Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Попал мужик в антимир. Идет по антиулице, заходит в антизоопарк. Смотрит - а там в антивольере лопы гуляют.

Анон

Re: Анекдоты

ПАССАТИЖИ!

Очень прикольно.
Про лоп в антимире тоже 

Анон

Re: Анекдоты

ПАССАТИЖИ!

Зачот!   

Вот еще про такого клеща:

будьте осторожны
полон лес клещей
и других забытых
слесарем вещей

▼а это про других⬍

глеб от клеща всё обработал
и клещ покинул дом его
не репеллента опасаясь
а отношения к себе

- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я ещё клеща лечить должен?

Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.

И про всех сразу:

xxx: Уважаемые филологи, а как правильно – клещи или клещи?
yyy: Когда речь идёт о клещах - правильно клещи, а если упоминаются клещи, то, соответственно, верным вариантом будет клещи.

Отредактировано (2026-04-26 05:49:34)

Анон

Re: Анекдоты

yyy: Когда речь идёт о клещах - правильно клещи, а если упоминаются клещи, то, соответственно, верным вариантом будет клещи.

Why is naked pronounced naked but baked is pronounced baked instead of baked?

Анон

Re: Анекдоты

В деревне Вилларибо у мужчин длина пeниса в среднем 35 см, а в деревне Виллабаджо - 12,5 см. Потому что в деревне Вилларибо проводили опрос, а в Виллабаджо - измерения.

***

- Лижешь его, чтобы встал, а потом аккуратно вставляешь.
- Жесть, я никогда не думала, что вставить кончик нитки в иголку звучит так пошло.

***

Я не расист, но чёрным риэлторам почему-то не доверяю.

Анон

Re: Анекдоты

Ля! — сказал Штирлиц. — Временная пет

Анон

Re: Анекдоты

Ля! — сказал Штирлиц. — Временная пет

Вау! НОВЫЙ анекдот про Штирлица, и какой классный! 

Анон

Re: Анекдоты

Ля! — сказал Штирлиц. — Временная пет

Вау! НОВЫЙ анекдот про Штирлица, и какой классный! 

Да, прекрасный!

Анон

Re: Анекдоты

анекдот про Штирлица и какой классный

▼Вау! Новый⬍

петля», – подумал Штирлиц. В дверь постучали. «Временная

Анон

Re: Анекдоты

– Я не справлюсь…
– Больше уверенности!
– Я уверен, что не справлюсь!

Класс, прям "Головоломка" вспомнилась

▼английский⬍

"We'll get lost."
"Think positive!"
"I'm positive we'll get lost!"

Анон

Re: Анекдоты

Попал мужик в антимир. Идет по антиулице, заходит в антизоопарк. Смотрит - а там в антивольере лопы гуляют.

Чудесно

Анон

Re: Анекдоты

Класс, прям "Головоломка" вспомнилась

Мне еще нравится анекдот примерно из той же области:
- Повторяй за мной! Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты не знаешь, что такое "сдаваться"!
- Я даже не знаю, что такое "матерый"!

Анон

Re: Анекдоты

- Назовите десять современных писателей.
- Ну, эээээ...
- А этих дармоедов в Союзе писателей ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ!

Анон

Re: Анекдоты

В деревне Вилларибо у мужчин длина пeниса в среднем 35 см, а в деревне Виллабаджо - 12,5 см. Потому что в деревне Вилларибо проводили опрос, а в Виллабаджо - измерения.

***

- Лижешь его, чтобы встал, а потом аккуратно вставляешь.
- Жесть, я никогда не думала, что вставить кончик нитки в иголку звучит так пошло.

***

Я не расист, но чёрным риэлторам почему-то не доверяю.

Все три прекрасные. Спасибо, поржал 

Отредактировано (2026-05-02 03:29:34)

Анон

Re: Анекдоты

- Здравствуйте! Еще продаете?
- Здравствуйте! Да.
- Доставкой отправите?
- Наталья, вы покупаете гараж...

***
- Требую вернуть дядек из 90х!
- Наталья, могу показать пару мест, но выкапывать будете сами.

Отредактировано (2026-05-02 07:56:42)

Анон

Re: Анекдоты

- Наталья, вы покупаете гараж...

занудно: мб это какой-нибудь гараж-ракушка

Нам тут на днях гостиницу доставляли.
(спойлер: поставщик обшоэнил строительные бытовки для рабочих)

Анон

Re: Анекдоты

Может, гараж-ракушка. А может Наталья одновременно покупала несколько вещей и по каждой обзванивала несколько объявлений.

Анон

Re: Анекдоты

Да это мем с авито переложили в анекдот:

▼Скрытый текст⬍

Источник

Анон

Re: Анекдоты

Старый, но любимый.
Приезжает тёща в гости. Зять открывает:
- Здрассьте, Лидия Петровна, надолго ли к нам?
Тёща, кокетливо:
- Да, пока не надоем.
- Как, вы даже чаю не попьете?

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

Анон

Re: Анекдоты

Два мужика разговаривают. Один другому говорит:
- Представь, пошёл ты в поход. Лёг в палатке спать, а наутро проснулся голый, ничего не помнишь и ж*па смазана вазелином. Ты кому-нибудь расскажешь об этом?
- Нет, ни за что.
- Хочешь пойти со мной в поход?

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

"Взничь стал отбиваться, как мог, а Мог был крепким парнем". Интересно, какая самая длинная цепочка.

Анон

Re: Анекдоты

"Взничь стал отбиваться, как мог, а Мог был крепким парнем"

Взничь отбивался, как мог, а Мог был парень крутой: Крутая слабаков не жаловала.

Анон

Re: Анекдоты

Взничь отбивался, как мог

Не взничь, а наверняк.

Анон

Re: Анекдоты

- Хочешь пойти со мной в поход?

  прекрасно!

- Давай поиграем в изнасилование.
- Нет!
- Отлично!