Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

наш фандом

Есть ли кроссоверы Штирлица и поручика Ржевского...

Анон

Re: Анекдоты

Есть ли кроссоверы Штирлица и поручика Ржевского...

Поручика Ржевского не пустили на бал в костюме печи.
- Обеспеченный, - подумал Штирлиц

Анон

Re: Анекдоты

Есть ли кроссоверы Штирлица и поручика Ржевского...

- Штандартенфюрер, вы ведь пригласите меня на танец? - спросила Наташа Ростова.
"Кроссовер", - подумал Штирлиц.
"Опять товарищ Тихонов нажрался и перепутал павильоны", - подумал поручик Ржевский.

Анон

Re: Анекдоты

- Штандартенфюрер, вы ведь пригласите меня на танец? - спросила Наташа Ростова.
"Кроссовер", - подумал Штирлиц.
"Опять товарищ Тихонов нажрался и перепутал павильоны", - подумал поручик Ржевский.

«Помолчал бы уж, товарищ Яковлев, - подумал Штирлиц. - Сам вечно мимо павильона «Гусарской баллады» промахиваешься».

Анон

Re: Анекдоты

Можно убедить 40 ученых одним фактом, но невозможно убедить одного идиота 40 фактами.
Лично проверено не один раз. В лучшем случае услышишь - это другое.

Анон

Re: Анекдоты

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что африканские пигмеи ей до пизды.

Анон

Re: Анекдоты

Получается, что у него мама выше двух метров 

Анон

Re: Анекдоты

Получается, что у него мама выше двух метров 

Вообще необязательно, она может быть просто длинноногой

▼Скрытый текст⬍

Длина ног Синди Кроуфорд составляет 114 сантиметров, при этом рост Синди - 174 сантиметра.

Анон

Re: Анекдоты

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь?

Анон

Re: Анекдоты

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.

Так, слово за слово, Мечта получила пизды

Анон

Re: Анекдоты

Ночь, зима, городок в немецкой глуши. На посту Мюллер стоит, дремлет.
Едет фольксваген. Останавливается у поста. Выходит Штирлиц и говорит:
- Prostite,  gde v etom zasnezhenom gorode mozhno dostat' butylochku Schnaps?
Мюллер просыпается, стряхивает снег с себя и недоуменно переспрашивает:
- Не понял? В этом заснеженном маленьком городе где можно купить бутылочку - чего?

Анон

Re: Анекдоты

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.

"Не надо!" - умолял дежурный хирург.

Анон

Re: Анекдоты

Идет Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме.
- Будь он не Ладен, - подумал Штирлиц.

Анон

Re: Анекдоты

butylochku Schnaps

Никогда Штирлиц не был так близок к провалу...

Анон

Re: Анекдоты

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Анон

Re: Анекдоты

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.

Анон

Re: Анекдоты

Пришла послушать дорогие духи, а они сказали, что я нищая...

***
Хочется завалиться на курсы по управлению гневом и устроить там драку.

***
Один мужик купил себе новый диван. А старый отнес в лес на сидение волкам.

***
Как проверить, подходит ли вам яхтинг как хобби? Встаньте в одежде под душ и начните рвать деньги.

***
- Как нишево заменить слово "муж"?
- Однофамилец

Анон

Re: Анекдоты

Как проверить, подходит ли вам яхтинг как хобби? Встаньте в одежде под душ и начните рвать деньги.

Ещё вентилятор надо включить

Анон

Re: Анекдоты

- Штандартенфюрер, вы ведь пригласите меня на танец? - спросила Наташа Ростова.
"Кроссовер", - подумал Штирлиц.
"Опять товарищ Тихонов нажрался и перепутал павильоны", - подумал поручик Ржевский.

Позвольте, позвольте, но товарищ Тихонов как раз таки в правильном павильоне! Это с Наташей что-то не то...

Анон

Re: Анекдоты

Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики - в обвязках, касках.
- Спелеологи... - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная свинья! - подумали альпинисты.

Отредактировано (2026-08-11 13:52:26)

Анон

Re: Анекдоты

Идёт презентация на 101-м этаже. Вдруг открывается окно, входит мужик, проходит по потолку, подходит к столу, выпивает стакан водки, закусывает тортом и тем же маршрутом уходит. В полном молчании возглас:
- Это же надо. Водку тортом закусывать!

Анон

Re: Анекдоты

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился,

Я видел более логичную версию - Мюллер требует прийти на просто субботник, и у Штирлица вырывается "Ой, прямо как у нас!".

Анон

Re: Анекдоты

- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - спросил Шелленберг.
- С основной работы разрешение на совместительство, - ответил он.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

Анон

Re: Анекдоты

Как проверить, подходит ли вам яхтинг как хобби? Встаньте в одежде под душ и начните рвать деньги.

Про яхтинг смешно.

Анон

Re: Анекдоты

Как проверить, подходит ли вам яхтинг как хобби? Встаньте в одежде под душ и начните рвать деньги.

Что такое яхта? Дыра в воде, куда кидают пачками деньги.

В жизни владельца яхты два самых счастливых дня - день, когда он её купил, и день, когда продал.