Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
#1626 2022-10-16 01:05:16
- Анон
Re: Анекдоты
–Правильно! Давайте к нам в Бауманку!
я это слышал в трехчастном варианте и с "Поступайте к нам в МИЭМ" 
#1627 2022-10-16 04:40:16
- Анон
Re: Анекдоты
"Поступайте к нам в МИЭМ"
От физтеховцев я слышал варик с бауманкой, от бауманцев — о физтехе)
Отредактировано (2022-10-16 04:40:34)
#1628 2022-10-16 09:21:16
- Анон
Re: Анекдоты
Пошли в МГУ. Там все чисто, красиво, пафосно, ходят любуются. Заходят в женский туалет, а там
половина туалетов сломана, половина кранов не работает, зимой вода только холодная, а мыла с туалетной бумагой отродясь не видали. Простите.
#1629 2022-10-16 11:10:02
- Анон
Re: Анекдоты
половина туалетов сломана, половина кранов не работает, зимой вода только холодная, а мыла с туалетной бумагой отродясь не видали. Простите.
У тебя тоже старые впечатления или за 20 лет ничего не изменилось?
#1630 2022-10-22 11:03:48
- Анон
Re: Анекдоты
У тебя тоже старые впечатления или за 20 лет ничего не изменилось?
У меня пятилетней давности) Но под конец моей учёбы что-то где-то начали закрывать на ремонт, так что вдруг ща получше стало.Отредактировано (2022-10-22 11:04:43)
#1631 2022-10-23 22:31:00
- Анон
Re: Анекдоты
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал ещё раз.
#1632 2022-10-23 22:37:19
- Анон
Re: Анекдоты
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал ещё раз.
(нудно) Этот анекдот старше "Гарри Поттера" лет на двадцать, потому что в оригинале он про Штирлица.
#1633 2022-11-14 17:33:21
- Анон
Re: Анекдоты
- Доктор, какой у меня должен быть рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...
#1634 2022-11-14 18:03:55
- Анон
Re: Анекдоты
— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте
#1635 2022-11-14 18:28:25
- Анон
Re: Анекдоты
— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте
#1636 2022-11-22 02:27:03
- Анон
Re: Анекдоты
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
https://vse-shutochki.ru/anekdot/83571
Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:
- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
- Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...
https://vse-shutochki.ru/anekdot/83571
Отредактировано (2022-11-22 02:35:06)
#1637 2022-11-30 20:24:59
- Анон
Re: Анекдоты
Тëща дарит зятю на праздник два галстука. Один из них он тут же надевает.
Тëща обиженным голосом: А что, другой совсем не понравился, да?!
#1638 2022-11-30 20:29:09
- Анон
Re: Анекдоты
"Ты опять насрал в тапки, скотина! Ну ты у меня получишь!" - орал Шрëдингер.
А кот спрятался в коробку и сидел ни жив, ни мëртв.
#1639 2023-01-19 17:03:06
- Анон
Re: Анекдоты
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
#1640 2023-01-19 18:06:29
- Анон
Re: Анекдоты
Анон, перечитай правила, мат здесь не запрещен
#1641 2023-01-19 18:22:32
- Анон
Re: Анекдоты
Анон, перечитай правила, мат здесь не запрещен
Мне было лень набивать лапками и я тупо в интернете его нашёл. Разцензуривать мне тоже лень)))
#1642 2023-01-19 18:46:13
- Анон
Re: Анекдоты
Меня волнует не зацензуренный мат, а слово "презервативу" - чует мое сердце, что в оригинале было не оно)))
#1643 2023-01-19 19:02:57
- Анон
Re: Анекдоты
Меня волнует не зацензуренный мат, а слово "презервативу" - чует мое сердце, что в оригинале было не оно)))
Ну, редактировать я уже не могу)))
#1644 2023-01-19 19:03:18
- Анон
Re: Анекдоты
#1645 2023-01-19 19:04:54
- Анон
Re: Анекдоты
ГОНДОНУ
я так и знал, что там было это слово!
дранон
#1646 2023-01-19 19:17:13
- Анон
Re: Анекдоты
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
- Не знаю.
- А вот эти?
- Не знаю.
- Ну, а эти?
- Да не знаю я!
- Садись,очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- По яйцам определишь?!
#1647 2023-01-19 20:43:05
- Анон
Re: Анекдоты
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
Наверняка уже было, может, я и приносил:
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: сколько будет семью девять, я ей говорю шестьдесят три, она спрашивает, а девятью семь, я ей отвечаю, а какая нахуй разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу.
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет ещё.
- Пойдёшь, зайди ещё к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А я ему и отвечаю, что я, на хую стоять должен?
- Да, действительно, говорит отец, ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день.
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет ещё.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
- А учитель рисования нахуя припёрся?
- Вот и я так спросил!
#1648 2023-01-19 21:44:35
- Анон
Re: Анекдоты
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
заржал как сволач хддд
#1649 2023-01-19 22:11:28
- Анон
Re: Анекдоты
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— К вам Темза, сэр!
#1650 2023-01-19 22:19:31
- Анон
Re: Анекдоты
- По яйцам определишь?!
Был ещё такой вариант:
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— За что?
— На уроке учитель показал птицу хвостом и спросил, что это за птица. Ну, я не смог ответить.
На следующий день дверь в учительскую открывается и в проёме появляется голая задница:
— Угадайте, чей папа пришел?
Отредактировано (2023-01-19 22:20:16)