Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
— Бедный ослик Иа! Ты же совсем зелёный! И где же твои чудесные уши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
— А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

Анон

Re: Анекдоты

- Холмс, кто это там воет на болотах?
- Это собака Басков.

Анон

Re: Анекдоты

Гена:
– Нам на двоих дали 10 апельсинов: каждому по 8!
Чебурашка:
– Но ведь не получается каждому по 8!
– Не знаю, что у тебя получается, а я свои 8 уже съел!

Есть ещё вариант с Винни и Пятачком.

Анон

Re: Анекдоты

Есть ещё вариант с Винни и Пятачком.

Это из Карлсона же?

Анон

Re: Анекдоты

Это из Карлсона же?

"Наверху, на крыльце Карлсона, рядком лежали десять румяных плюшек. Выглядели они очень аппетитно.
- И к тому же я за них честно заплатил, - похвастался Карлсон. - Мы их поделим поровну - семь тебе и семь мне.
- Так не получится, - возразил Малыш. - Семь и семь - четырнадцать, а у нас только десять плюшек.
В ответ Карлсон поспешно сложил семь плюшек в горку.
- Вот мои, я их уже взял, - заявил он и прикрыл своей пухлой ручкой сдобную горку. - Теперь в школах так по-дурацки считают. Но я из-за этого страдать не намерен. Мы возьмём по семь штук, как я сказал - мои вот."

Анон

Re: Анекдоты

а я свои 8 уже съел!

по семь штук, как я сказал - мои вот.

Это очень, очень жизненное! 

Вклад в копилку на эту же тему:

- Дедушка, у тебя зубки есть?
- Нет, внучек, нету!
- Тогда подержи мой пирожок.

Анон

Re: Анекдоты

Если бы "Винни-Пуха" озвучивали надмозги.
Винни, зависая на воздушном шарике:
- Ой, Пятачок, по-моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
Переводчик так гундосо:
- Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой, мамочка!!!
Переводчик:
- Твою мать!!!

Анон

Re: Анекдоты

Мальчик без ножек смотрит мультик.Заходит папа и переключает на футбол.
-Папа, я же смотрю мультик.
- Встань, возьми пульт и переключи на мультик.
- Но у меня же нет ножек.
- Нет ножек - нет мультиков.

Анон

Re: Анекдоты

- Нет ножек - нет мультиков.

Кажется, более распространён вариант "нет ножек - нет варенья".

Анон

Re: Анекдоты

Я только про мультики стопицот раз слышала, про варенье впервые.
другой анон

Анон

Re: Анекдоты

Тред надо переименовывать в тред боянов.
Хотя анекдот про машину не слышала, очень ржачный, до этого в последний раз так ржала с анекдота про матроса с титаника и лысину (здесь же).

Анон

Re: Анекдоты

- Нет ножек - нет мультиков.

Кажется, более распространён вариант "нет ножек - нет варенья".

Я слышал в варианте "нету ножек - нету подарочков".

Анон

Re: Анекдоты

Жила–была слепая девочка. Каждый раз за обедом девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и ныла:
— Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу — значит и обделить можно! Жмоты… Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
— Вы, — говорит, — сварите целый тазик пельменей.
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой целый таз пельменей.
Девочка садится за стол, двигает к себе пельмени, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
— Представляю, сколько вы себе нахерачили…

Анон

Re: Анекдоты

- Лесник, а что такое нюанс?
- Ну вот смотри, путник. Я иду кормить волков, и ты идешь кормить волков. Но есть один нюанс...

Анон

Re: Анекдоты

- Лесник, а что такое нюанс?

Напомнило такой же анекдот про Василия Ивановича, Петьку и хер в жопе пример синтаксической двусмысленности из одного учебника русского: "Он кормит их мясом своих собак" 

Анон

Re: Анекдоты

▼Под кат, а то шутеечки про изнасилование.⬍

Поймал волк зайца, говорит:
—А ну соси давай!
—Я не умею!
—Как умеешь, так и соси!
— Ок *хрум-хрум-хрум*

Анон

Re: Анекдоты

ахаха, вхумпоанон посмеялся

Анон

Re: Анекдоты

Заходит в бар бесконечное число математиков. Первый математик просит:
- Мне кружку пива.
Второй математик просит:
- Мне половину.
Третий:
- Мне четверть.
Четвертый:
- Мне восьмую часть...
Бармен:
- Так, стоп! Знаю я вас - вам на всех две кружки пива.

Отредактировано (2023-02-11 14:29:16)

Анон

Re: Анекдоты

Заходит в бар бесконечное число математиков. Первый математик просит:
- Мне кружку пива.
Второй математик просит:
- Мне половину.
Третий:
- Мне четверть.
Четвертый:
- Мне восьмую часть...
Бармен:
- Так, стоп! Знаю я вас - вам на всех две кружки пива.

Можно пояснить?

Анон

Re: Анекдоты

Можно пояснить?

Определение бесконечности через дискретность вроде.

▼Скрытый текст⬍

отседова

Анон

Re: Анекдоты

Можно пояснить?

Сумма бесконечно убывающей геометрической прогрессии.

Анон

Re: Анекдоты

Другими словами, сумма всегда будет стремиться к двойке, но никогда ей не станет, да? Собрались тут математики   Так что бармен им с горочкой налил.

Анон

Re: Анекдоты

Другими словами, сумма всегда будет стремиться к двойке,

К единице же?

Анон

Re: Анекдоты

К единице же?

Первому уже дали целую кружку, а со второго и до бесконечности нацедится вторая.

Анон

Re: Анекдоты

Первому уже дали целую кружку, а со второго и до бесконечности нацедится вторая.

Ну да, и я об этом)