Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Две подруги:
— Дорогая, ты так потолстела.
— Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела, была как ты.

Анон

Re: Анекдоты

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, вы арестованы!
- По какому обвинению?
- Да какая разница - ты ведь всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость работы

Анон

Re: Анекдоты

Приходит человек к психиатру.
- Доктор, мне кажется, что я - герцог Веллингтон.
- Наконец-то! Скажите, какую ошибку я допустил при Ватерлоо?

Анон

Re: Анекдоты

- Милейший, а какое вино вы посоветуете фанату Достоевского?
- Во-первых, самую дешевую водку, а во-вторых, покажите сначала деньги.

Анон

Re: Анекдоты

Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно, но пахли клубникой.

Анон

Re: Анекдоты

Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно, но пахли клубникой.

А у кого-то дома все происходило стремительно

Анон

Re: Анекдоты

У лингвистов два состояния: "так исторически сложилось" и "зависит от контекста"

***

Я наврал, я не люблю секс. Надевай штаны, мы будем петь дуэты из мюзиклов

***
Углеводы, которые не успели от меня убежать - медленные

***
- Я люблю тебя!
- Спасибо.
- Я очень сильно люблю тебя!
- Большое спасибо.

Анон

Re: Анекдоты

Углеводы, которые не успели от меня убежать - медленные

Анон

Re: Анекдоты

Студентка консерватории вышла замуж. В первую брачную ночь разделась, залезла на табуретку и объявляет:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Анон

Re: Анекдоты

Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно, но пахли клубникой.

Вспомнился анекдот про бабушку, которая перепутала свои таблетки и внучка, и связала за ночь трехкилометровый носок

Анон

Re: Анекдоты

Вспомнился анекдот

А мне про женщину, которая перепутала противозачаточные и успокоительные, теперь у нее семь детей, но ей пофиг 

Анон

Re: Анекдоты

Бритaнскими учёными был проведён эксперимент о влиянии музыки на растения.

Цветок, которому включали классику, расцвёл быстрее остальных.

У цветка, которому включали панк-рок, опали все лепестки и умер горшoк.

Анон

Re: Анекдоты

У цветка, которому включали панк-рок, опали все лепестки и умер горшoк.

Анон

Re: Анекдоты

Что-то меня начинает пугать горшок, которому играли классику... 👀

Анон

Re: Анекдоты

- Я очень устал, переработал, выгорел - еще немного, и попаду в дурку.
Через некоторое время, главврач дурки:
- Почему мы должны взять именно вас?

Анон

Re: Анекдоты

Что-то меня начинает пугать горшок,

Надо с заглавной.

Анон

Re: Анекдоты

- А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
- Половые органы...
- Извращенец!
- ...растений. Цветы то есть.

Анон

Re: Анекдоты

Мадемуазель Мари любила посещать Версаль в преддверии осени. Уже в середине августа на неё обрушивалась чёрная меланхолия, и она спешила выбрать себе лучший туалет для поездки в Версаль, ведь она не могла там показаться в том же туалете, что и в прошлом году.
"Опять эта засранка в Версаль намылилась" - приговаривал кузнец Жан Поль, приделывая колёсики к сортиру.

Анон

Re: Анекдоты

черт 

Анон

Re: Анекдоты

(Это не ксенофобский анекдот, ибо абсурден, по-моему, но если что, удалю)

Человек обращается к дятлу. Он замёрз в тайге. Говорит, ему хочется чтобы его спасли.
Дятел говорит:
— Лекарство очень простое. Сегодня в тайге проезжает чукча. Окликнете его, он вас спасёт и обогреет.
Человек взрывается слезами. И говорит:
— Но, доктор… я и есть чукча.

Анон

Re: Анекдоты

Это ж переделка анекдота про Пальяччи

Анон

Re: Анекдоты

- У тебя такие милые ямочки на щеках!
- Это ноздри.

***
Сказка была настолько страшная, что дети вместе с няней вышли покурить.

***
- Что пьешь?
- Компотик.
- А глазки чего блестят?
- А он с блестками.

***
Белка-летяга так за всю свою жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Анон

Re: Анекдоты

Белка-летяга так за всю свою жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

прекрасный анекдот, запомню!

Анон

Re: Анекдоты

Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает:
- У вас медвежьи шапки есть?
- Есть.
Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
- За Винни-Пуха!

Анон

Re: Анекдоты

▼про армию, поэтому очень матерно⬍

Нaчштaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем...(ходит по кабинету и диктует):
— ЁБ BАШУ MАТЬ!!!
М (мaшиниcтка печатает):
"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДОЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

— ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— ПИЗДЕЦ!!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Отредактировано (2026-06-24 14:18:21)