Вы не вошли.
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
Штирлиц шёл по улице и вдруг услышал сзади шум мотора.
"Не трамвай, объедет", - подумал Штирлиц.
"Не Штирлиц, отойдет", - подумал трамвай.
Штирлиц сидел в комнате рядом с английским резидентом.
«Штирлиц, закройте окно — дует», попросил тот.
«Do it yourself, you asshole», — последовал незамедлительный ответ русского полиглота.
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
Штирлиц вышел наружу — Ружа была агентом польской Дефензивы.
Штирлиц надвинул шляпу набекрень — Бекрень обиделся и ушёл.
Штирлиц упал с балкона, но чудом зацепился за перила.
К утру чудо покраснело и распухло.
Штирлиц упал с балкона, но чудом зацепился за перила.
К утру чудо покраснело и распухло.
Мы закольцевались
Штирлиц зашёл в кафе Элефант. В третий ему через пять границ везли на свидание жену, но каждый раз оказывалось, что это не его жена.
Отредактировано (2023-02-08 00:12:41)
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. «А, по ***!», — подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана: «У, фашистская гадина, сейчас я тебя ёбну! ... А потом опять два часа машину мыть?»
Загадка: с луком и яйцами, но не пирожок
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. «А, по ***!», — подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
Народ, прежде чем постить анекдот про Штирлица, перечитайте, пожалуйста, внимательно предыдущие пять страниц!
Отредактировано (2023-02-09 13:45:43)
А давайте другую серию, надоел уже Штирлиц:)
Английский джентельмен сидит у камина, курит трубку и читает газету, вдруг врывается слуга и с порога кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов, пол города уже плавает! Вода со страшной скоростью продолжает прибывать! Сэр! Пока не поздно нужно бежать!!!
На что ему джентельмен отвечает:
- Джон, спокойнее. Начните всё сначала и доложите так, как это должен делать благовоспитанный английский дворецкий!
Джон выходить из комнаты и закрывает дверь...
Через 5 минут Джон распахивает дверь и объявляет:
- Темза, Сэр!
- Берримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Берримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Берримор, а что у нас на ужин?
- Котлеты...
- Ура!!!
- ...из овсянки, сэр.
— Бэрримор, что там воет на болотах?
— Это собачка Баскервилей, сэр!
— Бэрримор, что там мявчит на болотах?
— Это кошечка Баскервилей, сэр!
— Бэрримор, какая зловещая тишина!
— Это рыбка Баскервилей, сэр!
(КВН)
Винни-Пух сидит и ест булочку, подходит Пятачок:
- Вини, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожок.
- Вини, дай пирожок!
- Это не пирожок, это пряник.
- Вини, ну дай мне пряник!
- Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!
— Бэрримор, что это хлюпает в моих ботинках?
— Овсянка, сэр.
— Овсянка? А что она делает в моих ботинках?
— Хлюпает, сэр!
Через 5 минут Джон распахивает дверь и объявляет:
- Темза, Сэр!
...вплывает на надувной лодке
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да твою ж мать!
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
- ?
- И он, наверное, задает неправильные вопросы...
- ?!
- Пятачок! У тебя есть ружье?
Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
Лида Новосиб.
Камилла Махачкала.
Соня Питер.
Ирэн Адлер.
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да твою ж мать!
хорошо)
Идет мужик по лесу. Ночь. Дождь, ветер. Замерз весь. Смотрит - машина стоит, подходит, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. Мужик в шоке. Машина едет, мужик сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У мужика волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон заглядывает другой мужик и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет!
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
- Пятачок! У тебя есть ружье?
— Что это за ужасный вой, Холмс? Собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...