Холиварофорум

Не все, что говорят на Холиварке — правда!

Вы не вошли.

Объявление

Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе

#1 2021-04-25 10:01:39

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию, спасибо-пожалуйста.


#1626 2022-10-16 01:05:16

Анон

Re: Анекдоты

Анон пишет:

–Правильно! Давайте к нам в Бауманку!

я это слышал в трехчастном варианте и с "Поступайте к нам в МИЭМ" ;D

#1627 2022-10-16 04:40:16

Анон

Re: Анекдоты

Анон пишет:

"Поступайте к нам в МИЭМ"

От физтеховцев я слышал варик с бауманкой, от бауманцев — о физтехе)

Отредактировано (2022-10-16 04:40:34)

#1628 2022-10-16 09:21:16

Анон

Re: Анекдоты

Анон пишет:

Пошли в МГУ. Там все чисто, красиво, пафосно, ходят любуются. Заходят в женский туалет, а там

половина туалетов сломана, половина кранов не работает, зимой вода только холодная, а мыла с туалетной бумагой отродясь не видали. Простите.

#1629 2022-10-16 11:10:02

Анон

Re: Анекдоты

Анон пишет:

половина туалетов сломана, половина кранов не работает, зимой вода только холодная, а мыла с туалетной бумагой отродясь не видали. Простите.

У тебя тоже старые впечатления или за 20 лет ничего не изменилось? ;D

#1630 2022-10-22 11:03:48

Анон

Re: Анекдоты

Анон пишет:

У тебя тоже старые впечатления или за 20 лет ничего не изменилось?

оффтоп

Отредактировано (2022-10-22 11:04:43)

#1631 2022-10-23 22:31:00

Анон

Re: Анекдоты

Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал ещё раз.

#1632 2022-10-23 22:37:19

Анон

Re: Анекдоты

Анон пишет:

Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал ещё раз.

(нудно) Этот анекдот старше "Гарри Поттера" лет на двадцать, потому что в оригинале он про Штирлица.

#1633 2022-11-14 17:33:21

Анон

Re: Анекдоты

- Доктор, какой у меня должен быть рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

#1634 2022-11-14 18:03:55

Анон

Re: Анекдоты

— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте

#1635 2022-11-14 18:28:25

Анон

Re: Анекдоты

Анон пишет:

— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте

:lol:

#1636 2022-11-22 02:27:03

Анон

Re: Анекдоты

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? 
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. 
— А что такое тендер? 
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. 
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. 

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. 
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? 

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. 
— Я не выучил. 
— Садись, пять. 
— Спасибо папа. 

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? 

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. 
— Нанотехнологии! 
— Почему? 
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! 
— Молодец! 
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. 
— Опять по 500! 
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

https://vse-shutochki.ru/anekdot/83571

Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:
- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
- Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...

https://vse-shutochki.ru/anekdot/83571

Отредактировано (2022-11-22 02:35:06)

#1637 2022-11-30 20:24:59

Анон

Re: Анекдоты

Тëща дарит зятю на праздник два галстука. Один из них он тут же надевает.
Тëща обиженным голосом: А что, другой совсем не понравился, да?!

#1638 2022-11-30 20:29:09

Анон

Re: Анекдоты

"Ты опять насрал в тапки, скотина! Ну ты у меня получишь!" - орал Шрëдингер.
А кот спрятался в коробку и сидел ни жив, ни мëртв.

#1639 2023-01-19 17:03:06

Анон

Re: Анекдоты

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

#1640 2023-01-19 18:06:29

Анон

Re: Анекдоты

Анон, перечитай правила, мат здесь не запрещен

#1641 2023-01-19 18:22:32

Анон

Re: Анекдоты

Анон пишет:

Анон, перечитай правила, мат здесь не запрещен

Мне было лень набивать лапками и я тупо в интернете его нашёл. Разцензуривать мне тоже лень)))

#1642 2023-01-19 18:46:13

Анон

Re: Анекдоты

Меня волнует не зацензуренный мат, а слово "презервативу" - чует мое сердце, что в оригинале было не оно)))

#1643 2023-01-19 19:02:57

Анон

Re: Анекдоты

Анон пишет:

Меня волнует не зацензуренный мат, а слово "презервативу" - чует мое сердце, что в оригинале было не оно)))

Ну, редактировать я уже не могу)))

#1644 2023-01-19 19:03:18

Анон

Re: Анекдоты

нагуглено без мата

#1645 2023-01-19 19:04:54

Анон

Re: Анекдоты

Анон пишет:

ГОНДОНУ

я так и знал, что там было это слово! :lol:
дранон

#1646 2023-01-19 19:17:13

Анон

Re: Анекдоты

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
- Не знаю.
- А вот эти?
- Не знаю.
- Ну, а эти?
- Да не знаю я!
- Садись,очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- По яйцам определишь?!

#1647 2023-01-19 20:43:05

Анон

Re: Анекдоты

Анон пишет:

Вовочка встает снимает штаны и говорит:

Наверняка уже было, может, я и приносил:

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: сколько будет семью девять, я ей говорю шестьдесят три, она спрашивает, а девятью семь, я ей отвечаю, а какая нахуй разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу.
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет ещё.
- Пойдёшь, зайди ещё к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А я ему и отвечаю, что я, на хую стоять должен?
- Да, действительно, говорит отец, ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день.
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет ещё.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
- А учитель рисования нахуя припёрся?
- Вот и я так спросил!

#1648 2023-01-19 21:44:35

Анон

Re: Анекдоты

Анон пишет:

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

:lol:  заржал как сволач хддд

#1649 2023-01-19 22:11:28

Анон

Re: Анекдоты

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— К вам Темза, сэр!

#1650 2023-01-19 22:19:31

Анон

Re: Анекдоты

Анон пишет:

- По яйцам определишь?!

Был ещё такой вариант:
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— За что?
— На уроке учитель показал птицу хвостом и спросил, что это за птица. Ну, я не смог ответить.
На следующий день дверь в учительскую открывается и в проёме появляется голая задница:
— Угадайте, чей папа пришел?

Отредактировано (2023-01-19 22:20:16)

Подвал форума

Основано на FluxBB, с модификациями Visman
Доработано специально для Холиварофорума