Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Объясните про 149)

Анон

Re: Анекдоты

Мужик под окном хаты (шопотом):

Отп.

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, есть тут кто, кого анекдоты такого жанра веселят?

Я обожаю такие! Анончик, набери его, пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Есть у анона коронный номер в этом жанре — анекдот про двух беговых коней по имени Хаззл и Наззл. Аноны, есть тут кто, кого анекдоты такого жанра веселят? Просто в сети его нет совершенно, придётся эту эпичную простынь набирать самостоятельно по памяти, не хочется, чтобы труды пропали

Я люблю такие анеки!

Анон

Re: Анекдоты

Я люблю такие анеки!

И я! Пожалуйста, анон...

Анон

Re: Анекдоты

Объясните про 149)

▼классика⬍

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!

Анон

Re: Анекдоты

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом

Я вспомнил Деревню дураков

Анон

Re: Анекдоты

Классический анекдот

Подходит Петька к Василь Ванычу и спрашивает:

"Василь Ваныч что такое НЮАНС?"

Василь Ваныч и говорит:

"Снимай, Петька, штаны."

Петька снял...

Василь Ваныч достает х.й и сует Петьке в жопу.

"Вот смотри, Петька, у тебя х.й в жопе, и у меня х.й в жопе. Но, как ты сам чувствуешь, есть нюанс!"

От этого анекдота идут производные

Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
- Вот это и есть эмпирический опыт

Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Альтернативный вариант

Василь Иваныч, а что такое парадокс?
- Снимай штаны, Петька, щас объясню.
Снял Петька штаны, Василь Иваныч входит в него сзади.
- Ну теперь смотри, Петька. Ты после нюанса все еще ходишь ко мне что-то узнавать. Не правда ли, парадокс?

Ну и финальная версия, самая смешная, но без предыдущих её не понять.
Петька спрашивает у Василия Иваныча
- Василь Иваныч, что такое нюанс? Часто слышу слово,а смысл не понимаю.
- Нюанс, Петька, это незначительное различие в однородных свойствах чего-либо, оттенок, мелкая подробность чего-либо

Анон

Re: Анекдоты

Ну и финальная версия, самая смешная, но без предыдущих её не понять.

Это как это вот:
- Алло, это министерство культуры?
- Добрый день. К сожалению, вы ошиблись, это прачечная.

Анон

Re: Анекдоты

Уже метаанекдоты пошли, прикольно

Анон

Re: Анекдоты

- Надо в дверь холодильника глазок врезать.
- Зачем?
- Ну потому что открываешь его и стоишь думаешь, чего бы съесть. А холодильник размораживается.

- Сегодня гадала на суженого. Но из цветов дома был только кактус.
- Э-э... и как результат?
- Кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит.

- Куда деваются зимой комары?
- Не знаю, но я бы был не против, если бы они и летом там были.

Ну и еще один, боянистый и мизогиничный)
Муж с женой обедают. Жена опрокидывает тарелку с борщом, прямо на себя. Осматривается:
- Какой кошмар! Я выгляжу как свинья!
Муж:
- И не говори, да еще и борщом облилась.

Отредактировано (2023-02-17 11:20:49)

Анон

Re: Анекдоты

Крупская выступает перед пионерами:
— Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

— Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
— А как же, внучек!
— Ой, а расскажи пожалуйста!
— Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Хуюшки тебе!", а глаза такие добрые, такие добрые!

Ночь. Квартира Крупской:
— Володя, давай еще разок!
— Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
— Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
— Ну ладно, только потише, а то соседи услышат…
Поют хором: «Вихри враждебные…»

Анон

Re: Анекдоты

Поют хором: «Вихри враждебные…»

Хех, прям классический сюжет) Как у Толстого: "...и опять натираюсь елеем!"

Анон

Re: Анекдоты

О, Ленин анблокед!

***
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
***
Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.
***
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».

И полный вариант известного анекдота:
***
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
— Ильич, рассуди нас!
— И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
— ?????
— Лучше иметь и то, и другое.
— ?!?!?!?!?!
— Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.

Отредактировано (2023-02-17 12:12:27)

Анон

Re: Анекдоты

Ну и финальная версия, самая смешная, но без предыдущих её не понять.

Это как это вот:
- Алло, это министерство культуры?
- Добрый день. К сожалению, вы ошиблись, это прачечная.

Сидит секретарша, рыдает:
- Я сказала ему нееет!
- Кому?!
- По телефону "Алло, это прачечная?"

Анон

Re: Анекдоты

***
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

Анон

Re: Анекдоты

***
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская, спрашивает ласково:
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Сам ты пидарас лысый, Володенька...

Анон

Re: Анекдоты

Из КВНа, грустное:

На стене мавзолея появилась надпись: Вставай, проклятьем заклейменный! И подпись: весь мир голодных и рабов.

Анон

Re: Анекдоты

Про Ильича хорошие анекдоты это те, которые демонстрируют его крайний цинизм и парадоксальность мышления
Кто смотрел Пятигорск "Чапай" тот понимает о чем я

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро
мычать начнем.
- архи глупо и антинаучно рассуждаете: мы вот давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда
съели и ничего - не жужжим!

Анон

Re: Анекдоты

Если вы считаете, что:
- Ленин жил, то вы — объективный историк, Ленин жив, то вы — ортодоксальный коммунист, Ленин будет жить, то вы — перспективный генный инженер

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром

Анон

Re: Анекдоты

Фея собирает Золушку на бал. Платье, туфли, карета и т.д.
И тут Золушка говорит: "Дорогая крëстная, как же я поеду на бал, у меня месячные, что же мне делать?"
Фея: "Не печалься, милая Золушка, вот тебе волшебный тампон. Но помни, в полночь он превратится в тыкву! "

Анон

Re: Анекдоты

В треде не хватает дилижанса

▼Скрытый текст⬍

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
– О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
– Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
– Дилижанс? А как это?
– Как?! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! - даёт ему пощёчину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
– Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
– Как?! Дилижанс со мной?! - даёт пощёчину и прогоняет.
Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проститутке и говорит:
– Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
– Что?! Дилижанс за эти деньги??? - даёт пощёчину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тётушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тётушке, которая сидит, вытянув ноги к камину и потягивая чай с молоком.
– Тетушка! - кричит он. - Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
– Ах, дилижанс, дилижанс... - и умирает.

Анон

Re: Анекдоты

Но помни, в полночь он превратится в тыкву! "

Даа, тут побежишь роняя тапочки)))

Анон

Re: Анекдоты

Мне всегда было так интересно, что подразумевается под дилижансом. Очевидно, что это просто слово ради загадки, но все же

Анон

Re: Анекдоты

Это как это вот:
- Алло, это министерство культуры?
- Добрый день. К сожалению, вы ошиблись, это прачечная.

Сидит секретарша, рыдает:
- Я сказала ему нееет!
- Кому?!
- По телефону "Алло, это прачечная?"

Ну ты чо! Полный боли и трагичности вариант:

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... А я... а я... а я... растерялааааась!