Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в ноутюуке.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Заказываю дешёвые авиабилеты на авиасейлз, - ответил Штирлиц
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уже улетел" - подумал Мюллер.

Мюллер выглянул в окно и увидел бредущего по улице Штирлица.
«Интересно, куда он идёт», - подумал Мюллер.
«Не твоё собачье дело», - подумал Штирлиц.

Шлирлиц шёл по улице и увидел проституток.
«Бляди», - подумал Штирлиц.
«Штирлиц», - подумали бляди.

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его половником по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!

Анон

Re: Анекдоты

- Штирлиц, где вы научились так метко стрелять?
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и задумался, не сболтнул ли он чего лишнего.

Анон

Re: Анекдоты

В дверь постучали 256 раз.
— 32 осьминога — подумал Штрилиц.
— Заебал, впусти — кричал Мюллер.

В дверь постучали 3 раза.
"Три одноруких шамана" - подумал Штирлиц.
Оказалось, у шамана 3 руки, ооооо.

В дверь постучали полраза.
«Нихуя себе», — подумал Штирлиц.

Анон

Re: Анекдоты

В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
"Высоцкий", - подумал Штирлиц.

В дверь постучали 2 раза.
"Гендеры", - подумал Штирлиц.

В дверь никто не постучал.
"Отец", - подумал Штирлиц и заплакал.

Анон

Re: Анекдоты

На окне стояло восемь цветочных горшков и сорок два паяльника. Явка провален, подумал Штирлиц. Трех паяльников не хватает.

Штирлиц открыл дверь. Зажегся свет. Штирлиц закрыл дверь. Свет потух. Холодильник, догадался Штирлиц.

Ну и не могу не принести - "Большая разница: "17 мгновений весны в цвете"

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/5i6bowAMHEk

Анон

Re: Анекдоты

Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то взорвался танк," - подумал Штирлиц.

Анон

Re: Анекдоты

"Большая разница: "17 мгновений весны в цвете"

Мне ещё нравится кроссовер с "Ликвидацией": "Гитлер, Вы делаете мне больно! - Это гестапо! Больно - это наша профессия!"

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=Li_Qc2rLMqc

Анон

Re: Анекдоты

Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то взорвался танк," - подумал Штирлиц.

отлично)))

Анон

Re: Анекдоты

Британские ученые доказали, что на анекдотах про Штирлица можно прожить несколько дней.

Это не анекдот

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц ночью перевёл стрелки. Наутро вся Германия разбирала обломки поездов.

Анон

Re: Анекдоты

Ну и не могу не принести - "Большая разница: "17 мгновений весны в цвете"

Про раскраску тоже есть анекдоты:

Штирлиц рассказал Мюллеру похабный анекдот. Лицо Мюллера покраснело. "Перекраска", догадался Штирлиц.

Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных.

Мюллер: «Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах "советский шпион"?»
«Гребанный телеканал "Россия"!» - подумал Штирлиц.

Анон

Re: Анекдоты

В дверь постучали 8 раз.
"Осьминог", подумал Штирлиц.

В дверь постучали 8 раз.
"Не тот анекдот", подумал Ржевский.

Не понял, объясните кто нибудь...

Анон

Re: Анекдоты

В дверь постучали 2 раза.
"Гендеры", - подумал Штирлиц.

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный",
- подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Анон

Re: Анекдоты

Зашел в работотред и вспомнил
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали.

Анон

Re: Анекдоты

На окне стояло восемь цветочных горшков и сорок два паяльника. Явка провален, подумал Штирлиц.

Пастор Шлаг третий раз бросался с пятого этажа, но яд все не действовал.

Анон

Re: Анекдоты

В дверь постучали, когда дверь открыли, человек на пороге произнес:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х*й! А Штирлиц живет этажом выше!

Анон

Re: Анекдоты

— Пастор, какой у вас размер ноги?
− 43-й.
— Я достал вам лыжные ботинки 38-го размера.
…Штирлиц стоял и смотрел вслед неловко ковыляющему пастору Шлагу.
"А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах…" — подумал Штирлиц.

С улицы доносился скрежет лыж по асфальту. Это пастор Шлаг возвращался из Швейцарии. "Старик так и не научился ходить на лыжах", — подумал Штирлиц.

Анон

Re: Анекдоты

***
Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.
***
— Штирлиц, вы еврей? — спросил Мюллер.
— Я русский, — с достоинством сказал Штирлиц.
— А я немецкий, — усмехнулся Мюллер.
***
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
"Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "СОС" открытым текстом.
***
Штирлицу попала в голову пуля. "Разрывная," — подумал Штирлиц, раскинув мозгами.
***
Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул.
***
Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! — ответила Кэт.
— А я с порно, — признался Штирлиц.
***
Штирлиц ехал на машине по берегу моря.
"Выйду посмотрю отлив на море", — подумал Штирлиц... и, отлив, посмотрел.

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц сел в машину и сказал шофёру: "Трогай!". Шофёр покраснел, но потрогал.

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц настоял на своём. Вкус настойки получился довольно странный...

Анон

Re: Анекдоты

"Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана"

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/IjFr9OLwwjE

Анон

Re: Анекдоты

Анон, спрячь видео под кат

Анон

Re: Анекдоты

— Вы любите фильмы про любовь?

Кажется, это про поручика