и спрошу: "Ну и что?"

▼у анекдота есть продолжение⬍

Утром Джон занимает стратегическую позицию в гостиной. Туда входит свежевыбритый Шерлок, накладывает себе утреннюю порцию почек, начинает завтракать.
- Я вижу, вы сегодня брились в спальне, - говорит Джон
- Да нет, как обычно в ванной, - отвечает Шерлок
- Но там же дохлая лошадь!
- Ну и что?

Отредактировано (2023-02-19 23:47:26)

Анон

Re: Анекдоты

Есть прода))

Аааа 
Спасибо, теперь я буду любить этот анекдот еще больше!

Анон

Re: Анекдоты

Есть прода))

О, ну хоть что-то забавное в этом анекдоте появилось в таком варианте)

Анон

Re: Анекдоты

Одна пенсионерка так долго откладывала на похороны, что их вел Дмитрий Нагиев.

Анон

Re: Анекдоты

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.