Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Не очень смешно, зато актуально

Надпись на заборе:
Здесь за углом продаются решётки стальные.
Приписка:
Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!

Анон

Re: Анекдоты

Здесь за углом продаются решётки стальные.

Я видела в варианте "Здесь за углом во дворе продаются РЕШЕТКИ СТАЛЬНЫЕ".
А ещё "Здесь за углом продаются решетки и двери стальные".

Анон

Re: Анекдоты

Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!

Богатый!

Анон

Re: Анекдоты

"Колобок повесился"

Ничо, похороним в глобусе.

Анон

Re: Анекдоты

"Колобок повесился"

Ничо, похороним в глобусе.

Там уже сова.

Анон

Re: Анекдоты

"Колобок повесился"

Ничо, похороним в глобусе.

Там уже сова.

Нет, сова вокруг.

Анон

Re: Анекдоты

Нет, сова вокруг.

Сверху еще заяц и сундук.

Анон

Re: Анекдоты

Сверху еще заяц и сундук.

- ФБ пишет высокорейтинговый кроссовер "русские народные сказки & русские народные мемы"

Анон

Re: Анекдоты

Не очень смешно

Ну вот так

"Здесь за углом во дворе продаются РЕШЕТКИ СТАЛЬНЫЕ".

уже гораздо смешнее. Правда, меньше похоже на анекдот, чем на цитату из анонов

Анон

Re: Анекдоты

Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка, преподаватель обращается к слушателям:
- Господа, у кого есть вопросы ?
- Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: "Мужики, кто последний за пивом", употребляется неопределенный артикль "бля"?
- После каждого слова !

Анон

Re: Анекдоты

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЧИ". Спрашивает:
— А что там было написано, "КИРПИЧИ"?
— Нет... (на солдате уже нет лица)
— "АРИВИДЕРЧИ"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— А что?
Солдат взрывается слезами.

Анон

Re: Анекдоты

Одна из самых опасных игр: полежать еще немного с закрытыми глазами после того, как выключил будильник.

***
Плюс: У меня очень богатое воображение.
Минус: Я его использую, в основном чтобы вызывать у себя тревожность.

***
С каждой зп перевожу "лишние" пару тысяч на накопительный счет. Перед следующей зп оказывается, что нихуя они были не лишние, перевожу обратно.

***
Почему новость "В Куршавеле загорелся пятизвездочный отель" звучит как начало частушки?

***
- Зачем вы ограбили банк?
- Он первый начал.

***
Хотелось бы быть человеком, которому больше не нужно слово "пиздец"

Анон

Re: Анекдоты

Солдат взрывается слезами.

А я смотрю, часть анекдота тоже оторвало?

Анон

Re: Анекдоты

А я смотрю, часть анекдота тоже оторвало?

Очевидно, это отсылка к анекдоту про клоуна Пальяччи.

дранон

Анон

Re: Анекдоты

Лучший вариант этого анекдота — вот

В больницу попал мужчина с ранением, оторвало часть члена. На оставшейся части две буквы: "та". Врач спрашивает:
- Что там было написано, Тата?
- Нет.
- Анюта?
- Нет.
- Неужели Елизавета?
- Нет.
- Да что же тогда?
- Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и (или) российским юридическим лицом, выполняющим функции иностранного агента!

Анон

Re: Анекдоты

Плюс: У меня очень богатое воображение.
Минус: Я его использую, в основном чтобы вызывать у себя тревожность.

Жиза. 

Хотелось бы быть человеком, которому больше не нужно слово "пиздец"

Жиза 2

Анон

Re: Анекдоты

- Зачем вы ограбили банк?
- Он первый начал.

Анон

Re: Анекдоты

И с той же страницы в тему Штирлица отличный анекдот

Заходит Чебурашка в кабинет к Мюллеру.
— Что за бред! — кричит Мюллер — Вы же из другой серии анекдотов!
— Это не бред, группенфюрер, — отвечает Чебурашка — Это постмодернизм!

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, мы воплотили анекдот про номера    

Анон

Re: Анекдоты

Бодихоррор

У одного мужика был очень короткий член. Купил он лекарство для увеличения, принял, и у него вырос очень длинный член, как шланг. Как-то этот мужик стоит у подъезда, курит. К нему подходит друган, здоровается, спрашивает, че-как жизнь. Тот, с членом, такой "погоди, вот видишь вооон то окно в многоэтажке напротив? Кажется, я там кого-то ебу!".

У другого мужика была проблема - очень маленькие яйца. Он пришел к врачу, тот ему сразу дал лекарство и говорит, дома примите таблетку, будут у вас обычные яйца. Тот на радостях всю банку в рот высыпал и выскочил из кабинета. Врач за ним, не догнал, спрашивает у уборщицы, не видела ли она тут чувака. Уборщица говорит "только что какой-то клоун на шарах проезжал".

Анон

Re: Анекдоты

В Куршавеле загорелся пятизвездочный отель

В пятизвёздочном отеле зажигает Куршавель...

Анон

Re: Анекдоты

Веселитесь, мадмуазель, зажигает Куршавель -
В Куршавеле загорелся пятизвездочный отель.

Анон

Re: Анекдоты

Как называется романтический вечер в центре орнитологии?

Вечер при сычах.

Анон

Re: Анекдоты

Мюллер со взводом эсэсовцев окружил особняк Штирлица. Орёт в мегафон:
–Штирлиц, выходи! Ты разоблачён!
– А меня дома нет, – крикнул Штирлиц.
– Как это нет? Вот твой Мерседес стоит. Вон сапоги твои у порога.
– А я пешком в ботинках ушёл!
Мюллер шваркнул мегафон об тротуар.
– Ну вот как его поймать? Опять улизнул из-под самого носа!

***

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
– Безруков! – догадался Штирлиц.

***

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
– "Модератор" – подумал Штирлиц.

***

– Автомобиль разведчика Штирлица – руль слева.
– Автомобиль Джеймса Бонда – руль справа.
– Автомобиль агента Малдера – руль где-то рядом.

Анон

Re: Анекдоты

руль где-то рядом.

Где-то там.