Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Бери от жизни всё, даже в рот.

Анон

Re: Анекдоты

С каждой зп перевожу "лишние" пару тысяч на накопительный счет. Перед следующей зп оказывается, что нихуя они были не лишние, перевожу обратно.

Жиза!

Анон

Re: Анекдоты

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Анон

Re: Анекдоты

Хотелось бы быть человеком, которому больше не нужно слово "пиздец"

Мертвым штоле?

Анон

Re: Анекдоты

С каждой зп перевожу "лишние" пару тысяч на накопительный счет. Перед следующей зп оказывается, что нихуя они были не лишние, перевожу обратно.

Это не анекдот, это выписка с моих банковских счетов за последние месяца четыре

Анон

Re: Анекдоты

Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнем.

Анон

Re: Анекдоты

В провинциальный городок приезжает цирк.
По всему городу появляются афиши: "Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - летающие крокодилы!"
На представлении всё, естественно, битком, полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
- А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - летающие крокодилы!
Из за кулис натурально вылетает стайка крокодилов - впереди побольше, позади поменьше, последним самый маленький - делает три круга вокруг арены и улетает обратно за кулисы. Но самый маленький крокодильчик устаёт и шлёпается на колени супруге бургомистра, которая, разумеется, сидит на первом ряду на лучшем месте.
Та гладит его по голове и замирающим голосом спрашивает:
- Но скажи, крокодильчик, как же это у вас всё-таки получается?!
На что крокодильчик поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
- Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, как нас здесь пИздят!

Проходит год и в город снова приезжает цирк.
Появляются афиши: "Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и летающие крокодилы, и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - поющие рыбы!"
На представлении, естественно, опять полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, пролетают крокодилы, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
- А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - поющие рыбы!
Из за кулис натурально выпрыгивает на хвостах стайка рыб - впереди побольше, позади поменьше, последней самая маленькая - рассаживается вокруг арены, исполняет какую-то оперетку и упрыгивает обратно за кулисы. Но самая маленькая рыбка, устав, шлёпается на колени всё той же супруге бургомистра.
Та гладит её по голове и говорит:
- Я знаю, бедная рыбка, знаю, как вас здесь пИздят!
На что рыбка поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
- Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, а как здесь пИздят крокодилов!..

Анон

Re: Анекдоты

- Какая у тебя интересная личность!
- Спасибо! У меня еще есть!

***
Утром был у гадалки. Говорит, порчи на мне нет. От природы долбоеб.

***
Оказывается, мячики антистресс надо сжимать в руке, а не бросать их в бесящих людей. Но какой тогда в них смысл?

***
Мужику по фамилии Горный в заграннике написали Horny

***
я: *облизываю ложку, чтобы не мыть*
продавец в обувном: эй, ты чего?

Анон

Re: Анекдоты

Как называется романтический вечер в центре орнитологии?

Как называется романтический ужин двух хикки?
Вечер при сычах

Анон

Re: Анекдоты

– Автомобиль разведчика Штирлица – руль слева.
– Автомобиль Джеймса Бонда – руль справа.
– Автомобиль агента Малдера – руль где-то рядом.

Мне автомобиль Маурица Эшера, пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Война. В госпиталь попал

солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "РА". Спрашивает:
— А что там было написано, "НЮРА"?
— Нет... (на солдате уже нет лица)
— "ТАМАРА"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— А что?
— РА.
Солдат был египтянином.

Анон

Re: Анекдоты

Всегда перед свиданием захожу в аптеку, ведь никогда не знаешь, как всё пойдёт, а гематоген это всегда гематоген.

Анон

Re: Анекдоты

Началось с того, что царь Гиерон II пригласил Архимеда к себе во дворец, налил ему лучшего вина, спросил про здоровье, а потом показал золотую корону, изготовленную для правителя придворным ювелиром.

— Я не разбираюсь в ювелирном деле, но разбираюсь в людях, — сказал Гиерон. — И думаю, что ювелир меня обманывает.

Царь взял со стола слиток золота.

— Я дал ему точно такой же слиток, и он сделал из него корону. Вес у короны и слитка одинаковый, мой слуга проверил это. Но меня не оставляют сомнения, не подмешано ли в корону серебро? Ты, Архимед, самый великий учёный Сиракуз, и я прошу тебя это проверить, ведь, если царь наденет фальшивую корону, над ним будут смеяться даже уличные мальчишки…

Правитель протянул корону и слиток Архимеду со словами:

— Если ты ответишь на мой вопрос, то оставишь золото себе, но я всё равно буду твоим должником.

Архимед взял корону и слиток золота, вышел из царского дворца, и с тех пор Архимеда никто не видел.

Анон

Re: Анекдоты

Люди делятся на два типа - одним жарко, другим дует.
*
- Здравствуйте, это здесь клуб "Ностальгия"?
- Да, но он уже не тот, что прежде...
*
Огурцы съешь сам, кабачки отдай другу, баклажаны оставь в рагу.
*
... Так выпьем же за то, чтобы наше нежелание что-то делать всегда совпадало с невозможностью!

Анон

Re: Анекдоты

... Так выпьем же за то, чтобы наше нежелание что-то делать всегда совпадало с невозможностью!

Идеально!

Анон

Re: Анекдоты

... Так выпьем же за то, чтобы наше нежелание что-то делать всегда совпадало с невозможностью!

Это можно прочитать двояко.

Анон

Re: Анекдоты

- Все эти сериалы такие скучные.
- А помнишь игры на свежем воздухе?..
- Помню, он тоже скучный.

Анон

Re: Анекдоты

Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...
В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

Анон

Re: Анекдоты

Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты
тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

Анон

Re: Анекдоты

Фосфаты, нитраты, хренаты...

Хлорид натрия, дигидрогена монооксид, совсем уже охренели такое детям давать!

Анон

Re: Анекдоты

дигидрогена монооксид, совсем уже охренели такое детям давать!

Кошмар, известно же, что большая часть людей, кто его пили - умерли, оставшиеся тоже умрут.

Анон

Re: Анекдоты

большая часть людей, кто его пили - умерли

Да в него и погружаться опасно.

Анон

Re: Анекдоты

Я: Это генно-модифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да-да, почему вы спрашиваете?

Анон

Re: Анекдоты

Человек: если кот ест колбасу, значит, она качественная.
Кот: ммм, вкуснятина, мышей добавили!

Анон

Re: Анекдоты

мышей добавили

Натуральный белок, не туалетная бумага, чай.