Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Обычная взрослая жизнь

Не то беда, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь - это мы...

Анон

Re: Анекдоты

Обычная взрослая жизнь

Не то беда, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь - это мы...

-Мам, я сегодня в школу не пойду!
-Сынок, но ты директор школы!

Анон

Re: Анекдоты

взрослые теперь - это мы...

Анон

Re: Анекдоты

как называют старого абьюзера?

тиранозавр

Анон

Re: Анекдоты

Восьмидесятые годы. Приходит гнусавый мужик к продюсеру и говорит:

- Могу я стать оперным певцом?
- Шутишь что ли? Ты ж гнусавый! А с годами невнятности только прибавится.
- Но я хочу, чтобы мой голос слушали миллионы! Чтобы меня на кассеты записывали!
- Не, ничего не получится, уходи.
- Ладно, я сам справлюсь.
- Ага-ага, иди уже.

Девяностые годы.

- И васстали машиины ис бепла ягерного одня...

Анон

Re: Анекдоты

- И васстали машиины ис бепла ягерного одня...

Тем самым голосом прямо в голове

Анон

Re: Анекдоты

Девяностые годы.

Дабным-дабно в обной очень балекой балактике...

Анон

Re: Анекдоты

- И васстали машиины ис бепла ягерного одня...

Бессмертное!

Анон

Re: Анекдоты

Брежнев начинает читать доклад, посвящённый олимпийским играм 1980 г.
- О...
Аплодисменты.
- О...
Бурные аплодисменты.
- О...
Бурные аплодисменты, переходящие в овации.
Суслов подсказывает:
- Леонид Ильич, текст ниже - а это олимпийская эмблема.

Отредактировано (2026-07-27 23:24:28)

Анон

Re: Анекдоты

Рене Декарт насрал в плацкарт, приговаривая:
МЫСЛЮ, МЫСЛЮ БЛЯ.

Проходит мимо контролерша. Декарт:
НЕ МЫСЛЮ, СРОЧНО НЕ МЫСЛЮ БЛЯ.

Анон

Re: Анекдоты

-Мам, я сегодня в школу не пойду!
-Сынок, но ты директор школы!

Цитату с башорга напомнило

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

Анон

Re: Анекдоты

Звонок в диспетчерскую скорой помощи:
- Скажите, человек, играющий на горне в 6 утра - сумасшедший?
- Конечно!
- Тогда приезжайте и заберите его.
- Адрес говорите.
- Комсомольская 115, воинская часть 486\54.

Анон

Re: Анекдоты

К дантисту входит пациент. 

- Геморрой! 
- Снимайте штаны! Нагибайтесь! Нет у вас никакого геморроя! 
- Да это фамилия моя, Геморрой.
- А чего ж вы ко мне пришли, если я не проктолог, а стоматолог?
- А у меня зуб и болит. 
- А чего ж вы штаны снимали и жопу мне показали? 
- А это тебе за убийство Пушкина!

Анон

Re: Анекдоты

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
— Фи, какая невоспитанность! — сказала одна пожилая дама. С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

Анон

Re: Анекдоты

– Гарри, ты отлично говоришь на змеином.
– Спс.

Анон

Re: Анекдоты

– Гарри, ты отлично говоришь на змеином.
– Спс.

Вот этот не слышал раньше, смешной))

Анон

Re: Анекдоты

Больные захватили психиатрическую больницу.
- Они требуют миллион вертолётов и один доллар!

Анон

Re: Анекдоты

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им ничего не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода.

Анон

Re: Анекдоты

К дантисту входит пациент.

потрясающе!

Анон

Re: Анекдоты

- Они требуют миллион вертолётов и один доллар!

в целом по деньгам они не проиграли...

Анон

Re: Анекдоты

- Они требуют миллион вертолётов и один доллар!

в целом по деньгам они не проиграли...

Переговорщики говорят: - Мы готовы вам дать миллион вертолетов, но как они все на крышу психбольницы поместятся?
Больные, посовещавшись: - Радиоуправляемых!

Анон

Re: Анекдоты

Радиоуправляемых!

Анон

Re: Анекдоты

В гидрометеоцентр на работу требуются люди с больными суставами

Анон

Re: Анекдоты

В гидрометеоцентр на работу требуются люди с больными суставами

Гидрометеоцентр проспорил ящик водки ревматику

Анон

Re: Анекдоты

В гидрометеоцентр на работу требуются люди с больными суставами

Гидрометеоцентр проспорил ящик водки ревматику

В одном королевстве судят синоптиков - надоели, никогда погоду предсказать не могут. Решили отрубить всем головы.
- Протестую! Их надо повесить!
- А какая разница?
- Пусть хоть направление ветра показывают!