Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Я всю жизнь думала, что дилижанс это просто рандомное слово для комического эффекта, а оно вот что! Может, и бипки из чемодана тоже на самом деле существуют?

Анон

Re: Анекдоты

Я всю жизнь думала, что дилижанс это просто рандомное слово для комического эффекта, а оно вот что! Может, и бипки из чемодана тоже на самом деле существуют?

Я тоже так думал, и, кстати, предположил, что ответ на вопрос "что такое дилижанс?" в виде неотображаемой картинки - запланированный прикол.

Анон

Re: Анекдоты

Опишите эвфемизмами

Как-то так:

               О
             /║
          ۭ_/ ║
О___/___╚╗__/\_
              - ┘

Анон

Re: Анекдоты

Где вы, кстати, берёте эти картинки, аноны? Я ради интереса загуглил этот лионский дилижанс и нашёл два упоминания на французском и 1 статью в нью-йорк таймс, и все говорят разное 

Анон

Re: Анекдоты

и все говорят разное

Ну так и женщин в анекдоте несколько   

Анон

Re: Анекдоты

Я обожаю такие! Анончик, набери его, пожалуйста.

Я люблю такие анеки!

И я! Пожалуйста, анон...

Ура! Итак, приготовьтесь. Как говорил классик, наберите воздуха в грудь. То, что я сейчас запишу — это краткая версия, полная, со всеми возможными лирическими отступлениями и импровизированными арками может занимать больше часа в устном исполнении.

▼Хаззл и Наззл⬍

На одном ранчо вблизи Далласа, штат Техас, жил старый ковбой по имени Джонни Стальная Елда. В этом месте у пытливых слушателей возникает закономерный вопрос — почему же его так звали? Дело в том, что давным-давно Джонни Стальная Елда — тогда ещё не Стальная Елда — был призван воевать во Вьетнам. Воевал он с большим усердием и преуспевал в деле отстрела проклятых вьетконговцев, врагов демократии, но была у него одна странная фобия. Джонни панически боялся, что однажды он отойдёт в джунгли справить малую нужду, а в это время проклятый вьетконговский снайпер отстрелит ему руки. Поэтому когда Джонни делал в кустах своё грязное дело, его член придерживал его боевой товарищ Бобби. Но в один прекрасный день вьетконговцы оказались ещё коварнее, чем Джонни мог помыслить даже в своих самых страшных кошмарах — пока Джонни радостно обоссывал пальмы, коварный вьетконговский снайпер одним метким выстрелом отстрелил и руки Бобби, и член Джонни. И вот раненый Джонни попадает в госпиталь. А госпиталь в этот самый момент посещает с обходом президент США Линдон Б. Джонсон. Ходит, значит, Эл-Би-Джей по палатам, и спрашивает у бойцов: «Ну, боец, куда тебя ранили проклятые вьетконговцы-коммунисты, враги демократии?». И доходит дело до палаты Джонни. К нему подходит медсестра, говорит: «Слушай, Джонни, вот спросит тебя президент, куда тебя ранили, ты ж не скажешь ему, что в хуй? Скажи как-то уклончиво, мол, в низ живота...». Подходит Эл-Би-Джей к койке Джонни и спрашивет: «Ну, боец, а тебя куда ранили проклятые вьетконговцы-коммунисты?». «В низ живота, господин президент» — отвечает Джонни. «В низ живота? Слава Богу, что не в хуй» — говорит президент.
Но когда президент узнал, что Джонни всё-таки вправду ранили в хуй, он, перепугавшись не на шутку, приказал прооперировать его по последнему слову американской медицины. И вот Джонни поставили стальной протез — так он и получил своё знаменитое прозвище. Дембельнувшись, Джонни решил снова зажить мирной жизнью на своём ранчо. Но вот беда — получив стальную елду, он совершенно не мог предаваться своему любимому развлечению — мастурбации, ибо стальная елда была совершенно нечувствительна. Многое перепробовал Джонни, и единственное, что удовлетворило его — скотоложество. Джонни Стальная Елда пристрастился к совокуплению с лошадями. Ежедневно он обхаживал любимых кобыл и следил за тем, чтобы они ни в коем случае не пересекались с жеребцами — ведь они предназначены только для него! Но вот однажды одной кобыле удалось укрыться от зорких глаз Джонни, вступить в законную связь с жеребцом и спустя год (да, аноны, я гуглил, срок беременности у лошадей — год) родить жеребёнка. Жеребёнка этого назвали Паззл. Он был очень хилый, немощный, больной, и вообще он умер спустя неделю после рождения, так что эта история вообще не о нём. Но спустя какое-то время сюжет повторился — кобыла снова смогла укрыться от Джонни, совокупилась с жеребцом и спустя ещё год породила на свет ещё одного жеребёнка. Обходя ранчо, Джонни Стальная Елда заметил новорождённого — и сразу же пошёл домой за двустволкой, чтобы облегчить страдания животного — настолько немощным, косым, хромым и убогим оно было. Но тут из дома выбегает дочь Джонни (здесь стоит сказать, что когда Джонни дембельнулся, многие женщины округи захотели охомутать героя войны, и одна из них даже родила ему дочь, но никто не был в состоянии вынести его чудовищный характер). Она заслоняет своим телом жеребёнка и кричит: «Папа! Не стреляй! Я выхожу этого жеребёнка, я буду с ним заниматься, и он ещё станет самым быстрым конём во всей Америке, вот увидишь!». «Ладно, чем бы дитя не тешилось, только бы не вешалось», — ответил Джонни, — «но смотри, а то я и тебя выебу». Жеребёнка решили назвать Хаззл — так мы познакомились с первым героем нашей истории.
Сказано — сделано. Дочь Джонни Стальной Елды начала заниматься с жеребёнком. Спустя пару месяцев он начал ходить — спотыкаясь, еле шкандыбая, но всё-таки ходить, а ещё спустя время — даже кой-как бегать. Было принято решение отдать его в школу для лошадей. В школе, которая располагалась неподалёку от ранчо Джонни, хиленького Хаззла буллили, макали его головой в унитаз, подкладывали ему в шкафчик навоз и гнилое сено. Из-за этого он жутко страдал и пристрастился к прослушиванию группы My Chemical Romance. И вот пришло время ежегодной гонки всех жеребцов школы. Хаззл очень хотел слиться — ясное дело, ему ничего не светило, а публично унижаться перед всей школой ему было не с руки. Но учитель строго сказал: «Гонка обязательна, иначе зачёт по физре не поставим». И вот, Хаззл вместе с однокашниками выходит на ранчо Джонни Стальной Елды, где традиционно проходила гонка, маленькая собачка, которая традиционно судила эти турниры, даёт старт, Хаззл зажмуривается, врубает в наушниках свой любимый альбом Welcome To The Black Parade — и бежит. Открыв глаза, Хаззл обнаруживает, что пришёл к финишу первым — все его травители оказались далеко-далеко позади.
После этого инцидента буллинг Хаззла сошёл на нет, его прекратили низводить и курощать, и он даже перестал слушать My Chemical Romance и начал слушать Green Day. Дочь Джонни Стальной Елды, прознав об этом успехе, решила отправить Хаззла на чемпионат Техаса. На чемпионате Техаса Хаззл решил повторить свой трюк — зажмурился, включил любимый трек в наушниках и ломанулся со всей дури. Открыв глаза, он обнаружил, что все техасские кони плетутся в задах. Следующим этапом был чемпионат США, который проходил по Флориде — здесь стоит сделать ремарку, что во Флориде очень болотистые почвы и бегать по ним умеют только флоридские лошади, которые, собственно, и выигрывают этот чемпионат последние десять лет. Но Хаззлу всё нипочём. Приехав во Флориду и выйдя на поле, он снова включил свою любимую песню — и лошади из Флориды, лошади из Миссури, лошади из Огайо, лошади из Нью-Джерси... в общем, все лошади Америки были далеко позади, за Хаззлом не мог угнаться никто. И вот Хаззл поднимает над головой кубок США (хуй знает, как он там копытом поднимает), а к нему подбегает древний-древний осёл, спортивный журналист. Взяв у него кратенькое интервью, он выключает диктофон и по-отечески говорит Хаззлу: «Знаешь, Хаззл, я обозреваю этот турнир уже без малого тридцать лет, но такого быстрого коня я видел всего однажды... Это был легендарный Наззл. Ну, ты же знаешь Наззла... Он выиграл каждую гонку из всех, в которых участвовал, стал шестикратным чемпионом мира и на самом пике карьеры оборвал все связи со спортом и уехал в Канаду ебать поняшек и курить траву». «Блин, вот бы погоняться с этим Наззлом!» — немедленно выпалил Хаззл. «Слушай, он давно не общается с прессой... Но вот тебе, такому перспективному спортсмену, я открою секрет. Здесь, в Майами, есть старая проститутка-ослица, говорят, Наззл до сих пор к ней захаживает — может, у неё есть его номерок».
И вот бродит Хаззл по Майами, приходит по нужному адресу, с порога выпаливает — так и так, старуха, прошёл слушок, что есть у тебя номер Наззла. «Ох, я это держу в тайне, но ты, Хаззл, такой жеребец... в самом расцвете сил... действующий чемпион США... Так уж и быть, ради тебя — скажу. Не забывает Наззл старушку, есть у меня его номер, записывай».
И вот звонит Хаззл Наззлу.
— Алё.
— Алё.
— Это Хаззл, чемпион США. Приезжай в Техас, на ранчо Джонни Стальной Елды, я тебе бросаю вызов.
— Чего? Нахуй мне это не упало.
— Нет, слушай, я чемпион США, я свой куш призовой на кон ставлю, приезжай, будем гоняться!
Наззл пораскинул плечами (не ебу, где у лошадей плечи) и решил, что лишние деньги ему не помешают. И вот приезжает Наззл в Техас, выходят они на ранчо Джонни Стальной Елды, собирается пол-округи, на поле та же самая собачка, что судила школьные турниры, она даёт старт... И вот они бегут. Хаззл — Наззл... Хаззл — Наззл... — Хаззл — Наззл... И... в самый последний момент копыто Наззла оказывается на пару сантиметров впереди.
Наззл без лишних эмоций забирает свой куш и уезжает назад в Канаду ебать поней и курить траву. Хаззл в шоке — это его первое поражение! Но дочь Джонни Стальной Елды напоминает ему: «Это всё пустяки, Хаззл, твоя карьера только началась, у тебя впереди ещё чемпионат мира!». И Хаззл едет на чемпионат мира, проходящий в Польше. В качестве приза (простите, польские аноны, если такие есть) — сама Польша. Хаззл, проделав свой классический трюк, оставляет позади всех коней мира, забирает Польшу, присоединяет половину Польши к штату Техас, а вторую — к Канаде (в знак уважения к своему главному противнику). И вот Хаззл звонит Наззлу второй раз.
— Алё.
— Алё.
— Это Хаззл, чемпион мира. Приезжай в Техас, на ранчо Джонни Стальной Елды, будем гоняться, ставлю на кон вторую половину Польши!
Наззл решил, что, хотя в Польше и прохладно, шмаль не так охотно растёт, но вот зато симпатичных пони там — пруд пруди... И вот приезжает Наззл в Техас во второй раз, они выходят на ранчо Джонни, собирается вся округа, на поле та же самая собачка со школьных турниров, она даёт старт... И вот они бегут. Хаззл — Наззл... Хаззл — Наззл... Хаззл — Наззл... И... в самый последний момент копыто Наззла оказывается всего на сантиметр впереди.
Наззл без малейших следов удивления присоединяет свою вторую половину Польши и уезжает наслаждаться новым приобретением. А Хаззл, надо сказать, впал в депрессию и снова обратился к группе My Chemical Romance. Но дочь Джонни Стальной Елды подошла к нему и сказала: «Хаззл! Я понимаю, проигрывать тяжело. Но послушай меня, Наззл, хоть и самый быстрый конь в истории, всё-таки ушёл на пике, его годы уже сочтены, и ещё немного — и он начнёт терять форму... А ты такой молодой, ты ещё не достиг своей лучшей формы! Давай потренируемся с тобой, как в старые-добрые, и в третий раз ты обязательно перегонишь Наззла!». Сказано — сделано. Хаззл возобновил тренировки и набрался смелости, чтобы позвонить Наззлу в третий раз.
— Алё.
— Алё.
— Это Хаззл. Ну, ты знаешь... Приезжай в Техас, на ранчо Джонни Стальной Елды, будем гоняться.
— Сынок ебаный, что тебе от меня надо? Я дважды тебя обогнал, мне нечего тебе доказывать, оставь меня в покое!
— Послушай, Наззл, у меня гештальт не закрыт, я ночами не сплю... Всё на кон ставлю — весь штат Техас, ранчо Джонни Стальной Елды, самого Джонни Стальную Елду, всё, что есть у меня, только приезжай в Техас!
Наззл смилостивился. И вот он приезжает в Техас в третий раз. Всё то же самое — ранчо Джонни Стальной Елды, вся округа, все одноклассники Хаззла на трибунах, та же самая собачка со школьных турниров, она даёт старт... И вот они бегут. Хаззл — Наззл... Хаззл — Наззл... Хаззл — Наззл... И... в самый последний момент копытце Хаззла оказывается всего на сантиметр, но впереди!
Техас ликует — их не проиграли! Наззл в шоке — это первое поражение в его долгой карьере. Техассцы качают Хаззла на руках, и к нему подбегает собачка, судившая их школьные турниры, и говорит: «Хаззл, Боже! Я помню, как ты только поступил в эту школу! Какой ты был чмошный и немощный, как тебя буллили, макали головой в толчок, подкладывали тебе в шкафчик навоз и гнилое сено! А теперь, Хаззл... ты — самый быстрый конь в истории, ты обогнал легендарного Наззла! ХАЗЗЛ! Я ТАК ТОБОЙ ГОРЖУСЬ!».
Хаззл и Наззл смотрят друг на друга и хором говорят:

▼Скрытый текст⬍

— Охуеть, собака разговаривает.

Анон

Re: Анекдоты

Итак, приготовьтесь. Как говорил классик, наберите воздуха в грудь. То, что я сейчас запишу — это краткая версия, полная, со всеми возможными лирическими отступлениями и импровизированными арками может занимать больше часа в устном исполнении.

господи, как я заорал, анон

Анон

Re: Анекдоты

Ура! Итак, приготовьтесь. Как говорил классик, наберите воздуха в грудь. То, что я сейчас запишу — это краткая версия, полная, со всеми возможными лирическими отступлениями и импровизированными арками может занимать больше часа в устном исполнении.

Это прекрасно  и панчлайн и главное подводка

Анон

Re: Анекдоты

Охуенно

Анон

Re: Анекдоты

Ура! Итак, приготовьтесь. Как говорил классик, наберите воздуха в грудь. То, что я сейчас запишу — это краткая версия, полная, со всеми возможными лирическими отступлениями и импровизированными арками может занимать больше часа в устном исполнении.

Охуенно-2
А ты не Бабка, анон?

Анон

Re: Анекдоты

Питер печально известен расчлененкой

В Москве две девушки не поделили молодого человека. А в Питере поделили.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Одноглазая девочка перестала интересоваться, кто живет в скворечнике.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.

Увидев падающую звезду, мальчик растерялся и получил на день рождения велоси.

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

В Москве-реке поймали нормального окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он не местный.

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

На сочинском пляже дельфин спас жизнь человеку, отговорив его покупать чебурек.

Кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
_____________

- Клянетесь ли вы говорить правду и только правду?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.

▼анекдоты про одиночество⬍

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? Ага, спасибо!
____________

Сказал друзьям, что иду на свидание с девушкой.
Друзья подначивают, что она воображаемая.
И только я знаю, что они тоже.
____________

- Я от одиночества разговариваю с микроволновкой.
- А я с хомяком.
- У меня нет хомяка.
- И у меня нет.
____________

- Васенька, котик, ты ведь тоже не веришь, что на самоизоляции сходят с ума?
- Я не кот, я утюг.
____________

Прости, мы с тобой не подходим друг другу. Ты интроверт и социофоб, а я банка шпината.
____________

- Физическая нагрузка есть?
- А секс считается?
- Да.
- Тогда нет.
____________

Если твой кот говорит тебе, что ты спятил - то так оно и есть.

Анон

Re: Анекдоты

Ему так не везло с девушками, что даже правая рука предложила остаться друзьями.

Анон

Re: Анекдоты

Ура! Итак, приготовьтесь. Как говорил классик, наберите воздуха в грудь.

Шикарно.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Анон

Re: Анекдоты

Ура! Итак, приготовьтесь. Как говорил классик, наберите воздуха в грудь. То, что я сейчас запишу — это краткая версия, полная, со всеми возможными лирическими отступлениями и импровизированными арками может занимать больше часа в устном исполнении.

Аноооон, я рыдаю, спасибо

Анон

Re: Анекдоты

Про дилижанс мне смешнее всего, что все тётки-то эту позу знают )

Анон

Re: Анекдоты

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по тридцать рублей, или я начинаю свой концерт!

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, есть у вас пародии на притчи о женской нравственности и прочей хуите, вроде анекдота про Конфуция, который "дура, такую притчу испортила" и чего-то такого:

Мужик спросил у мусульманина: почему ваши девушки носят платки? Мусульманин вытащил из кармана две конфеты и положил перед ним. Одна была в обертке, другая без. Мужик взял ту, которая в обертке, и взорвался.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик взял ту, которая в обертке, и взорвался.

Это гениально.

Анон

Re: Анекдоты

Охуенно-2
А ты не Бабка, анон?

Поясни пожалуйста, а то я то ли не в теме, то ли спросонья не выкупаю, о чём ты именно.
анон с Хаззлом и Наззлом

Анон

Re: Анекдоты

Поясни пожалуйста, а то я то ли не в теме, то ли спросонья не выкупаю, о чём ты именно.

Неймфаг такой есть.

Анон

Re: Анекдоты

Это довольно старый анекдот, но запал в мое сердце в категорию "анекдоты за 300", не мог не принести вроде не было

Филармония. Полный зал. Конферансье:
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
- Пётр Ильич, для первого раза - просто офигенно!

Анон

Re: Анекдоты

Неймфаг такой есть.

Вот оно как. Нет, анон, я — не он. Интересно, чем вызвал такие подозрения.

▼чтоб не сильно оффтопить, внесу ещё анекдот⬍

Пришел мент домой, а там его жену другой мужик ебет.
Увидал мента, и как был голый — в окно.
Мент впопыхах успевает горе-любовника ухватить за член, но тот выскальзывает — и даёт дёру. Мент с досады всю обойму из табельного ему вслед выпустил — не попал.
Стоит такой у окна и говорит: «Ну нихуя человека уважил. И хуй ему вытер, и салют дал».

Анон

Re: Анекдоты

Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.

Ааааааахахахаха

Анон

Re: Анекдоты

Это довольно старый анекдот, но запал в мое сердце в категорию "анекдоты за 300", не мог не принести вроде не было

Филармония. Полный зал. Конферансье:
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
- Пётр Ильич, для первого раза - просто офигенно!

блин, какой милый

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, есть у вас пародии на притчи о женской нравственности и прочей хуите, вроде анекдота про Конфуция, который "дура, такую притчу испортила" и чего-то такого:

Мужик спросил у мусульманина: почему ваши девушки носят платки? Мусульманин вытащил из кармана две конфеты и положил перед ним. Одна была в обертке, другая без. Мужик взял ту, которая в обертке, и взорвался.

Мужик спросил у мусульманина: почему ваши девушки носят платки? Неудобно же, душно, жарко. Мусульманин достаёт две конфеты из кармана - одна в фантике, другая нет. Конфета без - в грязи, крошках, потёртая вся. Которая в фантике - красивая, аппетитная, приятно посмотреть. Мужик обрадовался, сьел обе и сказал: спасибо, вкусно, а так почему носят-то?