Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

требуются люди с больными суставами

Анон с больными суставами сейчас заплакал

Анон

Re: Анекдоты

Мой любимый про метеорологов все-таки тот, что с чукчей и шаманом 

Анон

Re: Анекдоты

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, что вы с ним все время собачитесь?
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Анон

Re: Анекдоты

Москва. 80-й год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает перчатки. Перчаток, конечно, нет и продавец начинает выкручиваться:
- А какие перчатки вам нужны - кожаные, шерстяные, лайковые?
- Кожаные.
- Из какой кожи - свиной, телячей?
- Из свиной.
- А какого цвета?
- Коричневые, под цвет пальто.
- Тогда приносите пальто, мы вам подберём.
Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:
- Дамочка, не верьте им! Я уже и унитаз приносил, и жопу показывал - НУ НЕТ У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

Анон

Re: Анекдоты

Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах.
Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают,
перечитывают инструкцию, собирают - опять танк.
Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут.
Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело.
Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: - Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца читали???
Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."

Анон

Re: Анекдоты

"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."

Есть в этой стратегии что-то глобально знакомое)

Анон

Re: Анекдоты

ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ

Бригаду

Анон

Re: Анекдоты

Мой любимый про метеорологов все-таки тот, что с чукчей и шаманом 

Это про то, будет зима холодная или нет?

Анон

Re: Анекдоты

Бригаду

Ну это шутка. Из танка невозможно доработать напильником вертолет. Просто советские изделия всегда было нужно дорабатывать напильником

Анон

Re: Анекдоты

Бригаду

Ну то есть допилить до приемлемого, а не по инструкции собирать 

Анон

Re: Анекдоты

Это про то, будет зима холодная или нет?

Он самый.

Анон

Re: Анекдоты

Он самый.

Да принесите уже, что за загадки

Анон

Re: Анекдоты

Да принесите уже, что за загадки

Да приносили уже стопудово. Поиском можно пробить.

Анон

Re: Анекдоты

Да принесите уже, что за загадки

Приходит чукча к метеорологу:
- Скажи, какая зима будет в этом году, холодная или теплая?
Метеоролог и не знает. Думает: скажу, что теплая - он еще, чего доброго, дров не заготовит и замерзнет.
- Холодная, - говорит.
Чукча уходит, а метеоролог думает: "Интересно, а какая, в самом деле, будет зима?" Идет к шаману, спрашивает. Тот ему:
- Вон, видишь, чукча за дровами пошел? Значит, холодная.

Анон

Re: Анекдоты

Приходит чукча к метеорологу:
- Скажи, какая зима будет в этом году, холодная или теплая?
Метеоролог и не знает. Думает: скажу, что теплая - он еще, чего доброго, дров не заготовит и замерзнет.
- Холодная, - говорит.
Чукча уходит, а метеоролог думает: "Интересно, а какая, в самом деле, будет зима?" Идет к шаману, спрашивает. Тот ему:
- Вон, видишь, чукча за дровами пошел? Значит, холодная.

Наоборот же

Анон

Re: Анекдоты

Наоборот же

Не знаю, я именно так слышал.

Анон

Re: Анекдоты

Не знаю, я именно так слышал.

Это неправильная версия, оригинальная намного смешнее

Анон

Re: Анекдоты

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выёбываются, а летают.

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал...
- Плавает только говно, а моряки ходят!
- Ладно. Эй, говно, ты слишком долго плавал.

Анон

Re: Анекдоты

И только летчики не выёбываются, а летают.

Молодцы!

Анон

Re: Анекдоты

И только летчики не выёбываются, а летают.

Зато каждый раз у них – крайний.

Анон

Re: Анекдоты

Прапорщик заходит к командиру полка и видит, что тот сидит перед аквариумом, водит по нему пальцем, а рыбка в аквариуме повторяет его движения.
Прапорщик удивился и спрашивает:
- Товарищ полковник, а что это вы делаете?
- А это телепатия: я как более высокий разум, подчиняю себе более низкий.
Прапорщик ещё больше удивился и спрашивает:
- Товарищ полковник, а можно я попробую?
- Садись, садись, я как раз должен сейчас отлучиться.
Возвращается полковник через 15 минут и видит следующую картину: в аквариуме плавает рыбка, перед аквариумом сидит прапорщик, тупо смотрит на рыбку и то открывает рот, то закрывает.

Анон

Re: Анекдоты

И только летчики не выёбываются, а летают.

Зато каждый раз у них – крайний.

То же хотел написать! 

Анон

Re: Анекдоты

Художники не рисуют, а пишут.

Пишут слоями, рисуют пятнами, насколько я слышал.

Анон

Re: Анекдоты

Художники не рисуют, а пишут.

Пишут слоями, рисуют пятнами, насколько я слышал.

Пишут красками, рисуют всем остальным.

Анон

Re: Анекдоты

Зануды