Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Вовочка:
- Марьиванна, вы мне нужны как женщина!
- Чтоооооо?!
- Ну да. Мой мячик в женский туалет закатился.

Анон

Re: Анекдоты

- Хозяйка, что случилось?
- По-моему, кот, я допустила ошибку в приготовлении грибного супа...
- Ты делала по рецепту?
- В точности по рецепту.
- А пропорции соблюдала?
- Всё было взято в точных количествах.
- Тогда должно быть все в порядке. А с чего ты взяла, что суп сварен неправильно?
- Просто раньше ты не разговаривал...

Анон

Re: Анекдоты

Флудом навеяло:

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Анон

Re: Анекдоты

Один из любимых анекдотов 

Анон

Re: Анекдоты

Мне про инопланетян больше другой нравится.

В небе начинается какая–то глобальная свистопляска. Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике.

Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?

Люди собрали все спутники, все самолёты–вертолёты, всё, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ — ЗЕМЛЯНЕ!

Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НАХУЙ! НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Анон

Re: Анекдоты

- Я состою в кружке старославянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.

***
Однажды мой сосед в отпуске на Бали читал хоррор-детектив, дочитал до середины, испугался и швырнул книгу в море. Я купил точно такую же книгу, немного искупал в соленой воде и положил в ящик соседа.

***
Съезд любителей математики закончился дракой.
Чего-то не поделили.

*** Личность человека формирует среда.
А деформирует - пятница.

Анон

Re: Анекдоты

Однажды мой сосед в отпуске на Бали читал хоррор-детектив, дочитал до середины, испугался и швырнул книгу в море. Я купил точно такую же книгу, немного искупал в соленой воде и положил в ящик соседа.

Это пересказ поста с реддит, причём не смешной 

https://www.reddit.com/r/foundsatan/s/W9Ez3wXOD6

Анон

Re: Анекдоты

В небе начинается какая–то глобальная свистопляска

вайбы Задачи трех тел 

Анон

Re: Анекдоты

НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

А че тогда писали на земном?

Анон

Re: Анекдоты

А че тогда писали на земном?

А это сраный автоперевод - даже в космосе от него не избавиться.

Анон

Re: Анекдоты

А че тогда писали на земном?

ТАРДИС никогда особым тактом с человеками не отличалась, в отличие от переводческого дара

Анон

Re: Анекдоты

навеяло срачным:

- Приглашаю тебя на вечер пассивной агрессии. Тебе же, как всегда, особое приглашение нужно.
- Еда нормальная будет или как обычно?
- Ну да, сам же принести не догадаешься.

Анон

Re: Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Штирлиц упал с окна и чудом зацепился за дерево
на следующий день это чудо распухло и стало сильно болеть

Анон

Re: Анекдоты

В дверь постучали два раза, а затем хлопнули.
"Queen" – догадался Штирлиц.

Штирлиц обернулся и заметил за собой хвост.
"UwU", подумал Штирлиц.

На родине Штирлиц очень любил петь, но, к сожалению, в Германии это было очень редкое имя.

Штирлиц сел в машину и сказал таксисту "Трогай". Таксист покраснел, но потрогал.

В окно вместо привычного голубя залетела голая сова. "Голосовуха" - догадался Штирлиц.

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц обернулся и заметил за собой хвост.
"UwU", подумал Штирлиц.

Этот не знала, как и про голосовуху. Спасибо.

Анон

Re: Анекдоты

А я и про петь не знала 

Анон

Re: Анекдоты

На родине Штирлиц очень любил петь, но, к сожалению, в Германии это было очень редкое имя.

Анекдот про Штирлица, которого я не знал 

Анон

Re: Анекдоты

Анекдот про Штирлица, которого я не знал 

Я тоже не знал, но теперь хочу такой фанфик

Анон

Re: Анекдоты

но теперь хочу такой фанфик

Кроссовер с анекдотами про Васильиваныча.

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц будет объяснять Петьке про нюанс?

Анон

Re: Анекдоты

Мальчик с руками-членами не пострадал в пожаре. Потому что рукописи не горят.

Анон

Re: Анекдоты

Кроссовер с анекдотами про Васильиваныча.

Это мой любимый анекдот 
-  Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька???
- Василий Иванович!

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц упал с окна и чудом зацепился за дерево
на следующий день это чудо распухло и стало сильно болеть

блин я только что создал штирлицгейт   

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц будет объяснять Петьке про нюанс?

- Товарищ Исаев, а что такое эмпирический опыт?
- Как бы это объяснить... Вам  Василий Иванович объяснял, что такое нюанс?
- Объяснял, товарищ Исаев, до сих пор сидеть неудобно!
- Вот это и есть эмпирический опыт.

Анон

Re: Анекдоты

Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем...
- Вот в данный момент мне очень ОХОТА!