Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- А... Так это снаружи...

На самом деле у Красной Шапочки шапка была серой. Из волка... Просто носила она ее мясом наружу.

Анон

Re: Анекдоты

Человек: Мы назвали один из оттенков в вашу честь!
Лосось: Ух ты! Он, наверное, серебристо-синий, как наша чешуя?
Человек: Ээээ, ну...
Лосось: Погоди, почему он розовый?
Человек: ...
Лосось: ПОЧЕМУ ОН РОЗОВЫЙ

Анон

Re: Анекдоты

И еще одна переводная шутеечка

Родители: Зачем тебе татуировка?! Это же больно, дорого, и это НА ВСЮ ЖИЗНЬ!
Тоже родители: Роди ребеночка)))

Анон

Re: Анекдоты

Родители: Зачем тебе татуировка?! Это же больно, дорого, и это НА ВСЮ ЖИЗНЬ!
Тоже родители: Роди ребеночка)))

Вполне логично - рёбёнок будет ребёнком только 18 лет, а не всю жизнь.

Анон

Re: Анекдоты

Вполне логично - рёбёнок будет ребёнком только 18 лет, а не всю жизнь.

Очень наивно 

Анон

Re: Анекдоты

Если бы татуировки требовали столько же денег, времени и сил, как дети, то их били бы только очень упоротые ну и, может, члены якудза перед вступлением - типа, роди забейся, пока молодой, быстрее восстановишься, легче не спать ночами, баюкая свою тату, и многодетныетатуированные старшие якудза смотрели бы них свысока, типа, да что еще эти молодые понимают, у них всего по 1-2 тату и тем меньше 3 лет, вся жесть впереди, а молодые бы вежливо улыбались им, а между собой в чатиках возмущались, что какая нахуй жесть впереди, и так чуть в окно не вышел от гормонального шторма, а первый год вообще пиздец был, то тошнит, то хочется суши с обойным клеем, то бежишь на улицу нюхать железную дорогу, рехнуться можно, неужели все якудза через это проходят, лучше бы уже готовые переводные усыновил наклеил.

Анон

Re: Анекдоты

Ааааа!!! Анон, жжошь!!!

Анон

Re: Анекдоты

неужели все якудза через это проходят

Боже, анон, ты в правильном треде!

Анон

Re: Анекдоты

– Как Вам живется в Северной Корее?
– Не могу ни на что пожаловаться!

Анон

Re: Анекдоты

Вся страница прекрасна!

Анон

Re: Анекдоты

Сидит мужик у доктора ну и рассказывает:
- доктор, курить люблю, пиздец. курил бы 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в год.
- ясно, - отвечает доктор.
- а еще ебаться люблю, пиздец, ебался бы 24 часа в сутки, 7 дней неделю, 365 дней в год, полностью, с головой бы в пизду залез, только губы и торчали.
- а губы-то нахуя?
- курить люблю, пиздец!

Анон

Re: Анекдоты

Решили как-то три друга поехать в Италию.
Коля говорит:
— Меня там будут звать Кальяччи.
Саня говорит:
— А меня — Сальяччи.
Третий друг молчал. Саня его спросил:
– Палыч, а ты чего вдруг расплакался?..

Анон

Re: Анекдоты

Анон

Re: Анекдоты

Решили как-то три друга поехать в Италию

Переделка старого анекдота про волка, зайца и хомяка в Китае? 

Анон

Re: Анекдоты

Решили как-то три друга поехать в Италию

Переделка старого анекдота про волка, зайца и хомяка в Китае? 

Скорее мета анекдот про клоуна Пальяччи?

Анон

Re: Анекдоты

Переделка старого анекдота про волка, зайца и хомяка в Китае? 

Расскажите?

Анон

Re: Анекдоты

Решили как-то три друга поехать в Италию.
Коля говорит:
— Меня там будут звать Кальяччи.
Саня говорит:
— А меня — Сальяччи.

...погодите, Маня, а почему ты так улыбаешься?

Анон

Re: Анекдоты

Маня

Анон

Re: Анекдоты

Расскажите?

Волк, заяц и хомяк решили поехать в Китай. Хомяк спрашивает:
- Интересно, а как нас будут в Китае звать?
- Меня, наверное, Вуй, - говорит волк.
- А меня тогда Зуй, - говорит заяц.
Хомяк:
- А я тогда в Китай не поеду…

Анон

Re: Анекдоты

Ещё есть такой же про Лайма, Шайма и Хайма, которые во Францию хотели поехать)

Анон

Re: Анекдоты

Скорее мета анекдот про клоуна Пальяччи?

Это.

Анон

Re: Анекдоты

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Почему?
- Это больнее, чем я думал

Анон

Re: Анекдоты

Он с такой уверенностью произносил слово "думаю", что сразу было ясно: врёт.
(по следам анекдота выше)

Анон

Re: Анекдоты

▼Анекдот, переделанный для фандома Жариновгейта⬍

Заходят Жариновы и Кириченко в цветочный магазин.
— Три нарцисса.
— Это я вижу. А надо вам чего?

Анон

Re: Анекдоты

Балканские анекдоты

- Какой боснийский рекорд на стометровке?
- 43 метра.

Словенец поймал золотую рыбку и она должна исполнить три его желания. Он загадывает:
"Во-первых, пусть корова моего первого соседа помрёт"
"Во-вторых, пусть корова моего второго соседа помрёт"
"В-третьих, пусть и моя корова помрёт"
Рыбка: "Но почему ты хочешь, чтобы твоя корова тоже померла?"
Словенец: "Чтобы мои два соседа не приходили ко мне за молоком"

Босниец отправил сообщение из Германии своему племяннику: "Харис, выкопай пулемёт из сада, почисти его и положи обратно", почтальон видит сообщение и сообщает в полицию, полиция копает сад, но пулемёт не находит, через несколько дней приходит второе сообщение, и в нём написано: "Харис, если полицаи копали сад, посади там картошку".

Армия Босны захватила два подразделения во время одного боя, одно из Черногории и одно из Хорватии.
Черногорцы спрашивают: "Куда нас ведут?"
Хорваты: "Нас, наверное, расстреляют".
Черногорец: "Хвала богу, я думал, заставят работать"