Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
#1476 2022-02-07 00:44:12
- Анон
Re: Анекдоты
Вроде не было
Приходит Иван царевич во французский ресторан.
Открывает меню - лягушки жареные, лягушки пареные.
- Вот тут с ними как. А я, дурак, женился.
#1477 2022-02-07 23:05:40
- Анон
Re: Анекдоты
Собрались на конференции Англичанин, Француз и Советский гражданин. Тема конференции: Национальность Адама и Евы.
Англичанин: Джентльмены! Я уверен, что Адам и Ева были англичане. Только настоящий английский джентльмен, мог бы заступиться за девушку и разделить с ней участь быть изгнанным из рая.
Француз: Друзья. Я думаю они всё же были французами. Только французская женщина могла бы пойти на всё ради мужчины!
Советский: Товарищи! Позвольте мне вас уверить, что Адам и Ева были советские граждане. Во первых у них не было одежды. Во вторых у них было одно яблоко на двоих. И не смотря на всё это они были уверены, что живут в раю.
#1478 2022-02-08 01:43:23
- Анон
Re: Анекдоты
Приходит как-то Микеланджело в Сикстинскую Капеллу. Встречает Папу Римского Юлия II:
-Здрасьте.
-Здрасьте, потолок покрасьте.
#1479 2022-02-08 04:41:38
- Анон
Re: Анекдоты
Проходит ирландец мимо бара.
#1480 2022-02-08 11:33:51
- Анон
Re: Анекдоты
Проходит ирландец мимо бара.
АААА!
#1481 2022-02-11 20:31:18
- Анон
Re: Анекдоты
Сидит заяц на берегу реки и полощет банановую шкурку. Идёт мимо волк и спрашивает: "Заяц, а заяц, что это ты делаешь?" Заяц ему и отвечает, мол, дашь рубль - скажу. Волк даёт рубль, заяц отвечает: да вот, банановую шкурку полощу"
-Какой же ты, заяц, дурак
-Дурак не дурак, а ты у меня сегодня пятнадцатый
#1482 2022-02-11 21:59:56
- Анон
Re: Анекдоты
Глубокая ночь. Звонок в милицию.
– Алло! Тут д-дохлая лошадь на улице Г-г-г-г...
– На улице Горького?
– Нет, на улице Г-г-г-г...
– Гоголя?
– Нет, на Г-г-г...
– Герцена?
– Нет, Г-г-г...
Дежурный не выдерживает, кладёт трубку.
Опять звонок. Диалог повторяется, дежурный опять кладет трубку, не осилив докопаться до истины.
Снова звонок немного позже:
– Тут д-дохлая лошадь на улице Г-г-г-г...
– Горького?
– Д-да, я ее т-туда перетащил.
В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
#1483 2022-02-20 13:58:36
- Анон
Re: Анекдоты
- Как можно отличить финского интроверта от финского экстраверта?
- Во время разговора финский интроверт смотрит на свои ноги, а финский экстраверт - на ноги собеседника!
#1484 2022-02-20 14:02:25
- Анон
Re: Анекдоты
*не анекдот, а правда жизни*
Любовь - это когда ты помыл кота, а он потом все равно к тебе пришел.
#1485 2022-03-06 03:44:03
- Анон
Re: Анекдоты
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...
#1486 2022-03-06 11:41:38
- Анон
Re: Анекдоты
- Мама, можно я лифчик надену?
- Нельзя!
- Ну мама, мне уже 15 лет!
- Отстань, Вася, со своими глупостями!
#1487 2022-03-08 10:39:58
- Анон
Re: Анекдоты
— Время не подскажете?
— Я без часов.
— Ну хоть примерно.
— Кали-юга.
#1488 2022-03-08 11:58:10
- Анон
Re: Анекдоты
— Время не подскажете?
— Я без часов.
— Ну хоть примерно.
— Кали-юга.
жЫзненно.
#1489 2022-03-08 12:09:33
- Анон
Re: Анекдоты
— Кали-юга.
Аноооон 
#1490 2022-03-08 12:34:14
- Анон
Re: Анекдоты
Заходит давление в один бар в один бар.
#1491 2022-03-14 23:13:29
- Анон
Re: Анекдоты
#1492 2022-03-14 23:21:44
- Анон
Re: Анекдоты
#1493 2022-03-16 22:15:56
- Анон
Re: Анекдоты
#1494 2022-03-16 22:30:45
- Анон
Re: Анекдоты
#1495 2022-03-18 09:36:33
- Анон
Re: Анекдоты
#1496 2022-03-18 21:38:28
- Анон
Re: Анекдоты
Гениально, особенно последнее 
#1497 2022-03-21 00:55:17
- Анон
Re: Анекдоты
▼актуальная везде и всегда политика⬍
Отредактировано (2022-03-21 00:56:27)
#1498 2022-03-21 19:41:13
- Анон
Re: Анекдоты
Не анекдот, но жизнь. У нас у клиента фамилия Каюк. Начальник: а каюк пришёл? Мы: да. А, клиент? нет.
#1499 2022-03-21 19:51:14
- Анон
Re: Анекдоты
Анооон! Это жиза.
#1500 2022-03-24 23:13:09
- Анон
Re: Анекдоты
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от женщин отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.