Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Ну да, и я об этом)

Ну да, я про сумму с первой кружкой говорил. Поразительно, помню еще что-то математическое 

Анон

Re: Анекдоты

а со второго и до бесконечности нацедится вторая

Напомнило:

Заходит мужик в бар и спрашивает:
- Сколько стоит капля водки?
Бармен, офигев:
- Нисколько.
- Накапайте мне стаканчик.

Анон

Re: Анекдоты

Ну раз пошла такая пьянка...

Тестировщик заходит в бар и заказывает:
кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.

Первый реальный клиент заходит в бар и спрашивает, где туалет. Бар вспыхивает пламенем, все погибают.

Анон

Re: Анекдоты

Ностальгии по нулевым анекдот:
Встречаются два медведя, один белый другой обычный. Один другому
говорит:"Слышь, а ты че такой белый?"
- А к нам тетя Ася приехала!

Анон

Re: Анекдоты

Единственный анекдот про программистов, который я поняла

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Анон

Re: Анекдоты

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, который не смог бы отличить щуку от карася, конечно же, верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, а теперь мы все вместе будем эту опиздинительную рыбу есть.
Митрополит:
— А вы, разъебаи, нехуёво тут устроились!

Отредактировано (2023-02-11 19:34:19)

Анон

Re: Анекдоты

Милота))

Анон

Re: Анекдоты

Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

это идиотское переложение про физиков и математические методы, в котором теряется вся соль, где-то в треде уже было

Анон

Re: Анекдоты

это идиотское переложение про физиков и математические методы, в котором теряется вся соль,

Неси оригинал, что ты как не родной.

Анон

Re: Анекдоты

Неси оригинал

Я его тут уже видела раза два)
другой анон

Анон

Re: Анекдоты

Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

это идиотское переложение про физиков и математические методы, в котором теряется вся соль, где-то в треде уже было

Так вот, почему я его поняла:)))

Анон

Re: Анекдоты

Задача: ширина спортзала - 20 м. У одной стены стоят мальчики, у другой девочки. Каждые 10 секунд мальчики преодолевают половину расстояния, отделяющего их от девочек. Когда мальчики подойдут к девочкам?
Математик: никогда, это убывающая геометрическая прогрессия. Расстояние уменьшится до бесконечно малых величин, но никогда не будет равно нулю.
Инженер: через минуту они будут уже достаточно близки для практического взаимодействия.

Анон

Re: Анекдоты

- Накапайте мне стаканчик.

— Скажите, у вас изюм есть?
— Нету.
— А булки с изюмом есть?
— Есть.
— Наковыряйте мне килограммчик изюма.

Расстояние уменьшится до бесконечно малых величин, но никогда не будет равно нулю.

Нестандартный анализ!

Анон

Re: Анекдоты

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Анон

Re: Анекдоты

Тёща зятю:
- Нарви в огороде редиски.
Зять возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью!!! — И за сердце хватается, типа вот, хреновый зять довёл.
На утро сердце у тёщи и вправду прихватило. Говорит зятю:
- Беги за врачом.
Тот убегает, возвращается к обеду и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.

Анон

Re: Анекдоты

О, про Иисуса у меня несколько любимых:

▼Скрытый текст⬍

***
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

***
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

***
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!

Анон

Re: Анекдоты

- Буратино?!

ААААААААААА! Спасибо, анон. Оборжался.

Анон

Re: Анекдоты

Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Это прекрасно!

Анон

Re: Анекдоты

[Тёща зятю:
- Нарви в огороде редиски.]
Это очень древний анекдот про пана и крепостного.

Анон

Re: Анекдоты

О про изюм вспомнил

Покупатель — продавцу:
— Что это у вас?
Яблоки.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно.
— А это что?
Орехи.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно.
А это что?
— Изюм. Но он не продается!

Анон

Re: Анекдоты

О про изюм вспомнил

У меня про нового русского и гречку было, сразу после изюма

Анон

Re: Анекдоты

О про изюм вспомнил

Покупатель — продавцу:
— Что это у вас?
Яблоки.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно.
— А это что?
Орехи.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно.
А это что?
— Изюм. Но он не продается!

Анон

Re: Анекдоты

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело — выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
— Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…

Анон

Re: Анекдоты

Лежит дистрофик в палате и зовёт медсестру:
- Сестра!.. Сестрааа! Ко мне паук ползёт... Сестрааа! Сестрааа... Ну куда, куда ты меня понёс?!

Анон

Re: Анекдоты

О, анекдоты про дистрофиков, с детства любимые!

Дистрофики в санатории решили играть в прятки. В углу стоит удочка, договорились за ней не прятаться, потому что уже сто раз было. Вот играют, всех нашли, одного никак не могут. Кричат:
- Вася, ты где?
Из угла:
- Тут я.
- Ну вот, договорились же за удочкой не прятаться!
- Да я не за удочкой, я за леской.