Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Если вас заперли в колокольне - звоните.

***
- Комиссия, ты почему такая грустная?
- Я приемная.

***
Пожалуйста, не предлагайте мне никакую хуйню, я же на все соглашусь...

***
- Я проводник. Провожу сейчас бесплатные сессии. Возьму несколько человек!
- Номер вагона какой?

***
Психологи: Нам нельзя обсуждать клиентов. Этика, все дела.
Психиатр (вышибает дверь ногой): МУЖИК СЕГОДНЯ ПРИХОДИЛ, ТАК У НЕГО ХУЙ ПО НОЧАМ УБЕГАЕТ!

***
- На Мию Бойко пойдешь?
- Так у меня ни ружья, ни лицензии.

***
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

Анон

Re: Анекдоты

сто тысяч математиков
вошли однажды в бар
и бар взорвался изнутри
от слишком многих бар

Двадцатые годы прошлого века, Владивосток, сонный бармен уже минуты две протирает тряпкой один и тот же стакан. Открывается дверь, заходит японец:

「すみません、大勢の数学者があなたのバーに入って、一人ずつ徐々に少ない量のビールを飲むことは可能でしょうか？」
(Извините, может ли в ваш бар зайти множество математиков, чтобы каждый из них выпил постепенно уменьшающееся количество пива?)

"Мета-анекдот," догадался Максим Исаев, который тогда еще не был Штирлицем.

Анон

Re: Анекдоты

постепенно уменьшающееся количество пива?

Почему не кока-колы!

Анон

Re: Анекдоты

На таможне:
— Откройте багажник!
— Дам 50к и не открываю
— Немедленно откройте!
— Дам 100к
— Зову начальство!
Пришли главные
— Каждому по 200к и не открываю
— ОТКРЫВАЙТЕ!
Водитель открывает—там пусто
— Ты зачем нам голову морочишь?!
— А я с вами в «Поле чудес» играю!

Анон

Re: Анекдоты

Почему не кока-колы!

+1000

Анон

Re: Анекдоты

— А я с вами в «Поле чудес» играю!

Я бы с такими не играла.... а то они щас с ним сыграют, в какие-нибудь активные игры. Уж не говоря о том, что кроме багажника в любой машине найдется, что проверить.

Анон

Re: Анекдоты

Гаишник останавливает машину:
- Ваши документы!
Тот предъявил.
- Так, теперь откройте багажник!
Открыли - саженцы, горшочки с цветами.
- А аптечка у вас есть?
- Конечно!
- А огнетушитель?
- Да вот он, свежезаряженный.
Страж уже не знает к чему прицепиться.
- А с какой скоростью Вы ехали?
- 40 километров в час.
- Ну, и куда ты, гад, крадешься?!

Анон

Re: Анекдоты

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Анон

Re: Анекдоты

Заблудился мужик в пустыне, ни воды, ни еды не осталось.
Вдруг видит, лампа лежит. Потёр мужик лампу, а оттуда джинн вылетел. Джинн ему и говорит:
- Ты спас меня, я выполню любое твоё желание
Мужик больше всего на свете хотел выбраться из пустыни.
Вот он и говорит джинну:
- Хочу домой
Джинн ему:
- Ну пошли
Мужик:
- Хочу быстро
Джинн:
- Ну побежали

Анон

Re: Анекдоты

Очень духоподъемный анекдот

Анон

Re: Анекдоты

Гаишник останавливает водителя и выписывает штраф, тот спрашивает, мол, в чем дело, ничего не нарушал. А тот ему "будет моя семья ждать, когда ты нарушишь!".

У одного мужика резко разбогател сосед, стал ездить на дорогой иномарке в компании красивых блондинок, сорить деньгами. Мужик у него спрашивает, как он так. Тот ему говорит, что это всё заслуга джинна из лампы. Ну мужик обнаглел и попросил у него джинна. Сосед ему дал лампу и уехал. Мужик потер лампу, джинн вылез. Мужик ему говорит свои желания, джинн молчит, ничего не делает. Мужик сверепеет, требует тачку и блондинок. Джинн ему "деньги давай!".

Анон

Re: Анекдоты

- За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
- Вадик, а чё молчал-то?
- А чё орать? Не я же рожал...

Анон

Re: Анекдоты

Священник, проходя по улице, увидел мальчика с коробкой, полной новорожденных котят.
— Какие у тебя прелестные котята!
— Да, — сказал мальчик, — потому что котята - христиане.
Через неделю священник проходя по улице с монахиней, попросил ее подойти к мальчику и похвалить его котят.
— Ты будешь приятно удивлена его ответом.
Она подошла к мальчику и сказала: "О, я не видела более прекрасных котят в моей жизни!"
— Это потому что котята - атеисты.
— Как же так? — вскричал священник. — Неделю назад это были котята-христиане!
— А у них открылись глаза.

Анон

Re: Анекдоты

-ты почему грустный?
-подозреваю, что жена мне изменяет с булочником.  У нас в постели постоянно  хлебные крошки...
- ооооооо, я теперь подозреваю, что жена мне изменяет со слесарем ивановым
- почему?
-у нас в постели постоянно  нахожу слесаря иванова.

Анон

Re: Анекдоты

А у них открылись глаза.

Какая-то переделка старого анекдота про Вовочку и стишок про партию 

Вовочка готовится к утреннику и читает стишок:
А у нас недавно кошка
Родила троих котят
Котята выросли немножко
И все в партию хотят
Учительница:
- Молодец, Вовочка, вот на утреннике этот стишок и прочитаешь.
Утренник. Вовочка читает:
А у нас недавно кошка
Родила троих котят
Котята выросли немножко
Двое в партию хотят
Учительница:
- Вовочка, почему двое? Трое же!
Вовочка:
- Так у одного уже глазки открылись!

Анон

Re: Анекдоты

С партией лучше)

Анон

Re: Анекдоты

Сидит дома Абрам, места себе не находит, нервничает. Сара спрашивает:
— Абраша, что ты такой дерганый и бледный?
— Ой, Сара, я должен Мойше огромную кучу денег, а завтра отдавать! И где их взять, я ума не приложу!
Сара подходит к окну, открывает его и кричит на всю улицу:
— Мойша-а-а! Ты меня слышишь?!
— Слышу, Сара! А шо такое?
— А вот тебе от моего Абрама весточка! Абрам тебе деньги, которые он должен, никогда не вернет!
После этого Сара закрывает окно, поворачивается к мужу и говорит:
— Ну всё, Абраша, теперь пусть у него болит голова, как вернуть свои деньги! А ты ложись спать

Анон

Re: Анекдоты

Хах. Слышала в варианте, что Абрам и Сара лежат в постели, и Абрам всё никак уснуть не может. Дальше как у тебя, анон, но завершение - "Пусть теперь Хаим ворочается!" И в таком виде это было у нас типа поговорки, вот только не знаю насколько широко распространненая, может только в нашей компании.

Отредактировано (2026-07-09 22:56:03)

Анон

Re: Анекдоты

У меня в ходу гибридная версия, в которой Абрам мается, не может заснуть, жена звонит Мойше, предупреждает, что денег ему не вернут, и вешает трубку со словами "пусть теперь у Мойши голова болит".

Анон

Re: Анекдоты

Про ворочается самая логичная версия 

Анон

Re: Анекдоты

Партия партии рознь, а вот про христиан актуально уже 2000 лет и поэтому больше нравится.

Анон

Re: Анекдоты

Это тупо, но я чет ржу:
- Синус числа пи?
- Писинус?

Анон

Re: Анекдоты

sin(π)=π*sin(π)
(извинити  )

Анон

Re: Анекдоты

И в таком виде это было у нас типа поговорки вот только не знаю насколько широко распространненая

Довольно широко, анекдот древний и именно в таком, коротком виде. Скажем, когда я говорю эту фразу, все понимают 

Отредактировано (2026-07-12 23:36:59)

Анон

Re: Анекдоты

- Какого цвета кролик?
- Красного!
- Ты дурак? Белого.
- А... Так это снаружи...