Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Это там Мстители шаурму ели?

Анон

Re: Анекдоты

Собеседование с работником, устраивающимся в Гугл:
- Как вы узнали о нашей компании?

Анон

Re: Анекдоты

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: - Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: - Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛЯДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!

Анон

Re: Анекдоты

Два альпиниста, один другому :
- Подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!

Альпинисты - они как яйца : либо крутые, либо всмятку.

Анон

Re: Анекдоты

Отдаленный женский монастырь. Настоятельница говорит монахиням:
— Сестры, на привезут морковь!
— Ура!
— Тертую.
— Аааа...

Анон

Re: Анекдоты

- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве.
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?

Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

А в остальном, прекрасная маркиза, все horror show, все horror show

Анон

Re: Анекдоты

А в остальном, прекрасная маркиза, все horror show, все horror show

Канон!

Анон

Re: Анекдоты

А в остальном, прекрасная маркиза, все horror show, все horror show

Просто муд этой зимы и далее! 

Анон

Re: Анекдоты

Экзамен/зачёт- это разговор двух умных людей. Если один из них дурак, то второй не получит зачёт.

Анон

Re: Анекдоты

Любимый баян из детства:
Скачет ковбой по прерии, видит метровую яму. "Я ковбой, я перепрыгну." Успешно прыгает.
Скачет ковбой дальше, видит, яма 2 метра. "Я ковбой, я перепрыгну."
Дальше 5 метров, 10, 20. Наконец, видит яму 50 метров. "Я ковбой, я перепрыгну!"
Лошадь оборачивается и говорит:"Ты ковбой, ты и прыгай!"

Анон

Re: Анекдоты

Тоже любимый из детства расскажу:

Было у Бабы-Яги всего три волосинки. Захотела она заплести косичку, и тут - раз! - одна волосинка выпала. Тогда она решила сделать два хвостика. Стала завязывать - бац! - еще одна волосинка выпадает. Посмотрела она на себя в зеркало и махнула рукой:
- А! Ладно, с распущенными пойду.

Анон

Re: Анекдоты

Очень позитивно))

Анон

Re: Анекдоты

- Изя, вы любите секс втроём?
- Да, а шо?
- Так бегите быстрее домой, может, ещё успеете!

Анон

Re: Анекдоты

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

*  *  *

Клуб депрессивных игр "Ничто. Нигде. Никогда"

*  *  *

Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней черная жучка, черная внучка, черная бабка и черная мышка, значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

*  *  *

- Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с погрешностями, про произношение Слова Призыва вообще молчу!
- Аааа, говорящий кот!!!
- Я и говорю - неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь...

*  *  *

Идут пианист и трубач, а навстречу им лягушка.
- Привет, мужики! - говорит лягушка - Знаете, вообще-то я тоже джазмен, только заколдованный. Но если меня поцеловать, я стану тромбонистом.
Ну что, - говорит пианист - хороший тромбонист на дороге не валяется. Давай поцелуем его - будем вместе выступать.
Давай. - говорит трубач - Только целовать мы его не станем! Прикинь, сколько мы будем получать, выступая с тромбонистом, а сколько - с говорящей лягушкой!!!

*  *  *

Умерли два старых музыканта, стоят перед вратами Рая.
Апостол Петр: Добро пожаловать в Рай!
- Ась? Что он говорит?
- Говорит, мы померли!
Апостол Петр: Это прекрасное место - здесь нет ни денег, ни работы...
- А? Что он говорит?
- Говорит, мы опять музыканты!

Анон

Re: Анекдоты

- Говорит, мы опять музыканты!

Бгг
Про дядю Федора тоже смешной)

Анон

Re: Анекдоты

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

Жиза.

- Говорит, мы опять музыканты!

Анон

Re: Анекдоты

Заголовки сегодняшних газет:
«Гаишники будут штрафовать водителей, основываясь на чувствах»
«Отдавай мои ракеты и покинь мой космодром»

Анон

Re: Анекдоты

Во мне борятся два волка: один говорит посрать дома и опоздать, а второго я больше не слушаю

Анон

Re: Анекдоты

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Анон

Re: Анекдоты

Элитный ресторан. Мужчина в смокинге подходит к другому и говорит:
-Сэр, это ваш Ягуар у входа стоит?
-Да.
-Я допью?

Анон

Re: Анекдоты

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.

Анон

Re: Анекдоты

В семье компьютеров случилось горе.
Мать сгорела.

Анон

Re: Анекдоты

Дед всю жизнь тайно ненавидел кремацию, но в итоге его все равно спалили.

Анон

Re: Анекдоты

- алло, я звоню по поводу сарая
- это штаб артиллерии, вы не туда попали
- нет это вы не туда попали

Анон

Re: Анекдоты

Приходя на кладбище, оптимист видит одни плюсы