Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Однажды Сергей Семенович пришёл в детский сад, ну как же без заботы о детях...  Разговорился с мелкими, и тут один мальчик спрашивает:
- Дядя мэр, а какой шоколад лучше: "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский".
- А почему?
- Ну вот смотри, "Сникерс" - он же батончик, а "Бабаевский" - плитка!

Анон

Re: Анекдоты

"Сникерс" - он же батончик, а "Бабаевский" - плитка!

Патологоанатом делает глазами "морг-морг", карасик байкеру икру МЕТАЛ, а готы едят шоколадные плитки на надгробных плитках.

Анон

Re: Анекдоты

▼Скрытый текст⬍

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству учёных, если бы дерево могло говорить, у него бы был рот.
***
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи.
***
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.
***
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
***
Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие". На следующий день смотрит - а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую". Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.
***
Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? Практически вечно.
***
На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца - дохленький интеллигент в очках. Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.
***
Поехал мужик на лыжный курорт. Надел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубарем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплёвывает пару зубов:
- Блин! И всё равно лучше, чем на работе!
***
Two men come into a bar. The first man says, "I will drink H2O, please". The second man says, "I will drink H2O, too".
The second man dies.
***
Ничего страшного, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то не умеет.

Анон

Re: Анекдоты

Ничего страшного, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то не умеет.

Если человек не умеет считать, он не гуманитарий, а идиот. Заебали такие шуточки

Анон

Re: Анекдоты

Two men come into a bar. The first man says, "I will drink H2O, please". The second man says, "I will drink H2O, too".
The second man dies.

А мог бы просто заказать дигидрогена монооксид.

Анон

Re: Анекдоты

А мог бы просто заказать дигидрогена монооксид.

Ты что! Ты в курсе, насколько опасен дигидрогена монооксид? Он используется для охлаждения ядерных реакторов! Вдыхание даже небольшого количества этого химиката приводит к повреждению легких, вплоть до летального исхода!

Анон

Re: Анекдоты

– Как Вам живется в Северной Корее?
– Не могу ни на что пожаловаться!

Приходит старый Абрам к доктору.
- Присаживайтесь, Абрам Хаимович, рассказывайте, как здоровье...
- Доктор, мне таки не на что пожаловаться...
- Ну, как спина, как колени?
- Нет-нет, все хорошо, не могу пожаловаться...
- А как ваша супруга?
- У Сарочки все хорошо, не на что пожаловаться...
- ...А дети?
- Замечательные дети, замечательные внуки, и пожаловаться не на что...
- Абрам Хаимович, а вы зачем тогда пришли?
- Как "зачем", доктор? Это невозможно, мне же совсем не на что пожаловаться!

Анон

Re: Анекдоты

Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.

Принцип жизни моей бабули.

Анон

Re: Анекдоты

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

Долго думал, что не так. Походу, я недостаточно испорчен для этой жизни, надо бы это исправить

Анон

Re: Анекдоты

Походу, я недостаточно испорчен для этой жизни, надо бы это исправить

Если вы худеете без буквы "д" 

Анон

Re: Анекдоты

Ничего страшного, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то не умеет.

Если человек не умеет считать, он не гуманитарий, а идиот. Заебали такие шуточки

Вы гуманитарий?

Анон

Re: Анекдоты

Едет мужик-водитель по дороге, долго едет, видит, впереди другой мужик голосует стоит. Водитель его подобрал, едут дальше, долго едут, молча. Вдруг водитель такой "кто здесь?".

Анон

Re: Анекдоты

Мета-анекдот, который реально произошел со мной

Сажусь утром пить чай с бабушкой. К чаю бутеры с колбасой и конфеты. Беру бутерброд.

Бабушка: - А конфеты что не берешь?
Я: - Это как в анекдоте. "Еврейская мама купила сыну два галстука. Он, конечно, на следующий день галстук надел, пришел к маме в гости. Мама: - Сёма, а второй галстук тебе таки не понравился, да?  " У меня бутерброд с колбасой!
Бабушка посмеялась.

Сажусь вечером пить чай. К чаю бутеры с колбасой и конфеты. Опять беру бутерброд.

Бабушка: - А конфеты что не берешь?
Я: Продолжение анекдота! "Еврейская мама купила сыну два галстука. Он думает - надену один, мама скажет, что мне второй не понравился. Надел оба, пришел к маме в гости. Мама: - Ой вей, ну шо это у меня за сын, два галстука сразу нацепил, шо люди скажут!  " Хочешь, я конфету на бутерброд положу?
Бабушка опять посмеялась.

На следующий день сажусь утром пить чай, к чаю все то же, я еще ничего не взял.

Бабушка: - А колбасу что не ешь?
Я: - Сёма!

Думаю, вечером меня опять спросят.

Отредактировано (2026-07-22 09:39:50)

Анон

Re: Анекдоты

Думаю, вечером меня опять спросят.

Гвозди принеси за стол. Если спросят, скажешь: "Ну как, сейчас возьму колбасу, положу на хлеб, закушу конфетой." - "А гвозди?" - "Ну так вот же, принесла."

Анон

Re: Анекдоты

Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.

Принцип жизни моей бабули.

И моей прабабушки

Анон

Re: Анекдоты

отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.

Они порвали шаблон анона из 90х 

Анон

Re: Анекдоты

В Спарте некрасивых и больных мальчиков сбрасывали со скалы. Сейчас время более гуманное - дарят питбайк и они уже сами...

Анон

Re: Анекдоты

Приходит парень к врачу:
- Доктор, у меня две проблемы: у меня нет секса и у меня прыщи.
- Нет секса - и у вас прыщи, у вас прыщи - и нет секса. Замкнутый круг получается!

Анон

Re: Анекдоты

Дети из семьи каннибалов в песочнице играют лопатками.

Анон

Re: Анекдоты

Идея для хоррора «Пять через два»: герой попадает во временную петлю длиной в 7 дней, в ходе которой он 5 дней ходит на унылую работу, а в выходные бухает с друзьями, пытаясь найти выход из сложившейся ситуации. К концу фильма герой с ужасом осознаёт, что никакой петли не было.

Анон

Re: Анекдоты

Идея для хоррора «Пять через два»: г

Жиза 

Анон

Re: Анекдоты

К концу фильма герой с ужасом осознаёт, что никакой петли не было.

Это не ужасы, это документалка

Анон

Re: Анекдоты

Это не ужасы, это документалка

В том и ужас.

Анон

Re: Анекдоты

В том и ужас.

Обычная взрослая жизнь

Анон

Re: Анекдоты

Это не ужасы, это документалка

Обычная взрослая жизнь

Анон*, ты в треде анекдотов.